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ないしょちゃん ( No.2 2008年03月16日 01:25 [ Fd7mJoz4j4YZ04KWTXsRDM ] )
人にもよると思いますが、
私は、だまっていられないので、
問いただして、答えを聞いて、そく別れます！
うまく、おさまったとしてもまたするでしょうし、
別れて別の人生送るほうが、精神的にもいいと思いますよ。
ないしょ ( No.3 2008年03月16日 01:45 )
浮気＝即、別れる！
これが以前の私の結論でした。
でも、実際に好きな人と簡単に別れられるか？っていうと難しいですよね； しかも、結婚を前提にして、同棲もしてるんですから。
私の周りにも、彼氏が浮気した～って悩んでるカップルいます。
最終的に別れた人もいれば
元サヤに戻って、今は仲良くしてる人もいます。
今、別れたらマリーさんは後悔するかもしれません。
彼の様子を、もう暫く観察しませんか？
それから
彼に浮気を問いただすのも良いと思います。
でも「携帯を見た」というのは隠しておくんですよ？＞＜
ないしょ ( No.4 2008年03月16日 08:28 )
結婚前にそういう人だとわかってよかったじゃないですか。
浮気癖は直りません。
結婚後も同じ苦労を一生味わいますよ。
ないしょ ( No.5 2008年03月16日 10:13 )
うわっ＞＜；めっちゃ、気持ち分る・・・。
私の彼も携帯見せるの嫌がっていて、推察するに不特定多数の人とメールしてたっぽいから・・・。
で、その彼はというと、結局私を振って他の女のところにいきましたよ。
結論からいうと、浮気をしている時点で破局が近いという事です。
で、元サヤに収まるかどうかというと、彼が浮気相手に対してどれぐらい本気かどうかですね。
浮気を問いたださずにこのまま黙っていると、浮気相手とどんどん親密になって、出ていってしまうかもしれませんよ～
やっぱり、それとなく浮気について話し合った方が良いと思います。
他の方もおっしゃっているように、携帯を見たという事は言わない方がいいですね。
逆切れされそうだし。「最近様子がおかしいけど」「何か隠してない？」などで話をもちかけてみてはどうでしょうか～
ないしょ ( No.6 2008年03月16日 11:45 )
個人的ですが、
浮気は許せるけど、不倫は許せない！！
ないしょ ( No.7 2008年03月16日 23:17 )
ツバメ経験はあるけど、浮気経験はないので分かりませんが、
もしそれで彼へ愛情が信じられなくなったのなら結婚は考え直した方がいいかもね。
私の彼の場合、浮気と言うかツバメだったので（まあ、浮気には変わりない気もするけど）
そこまで大きなショックはなかったです。
ないしょ ( No.8 2008年03月17日 16:25 )
私も同じ経験をしました。
彼より、その相手（女性）に怨みをもってしまって・・。
一番でなくていいから付き合っていたいとか、その時は彼を失うのが恐くてそう思っていました。しかし、ここは思い切って別れた方が良いと思います。私は別れて成功したので自信をもって言えます。その彼と別れたおかげで現在の主人と結婚が出来ました。もし、彼と結婚していたら毎日疑って生活しなくてはいけなくなります。「男はみんな浮気をする」って言うのは違う事に今の主人は行動で教えてくれました。浮気する人は何度もすると思うし、なかなか治らない癖と同じだと思います。苦労するのは目に見えています。
ないしょ ( No.9 2008年03月17日 17:23 )
わたしもNO８さんと同じような体験をして、同意見です。
マリーさんを行動で大切にできる人と結婚してほしいです。
ないしょ ( No.10 2008年03月17日 18:47 [ FN3KOYcdiWoeiY1/RMPM5s ] )
私なら確信もったら即、その場で間髪入れずに別れます。時間と若さの無駄。一秒でもそんな男に使ってる時間はありません。
てか彼女や奥さんにばれたり不安にさせてる時点ですでにその男に男としての価値はなしです。
ただ男の人って恋愛と性欲が別れてるらしいから、浮気する可能性って誰しもあるとは思います。
でも本当にいい男は本命に絶対ばらさない、不安にさせない、本命をきちんと大事にする。
それがマナーであり男の器量(もちろんしないのが大前提、可能性の話)。バレるような男に関わるのもったいないですよ。
ないしょ ( No.11 2008年03月17日 19:35 )
私も浮気発覚したとき、怒りでいっぱいだったんですが好きな気持ちがあるので別れるという考えが出来ませんでした。
でも、このままじゃ自分が惨めだと思い彼に浮気相手と私をどちらを取るか聞きました。
彼は私を選んでくれましたが今考えると別れた方が良かったのかな...と思っています。
というのも、浮気相手からの怨念が彼にあったらしく御祓いまでする騒ぎになりました。
お坊さんから怨念の内容を私に話さなければ私にまで害は振りかからないと言われたようで彼は沈黙を続けてます。
私も気にしないように彼と前のように過ごしてましたが
彼の勉強ノートをたまたま見てたら浮気相手の想いをつづった文がありました。
別れ話をされた後の文なのでちょっと気持ち悪くて彼にすぐ渡しました。
そのあとも彼の部屋から私があげた物の裏に彼女の描いたイラストが落書きされてたりと気分の悪い思いを続けました。
それから3年たちましたが、自分が知る限りでは彼の浮気はなく愛してくれてます。
ただ彼は毎年、怪我や病気が絶えません。
つい最近も入院するはめになって...。
私のせいなんだろうか...別れないとダメなんだろうか...と思ってしまいます。
なんだか、重苦しい話になってしまい、すいません；
普通はこんなケースないと思いますが、私の場合、戻ってきてこのような結果になりました。
女の嫉妬、恨みって本当に怖いです....。
ないしょ ( No.12 2008年03月17日 20:51 )
同棲しているからと云って、あなたが本命で、彼女が浮気かどうか分かりませんよ。
すでに、彼にとっては彼女が本命であなたの事がばれないように彼女に対しては細心の注意をしていて、あなたの方はおざなりになっているのかも。
簡単に携帯が見られるような隙を作っていることからも、考えられることだと思います。
ないしょ ( No.13 2008年03月18日 08:10 )
私は別れました。
同棲していたけど彼が職場を変えたら
その職場の人と浮気したので。
最終的に戻ってきた時に浮気した事責めない
自信がありますか？私は絶対に引きずるし
責めるより人間的に信用出来なくなって
別れました。
同棲半年で浮気するような男はまた浮気
するような気がします。マリーさんが私も
ちょっと浮気しようって考える事の出来る
人じゃなかったら辛いかもしれませんが
別れたほうがいいと思います。
ないしょ ( No.14 2008年03月18日 23:55 [ jAH1jXn2KKMy5.lCRY4kfU ] )
どうせ今までさんざんイチャついてきたんだろ。
幸せボケなだけ。
浮気に苦しむくらいが丁度いい。
別れる勇気もないやつがグダグダ言ってんじゃねーよ。
ないしょ ( No.15 2008年03月19日 09:39 )
勝手に携帯を見た主さんも悪いです。
見なきゃ知らずに済んだのに。
浮気していた彼も悪いです。
どっちもどっち？
別れるか別れないか・・・
それは主さん自身が決める事であって、その勇気がないのなら、
浮気の事実を知っていると言う旨を彼に伝えるべきではないと思います。
ただ、同棲半年にして浮気をする人はちょっと信用出来ませんね。
結婚する前に素性がわかってよかったじゃないですか。
あくまで私個人の意見です。
私なら、彼の気持ちが自分がから離れていたら別れますが、
そうでない場合は、浮気ぐらいでは別れません。
バレないように浮気してくれればそれでいいです・・・。
ないしょ ( No.16 2008年03月19日 10:08 )
No.10 のないしょさんっ！
素晴らしい！まったく仰るとおり！！
マリーさん
たとえこの事を彼氏が知って謝って結婚しても、貴方は一生
浮気の不安が消えないし、彼氏の方ではこいつは勝手に携帯
見るような女だと思って、ばれない様にきっとまた浮気するでしょう。
そんな男さっさと別れたほうが貴方のためですよ！
結婚する前でよかったじゃないですか！
あき ( No.17 2008年03月19日 11:37 [ kNhAvktY/ZMH7jSXFqVdKI ] )
私は別に別れなくていいと思うな。私も元カレに浮気されたことあったけど、その時は好きって気持ちのが大きかったから、特に何も言わなかった。
けど段々気持ちが離れていったのか、他にいいなって思う人が現れたので、私から別よって言いました。
マリーさんも彼が大好きなんでしょ？
したら、今は「弱み握ってるぞ～」くらいの気持ちで見てれば‥と思う。
ないしょ ( No.18 2008年03月19日 12:29 )
まあ人それぞれの判断なんですが…。
いやないい方します。浮気された時点で主さんは本命というより自由にエッチのできる女くらいに格下げされたと思っていいと思います。
私個人としては浮気するような男ってよっぽど彼女がうざい（束縛しすぎるとか）んじゃない限り、本命にも浮気相手に対しても、自分から縁を切らないと思うんです。
エッチ要員としてキープするって感じで。
多分だらだらいくと５年とかへたすりゃ１０年とか軽くいきますよ。そんで浮気するような男は絶対に結婚の話なんて言い出してこないよ。これからなんだかんだ理由つけて伸ばしてくると思う。
だって２股かけてるんだよ、主さんのこと本気じゃないと思う。エッチ要員なのに結婚するわけない。
婚約してるなら別だけど、それでもごねられると伸びるし。
同姓１０年して結婚するより、すてられて若い子に乗りかえられるパターンのが多いよ。そのときあなたは３０代かもしれない。そのとき彼氏を恨んでも遅いよ。
ないしょ ( No.19 2008年03月19日 13:08 )
皆さんのお話、主さんではないですが、うなづきながら読ませていただいております。
やはり、浮気をされた時点できっぱり別れていらっしゃる方の方が、その後出逢った男性と幸せな結婚をされていますね。
きっと、女性としてのプライドをしっかりと持っていらっしゃるし、相手に依存しすぎない女性だから、誠実な男性を見極められたのでしょうね。
その決断力と潔さを見習いたいと思います。
皆さんにお伺いしたいのですが、男性と知り合うきっかけはどんなところにありますか？
やはり、職場、友人知人の紹介、趣味などを通じてでしょうか？
私は周りに出会いの場がないので、出会い系で異性を探しているのですが、そこはもう、二股三股はもちろん、付き合っているにも関わらず、常に理想の相手を探し求めていたり、連絡が急に途絶えたり、とても希薄な関係で自分だけを愛してくれるような男性を見つけるのはとても難しいです。
やはりこういった場で異性を探すのはよくないのでしょうか…？
ないしょ ( No.20 2008年03月19日 13:56 )
横から失礼します。
個人的には、別れた方がいいと思います…
きっと、一度浮気した人は２度目もあるんじゃないでしょうか。浮気する人は、ばれなきゃいいなんて思っている、最低な人間なんです。
問いただして、彼に別れを告げられるより、自分から別れを告げた方が、すっきりするかもしれません。
ないしょ ( No.21 2008年03月19日 14:20 )
＞１９さん
出会い系は真面目そうなとこでも
男のほうは“一回やりたい”目的で登録してることが多いらしいので、結婚相手探すのには向いてないかもと個人的に思います。
やっぱり社会人サークルとか、ジムとか、恋愛目的でないところの出会いのほうが真面目なお付き合いにつながる気がします。
あと友人の紹介はなかなかいいと思います。身元も人格もはっきりしてるし。“こいつだめだ！”みたいな浮気性な人は紹介しないしね。
既婚者からの紹介とかいいらしいですよ。家族になってる分旦那さんがらみの人脈やそれ以外の人脈も広がってるし、独身女性と違って嫉妬がない（独身の人だと本当にお気に入りの人は隠されちゃいそうだし）。
あとは資格とかのスクールや、余裕があれば社会人の大学院に通うとかもよさそう。向上心の高い人が集まる＆自分のスキルアップにもつながりますし。
…と思いつく限りあげてみました～。
ないしょ ( No.22 2008年03月19日 15:10 )
>>21のないしょさま
質問への回答ありがとうございます。
そうですか、そういった出会いの仕方もあるのですね。
出会い系で一番困るのは、身元が分らないという事なので、そういった紹介や出会いなら人との繋がりがある分、安心できますね。
特に関心させられたのは、"恋愛目的でないところの出会いの方がいい"という事です。
確かに、そういったところにいる人なら浮気心もあまり持ち合わせていなさそうですものね。参考にさせていただきます。
ありがとうございました(^^)
ないしょ ( No.23 2008年03月19日 15:53 )
わたしも同じ状況で、別れました！
大好きでも、100％信用できなくなっちゃう自分がいて
疑って過ごす毎日って耐えられないなぁって思ったんです。
今は新しく大切な人もできて、毎日が楽しいですよ。
ちなみに。。おそらくマリーさんから別れを切り出せば、彼は追いかけてくるんじゃないかな。逃げられると追う、男ってそんな感じです。まだ付き合いたい気持ちがあるんであれば、その時にもう浮気したら次はないよ～って感じで許してあげるのもいいのかも♪
ないしょ ( No.24 2008年03月19日 17:58 )
「別れる派」の意見が多いけど
でもねー 結婚を前提として同棲までしてるんだよね；
ただの（？）交際なら、別れちゃえ！って言いたいけど
そこまで深く交際してんだから、マリーさんの気持ちはどうなんだろう？って思う
ないしょ ( No.25 2008年03月19日 21:27 )
うーん、私は結婚前にわかってよかった！って思う派だけど。婚約してたら確かに大変かも。
気持ちの面はね、時がたって冷静になると何であんな男にこだわってたんだろうって思える日が絶対来るし。
結婚してから離婚ってなると、それこそ親族交えて戸籍汚してすったもんだでしょ。。
知り合いで離婚した人何人か見聞きしたけど、たいてい泥沼。かたっぽがごねると悲惨。
一生不安に耐えていくことになっても、それでも好き！！ってくらいの想いなら仕方ないけど…。
でもお勧めしないなぁ。
ないしょ ( No.26 2008年03月20日 13:09 )
同棲って普通に付き合うより
結婚後の状況がわかるでしょ？
そんな中で浮気は論外だと思う
結婚を前提としていたらたち悪い
ないしょ ( No.27 2008年03月20日 20:14 [ jAH1jXn2KKMBUCnqsgiB4U ] )
愛の巣が、彼にとっては愛の巣ではないとか？
浮気の後に寝に帰る場所としか捉えてないよ。
人生の大半を浮気に費やしてしまう、そういう男。
自分の男に限ってそれはないと思いたいだろうけど。
でも同棲というのが、その彼にとっては既に窮屈で、逃げたくて逃げたくてしょうがないのかも。
スレ主さん自分が被害者みたいに言ってるけど、逆かもよ。
なんか彼のほうが可哀想になってきた。
結婚を迫られ、予行演習とばかりに愛の巣に無理矢理監禁され。
俺の人生勝手に決めるなと言うことかも。
浮気という形で抵抗してるのかも。
彼の人生を束縛する権利は誰にもありません。
もちろんスレ主さんにも。
自分に絶対的な権利があると思ったら大間違い。
マリー ( No.28 2008年03月21日 20:55 [ ixZrMYqUm2gn/fYr9xhTcs ] )
スレ主です。
私は自分が被害者だと思ってる訳ではありません。ただどうしたらいいのかわからないのです。
私が彼を縛りつけてるのでしょうか。
同棲をしようと言いはじめたのも 彼からなのです。
一緒に暮らしたのが間違ってたのでしょうか。
ないしょ ( No.29 2008年03月22日 02:13 [ sNrwG.upPYIYAGo2d87Ui6 ] )
僕は、20代前半の男性です。男はみんな浮気をするとおっしゃっている方がいますが、それは違います。僕は、誰になんと言われようと、絶対に浮気はしません。
マリーさんは、彼氏と結婚を前提としてお付き合いをしているということは、彼のことを本当に好きなんだと思います。だから、別れるというのは非常に辛いでしょうが、僕は別れたほうがいいと思います。彼氏は自分から同棲しようと言い始めたのに、浮気をするなんて最低です。マリーさんのことだけを心から愛してくれる男性は、きっといるはずです。彼氏がマリーさんのことを本当に愛しているのなら、浮気はしないはずです。
掲示板の書き込みは、単なるアドバイスとしてとらえて下さい。最終的に決めるのはマリーさん本人です。だから、多数決などではなく、彼氏と別れるどうかは慎重に判断して下さい。後悔だけはしないように！
ないしょ ( No.30 2008年03月22日 03:24 [ jAH1jXn2KKMrzUGbleUCxg ] )
＞No29
そんなに擁護してやることはないよ。
私は悪くないんだなんて勘違いするからね。
そもそも彼氏の携帯盗み見した人です。
29さんが、付き合ってる彼女に自分の携帯を盗み見されたらどんな気持ちになる？
同棲しようと言ったのは彼のほうだとしきりに言っていますが、どっちが先に言ったかなんて関係ない。
スレ主さん、自分には何の問題はないのに、それなのに浮気された。
みたいなこと言ってる。
彼氏に聞かないのも、聞けば彼氏の携帯盗み見したことがばれるからでしょう。
人の携帯勝手に見ていいわけない。
彼女なら見ていいなんてことはない。
プライバシーの侵害ですよ。
浮気がどうこうの問題ではない。
携帯盗み見したと言うことであなたを信用できなくなったかもね。
それでも自分は彼女だから見る権利があるというならどうぞ。いくらでも見れば。
彼氏の心はどんどん離れていくかもしれないけどね。
ないしょ ( No.31 2008年03月22日 07:58 )
携帯見るのがそんなに悪いことかな？
大したことじゃないよ。やましいことなければね。
浮気のほうが問題でしょ
ないしょ ( No.32 2008年03月22日 13:36 )
>>no.30さん
論点ずれてます。
マリーさんは、似たような経験談と
これからのアドバイスを求めてます。
あなたの言っていることには
あなたの想像が入りすぎています。
マリーさんと彼氏さんの具体的なエピソードも知らない状態なのに、
想像だけでそんなに人をけなすものじゃないです。
自分のフラストレーションを解消するために
人の掲示板を利用しないでください。
ないしょ ( No.34 2008年03月22日 14:34 )
no.27.30さん
なんか読んでて、気分が悪くなります。
ちょっとしたヒガミみたいに聞こえる。
ないしょ ( No.35 2008年03月22日 18:34 )
人になんと言われようが、好きで離れたくない気持ちが強いなら、別れることは難しいでしょう。
マリーさんが欲しい答えは、
大丈夫、一度位浮気したからと言っても、一緒に暮らそうっていてくれた人なんだよ。
マリーさんが好きで一緒にいたいからこそじゃないか、彼を信じてこのままいれば必ず幸せになれるよ。
という、言葉です。
マリーさん、
人の気持ちは、他人が変える事は出来ないんです。
それは、あなた自身、彼氏の気持ち、どちらにも言えることです。
今のあなたは自分の気持ちに従うしかありません。
誰になんと言われようが、目をつぶって今の状態を続けるか、下の皆さんの経験談、意見を信じて自分の気持ちにケリをつけるか。
浮気の事実を無かった事には出来ないし、もし、彼の気持ちがあなたから離れているなら、自分だけを愛して欲しいと望んでも、無理な事です。
不可能な事を願うのは止めて、現実を受け入れた上でどう決断するか、
後悔する時が来るかもしれませんが、どちらにしてもそれはそのときになってみないと分からないです。
自分の気持ちのままに行くしかないでしょう。
ないしょ ( No.36 2008年03月23日 01:30 )
浮気した彼を、許して愛し続けても良いと思うし、
反対に、すっぱり別れても良いと思う。
ここに書かれた意見とか感想は（妄想も含めて？）あくまでも、マリーさんと恋人を知らない第三者なんだから
マリーさん自身が決断しちゃってください。
実際には、「恋愛未経験者からのアドバイス」だって含まれてるんだろうし；
彼の事は、結局はマリーさんにしか判らないんだよ。
うちらが、何を想像して・何をモデルにして書き込みしてても参考にはならないと思う。
マリー ( No.37 2008年03月24日 23:16 [ ixZrMYqUm2gn/fYr9xhTcs ] )
スレ主です。
確かに浮気しない男の人も世の中にはたくさんいるんですよね。男だからと言って必ずしも浮気するとは限らない。でも悲しい事に私は浮気するような男の人を好きになってしまった。
この先浮気などしないそうゆう誠実な人とつきあっていった方が幸せになれるって頭ではわかってるんです。でも・・・・
やっぱり彼が好きなんです。
辛い・苦しい。そう思って別れようと思っても好きという気持ちが邪魔をするんです。
嫉妬したり疑ってしまうそんな自分がものすごく嫌です。
彼より相手の女の人が許せないと思ってしまう、憎い。そう思ってしまう自分がものすごく嫌です。今の私は心がみにくいと思います。指摘があったように浮気されるにはされる理由があるのかもしれません。少し自分を見つめなおしたいと思います。
ないしょ ( No.38 2008年03月25日 12:48 )
最終的にはそれでも彼が好き、という気持ちを取るか、
自分の心の平穏を取るか、だと思います。
ちょっと難しいけど彼と自分の関係性を切り離して考えて
「自分はどうしたいのか？」を考えてみて下さい。
マリーさんの心が元気になれるように祈っています。
ないしょ ( No.39 2008年03月25日 13:28 )
私も似た経験あるので、主さんの気持ちスゴクわかります
でも、そうですね
結局未来のことはわからない
だったら、今の気持ちに素直になるしかない
と思います
主さんは
今回発覚した浮気については、彼を許してあげてもいいって思ってるんじゃないですか？
でも、また浮気を繰り返したらどうしよう？
また浮気されて、あの時別れておけばよかった！！って思う日が来るのが怖いんじゃないですか？
私もそうでした
私の場合は、未遂だったので
（女の子と二人で呑みに行ってた）
「ただの友達」
「二人だけで呑んだのは初めて」
「男と女の関係はない」
という彼の言葉を信じてしまったのですが…
でも、本当のとこは正直わからないし
別れられるなら別れたい！と心底思いました
でも結局、私も彼のことが好きで、どうしても別れることができませんでした…
いつか後悔する日が来るかも
浮気されちゃうかも
と、今でも心のどこかで考えちゃう自分がいます
心の底から彼のこと信じることはできなくなってます
これはすごく悲しいことなのかもしれません
それでも彼が好きという気持ちの方が強かったんです
別れて、「あの時許してあげればよかった…」
という後悔をするよりは、「あの時別れておけば…」という後悔をしよう！と決めたんです
どなたかも言ってますが、
どちらを選んでも後悔するかもしれないのなら
自分の気持ちを信じて、進んでみてはいかがでしょうか？
でも、彼がどういう人間かというのを見極めるために
浮気がバレてること、伝えた方がいいような気がしますが…
そのときの彼の態度でも考え方違ってくると思うし…
携帯見たって言いたくないのなら
最近態度がおかしい
とか
友達が女の子と二人でいるのを見かけたらしい
と、カマをかけてみるとか…
というか、浮気は確定なんですよね？？
ないしょ ( No.40 2008年03月25日 14:24 [ jAH1jXn2KKMcEXkG3PBxWI ] )
男がいなきゃ何もできない女が何言ってんだか。
似た者同士をさがして遊んでな。
家から嫁にもらおうという男は、絶対あなたの前には現れません。
同棲を機に浮気するような男にしがみつくような女をまともな男が選ぶとでも？
ないしょ ( No.41 2008年03月25日 16:18 )
２７，３０，４０
て同じ人？？ID違うけど…
文面が同じ
てかレベルが同じ
論点ズレてるとことか
伝えたいことがあるなら
きちんと言葉にしなきゃ
伝わるものも伝わりませんよ？
別に伝える気はない
というなら、独り言書くスレで書いたらいかがでしょう？
K☆G ( No.42 2008年03月25日 18:54 )
殴って サイテーって言って着拒否してシカトし続ける。
おほほ ( No.43 2008年03月28日 22:39 [ iBp7C4SZmEM0qKevEXCWbc ] )
気になるのなら、思い切って問いただす。
その時の彼の反応をみて決めたらいかがですか？
いくら好きでも許せないことは許しては駄目ですよ。
一生疑いの念を抱きながら結婚生活は続けられないからね。
ま、男の人は表向き、裏向きありますが浮気はしますでしょうね。心の浮気から体まで。
モヤモヤは早く取っ払いましょう。
ないしょ ( No.44 2008年03月31日 20:00 [ 2DAKViiRF6c4jCaLMolT8g ] )
相手のことが好きな状態で、別れるのは難しいです。まだ半年だし・・べつに、直ぐ結婚する訳では無いんでしょ？呆れるまで付き合えばいいと思う。ただ、よく見定めた上で【結婚】を考えた法がいいよ。恋愛は逃げ場あるけど、結婚には無いよ。
ないしょ ( No.45 2008年04月05日 15:27 [ xcIRWdEXF9wFurXjDJz.y. ] )
絶対別れた方がいいです！！
私も似たような経験があります。
最終的に二度と私に関わるなと言ってやって終わりました。すごく悲しかったけれど、今となってはそれで本当に良かったと思います。
決断を下すのは主さんですが、私は絶対に別れた方がいいと思います！
ないしょ ( No.46 2008年04月08日 16:29 )
主さんの気持ちわかります。
私も結婚前提に付き合ってる４年付き合ってる彼がいます。
３月まで１年間だけ遠距離でした。
でも、そのときに彼は浮気をしていました。
かなり信頼していただけにショックでした。
私も携帯で見つけました。普通にききましたよ！
かなりトボけてましたけど（笑
でも、過去のことだし・・許すべき？とも思う一方、
信用できないでいる自分がいます。
でも、別れようと思います。
こんな男もいるんだなぁくらいで次にいきたいと思います。だいぶ気持ちも落ち着いたので（＾＾）
主さんもがんばって！
ないしょ ( No.47 2008年04月09日 10:49 )
４６さんが言うように、別れられるなら、別れるにこしたことはないと思います。
好きな気持ちが大きいときは、自分でも許そうと思って、なんとか折り合いを付けて付き合いを続けたり、結婚しても、絶対にその事を忘れる事は出来ないんですよね。
一度は許したつもりでも、長い年月の中で自分に対する愛情の深さに疑問を持つ時って必ず来ます。
その時に深いトゲが刺さっているように過去の事がチクチクと不信感が上乗せされて出てきます。
ある作家が、「不貞行為は許すことは出来ても、忘れる事は出来ない」
って意味の言葉がありましたが、その通りだと思いました。
ないしょ ( No.48 2008年04月10日 08:23 )
46・47ｻﾝと同じ意見です。
好きだから・・。きっとその気持ちで、
今は許すｺﾄが出来ても、忘れることは出来なくなぃ
ですか??
もし、今の関係を続けたい!!
そう思うなら彼氏ｻﾝにｹｰﾀｲを見たｺﾄを素直に
謝って、でも浮気したよね??
説明して??ってストレートに聞くべきじゃなぃかな??
それで逆切れされたり、今の浮気相手を大事にしてる
って分かったら、そんなﾋﾄと結婚しても
マリーｻﾝは幸せになれないと思うよ；
なんか、キツイ言い方でごめんなさい。。
がんばってくださいね☆
chick ( No.49 2008年04月12日 16:49 [ ZcfpzfbdRDwUYVGw0to3qM ] )
私も去年の夏に彼氏と別れました。
原因は「浮気してしまった」と直接言われたからです。
あとから、「うそだよ」とか訂正されたけど、モヤモヤは消えず
してなかったにしてもその冗談はあんまりだと思って別れました。
今色々考えたら、自分にも落ち度はあったんですけど・・・。
私はあんまり恋愛経験ないので、今でも(今は新しい彼氏がいます)ときどき
前の彼を思い出しては恋しくなるときもありますよ。
価値観とか性格とか。凄い似てたので。
ただ、悪いことは悪いのでそれには目を瞑ることはできません。
一度崩れた信用を元に戻すには、時間が足りなさすぎです。
別れるなら問答無用でぶった切っていいと思います。
けど、好きって気持ちは全然消えていませんよね？
だったら、他の方も言ってる通りに「携帯見た」っていうのから、浮気を問いただすのはどうでしょう？
何も言わないのは、よくありません。
なめられてるんだと思います。
見つかってないから。
けど、１つだけいえるのは、恋愛は自分の気持ちが正解だということです。
思ってもないことをして別れても、後悔するのはよくありません。
よく考えて、後悔しない行動をしてくださいね。
hohi kap ( No.50 2008年04月14日 23:41 )
三輪明弘が「男は浮気するものだ。許せる女になれ」と言ってました。でも、浮気って癖になるっていうし、結婚を前提なら尚更悩みますよね。
別れるかどうかは、浮気を告発してからの彼の出方次第なのではと思います。とにかく浮気の件について、もたくそに言ってやらねば！
今後ともしないというなら、今後の彼を見て別れるか決めればいいし、あれこれと悩む前に行動をした方が手っ取り早いと思います。
マリーさん以外の人は、彼の良いところや言葉では言い表せない好きな気持ちを知りません。別れてもっと誠実な人を見つけた方が良いとアドバイスするのは、友人なら当然だと思います。
アドバイスは、アドバイスでしかないのだから、別れる事ができそうにないのなら、無理に別れる事もないと思います。
でもまずは、もやもや一人で考えずに相手にぶちまけなくては！
私のアドバイスとしては、最低限のショックで抑えるために、色々なパターンをシュミレーションしておくと良いと思います。
こうなったらああ言うとか･･･。
しかしなんで浮気なんかするんでしょうね。
浮気発見した時のマリーさんの衝撃は、私には計り知れないです。
ないしょ ( No.51 2008年04月16日 12:21 [ DB1Xfcx.aLwrDPtG9U0R1k ] )
浮気されるのにはされる側にも原因がある！なんて
私は間違っていると思う。
それで、自分を責めるのはよくないです。
別れてから、他の人と関係を持つのが筋じゃないですか。
人間完璧じゃないから、過ちを犯すこともあるかもしれない。
でも、相手の過ちなのに自分を責めないでくださいね。
マリー ( No.52 2008年04月18日 18:47 [ ixZrMYqUm2gjohc1gVhSv6 ] )
スレ主です。相変わらず何も出来ないでいます。別れたらきっと楽になれるんでしょうけど・・・
彼の事が好きで今も離れられないでいます。浮気された事 許せないという気持ちよりショックの気持ちが大きく 今も私の心の中にあるのは、まだ続いてたらどうしようという不安の気持ち 疑いの気持ちです。 二股をかけられているという状況ではなく、どうやら不特定多数の女の子と遊んでるようです。言葉は悪いのですが体の関係を持ったらその後は捨てるみたいな。そんなことをしている彼の人間性をはじめは疑ってました。
でもわからないのです。男の浮気は甲斐性、遊びならそれぐらい許してあげないといけないのかなってそう思う自分とどこかで割り切れない自分がいるのです。
私以外の女の人と・・・ってそう思うと苦しくて切ない気持ちでいっぱいになります。
彼よりも相手の女の人を憎んでしまう。そんな自分が醜くく情けないのです。
嘘つかれてるうちはまだ私に愛情があると思っていいのでしょうか。今の所 無断外泊はなく家にはちゃんと帰ってきてます。だから浮気ぐらいってそう思うべきなのでしょうか。浮気された事 確かにそれは忘れる事はできないと思います。
ないしょ ( No.53 2008年04月19日 05:35 )
似たような経験あります。
裏切られた･･って悲しいですよね、むかつきますよね、これは夢？現実？って思いますよね、振ってやろう、別れてやる、とも思いました
でも・・・
私は、やっぱり彼が好きって気持ちのほうが強かったので別れませんでした。
別れたら、後悔するって思いがあったので、彼をもう一度信じてみました。
あれから２年くらい経ちます。
彼は今では私一筋でいてくれてます。
すごく愛されてると感じます。
もうやましいことは一つもないです。
毎日楽しいです。
彼と一緒に過ごせる今に幸せを感じてます。
あの時、別れず彼を信じてよかったです。
でも、今でもたまに思い出しますね；
あの時の彼は今の彼と別人だったんじゃないかって思います。
思い出したくないのに勝手に思い出して、どうしようもない気持ちになったこともありますが
ある時ふっきれましたよ。笑
過去の終わったことを今さらそんなこと考える時間と労力がもったいないなーっばかばかしいって思いました。
何より、自分に自信があれば、大丈夫！
マリーさんも彼とちゃんと話して、好きならもう１度だけ信じてやりなおしてはいかがですか？
好きなのに自分から振るのは、後悔が残りますよ。
毬 ( No.54 2008年05月22日 16:03 [ JkpMv9Jw03cHYLUreFcHuc ] )
私は、結婚しています。
もしも、旦那が浮気をしたら、私は「あぁ、自分に魅力が無かったんだなぁ～しゃーないな・・・」と思うと思う。
浮気相手の女にも言う、「お金は割り勘でしてよ、ウチの旦那とヤルのは良いけど、コッチは生活かかってるからさ」と、言うと思う。
そして、もしも、離婚話しが出たら、（私からは離婚話ししない）女と旦那からガッツリお金はいただくつもりです。
フリーの状態から、付き合い始め、恋人になったなら、浮気相手なんぞ、しょせん2号・・・・。
ないしょ ( No.55 2008年05月26日 01:20 )
私も結婚してます。 今のだんなは浮気は絶対しない人です。浮気をしたら、即離婚といってあるし子供もいるので。もし
浮気をしたら、慰謝料と教育費をがっぽりいただくと伝えてます。女のほうからもモチロンいただきますが。
浮気は 男の甲斐性では絶対ないと思います。私も結婚前今の旦那じゃないんですが 同棲していた男性がすぐ嘘をついて 浮気してたんです。私も携帯で知りました。後、友達からの情報です。 そのとき 頭では 別れるべきだとわかってる自分と、好き過ぎて絶対別れたくないっていう自分がいる間でモヤモヤしてました。
携帯みた。とはいえずに、寝てるときに「ねぇ 私だよ？」と わざと名前を言わせるように仕掛けてみたんです。私じゃない他の誰かの名前が出てくるかもしれないから。（疑わしい人がチラチラ近所をうろついてたのもあるんですけどね）
そしたら、いいました。 「う～ん・・・・○○○？」って。 あ～ 心は私にないなと思って、思い切り腹を蹴り上げて別れました。 全然、アドバイスになってないですけど 自分をだまし続けることは すごく辛いことだと思います。
もっと 自分を大事にしてあげてください。 浮気をする男は はっきりいって ずっとします。私の従妹の旦那は結婚してからも、嘘をつき続けて浮気を繰り返しました。離婚したけど。しかも、従妹が妊娠中に。
結婚を考えてるのなら、尚更よく考えてください。
ないしょ ( No.56 2008年05月29日 10:38 )
私も同じような経験があります。
自分では幸せな毎日だったのが、急に直感でおかしいな、と感じて私も携帯を見てしまいました。私の場合は、私にばれないように携帯をもう１つ契約していたので携帯を見つけてしまったことから見てしまったのですけど。
私はすぐ問い詰めました。携帯を突き出したので、携帯を見たこともわかって正直に言いました。
私は携帯をみた、彼は浮気をした（キスまでだと言っていたけど）、そして、これからどうするか、１晩中話し合いました。ものすごい修羅場になりましたが、お互い本心を知ることができました。
それから１ヶ月くらい、ほとんど食べれず、あまり眠れず、急に泣き出したり、精神状態は不安定でした。
精神状態はずっと不安定で、その後もやっぱり別れる！とか何度か言いました。
あれから１年たちました。
９５％は彼を信じることができるようになりました。
まだ５％は、１年もたつのにきのうのことのように思い出す自分がいます。
でも、彼は心を入れ替えてくれたようだし、毎日幸せを感じています。
マリーさんも不安に思っている素直な気持ちを彼にぶつけて話をしたらどうでしょう？
携帯を見たことを隠してあとでそれがまた心を痛めることになるなら正直に話して、喧嘩もすればいいと思います。
お互い簡単に許すことはできないかもしれないですが、ふたりで時間をかけて修復しようとする気持ちになればだいじょうぶです。
勇気を出して彼と話をしてみてくださいね。
もし、別れることになっても、それ以上の人が現れますよ。
ゆ～ ( No.57 2008年06月02日 13:03 [ JkpMv9Jw03ci4Mx0QzqCEk ] )
私の彼も浮気をしてました。セックスもしてたので完璧な浮気です。
つきあってる時、な～んか怪しい・・・というときは何度もあった
のですが、私からといつめる事はしませんでした。
そしたら、ある日彼から浮気してたと告白されました。
彼から言われなかったら別れていたかもしれません。
そのとき「私と結婚したい」の言葉がなかったら別れてました。
自分で悩んで反省して言ってくれたので許しました。
でも言われた時は本当ショックでゴハンがしばらく食べれませんでした。
だって、本当に浮気なんてしそうにないタイプだったんです！！
今は結婚してすっかり仲良しですが、100％信じてるかと聞かれたら
答えはハッキリNO！！！！です。失った信用は取り戻せません。
これから先、同じ事があっても許せるくらいの覚悟があれば、
付き合いを続けていけばいいと思います。
罪悪感なく浮気できる人は、病気ですから直りません。
もう絶対しないは、喧嘩を早く終わらせるためなので信じられません。
でも、私もやっぱり彼が好きで許してしまった女なので別れろとは
言えません。好きな気持ちは本人にしかわかりませんから。
彼が、本当にあなたをすきで、将来結婚しようと考えているのなら
このままつきあってもいいんじゃないでしょうか。
でもウヤムヤにするのはダメです。しっかり話し合いをして、彼の心を
知ってくださいね。逆ギレするのであれば、即別れです。
ごろやん ( No.59 2008年06月05日 12:28 )
いろんな意見あると思いますが♂からの意見を言わせてもらうと^^;; 浮気は浮気であって本気ではないのです。自分の好きになった人がもし変な人やったら浮気も出来ないでしょう^^;;浮気も出来ない人やったら多分ぶっさいくか よっぽどの潔癖性じゃないですか？それなりに格好いいから、、浮気もするだけであって本当はあなたのことが好きなんですよ^^悩むべきではないと思います。もし悩んで許せないのであれば 分かれたほうがいいと思いますよ。一意見として考えてみて下さい。
もも ( No.60 2008年06月05日 12:33 [ .4r9O99iLRo7cQF6M2cYf. ] )
こんにちは。
マリーさん、凄く悩んでいますよね。辛いと思います。
そりゃ、そうですよね、好きなんだもん・・
それは理屈じゃないですから。
でも、不特定多数の人と遊んでるとなると、
話は別だと思うんです。
結婚したとしても、やめることはないと思います。
それだけじゃなく、今の時代いろんな病気もあります。
自分の身を守ることも考えなきゃいけません。
私だったら、どんなに辛くても別れます。
そして、浮気しない男性もいます。みんなじゃないですよ！甲斐性だなんて、何いってんだか、と私は思います。
ないしょ ( No.61 2008年06月05日 16:30 )
こんにちは。
今でも、同棲をしているのでしょうか？
周りの人に、何かあったんだなって、悟られてしまう事は
つらいかもしれませんし、
その他、費用なんかの問題もあるでしょうから、
あんまり無責任なことを言うべきではないかもしれませんが、
とにかく、同棲は解消なさったらどうでしょう？
毎日帰ってくるんでしょ？
顔みたら心が揺れるでしょ？
そしたら、整理できないじゃないですか、自分の気持ち。
いったん距離を置いて、
それでも彼と一緒に居たいと思うなら、
もう、腹をくくって、
本当に別れてやるって思うまでつきあえばいいじゃないですか。
でも、厳しいと言うか、えげつない言い方だけど、
不特定多数、っていうのは、60さんもおっしゃっている通り、話違うと思う。
そういうのって、性癖みたいなもんじゃないですか？（間違ってるかな？言葉が強くてごめんなさい。）
癖ってなかなか治らない。
それを「癖なんだから、しょうがない、気持ちとは別のものだ」と思えるならいいけど、難しいよね。
男の浮気は甲斐性って、
男にとっても、女にとっても気持ちを楽にしてくれる言葉だけど、
それって、意味違うんじゃないかなって思うんです。
確かに、昔のひとみたく、奥さん以外の女性を愛して、
その女性の生活の面倒をみて、
どっちの女にも不自由させてないぞ！っていうなら、
甲斐性ともいえるけど、
現代の浮気で、持ってあげるって言ったって、ホテル代くらいがせいぜいでしょ？
甲斐性でもなんでもない。
とにかく、誠実な男性っていうのは存在します。
（浮気は甲斐性なんていわない男もね。）
だから、マリーさん、悩みすぎてからだを壊すような事だけは
ないようにしましょうね。
マリー ( No.62 2008年06月13日 22:18 [ ixZrMYqUm2gvamhayTzqHo ] )
スレ主です。みなさん沢山のご意見ありがとうございました。あれから三ヶ月がたちました。 今でも私は同棲生活を続けています。
正直このままでいいのか いまだに悩む事もあります。
同棲を解消して別れる事も一時は考えました。
でも彼をどうしても嫌いになれず 離れられない自分がいて結局そうする事ができませんでした。
自分でも馬鹿だと思います。浮気されて裏切られてそれでもまだ嫌いになれないなんて・・・もしかしたらもっと自分の事 大切にしてくれる人いくらでもいるのかもしれません。
周りのみんなにも別れた方がいいってそう言われました。
でも私はそれができませんでした。彼が大好きで彼以外の人は やっぱり 今でも考えられないのです。
アドバイスはアドバイスでしかなく 結局 大切なのは自分の気持ちなんだと今はそう思ってます。 心配してくださったみなさん 経験話しを語ってくれたみなさん 本当にありがとうございました。
私が一番 辛かった時 苦しかった時みなさんの励ましの言葉で 何度 救われた事でしょうか。
この掲示板があったからこそ 私は頑張って乗り越えていこうってそう思えたのです。
今でもまだ彼の事 １００％信じられません。失った物は大きかったと思います。
でも彼がいつか 私だけを見てくれる そんな日がくるの信じて 私は彼について行こうと思ってます。
私は 好きな人がとなりにいる事 同じように好きと思ってもらえる事 それが当たり前のように思ってました。
でも浮気されて 彼の心がわからなくなった時 彼の気持ちが自分の方に向いているのかわからなくなった時 好きな人に好きってそう思ってもらえのって 全然 当たり前の事じゃないんだ すごい事なんだなーってそう思ったのです。
浮気なんて へっちゃらとは まだ言えません。
腹をくくれた訳でもありません。
彼について行くという事は きっとこの先 苦労する 辛い思いをする事なのかもしれません。
でも私は 自分の気持ちを大事にします。
心に好きっていう気持ちがある限り 彼とは別れません。
私は 優柔不断で臆病者なのかもしれません。
ないしょ ( No.63 2008年06月14日 21:15 )
NO.56のコメの「ないしょ」です。
マリーさん、それでよかったと思います。
ここで別れてもきっと後悔すると思いますから。
私もまだ心の奥にひっかかるものが残っています。
心から信じられていないのですが、信じようと思っていて、きっといつか信じられる日がくると思います。
是空 ( No.64 2008年06月23日 23:41 )
第三者というのは、冷静である反面、当事者のすべてが理解できているわけではありません。ですから、最終的には自分が決心するしかありません。決心とは、心を決めることです。私は、決心するとは、その決心によってもたらされる最悪の結果を覚悟することだと思っています。
私は、結婚して30年になります。浮気はしません。どうしてかというと、逆に上さんが浮気したとすると、許せるかどうか自信がないからです。そのことによる心の痛手が容易に想像できるからです。そういうことが思いやりだと思っています。ただ、心のやさしい人でも、思いやりのある人でも、男と女の関係だけは自制できない場合があると思います。逆に、やさしい人だからこそあなたとの関係を解消できないという場合もあるかもしれません。
最悪の事態を覚悟して、そのとき絶対に心が耐えるという覚悟ができるのなら決心されたらどうでしょうか。逆に関係を解消するのも決心が必要です。そのことからもたらされる最悪の結果を覚悟する必要があります。
人は誰でも１００％自分の責任(判断）で生きています。自分で決心する勇気が必要なときもあります。つらいでしょうが一生懸命自分と向き合って、決心してください。つらいときには皆にすがって泣けばいいのではないでしょうか。泣くことが最高の癒しです。
るん ( No.65 2008年06月24日 11:09 [ mIwfI74fs56w.yoHmL5hnk ] )
マリーさんの一途な気持ちに感動しちゃいました…
私は逆にそこまで人を好きになる事が出来ません。
もし彼氏が浮気したらマリーさんみたく冷静に同棲生活なんて出来ないです。
でもあんまり自分責めたり、無理しないで下さいね！
エル! ( No.66 2008年06月25日 14:32 )
私は彼氏が浮気するのは絶対反対だし許せません。
浮気する人は正直一生します。
私も携帯見たことはあります。もちろん携帯見た所でいいことなんかありません。浮気発覚で、仕返しに私も浮気して別れてやりました。
そのあと、新しい彼氏が出来ました。結婚前提で同棲してしてますが、彼氏は浮気はしてないみたいですね。
今の彼氏が大好きで仕方ないのですが、浮気は許せません。
世の中には浮気をしない男性もいます。
そんなこと男性にいうとバカにされますが、絶対います。
正直、女も男も同じということです。
相手を失うことを考えたら浮気は出来ないはずです。
相手に浮気について聞いてみてもいいかもしれないですよ。
「私が浮気したらどう思う？」「男女平等だからね。」
って釘をさしておくのもありだと思います。
サンちゃん ( No.67 2008年06月25日 20:03 )
マリーさん、今大丈夫ですか？私は彼が浮気を始めたきっかけよりも原因というか、どうしてマリーさんがいて他の女の子に行ってしまったのか、そこが大事だと思う。許す許さないは二の次ぢゃないかな・・・それに我慢は限界があるでしょ？私は我慢じゃなくて解決というか、根本的な問題の部分を解決した方が良いと思う。そうでなければ、今回のこの出来事は二人の絆を強くする結果にはならないだろうし・・・。彼には彼の心の動きがあったんだろうから、それが良い悪いじゃなくて分析して、軌道修正できる部分をはっきりと明確にしたほうが良いよ。
我慢だけでは乗り越えられないよ、結婚するのは大変だけどでも、そんなに難しくないと思うそれより、結婚生活を続けていくのは本当に難しい。家族になりすぎると兄弟みたいな感覚になって他の女の子が魅力的に映ったりするし・・・。
マリーさんは無かったことにしてしまいたいって思ってるのかもしれないけど、事あるごとに今回のこと思い出しちゃうでしょ？やっぱりそれってマリーさんの中でずーっと
続いちゃうと思うこのままじゃ・・・問題にたちむかってごらんよ、
もちろん立ち向かうって言っても彼を問い詰めることじゃないよ！別れる気がないなら絶対追い詰めたらまずいよ、
そうじゃなくて彼と将来についてよく話してみたら？
nao ( No.68 2008年06月25日 20:12 [ 3Xhl/6JwqLYPvTPOF9GeOw ] )
私は逆に浮気してます。
相手に浮気されるのが怖くて自分から相手を本気で好きになれません。相手もどうせしてるんだろうな、て考えてしまいます。
こんな自分がすごくいやです。
サンちゃん ( No.69 2008年06月25日 22:36 )
naoさんへ
意味のない事して、自分の心を自分で傷つけてるみたい・・・。naoさんが信頼してないこと彼は感じとってる気がするそして、それなら俺もって・・・お互いが愛情の出し惜しみをしてて、相手の方が自分を愛している設定にしたいから相手より少し少なく愛を表す。恋人はどこか似たもの同士・・・だから相手もnaoさんより少し少なく愛情表現そんなこと繰り返してたら目減りしかしない恋愛じゃない！傷ついてもこんだけ人を愛したってすがすがしく思えるぐらい愛せる人を見つけたらどう？
もしかしたあら今の彼はピンと来ない人なのでは？もっと自分の心、大切にしてあげなきゃだめだよ
べりりんこ ( No.70 2008年06月25日 22:40 )
とことん話し合う！これが一番！
nao ( No.71 2008年06月25日 23:29 [ 3Xhl/6JwqLYPvTPOF9GeOw ] )
サンちゃんさん
ありがとう。確かに見透かされているかもしれない。
似た者同士かもしれない。
もともとはあっちからいきなり告白してきてあたしは相手のことよく知らないけどすごくかっこよくてokしちゃったの。
でも話しててもあんま楽しくないし、気が合わないきがする。ピンときてないかも。
そうだね、もっと愛せる人見つけないと。
あたしは変に遊びたいって欲が強くていい人がいても見逃してしまってるのかも。
サンちゃん ( No.72 2008年06月26日 07:18 )
naoさんへ
気付いた時からがスタートだよ！今までのことは消しゴムで消せないけど、今日からのことはnaoさんが自分できめられるんだもん、大丈夫だよ！！個人的かもしれないけど、たくさんの人にモテなくていいんじゃないかな、自分が大切にしたいなぁと思える人に信頼されて、彼からも大切にされた時きっとnaoさんの心のコップは満タンになるんじゃないかな、naoさんはきっとかわいくて良い子だから誘惑は多い意かもしれないけど、流されないで自分を大切に思ってくれてる人か立ち止まって考えてから行動してごらんよ！ちょっと寂しがりな部分が暴走してるだけだと思うから・・・応援してるからがんばれ～！
nao ( No.73 2008年06月26日 23:32 [ 3Xhl/6JwqLYPvTPOF9GeOw ] )
サンちゃんさん
はい、今から頑張って自分を変えていきたいと思います。
さびしがり屋です。だからつねに誰かいてほしいし独占欲も強い、弱くてだめだめなあたし。
自分を大切にする、ですか。そうですね、もっと心も体も大切にしたいです。
つくづく愛されるより愛したい派なのですが、愛する勇気もない人間は愛してくれる人に出会えませんよね。
あたし、がんばります！
サンちゃんさん、本当にありがとうございます。
サンちゃん ( No.74 2008年06月27日 10:26 )
naoさんへ
見守ってるからね、近い将来naoさんには優しい、安心できるボーイフレンドが出来ていると思うよ。
naoさんのいい所は素直なところだよ、その純粋な心の部分を磨いてたくさん輝いて下さいね
miu ( No.75 2008年07月07日 20:34 [ vyt9A8sIl8wbFsWVHxsO2U ] )
マリ－さんへ 私にも同棲を始めて半年の彼氏がいます。
最近、お互いの事を考えて別れようみたいな事をやんわりと言われました。
でも、彼が好きで別れられずにいる時、彼の行動が怪しかったので携帯を見てしまいました。
そしたら、私の知らない女性とのメールを発見してしまったのです。
私に、○○に行ってくるね。とメールを送った後、その女性に、今から会いに行くね。と連絡をしていたのです。
勝手に携帯を見てしまったので、マリーさんと一緒で問い詰める事ができません。
すごくマリーさんの気持ちがわかります。
私も、いっぱいいっぱいでいいアドバイスはできないですけど、マリーさんを応援しています☆☆
頑張ってください☆☆
マリー ( No.76 2008年07月11日 23:54 [ PaVjlrtXzXsS3hXUiQtNGY ] )
miuさんへ
私もmiuさんの気持ち よくわかります。彼の裏切りを知った時 本当に悲しくて辛かった事と思います。私もそうだったから。死にたいぐらい辛かった。私と同じような思いをしてる人がいるんだなーと思ったらなんだかとても悲しい気持ちになりました。miuさんはどうして同棲を始めたのですか？よかったら教えて下さい。
私たちは結婚を前提に同棲を始めました。それなのに相手に浮気をされその事実を知った時は正直同棲を解消する事も考えました。結婚は一生の事だから。
悩んで悩んだあげく 結局私は彼と一緒にいる道を選びました。
その訳は一つ 彼が大好きだったから。
そんな私を周りの人はみんな馬鹿だと言います。この先も又 浮気されるかもしれないのに、どうして一緒にいるのって 理解してもらえません。でも私は理解されなくてもいいと思ってます。恋愛は白黒 はっきり出来ない時もあるから。それは浮気されてもいいと言う訳じゃなく（浮気が許せるようになったらその人にもう気持ちがないと思うんです）大切なのは自分の気持ちだと思うのです。miuさんも同棲してるって事は お互いが結婚を考えているからじゃないのでしょうか。
浮気されてから彼の気持ちがわからなくて私も不安でした。普通にしてようと思っても態度に出てしまったり 情緒不安定になり突然泣きだしてしまったり。そんな日々が何ヶ月も続きました。時には喧嘩もしたりしました。でもどんな事があっても私は彼のそばにいました。同棲生活も半年以上過ぎた頃から 目には見えない絆みたいなものを感じ始めるようになりました。それは同棲生活で２人が築きあげた物だと私は思っています。miuさん達も同じなのではないでしょうか。簡単に別れらないのもそういう事があると思います。いろいろありましたが私たちはこの秋 ゴールインです。
別れなかった事 今はよかったと思ってます。
それは私自身が考えて自分気持ちに正直に生きたからこそ今そう思えるんだと思います。自分の事ばかり書いてしまいましたが miuさんも 頑張ってください。
今 一番辛い時だと思います。でも逃げないで自分の気持ちと向き合って下さい。私もいいアドバイスは出来ませんが 辛い気持ち よかったら 話して下さい。聞いてもらえるだけで私はすごく楽になれたから。miuさんも少しは楽になれるんじゃないかなと思います。まとまらない文でごめんなさい。
ポコ７２２ポコ ( No.78 2008年08月14日 19:56 )
私は50才です。
『浮気』が原因での別話は、実に多いですねよ。
人の心は動くものでしょう？
自分もそうではありませんか？
お互いが好きであり続ける、
この『続ける』という事に、貴方自身の努力はどうだったのでしょう？
同居するって、良いところも見せたくない所も全部見せる生活を選んだのでしょう。
人と人が一緒に暮らすって、家族でさえ大変なのに・・・・。
それを選んだわけよね！
だったら、出会った最初の頃を忘れないように『続ける』努力を心掛けていたでしょうか？
以外と男性からすると、同居してみてがっくりすることをされて、心が離れるってあるはずですし、又逆もありですよね。
楽しい会話を心掛けていたかしら？とか
美味しい物を作っていたかな？とか
化粧は？
服装は？
仕事が忙しすぎて相手をしていなかった？とか
一度は自分に聞いてみてはどうですか？
彼にとっても、貴方自身にとっても
ステキな女性であり続けてほしいのですが、その努力をしていたんだろうかとね。
以外と貴方にも原因があるはずです。
そう言った冷静な話し合いは必要ですが、出来ないとか自信がないならやめー！
でも、今の人と別れても『浮気で別れるなんて』、又繰り返すだけですから・・・わかるでしょ？
うー ( No.79 2008年11月27日 21:33 [ pWa1eJqusV6CBu1pR5/QBk ] )
モテルモテナイ関係なく、浮気する人はするし、浮気しない人はしない。
こればかりはその人の性質であって、周りでどんなに努力しようと絶対に変えられないものですよ。
前者は人の目がないなら・相手にバレないなら自分の欲の赴くままに好きに行動してもいい、利益を得るには少々リスクがつきものという考えを持っており、野心家もいるとは思いますが、どちらかというと享楽的な人が多い気がします。
後者は自分の行動にルールや規範を敷いて、自分の行動を客観視し善悪の価値観に従って浮気をしない、あるいは本当に恋愛や浮気に興味がない人かのどちらかだと思います。
私も同棲してたけど、結局彼氏の4度目の浮気を境に別れました。
やっぱり本当に彼女に惚れてて、その惚れてる理由を自分も認識できるっていうぐらいじゃないとだめです。ペットを飼うような感覚で「寂しいから彼女をつくる」とか、「声を掛けやすそうだからとりあえず彼女にしとこう」とか、そういう男って多いですけど、こういう人は注意した方がいいです。
「好きだけど・・・」と言い訳を言うようならもう切った方がましです。
あと、自分も相手を楽しませる・女が上に立つっていうのも長続きの秘訣です。
*** ( No.80 2008年11月27日 21:58 [ SBdvKt6QXLANyhMUt/HV0g ] )
いつだったか、賢い女友達がこんな格言があるよと言って、教えてくれました。
「男には２種類あって、浮気するかしないか。浮気する男は、墓場まで治らない。」
なるほどなるほど。それから折につけ、いろいろな男を観察してきた。
浮気性の男は、浮気しても罪悪感がなくて、基本的に自分勝手なんだなと思った。
本当に自分に一番大切なものが何かと考えていない浅薄な男だ。
じゃ、相手が同じことをやったらどうか？
そういう男に限ってそれは嫌がるに決まっている。
彼氏とか夫に、そういう男を選ぶのは、考えた方がいいと思うよ。
一生心の平安がないよ。
＊＊＊ ( No.81 2008年11月27日 22:09 [ SBdvKt6QXLANyhMUt/HV0g ] )
ちなみに私は浮気性の彼氏にさんざんに苦しんだ女です。
今の彼は本当に誠実。
浮気な男は一見魅力があるけれど、
それは｛一見｝で。一時的で見せかけだと思う。（ね、半年でしょう？）
そしてやがて憎むようになるよ。
愛憎というもの。
私は分かれて今半年。
どんなに連絡がきてもこちらから一切返事無し。
辛いだろうけどガンバッテ！がんばって！
そしてもっといい男と出会えるように！
ないしょ ( No.82 2008年11月27日 23:03 [ ohaezhcDpykeK6cBE79XpM ] )
皆さんおっしゃっていますが
浮気したことのある人は何度も浮気すると思います。
しない人は全くしない、もしくは気づかせない。
携帯の履歴やメールを残しておくようなマヌケとは
一緒になっても苦労するだけですよ。
とりあえずわたしは彼氏が浮気を匂わせたら
それだけで結婚に値しない男だと
さっさと見切りをつけていましたが。
最終的に自分のところへ帰ってくればいいなんて
結婚して何年も一緒にいて信頼関係を確立してからのハナシ。
くっく ( No.83 2008年11月30日 00:14 [ 2iLPR.DdewEZOklucsiK9E ] )
今は浮気ですが、
いつか本気の恋愛になり「別れて」と言われてしまうかも。
そんなとき、想像を絶する憎悪の塊になってしまう自分を考えて、
かっこよく（見た目だけでも）ズパアっとフりましょう！
私は安売りしているカバンより、
なかなか手に入らない高価なカバンになりたいです！！
＊ ( No.84 2008年12月02日 15:30 [ 7ttHqhqOusQmYqSnbReBsQ ] )
くっくさんに共感！
かっこよくずばっと振りましょう！Ｙｅｓ！見た目だけでもいいと思う。自分にも言い聞かせるよいｃｈａｎｃｅになる。
安売りしているかばんより、
一生懸命お金をためたり
節約してやっと買えたシャネルバッグは
大切にするよね。
人間関係も大事にすれば、より深い理解し合える関係が築ける。
特に長くかかってつくりあげた関係は、
昨日今日知り合った人たちとは
その人にとっても違う価値が生まれてくると思う。
そういうことをちゃんと考えることの人間か、
目の前に若くて綺麗で魅力的な女が現れればひょいと移ってしまうような
男なのか、こっち（女の方）もちゃんと見極めることが必要だね。
ないしょ ( No.85 2008年12月02日 18:07 )
マリーさん、結婚したのかな？
その後どうですか？
・・って、この掲示板みることもないくらい、幸せだといいですね。
マリー ( No.86 2009年01月13日 13:10 [ /de7wxir7c6CpG7kyrj/FU ] )
結婚しました。久しぶりに開いたら皆さんからのエールたくさんの意見・アドバイスがあり、とても嬉しく思いました。その後 彼の浮気くせが直ったかと言うと 残念ながら そうではありません。たぶん一生死んでも直らないと思います。あれから事が発覚する度に私達は話しあい、自分の辛い気持ちも話してきたのですが・・・・彼にはどうやら伝わらないようです。きのうも大喧嘩しました。どうして私と結婚したのかと問いただすと好きだからと返ってきましたが、本当にそうなのかわからなくなりました。
私の場合 結婚前に彼の浮気癖がわかってたんだし、それでもやめないで彼と結婚したのだから 今更 騒ぎ立てる事じゃない。自分で選んだ道なんだから仕方がないのかもしれない、こうゆう風になるのわかってだからって感じですが。でもなんか辛くてつい、またこのサイトにきてしまいました。風俗・援助交際も浮気のうちに入りますか？どうやら彼はそうゆう事にも手を出しているようです。いつも浮気しても謝らないで開き直るんです。
おまえも他の女と同じだな。とか言って。
それって私なら許してくれるってそう思ってるって事ですか。きのうは本当に爆発してしまいました。私は思ってることの半分ぐらい 言えればいい方で割りと引っ込み思案なのですが。浮気してもその時は我慢して何も言わず後々言う事が多いので、きのうは最低、性格が悪いと言われてしまいました。少しずつ小出しにして俺を追い込むそのやり方が気に入らない！ 重箱の隅をつっつくようなまねしやがってとそう言われてしまいました。
ないしょ ( No.87 2009年01月13日 13:37 )
マリーさん、結婚されたんですね。
本来なら、おめでとうございます。ってなるのでしょうが・・
彼の浮気癖、なおらないんですね。
人生いつでもやり直しはききますよ。
風俗や援助交際まで手をだしてるんですね。
旦那さんとのやり取りからして、変わる可能性はないでしょうね。
マリーさんの決断ひとつだと思います。
マリーさんの幸せが、そこにありますか？
幸せになりたいと望んでますか？
リラックスヒロ ( No.88 2009年01月28日 07:10 )
男という動物は本来浮気をする動物なのです。ただ時間がたてば浮気事態なくなりますりで心配いりませんよ
安心してください。きにしないほうが宜しいと思います。
まきまき ( No.89 2009年01月28日 16:04 [ vP1d549DFSIu/guJK/H0Oo ] )
うーん・・・。私だったら「ねぇ、まさか浮気してる?」って聞きますよ。
携帯をみたなんて言わないで、「どうして？」と聞かれたら、「女のカンよ」みたいな((笑。*
それか「何年あんたといると思ってるの？あんたの行動から何か隠してることくらいわかるわよ。」でもいいと思います。
ですが決して怒らず、あくまで冷静に。怒りに任せると、取り返しのつかないことを口走ってしまう可能性がありますから。
でも、私は許しますよ。私は今の彼を信じてますから。
うまく浮気をずっと隠していられるような賢い人じゃありませんから。
浮気は遊びに過ぎないですから、浮気が発覚したらしっかり「ごめんなさい」と言えるようなら「うむ。許す。」って感じですよー。
マリーさんはこれから結婚という試練に向かって歩んでいく身ですよ？
どうするんですか、そんなことで！
もし、不安で不安で将来が見えなくなっているなら・・・彼と相談することを強く進めます。
ないしょ ( No.90 2009年01月29日 17:36 )
浮気したとかしてないよりも
これからの結婚生活で
その人が本当に信頼できるのかどうかのほうが
すごく心配しちゃいますね。
自分にとって都合悪くなったら相手を捨てそうな人なんだったら
先々、一緒に暮らしてても落ち着いてられないし、
自分はどんどん年取っていくのに、
外では
若くてけなげに旦那に尽くそうとする女の人なんて
探そうと思えばいくらでもいるわけですし。
（客観的に見てまだ家庭持つには早いような相手ですね。）
自分にとって都合悪くなったら相手に捨てられそうって思えるなら
今の結婚生活見直した方がいいのかもしれませんね。
夫婦間で浮気されてるのって、結構よくある話ではありますが、
結婚って自分の生活もかかってくるんだし、
好きとか愛してるとかそんなのだけでやってけるものでもないんだから
もう少し、そういう相手の癖をわかったうえで結婚したのなら
いつ捨てられてもおかしくないなってくらいの考えで
自分の身の振り方もしっかりさせておくべきだと思いますよ。
そうしたら、旦那の浮気ごときで一喜一憂することもなくなります。
相手のことを非難するばかりで、そんな相手を選んだ自分の判断は
どうだったのかにも目を向けてないのでは、
いくら悩んでも相手と話し合ったとしても結果は同じだと思いますよ。
ないしょ ( No.92 2009年01月30日 11:48 )
浮気は治らない人は一生治らないと思います。
独身の時妻子ある人と付き合ってたんですが、子どものために分かれるとか言って、別れたのに、何度電話があったことか。
数年ぶり偶然彼を見かけたけど、離婚してないはずなのに、人気のない公園で、奥さんでない人とキスをしていました。
私もその後結婚し夫の浮気で離婚しましたが、夫は再婚し、その奥さんから、「彼の浮気で悩んでいる」という手紙をもらいました。
あなたが、浮気する彼と知って結婚したのなら、あなたにも責任ありますよ。
子どもがまだとしたら、まだ間に合います。
そんな人と結婚した子どもへの責任ですよ。
これからのこととして考えてください。
最初の結婚で、私には子どもがいます。
別れた夫のせいではなく、子どもの責任は私にあると思って育てています。
子どもにとってもよかったと思っていますよ。
羊のメイ ( No.93 2009年02月22日 18:06 [ joPm5XWB0qsdwG2wVDug2E ] )
通りすがりの者です。
みんながみんなそうではないのでしょうが浮気癖は治らないとよくいいますよね。
マリーさんは悔しいけどご主人の事がきっと大好きで仕方がないのでしょうね。いちいち言ってたら嫌われちゃうとか離れてしまうのでは・・・と不安になってしまい黙ってしまうのでは？で、どうしようもなくなった時にちょっとずつ言ってしまうのでは？
ご主人もきっとマリーさんが自分の事が大好きで絶対離れないといった自信があるから強気にでれるのでは？
勝手な解釈ですみませんが・・・
ご結婚なさってるからなかなか難しいけどちょっとそのスキスキビームを封印してみて引いたてみては？
ご主人もアレッ？て思わないかな？
ないしょ ( No.94 2009年02月22日 20:28 )
マリーさんは、別の相手と恋愛しようと思いませんか？
旦那様が、公認の浮気を繰り返すなら、マリーさんも
外に目を向けたら楽になるんじゃないでしょうか。
踏ん切りもつくかもしれないですよ。
子供を作る予定があるなら、別ですが・・・
マリー ( No.95 2009年02月22日 20:43 [ 18Zn1KoZCpc6/.TZZWTigo ] )
主です。先日 妊娠が判明しました。
ないしょ ( No.96 2009年02月22日 22:05 )
マリーさん、ご懐妊おめでとうございます♪
ご主人がどうなるかは、誰にもわかりません。
だって父親になるのは初めてでしょ？
もしかしたら、子煩悩になるかもしれないし、ならないかもしれないし。
うちの主人は子供が５歳くらいになってやっとまともに遊べるようになりました。（会話ができないうちはどうやって遊んだらいいのかわからなかったようです＾＾；）
また新たなご主人の魅力を発見できるかもしれないですね♪
まずは、前向きにいきましょう！
子供はいいですよ♪どんどん自分の味方に育てちゃいましょうね♪
ないしょ ( No.97 2009年02月23日 10:40 )
ご懐妊おめでとう。
どんなことがあってもお子さんと旦那さんは別です。
ご主人が、これで改心してくれればいいですが、妊娠中の奥さんほっといて浮気というのはパターンです。
私は娘を産んですぐ離婚しましたが、産んで良かった思いましたし、娘も本当にいい子です。
マリーさんは離婚するつもりはないでしょうが、お子さんだけは大事にしてくださいね。
yui ( No.98 2009年05月06日 20:34 [ /N/3aorvw1US853i/tmgb. ] )
マリーさんの気持ちわかります。
うちも彼氏がいて・・うちも悩んでいます。
でも・・うちは浮気してたなら別れた方がいいと思います。
にゃあ ( No.99 2009年05月29日 20:04 [ 7fBRUgD81K6TwvmP4OoPcQ ] )
私も彼氏に浮気されました。
浮気が発覚した２ヶ月前に私流産したばかりだったので
かなりｼｮｯｸでしたがまだ付き合っています。
その時は「お前も大切だけど、浮気相手の事も好き」
と言われました。
でも私は浮気1回だけ許すと決めていたし
やっぱり大好きなので
別れられません。
でも次やったら、絶対に許さないです。
mai ( No.100 2009年06月07日 13:28 [ eptWm2fCmWoR67nMGe9/TQ ] )
maiは女ですが、男は浮気をする生き物だと思いますぅ。でも所詮うわきです。その浮気相手にされてる女性のほうがみじめだと思う。歳をとればただのおっさんだからいずれ誰にも相手にされなくなるし、マリーさんもあんまり気になさらず、知らないふりしてるほうが賢い妻、良妻賢母かもしれません。浮気ごときで別れることは理由にしちゃだめですよ！子供もできて母になったのであれば、なおさらです。むしろ暴力と多額の借金の連帯保証人になるよう言われたら別れを考えてもいいと思う。浮気相手にもし子供ができても、その人には下してもらってお別れか浮気相手が未婚の母になるのが現実です。所詮、本妻には勝てない。マリーさんが彼のことを好きなのはいいことだし、好きならゆるしてあげてもいいじゃないですか？そしてマリーさんも浮気や不倫はしないことをお勧めします。女は男の浮気を許せるけど、男は、なかなか許せないし、結構引きずるし、別れの危機になるでしょう。とにかく母強しですよ！！
ないしょ ( No.101 2009年06月12日 08:13 )
私は男です。
（浮気未経験者30代前半）
maiさんの文章を拝見させて頂いて、
素直に「凄いな。」、「賢いな。」と感じました。
男は浮気をする生き物、とあり、
「それは人それぞれなのでは・・？」とも思いましたが・・。
maiさんの表現を借りるとして、私も、
”浮気ごとき”、”所詮、浮気でしょう。”と思います。
1度、子供だった頃、テレビを観ていて
（そういう浮気のネタをやっていた記憶）、
母親に、「なぁ。親父が浮気したら、どうする？」と尋ねたことがありました。
母は、「別れる。」と言い、子供ながら、
”・・おかん、相変わらず、考えが浅いなぁ・・。
でも、そういう短絡的なところも、可愛いかな・・。”と
感じたことを覚えています。
私が女性で、もし、相手の男性の方に浮気をされてしまったなら、
きっと、逆に、相手の方を責める前に、
そうさせてしまった自分自身を責めるでしょうし、
また、表面的には悲しみ、内面では、
「・・ラッキー。これで立場は、権力は今後、私のもの。」と
打算的に考えるでしょうから、
どんなことでも、
「受け取り側によって、物事は変わってくる。」と思われます。
ネガティブに捉えてしまうか、ポジティブに捉えることが出来るか、
それは、本人の器量、心の器（うつわ）の問題で、
”たかだか、浮気”程度の問題で、感情があらわになってしまうほど、
日頃から鍛練を積んでいないわけではないでしょう、と考えます。
maiさんが仰ったように、暴力はいけません。
私も、暴力をふられたら、（私が女性だったとして）、別れます。
別れるべきなのでは、と考えます。
しかし、”多額の借金程度”であれば、
別れることはないだろうな、と考えます。（結婚している場合。）
重要なことは、「婚姻届を出す際、本人にどれだけの自覚と、
どれだけの覚悟があって、それを提出するのか。提出したのだろうか。」
ということだと、捉えています。
”たかだか、浮気程度の問題”で、
その提出時の覚悟、心境が揺らいでしまうほど、
人間が出来ていないわけじゃない、
そこまで弱い決心で行動してしまうほど、
短絡的、衝動的な人間ではない、と考えます。
男を活かすも、殺すも、女性の手腕次第ですから、
相手の方に浮気をされてしまい、
現在、ネガティブになられている方がいらっしゃるのであれば、
発想の転換をされてみてはいかがでしょうか、とお伝えしたいところです。
私にも、妻がいます。
妻は、私が考える、「短絡的な女性」です。
衝動的な一面、物事を多方面から考える能力がありながら、
自分のことになると多方面から考えられなくなってしまう、
”可愛らしい一面”が、やはり、自分の母親と
重なるところがあるように、客観的に感じられます。
もし、私が浮気をして、それを彼女（妻）が知ったなら、
彼女のことですから、すぐに別れる、という選択を選ぶだろうな、と、
相手の人間が（私自身）が感じていること、
「短絡的な人」と、やや、考え方を認めていない一方で、
（本人には、間違ってもそんなことは伝えません。
伝えたら、私の命がありません。）
「浮気をしたら、別れられてしまう」と感じている、
相手の人間に感じさせている、この『危機感』が大切なことであり、
maiさんの仰っていることは、賢く、「さすが」という言葉に尽きますが、
一方で、そう、maiさんが考えていることを、
男性の相手の方にお話しない方が、
『危機感』を上手く演出出来るでしょうから、
”真の実力者は馬鹿を演じることの出来る人間”とし、
短絡的、衝動的な人間を装い、
女性として生きることが、最も賢明な策なのであろうなと、捉えています。
ないしょ ( No.102 2009年06月12日 11:02 [ BWZeIU41ewYmRbkH..UqUA ] )
私はよく既婚男性、彼女のいる男性とデートをします。
わりと男性の本音が聞けるし、見えるものです。
男性は、基本的に女性が好きです。そういう男性ほどデートしていて魅力的(一緒に過ごして楽しい)です。
また、男性は男性に弱音、愚痴を吐きにくい人もいます。女性がその話を聞いてうなづいてあげることが必要だったりするのです。
それが家庭の愚痴だったりすると、奥様に話すわけにも行かないですしね。奥様のことを愛していても、愚痴が出ることもあるんですよね。旦那様に対してだって愚痴ある方、多いでしょう？おんなじなんです。
魅力的な女性とデートする、というときめきを持ちたいと思っている男性も多いです。
子供が生まれると二人っきりで出かけられないし、と言った話や、お互い気を使わなくなりすぎてロマンチックな雰囲気になりにくい、と言う話も聞きます。
たまには保育園に子供を預けてでも、映画や二人っきりのお茶など、ゆっくりとした時間を旦那様のためにとってあげるだけでも、もしかしたら違うかもしれません。
40歳を過ぎても、実はそうしたいと言う男性、多いですよ。
スレ主さんの旦那様がどのような浮気をされたのか良くわからないですが、体の関係の無いデート程度であれば、旦那様は息抜き程度だと思ってあげてください。(でも、ばれずにはやって欲しいところですよね。)
思いやりを持ち、話し合うことも大事です。
何が足りないから、浮気をしたのか？どうしたら浮気が必要なくなるのか？
自分の気持ちをわかって欲しい、寂しいという男性も多いですよ。
また、体の関係があるような浮気の場合は、違法ですので、そこははっきりと責めていいと思います。
相手の女性からお金を払ってもらえます。また、内容証明という形で、旦那様と接点を持たないよう制限をかけることができます。
浮気をされたことを知ってしまったら、それは違法なことであるから、しっかり止めるように話し、念のため、相手の方に内容証明を送っておいたほうがいいと思います。(そんなにお金はかかりません。)
結婚は契約であり、たとえ後から良い人が現れたとしても、解除することは出来ないのです。
旦那様には、例えばスレ主さんと、浮気相手の方を両天秤にかけ、選ぶ権利は無いのです。それはどちらに対しても失礼なことですし、思い上がりと言うものです。
もし繰り返しても、責めるのではなく、事務的な手続きを繰り返し行って、旦那様にわかっていただけたらいいのではないかな、と思います。
それから、もし浮気をされても、毎日の旦那様との生活を楽しくする努力、健やかに、幸せに過ごす努力を忘れてはいけません。
浮気が気になって、家庭内が険悪な雰囲気になると、一緒に生活していくのが苦痛になります。そのせいで別れてしまう場合もあるのです。
それは、浮気が原因なのではなく、一緒にいて幸せを感じられなくなった為のお別れなのです。
ないしょ ( No.103 2009年06月12日 11:10 [ foAQShkqZaoDCyZBFY1iF. ] )
確かに「男は浮気をするもの」でしょう。
奥さんが
黒木瞳であろうが、藤原紀香であろうが。。
綺麗で、出来る嫁でも
太ってて、家でグウタラしてる嫁でも
男性は、出合いとチャンスがあれば
他の誰かと、浮気をするのでしょう。
しかし「たかが、浮気」とは言え
傷付かない女性がいるでしょうか？
少なくとも、彼を好きで
旦那を頼りにしてる女性が
嫌な想いをしないと思うでしょうか？
私は「バレなきゃ浮気もよい」と思っています。
本命の彼女や嫁の所へ帰って来る、と言うなら
それがエチケットだと思うんですよね。
でも、そうも上手くいかないのが男で。。
必ずバレる。
ホントに、おバカで可愛いと思いますが
小さなキズは、喉に引っ掛かった小骨のように
残ります。
私は自分の彼に対して
すごいな～と思う事が多々あるので
浮気ぐらいじゃ別れませんが
やっぱり、いい気はしません。
ないしょ ( No.105 2009年06月12日 14:50 )
101です。
自分の妻も、103さんが仰ったように、
「男は浮気をするもの」と認識している方であれば良かったのですが、
（”良かった”とは、そう解釈されている女性であれば、
1度の過ちは見逃してもらえるのではないか、と
捉えられてしまわれる可能性がある、という趣旨ではありますが、
自分であれば、恋愛に関して、清潔感を
持っていて頂きたいという感情からなのか、
そう考える女性は選択しない、と考えるかも知れません。）
”妻は”、そうは思っていないようで、
そんな妻に”飼われている自分”、
（比喩。実際に飼われているわけではない。）、
”気の強い、ワガママな妻に振り回されていることが生きがい”の男性も、
自分のように、世の中にはたくさんいらっしゃいますでしょうから、
そんな自分は、浮気をしたいとは思ったことがありません。
（妻と出会う前、物心付き始め、異性を意識し出した、高校生の頃から、
”浮気をしたい”などと、考えたことはあっても、
いざ、実際に”浮気をしてみよう”などと、思ったことはありません。
チャンスはいくらでもありました。
今でもありますが、”浮気”という無駄な労力を使うくらいなら、
仕事や趣味に打ち込んでいた方が、
よっぽど楽しいのでは、と考えてしまう人間のようです。
（あまり意味は自分では分かっていませんが、
周囲の方から、草食男子と伝えられてしまうことが多くあります。
きっと、”頼りない”と映っているのでは、と推測しています。）
「男は浮気をするもの」と断定されてしまっては、
以後、視野が狭くなってしまう可能性が高くなってしまいます。
「男はチャンスがあれば、浮気をしたいと思ってはいる生き物だが、
チャンスが訪れたとしても、実際に行動に移してしまうか、否かは、
本人のセンス、本人の自覚次第。」
そう、表現されることが適切なのではないか、と捉えています。
何事も、”確率の問題”でしょうから、
断定されてしまっては、100パーセントとなり、実際、自分のような、
”未熟な人間で、恐妻とも言える妻なくしては、暮らしてはゆけない。”と
考える旦那さまも、世の中にはたくさんいらっしゃいますでしょうから、
数が多いか少ないかは、自分には分かりませんが、
何パーセントかは、確かにいらっしゃるハズで、
＜奥さんが
＜黒木瞳であろうが、藤原紀香であろうが。。
陣内と一緒にされたくはない、というのが、
自分を含め、一部の男性のご意見のように考えています 笑
ないしょ ( No.106 2009年07月04日 04:33 )
結婚しようと思っているのなら、「友達にも相談してわかれたほうがいいといわれたが、好きだから別れたくない。浮気をやめて欲しい」と言ってみてはどうでしょうか？
「浮気相手に子供が出来たら下ろして別れるか浮気相手が未婚の母」とは一概には言えないかもしれないからです。
もし、マリーさんと結婚してからもその相手との関係が続いていて、相手のほうに先に子供が出来てしまったらどっちと別れると考えるか悩むところだと思います。
彼の気持ちを結婚前に確かめる必要があると思います。
浮気をしていても大好きだから別れたくないマリーさんの気持ちを知って浮気をやめたら、彼の中でもマリーさんが失いたくない大切な人になるのでは？
・・・ ( No.107 2009年08月22日 00:50 [ u6yd3u.Cq1cMYKsivi4xIk ] )
私も同じような体験をしました。友人たちにも別れたほうがいいといわれましたが、別れられませんでした。私もしばらくは悩んでいたのですが、悩みすぎて体調も崩れてきたし、確定な証拠を見つけたので、本人に、はっきり言いました。
浮気したという事実は、ずっと付きまとっているので、どうすることが一番いいのかわからないです・・・
むさ ( No.108 2009年08月22日 23:39 )
私は大学生ですが、私も結婚を前提につき合ってる彼氏がいます。
すごくすごく大好きな彼ですが、もし浮気したら有無を言わさず別れるつもりですし、そう彼にも言ってあります。
本当に男性は浮気するものなのだとしたら、私の人生に恋人としての男性は必要ありません。
相手を許してあげる心の広さも大事ですが、迷うくらいならばっさり切り捨てる自信を持つことも大切ではないでしょうか。
ないしょ ( No.109 2009年08月24日 02:59 )
相手の女のタイプにもよるが
証拠を残さないようにして
苛めぬいてやりたい。
ナヤミ ( No.110 2009年08月31日 17:10 [ W.Yo/ZkiF7gp6gF2G4I4nw ] )
私には、付き合って4ヶ月になる彼氏がいます。
最近、一緒にいてメールを見る時の彼が怪しくて、悪いけど彼氏のケータイを見たら、浮気をしていました・・・。
勝手にケータイを見たから、彼氏に問い詰める事も出来ず、彼氏に対して日々疑いを持つばかり。。
ケータイを見た事を言ったら、絶対に怒られます。
どおしたらいいのか、分かりません。。。
ないしょ ( No.111 2009年09月01日 10:39 )
あなたも浮気してやりましょう！で、浮気相手が今の彼よりもいいなって思える人に会うまで浮気し続けて、そういう人が見つかったら、今の彼に好きな人ができたので別れましょう、っていいましょう。彼もあなたも若いんですから、より多くの人と付き合ってみてね。。。結婚とかしてからパートナー間違ったと思うともっと話はややこしくなるし。
ないしょ ( No.112 2009年09月01日 13:46 )
１１０さんには悪いんだけど・・・
携帯覗き見るような人だから浮気されちゃうのかもね、
４ヶ月付き合ってみたら嫉妬深いし、重い、って思われたとか。
で、これからどうすればいいかだけど 少しでも長く付き合いたいんなら
携帯見たって、絶対言わない方がいいと思うな。
「携帯みてごめんなさい」とか謝っても
彼はもう浮気してるんだし、それを理由に別れようと待ってるかもしれない。
ここは知らないフリをして
浮気相手よりも自分の方が付き合ってて楽しい相手だと思わせなきゃ
いけないんじゃないかな？
でも、一度でも浮気する彼氏は これからもどんどん浮気するから
それだけは覚悟しておいたほうがいいね。
携帯を覗き見る人と浮気する彼氏 お似合いだとは思う。
クワズイモ ( No.113 2009年09月03日 10:39 [ FN3KOYcdiWoyyPHpK1zMRI ] )
嫉妬し続ける結婚生活でも耐えられますか？結婚してから別れるとバツが付くから､別れるなら今のうちですね｡とりあえず彼と同じく浮気しちゃえば？
ないしょ ( No.114 2009年09月06日 01:30 )
マリーさんは彼のどんなところが好きなの？
本当に好きだって言える？
好きって思いこんでるだけかもしれないよ。
冷静に考えてみてほしい。
浮気するタイプの人はまた繰り返すから、あなたがそれを許せるかどうかだよ。
浮気しても戻ってくるのを待てる？
同棲始めて半年の時点で浮気発覚なわけでしょ？
全然ダメじゃん!!
私はその彼と結婚しない方がいいと思う。
すぐにでも別れた方がいい。
だってあなたが苦労するのは目に見えてる。
あなただってわかってるんだよね？こんなことくらい。
でもなかなかふっきれないよね。
いったん彼と距離を置いてみたらどう？同棲中断。
彼のいない時にその部屋から内緒で出ていきなさい。
少し一人になって考えた方がいい。
ないしょ ( No.115 2009年09月06日 23:52 )
私も結婚前提で同棲している彼氏がいます。
彼の行動が怪しくて見てしまったものはしょうがない。
見てしまったものは消し去れません。
大好きなのは信用して楽しく時を過ごした彼？
それとも怪しい行動をし、マリーさんを裏切った彼？
私の場合だったら浮気したけどお前の所に帰ってきたってなっても・・・
ぶん殴って他の人を探しますね。
結婚前提ならなおさらですね。
結婚したから浮気はしない・・・訳ないし。
怪しくてまた携帯を見て罪悪感を抱くのでは？
結婚するならそんな浮気するような最低男はどうかと思う。
マリーさん考えてみて！
浮気して彼女を傷つける最低男を好きで居続けるか
もっといい男を好きになって前へ進むか・・・
マロン ( No.116 2009年10月12日 14:50 [ QCuWh19jbvQXlFt9urLOV. ] )
彼氏が浮気をしてもあなたが大好きな心を汚しちゃだめですよ！浮気したっていつかはそこにきずいてくれるんだから❦
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