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過食症の克服体験談を募集します

摂食障害になって３年です。
初めは拒食でしたが、発症から半年くらい経った頃から拒食と過食を繰り返すようになり、現在は１０ｋｇ痩せては過食で１２ｋｇ太る・・・のような蟻地獄にはまっています。

摂食障害、特に過食症を克服された方は、具体的にどのようなステップを踏んで治られたんでしょうか？
過食期から脱け出す際、どのような心境で、どのような工夫をされて乗り越えてこられたんでしょうか？？
不思議で仕方ないし、実際に克服された方の体験談を聞いて、より良いイメージを膨らませたいです！！

（ゲストさん）　

ないしょ　( No.37 2008年08月20日 22:45　)

主です。
よっこさん、こんにちは☆

今日も過食でした。
もう心の中の痛いところが麻痺してきたように感じます。
ちなにみ、今日の私の過食の内容です・・・

トースト（６枚切り食パン）１枚
レーズンロール１個
シリアル小皿３杯
牛乳コップ２杯
お餅（きな粉、醤油、砂糖）２個
ラムネアイス１本
回転寿司１５～２０個くらい
エッグタルト１個
チョコレートムース１個
茶碗蒸し1/2人前
木綿豆腐３～４カケ
サンマの蒲焼き２口くらい
冷やし中華（ゴマだれ）1/2人前
スイカ１０カケくらい
パイナップル１０カケくらい
ヨーグルト（ミニカップ）１個
生八橋５枚
チョコポッキー（お得パックのミニ袋）３袋
おさつスナック1/2袋

なんか思いだせません。
でもまだ食べてます。
毎朝起きるたびに、何かしら言い訳を考えて、それを自分に言い聞かせて過食することを肯定しちゃってます。
お昼ごはんに母と回転寿司に行って、食べた量は別に過食じゃない時くらい、１０皿弱だったのですが、家に帰ってきてからものすごい頭痛に襲われ、普段吐けない体質なのに、あまりの痛さに気持ち悪くなって吐いてしまいました。

よっこ　( No.36 2008年08月20日 20:37 　[ 7fSTCLUR9KIyvnswkBxOxc ]　)

初めまして★
・・突然で失礼だと思いますが、どのくらい食べてるんでしょうか？？
言いたくなければいいです；；

ないしょ　( No.35 2008年08月19日 19:21　)

34のないしょさん、初めまして☆
そして、みなさんこんにちは、主です。

今日で過食１週間目です。
今までの中で一番ひどい過食しているかもしれません。
量も頻度も内容も、全部ひどい！！
もうほんと、噛まないで飲み込む感じ、どんどん食べ物口に入れて、まるで胃に投げ捨ててる感じ。
何食べたか覚えてないくらいの頻度で食べてます。
１～２時間食べ続けて、疲れて１時間くらい横になって、起きてまた１～２時間食べて・・・。
１週間で１０ｋｇくらい太っちゃった・・・かな(:_;)
一気に太ったせいで腰が痛いです。
寝てても、座ってても、歩いてても激痛がはしります。
それと、脚特にふくらはぎがパンパンでつります。
こんな自分が情けないです。
今日、ジムへ行こうとして、でもジムの目の前まで行ったのに、その手前のお店に立ち寄って買い食い。
そのまま家に引き返して、今日も一日中過食でした。
もうほんと死にたいくらいです。

ないしょ　( No.34 2008年08月19日 11:18 　[ 5zy5bqWJNjoMMzh/63/27o ]　)

はじめまして！たーくんっさんの書き込みを読んで、涙がでてきました。
私は「すこしでも早く痩せたい！」「コレ食べたら太る！」「食べちゃった！吐かなきゃ…」と痩せることに焦りすぎて、結果今爆発して過食嘔吐症になってしまいました。
この掲示板を見つけて出口を見つけられるかも、と思って読んでみました。
そして気付いたことがあります。
治す方法を見つけようともがくよりも、自分と同じ悩みを持つ人の声を聞いたり、励まし合ったりすることが、何よりも心から慰められることです。
そこから変わっていくんだ、と。心が変わることで良い方向に自然と進んでいくんだ、と。
本当に励まされました。ありがとうございます。

ないしょ　( No.33 2008年08月05日 21:38　)

たっくーんっさんへ

こんばんは、主です。
メッセージ、ありがとうございます♪
たっくーんっさんの言葉には本当に元気をもらえます。
勇気が湧いてきます。

今は「辛い」って思うことが、未来の自分が振り返った時、新しい「辛い」を乗り越えていくための自信になればいいな・・・☆って思いますね。

＞１秒先さえも、自身の気持ち、行動が、読めなくて、怖かった自分が、
明日、あさって、１週間後、１ヶ月後、１年後と、
少しずつ、自身の気持ち、行動が、読めるようになってきます。

そうなんです！
まだまだ未熟ですが、前に比べれば、自分っていう生き物がどんなことを考えて、どんな風に感じて、どんな物がほしいのか、したいのか・・・わかってきました。
意外な自分にムカつくこともいっぱいあるけど、良い面を見つけたら、たくさん褒めてあげて、可愛がってあげて、大事に大事に自分を育てていきたいです。

たっくーんっ　( No.32 2008年08月02日 22:29 )

スレ主さんは、頑張っています。
＜私も最近は、良い意味で諦めてます。
＜なんだろう、摂食障害の治療に
＜完璧を求めることがなくなった、と言うべきでしょうか。
＜きっと今まで、治さなきゃ、治さなきゃ！って、
＜すごく神経使ってたんですよね。

主さんは、”無理をしないようにすること”を、覚えられたんです。
似ている感情かも知れませんが、それは、少し、「諦め」とは違います。
ネガティブじゃない、ポジティブに、
「これ以上、突き詰めていくと、
危険な兆候が出てしまう恐れがあるから、とどめておこう」など、
病を患っていながらも、上手くお付き合いしながら、
暮らしていくすべを、主さんは、少しずつ、少しずつ、
「経験」という、財産から得た、”知恵”を用いて、
ご自身と向き合えるように、なりつつある、ということです。
これは、とても、大きなことです。
主さんは、確実に、成長されています。

＜不意に過食になっちゃった時のショックといったら半端なくて。
大丈夫です。そうやって、なんども、なんども、
”失敗”を重ねていくことで、少しずつ、
「何か」が見えてくるようになります。

挫折するたびに、何か１つでも、
新しい発見を見つけることが出来れば、その失敗は、”大成功”です。

いつも、伝えさせてもらえているように、
「苦しめるだけ、苦しめ」ということです。
この言葉は、一見、冷たいようにも感じるかもしれません。
でも、違います。愛を持って、伝えているからこそ、言うわけです。
「苦しめるだけ、苦しんだら、それでいいんです。」
「死んでしまいたいと、考えてしまうくらい、悩んだらいいんです。」
苦しい感情から、逃げていたのでは、
まったく、人として、成長しません。

苦しい感情と、向き合うということは、並大抵な辛さじゃないですよね。
でも、それを、乗り越えていかなければ、
この病と”お友達”にはなれません。

自分に対して、”自ら、プレッシャーをかけていき、
それを乗り越えて行けるようになれたなら、
それは、大したもんです。
そこまで、自分自身の”心”を、高めていく作業が必要となってきます。

スポーツの話になりますが、
自分は長距離を走っていて、息が苦しくなったなら、
そこで、さらに、スピードを上げるようにしています。
当然、苦しいです。
当然、休みたいと、スピードを緩めたい、
歩きたい、立ち止まりたい、そう、思うわけです。
けれど、自分は、苦しくなったときこそ、スピードを上げます。
坂道など、走れば、当然、苦しくなる場所で、
必ず、わざと、スピードを上げていきます。

そうすると、心の中で、葛藤するんですね。
「逃げたい」という感情。
また、それに、「負けまいとして、がむしゃらになる」感情。

走っていて、苦しくなったとき、”ああ、摂食障害と似てるな”って、
いつも、思いながら、「俺は、自分に、負けてたまるか。」って、
さらに、スピードを上げていきます。

人は、ラクな方へと、どうしても、気持ちが傾いてしまいがちです。
そこを、グッと、堪えることが出来るか、出来ないかで、
本人の「人生」が決まります。

逃げるも、闘うも、本人の自由です。
逃げたかったら、逃げたら、いいんです。
自分自身と、闘いたい人間だけが、闘ったら、それで、いいんです。
逃げても、誰も、文句はいいません。だって、本人の人生です。

俺は、闘います。
これからも、ずっと、闘っていきます。

＜この病気との付き合い方が
＜どんどん上手くなっていってる自分を感じてるから、
＜今はちょこっとだけ楽しいです。
素敵です。もっともっと、楽しくなります。
１秒先さえも、自身の気持ち、行動が、読めなくて、怖かった自分が、
明日、あさって、１週間後、１ヶ月後、１年後と、
少しずつ、自身の気持ち、行動が、読めるようになってきます。
その過程の”喜び”を、これからも、知っていけるように、
お互いに、主さん、そして、みなさん、頑張っていきましょう！

ないしょ　( No.31 2008年08月02日 10:49　)

スレ主です。
みなさん、いかがお過ごしですか？

たっくーんっさん＞＞

たっくーんっさんのコメントにいつも勇気をもらいます☆

＞病気が治ったわけではないんです。
上手くお付き合い出来るようになれただけで、
病気が治ったわけではないんです。

ほんと、その通りですよね。
私も最近は、良い意味で諦めてます。
うーん・・・「諦め」なんて言葉、よくないなぁぁ。。。
なんだろう、摂食障害の治療に完璧を求めることがなくなった、と言うべきでしょうか。
きっと今まで、治さなきゃ、治さなきゃ！って、すごく神経使ってたんですよね。
治すことにも完璧を求めてしまって・・・。
だから不意に過食になっちゃった時のショックといったら半端なくて。
きっと、これからもずーっとこの病気と付き合っていかなきゃいけないだろうけど、そのことに対して、前よりは悲観的にならないでいられます。
「普通の人にはない、"摂食障害"っていう弱点を持ってるけど、そんなハンデを背負ってまで生きてる私って、普通の人よりすごくない！？」とまで思えます。
今でも苦しい時、たーーーっくさんあります。
でも、この病気との付き合い方がどんどん上手くなっていってる自分を感じてるから、今はちょこっとだけ楽しいです。

たっくーんっ　( No.30 2008年08月01日 18:11 )

皆さん、お久しぶりです。
大変、暑いですけれど、
体調は崩されていませんか？　大丈夫でしょうか？

みんな、頑張っているんですね。
俺も、頑張っています。
摂食障害という病は、克服されたと思われている状態であっても、
フッとした瞬間に再発されてしまう方がいらっしゃるようです。
自分が過去に携わっていた、摂食障害の方々が集う機関で、
克服されてから、２０数年経ったのちに、また再発されてしまい、
悩まれているという、４０代の女性と、
直接、お話をさせて頂いたことがあります。

自分はこれまでに、摂食障害を患った、多くの方々と、
対面し、お話をする機会がありました。
みなさん、話されている途中で、泣いてしまうんです。
実際、俺も、そうでした。
みんな、みんな、苦しんでいるんですね。

今から、５年ほど前の話です。
あの頃は、「自分だけが、こんなわけの分からない、
苦しみを背負って生きているんじゃないのか。」って、
ずっと、苦しかったことを覚えています。
でも、摂食障害を患った方々とお話をさせて頂ける機会が得られたことで、
「自分だけじゃないんだな。」って、
病気から逃げずに、立ち向かっていく心構えを養えたことが、
今へと、繋がっていると、考えています。

俺は今、とても、幸せです。
今年で、病と共に生きて、８年目になりましたが、
俺は今、本当に、幸せを感じて暮らしています。
病気が治ったわけではないんです。
上手くお付き合い出来るようになれただけで、
病気が治ったわけではないんです。
俺は、”そこ”に勘違いしたくないなって、思っています。
いつも、どんな時も、油断はしないようにしています。

俺は今、心から、言えます。
”克服出来なくてもいいや♪”って、思っています。
上手く、お付き合いして、暮らしていければ、それでいいと、
俺は８年経った今、ようやく、心から、
そう思える、自分自身になることが出来ました。

この８年間は、それ以前に出会っている友人たちと、
１度として、会うことが出来ませんでした。
連絡をしてもらえても、対応するだけの余裕が、
自分にはありませんでした。

８年前に夢だった、職業も挫折し、
大好きだった、学生生活も、途中退学してしまいました。
当時は、心から、辛くて、
また、金銭的に援助をしてもらえていた、両親に申し訳なくて、
自分のことを、責めて、責めて、責められるだけ、責めました。

スポーツが好きで、運動をすることが趣味の自分が、
スポーツはもちろん、仕事も、人間関係も、すべて、投げ捨てて、
当時は、引きこめるだけ、引きこもってしまう、日々を送りました。
５、６年は、ほとんど、外出することもなく、
人を避けるようになっていきました。

元から自分は、自分に対して、自信がありました。
内面、外見共に、自信を持っていました。
だからこそ、周囲の方は、きっと、俺が悩んでいることなんて、
理解が出来なかったのではないのかなと考えています。

俺が徐々に変わっていったのは、小さなことの積み重ねです。
”これが理由です”というものは、今から思えば、いくつもあります。
ううん。経験してきた”全部”が理由のような気がしています。
きっと、たった１つでも、経験してこれなかったものがあれば、
今の自分は、居ないように思えています。

どんなに、無駄のように思える経験も、
「どうして、こんなことしちゃったんだろう。」って、悔いている方も、
その経験を、大切にしてみてください。
たくさん、たくさん、遠回りしてみてください。
必ず、必ず、いつの日か、自分の実になって、返ってくる日がきます。
それまで、苦しいと思います。でも、もうちょっとの辛抱で、
大きな、キレイな花が咲く日が、必ず、きます。

だから、その日まで、あきらめないで、
自分を、信じて、心を強く、暮らしてみてください。

俺も、これからも、頑張っていきます。

ひろ　( No.29 2008年07月21日 22:30 　[ 9xyvV0lAnoYtDoKNbrf.dA ]　)

みなさんこんにちは！！　私は過食嘔吐を１０年くらいしています　その上酷い不眠症にもなってしまいました　もう先の見えない生活に嫌気がさしでもどうしたらいいのかわからず暗闇の中です　私が過食嘔吐が酷い事は医者と旦那だけが知っています　だから週末は過食嘔吐がひどくなって最近では出歩くのもイヤになって過食嘔吐する食べ物を旦那に買いに行ってもらってました　それも色んな所の色んな物を指定してまで．．．でも今まで何とも思っていなかったとゆうのが正直な気持ちです　悪いなんて全然気を使ったこともありませんでした　心のどこかで「私は病気なんやから仕方ない　旦那も知ってることなんやから私の為にやってくれてあたりまえ」とゆう考えがあったのだと思います　暑い中買い物に行ってくれた旦那にありがとうの一言も言った事もありません　でも昨日旦那の口から「毎回同じお店に行くのは．．．」って一言がボソッとでました　その後で「病気やって事は理解してるから　もう言わないから　ゴメン」と言われました　ボソッテ言った一言だけど私は思わずキレテどなりまくりました　「私は病気なのに　仕方ないのに」って　でもここの書き込みを読んでて私はメッチャ間違ってたことに気づきました　痩せるために食べないとか食べ過ぎたから食べないとか過食して吐くとか食事を減らすとか　色んな意味で食べ物や量にとらわれてるようではダメなんですね　もちさんのように大切な人の気持ちを思いやれる心の余裕を持ちたいです　　何か食べる事意外で夢中になれるものが見つかるといいな～って思います

ないしょ　( No.28 2008年07月16日 21:39　)

主です、みなさんこんばんは。

もちさん、カキコミありがとうございます☆
貴重な経験談、本当にうれしいです。

今ここにきて、私も「過食症な自分に対するあきらめ」の必要性を感じています。
う～ん、「あきらめ」っていうか、自分を受け入れてあげることですね、きっと。
自分を愛してあげること、大事にしてあげること。
摂食障害になっちゃう人って、自分に厳しい完璧主義者の人が多いから、自分を評価してあげることに抵抗を感じちゃうんでしょうね。
自分を愛することが下手なんです。
今までは、過食の自分を受け入れようとすると、「過食してもいいんだ♪」と、実際に過食し→自己嫌悪・・・みたいなコースでしたが、最近は素直に過食の自分もまぁ・・・ありかな！？って。
言葉ではうまく言えませんが、とにかく落ち着いた感じです。

もち　( No.27 2008年07月16日 00:19 　[ 2TSIhVfWwVMuOBVDe5Qvhk ]　)

はじめまして。
過食症がおさまって、３～４年になろうとしています。
発症は１７歳くらいで、２４くらいまで続いていましたから、７年ほどの過食嘔吐を繰り返していました。
拒食には１度もなりませんでした。ただただ、食べて吐く。吐けないときは、がんばって我慢して、少ない食事をとっていました。

しかし、発症から数年たつと、我慢ができなくなる事も増え、しかも社会人になってからですと、吐くタイミングも制限されて、かなりのストレスを強いられていました。
しかも同棲もしていたので、ほんとに自由に食べて吐きたい！って欲望が心の中でずっと、うずうずしていました。

すると、学生時代よりも（吐きづらくなったから？）当然体重も増え、自己嫌悪の毎日でした。死にたいと思うこともしょっちゅうで、実際にリストカットもしてしまったこともあります。かるい鬱にもなって、効鬱剤を処方してもらっていました。

そんな自分に疲れてしまったとき、「もういいや」って思いました。生きることに「もういいや」ではなくて、「過食症でも、もういいや」って。
治るか治らないかわからないけど・・・もっと年とってからも続いてるかもしれないけど・・・もういいや！私は過食症で、それでも生きてる。過食嘔吐してる私が今の私なんだから、しょうがないじゃん！って。

それからも、依然かわらず過食嘔吐は続いていましたけど、ずいぶんと気持ちが楽になりました。吐くつもりで、たっぷり過食したのに、そのまま眠ってしまう事があったくらいです。（やっぱり、翌日の自己嫌悪感はありましたけど）
摂食障害と共に生きていくわ。と、いわゆる「ひらきなおり」みたいな気持ちになれたんですね。もう自分で自分を苦しめたくないと。

それからも１年半くらいは過食嘔吐が続いていましたが、ある実家に帰った時のことです。父親が「娘よ、辛くなったら、いつでも帰ってこいよ」みたいな歌詞のＣＤを聴いて歌詞カード見ながら、泣いていたように見えたんです。
私の父は、いかにも昔の「父親！」って感じの人なんです。その父が背中丸めて、泣いている（ように見えた）んです。
その時、どんなに背中が小さくみえたか・・・・

で、自分の中ではっとしたんです。このままじゃいけないと。
一度ありのままの自分を受け入れたものの、現状に甘えてたんですね。
それからは、不思議と過食がなくなりました。

長々と書かせていただきましたが、私の場合はこんな感じでした。
「止めたい！治りたい！」と思っている時は、どれだけ辛い思いしても駄目だったのに・・・。

皆様が一生懸命に闘っているところに、こんな書き込み（不思議となくなりました・・・という書き込み）は失礼かとも思いましたが、いち参考として読んでいただけたら幸いです。

最後に、摂食障害を患うかたは、真面目で完全主義で、かつ人の心の痛みが分かる優しいかたが多いと思います。どれも、素晴らしいことだと思います。ただ、もう少しだけ「自分を甘やかす・自分を許す」ことをしてあげて下さい。それも素晴らしいことなんです・・・。

長文、失礼いたしました。

ないしょ　( No.26 2008年07月15日 23:00　)

こんばんは、主です。

私もたっくーんっさんの書き込みに感動して、パソコンの前で思わず涙ぐんでしまいました。
ほんと、「あきらめないこと」ですよね！！
拒食に陥っちゃうくらいの強い意志を持って痩せれた私が、過食症を克服できないはずがない！いつかは必ずやっつけてやる！って思いました。
だって、悔しいじゃないですか。
友達は大学卒業して、無事に就職して、好きな人がいたり、友達と食事行ったり、中には結婚して子供いる子もいたり・・・。
私にだって、そんな幸せな生活送る資格あります・・・よね！？
普通の、何気ない生活でいいんです。
男の子にモテモテになりたいわけでも、お金持ちになりたいわけでも、毎日のように高級な物食べたいわけでもない。
摂食障害になる前の「自然な自分」に戻りたいんです。
タイムマシーンないかな・・・（笑）
でも、将来いつか「私、過食症克服できたよ！」って叫べる日がきたら、相当うれしいんだろうな♪

ミミ　( No.25 2008年07月13日 10:23 　[ .qSdirPPqz6687cFHcuxyo ]　)

たっくーんっさんやno20さんのカキコミ読んで、本当に感動しました。そして勇気をもらいました。
私も過食症になって約三年。
はじめは太ることが怖くて過食をした後は必ず拒食してました。過食、拒食、そしてまた過食。その繰り返しでした。
拒食の時はどんどん痩せていくからいいんですよね。いろんなことにも前向きになれるし。だけど一旦過食期に突入してしまったら精神状態はどん底です。
いつの日からか、もうこんな悪循環に嫌気が差して「いい加減こんな事繰り返していたら過食症なんて治らないんだ！！」ってハッと目が覚めたんです。
だけど、普通の食事に戻しても、それがストレスとなって過食してしまう日もあるし、痩せないむしろ太っていく自分に嫌気が差して過食してしまう日もあって、いつになったら脱出できるんだろうって途方にくれていました。
でもお二人のカキコミよんで、「いきなり成功するわけないんだ」って思えました。失敗しても以前より過食の頻度も質もだいぶん変わったのは確かです。焦らないで失敗しながらでもいいんですよね。
失敗しながらでも時間かかってもいつかは絶対克服できるんだってすごく勇気がもてました。本当にありがとうございました。そしてこれからもアドバイスよろしくお願いします。

たっくーんっ　( No.24 2008年07月12日 01:27 )

no20さんの、
＜今は普通にパン屋さんに入って、食べたいパンだけ買って帰れるようになりました。
＜それだけで泣きたいほど感動してしまって…。

とても共感します。嬉しくて、鳥肌が立って、何かが込み上げて来て、身震いさえしてしまうような、あの感動。自分もすごく分かります。
音楽や映画を聴いたり、観て、感動をするのとは異なる、「俺（私）、ここまで回復することが出来たんだ…。」のような、嬉しくて嬉しくて、たまらない感情、衝動。自分もすごくよく分かります。

あの感覚、この想い、すごく大切にしたい、そう思います。苦しんで苦しんで、もがいてもがいて、何百回、何千回と諦めそうになりかけても、それでも生きる事を、人生を諦めずに、今、強く前向きに、努力出来るようになれた自分に、感謝、感動、そして、生きていることを実感、生かされていることを痛感、してしまうんですよね。

この、強い強い「想い」を、今、苦しまれている方々にも俺は感じてもらいたいし、必ずや、感じることが出来る人間へと変われると、自分はいつまでも、強く信じています。

俺は、特別な人間なんかじゃないし、克服出来た人間が、特別な人間なんかじゃない。例外なんて無い。俺は死ぬほど、８年間苦しんだ、苦しんでいる。もし、「いいなー。克服出来た人はいいな。私はきっと無理なんだろうな。」なんて、そんな甘っちょろい考えの人間がいたら、俺はその人のことを思いっきし、愛をもって、蹴飛ばすと思う。
「おまえだけじゃないんだ！俺だって、みんなだって、みんな、みんな、苦しんでんのに、なに甘いこと言ってんだよ！　長い間、過食しないようになれた、なれている人間だって、みんな、生きている限り、生涯、ある程度の怖さを、食べモノに対して、持ち続けて生きているんだ、生きていくんだ！俺だって、そうだ。常に、闘ってる。死ぬまで、摂食障害とともにこれからもきっと生きていく。もし、おまえが、自分は特別な人間じゃないからって、病と向き合い、克服することを諦めちまうというのなら、勝手にあきらめろ。もう知らん。」そう思うと、思います。

逃げたいやつは、逃げればいいさ。自分と向き合うことが怖いというなら、その怖さに怯えながら、生涯、生きたらいい。それは本人の人生だから。俺はそこまで踏み込んで、伝える気もないし、伝える権利もない。

でも、俺は、やっぱり、苦しんでいる人達に、どうしても、どうしても、どうしても、どうしても、幸せになってもらいたい。どうにかして、自分と向き合い、乗り越えて、苦しさを抱えながらでも、「私は幸せだ」って、笑顔で、嬉し涙を流して欲しい。俺は無理なことは言わない。無理じゃないから、無理だと思ってないから、魂を込めて、伝える。強く強く、思っています。これは俺の祈り似た、”願い”です。

主さんを含めて、
絶対、あきらめんなよ。人生をあきらめたら、許さん。キミには幸せになる権利がある。それは、自分自身の手で掴みとって欲しい。

少しずつでいい。ゆっくりでいい。強い心を持って、この病と向き合えるように、いつの日か、なれることを俺は信じています。
そして、俺もこれからも闘うよ。これからも、病と仲良く、お付き合いし続けていきます。

ともに、努力を、強く生きる、努力をしましょう。

ないしょ　( No.21 2008年07月11日 21:00　)

主です。
みなさん、コメントやアドバイスなど、本当にありがとうございます。

今日は過食しないで過ごせました。
昨日まで１週間ちかくもだらだらと毎日のように「これが最後、今日で最後！」の繰り返しでした。
でも、今日はたっくーんっさんの「成功に偶然はある、でも失敗に偶然はない、必然なんだ」っていう言葉を心の中で繰り返し言って、なんとか落ち着くことができました。
本当にありがとうございます！！
18のないしょさんのご指摘の通り、私は過食期をなんとか脱け出せると、やっぱりどうしても節食しようとしちゃうんですよね。
もう過食なんてしたくないから「普通に」食べようとするんです。
でも、過食で太った自分の体型を鏡で見て、はっと我に返り、「さんざん好き放題食べまくって太ったくせに、何が『普通に』食べるだよ！？なんで食べようとしてるんだ！？これだけ太ったくせに、こんな私に食べる資格なんてないくせに・・・また私ってば甘ったれてる！！」と、気が狂ったようになってしまうんです。
自分の頭をグーで殴ってたんこぶつくることなんてしょっちゅう。
ひどい時にはタオルで自分の首を絞めたり、でも勇気ないから死ぬまでは強く絞めれない、情けない私。
ミミさんのおっしゃるように、ここ数か月は、今の体型にストレスを感じて、そのストレスからさらに過食しちゃってる感じです。
ほんとアリ地獄状態・・・。

ないしょ　( No.20 2008年07月11日 20:55　)

はじめまして。
主さん、大丈夫ですか？とても心配になって思わず書き込んでしまいました。

私は過食嘔吐を4年間してしまいました。
今は普通の食事が出来るようになり2年位たちます。
あの時は死ぬことしか考えられず毎日泣きながら眠りました。
家族の理解を得られる事もなく、誰にも話せず、仕事も行かないと食べられないので、もう心身ともにボロボロで、仕事の終わり近くになると、過食の事しか考えられなくて、一生こんなことしながら生きてゆかなきゃ行けないのかと思ったら、何でこんなことになっちゃったのかと、泣きながらそんな事ばかり考えてしまっていました。

少し前にmioさんが書かれていたのですが、私も通院しなかったので、克服した方のいろいろな体験記や専門家の方の本などを読み漁りました。
それで自分なりにやった事は

1.体重計に乗らない
2.鏡を見ない
3.吐くのをやめる
6.ちゃんとした栄養を取る（サプリでとるのではなく食事で）
4.夢中になれることをみつける
5.太った自分も自分だと認める

勿論いっぺんにいきなり全部やれた訳ではないのですが、少しづつ心がけて実行してゆきました。
最初は過食がとまらず、今思うと多分70kgくらいいってしまったのですが、体重計には乗らないようにしていたので、よくわからないんですよね。
あと、過食嘔吐する時って甘いパンとか、麺類、お菓子、普段禁止している様なもの、あとは吐きやすいものばかり食べたくなるのですが、過食したとしても、栄養のある普通の食事もちゃんと取るよう心がけたら、いつの間にか過食する回数が減ってきて、気づいたら体重も落ちていました。
過食のピークが3年目で、1～2年くらいかけて、上記の様に普通の食事が出来る様になり体重も安定してきた感じです。

一時はパン屋さんがとても怖かったのですが…。（パン屋さんを見るだけで過食のスイッチが入ってしまっていました）
今は普通にパン屋さんに入って、食べたいパンだけ買って帰れるようになりました。
それだけで泣きたいほど感動してしまって…。（情けないですが）

それで、結果として自らの価値観はすごく変わりました。
なんていえばいいのでしょうか？
「自分の事をすごく肯定できる様になった」
セルフエスティーム(Self-esteem)を、よい感じでもてるようになったと思います。（多分）

今でも過食しそうになって怖い時はあるのですが、自分自身に「大丈夫、大丈夫だから。自分を信じて。」っていつも声をかけてます。ちょっと恥ずかしいのですが、イメージとしては「自分の中にある愛情不足で暴れん坊になっちゃった子を抱きしめてあげる」みたいな気持ちで、自分に話しかけています（^^;）

だから。だから絶対大丈夫です！！
またまたくさいですが、明けない夜はなく、出れないトンネルはないのです。
自分の事しっかり抱きしめてあげて、大事にしていってあげてください。無理やり、頑張らなくっていいんです。
ちょっとずつ、ちょっとずつ色々なことが楽しいって思えてきて、いろんな事が自分の中に入って来て、もっともっと幸せな日が来ると思います。応援してます。
長文失礼致しました。

ミミ　( No.19 2008年07月11日 18:00 　[ jAH1jXn2KKMtrsht.WqzeI ]　)

はじめまして。
私も無理なダイエットから過食症になり、一時は過食と拒食を繰り返していましたが、今は普通の食事しています。


主さんと同じく、『過食しないためにもう無理なダイエットはしない』って感じです。

ただ体重も最高に達し、今の体型にストレスを感じています。

だからそのストレスから今でも過食してしまうこともあります。

いつまでこんなことが続くのか、一生こんな体型なのか、もしくはこれ以上に太ってしまうのかすごく不安です。


7月8日の主さ書き込みにすごく共感したので思わずかきこみしました。

同じ様に悩んで頑張っている方と情報交換したいです。

ないしょ　( No.18 2008年07月09日 11:09 　[ 59Dpf7QlYOIORvk.dAwPR6 ]　)

主さん、
普通に食べてるとおっしゃいますが、
本当に普通に三食、食べてますか？
ご飯とおかずを食べていますか？
少しでも減らそうと思ってませんか？