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ないしょ ( No.2 2008年04月14日 18:27 )
子供と同じレベルになってませんか？
「だったら聞くな」と思う前に、「じゃあ○○（お子さん）はどうしたいの？」って聞いてあげたらどうでしょうか。
お友達じゃなくて、親なんだから。
導いてあげましょうよ。
それに、きっとあなたともっと話したくて、何か聞いて欲しくてお子さんは話しかけてくるんじゃないのかな。
私は母に、昔よく爆発されて、生死を考えるほどにいろいろ傷ついた時がありました。
もっと聞いてほしかった、自分のことを見て欲しかったから、いろいろ話しかけていたような記憶があります。
そんな態度が、やはり余計にイライラさせていたようでしたが･･･。
そして私の母もあとで後悔しては「直したい」と思っていたようでしたが、ストレスが溜まるとなかなか難しいようでした。
スレ主さんは、普段からストレスを溜め込んでいませんか？
そのストレスがお子さんに向かっていることはありませんか？
小さなことでも積もり積もれば大きなストレスになります。
ストレスを、趣味か何かではけてみたらどうでしょう。
あるいは大きなストレスになる前に、小さなうちに「いま私は頭にきたんだよ」ってことをアピールしてみるのはどうでしょう。
小さなストレスのうちなら、理性でブレーキが利くから、爆発しないで済むでしょう？
スレ主さんは、いまここで皆さんのアドバイスを求めていらっしゃるくらいだし、きっと解決できますよ！
がんばってくださいね。
hohi kap ( No.3 2008年04月14日 22:51 )
私は昔、ホンキでお母さんのことをヤ●ザだと思っていました。
暴言なんかザラだったし、よくハンガーとか辞書で殴られたし、
お姉ちゃんはクシで腕をたたかれて、ハンコウ注射みたいになっていたのを覚えています。血だらけでした。
でも帰りが遅い時など、悪い事をした時に過剰に怒ってきただけだったし、今から考えると母のような人が母親だったから、最低限のモラルを身につけた人間に成長できたのだと思っています。
20歳過ぎたくらいにようやく有り難く感じました。
私の父が何も言わない人なので、余計母は教育ママになってたのかなと思います。過激な教育でした･･･。
私も子どもが娘なら、無茶苦茶殴ると思う。
子どもが息子なら、夫に任せるけど。
どこの親もそんな感じなんじゃないのかと思います。
バイト先の店長も、息子さんがうるさいと「だまれ！」って言うし、言葉づかいなんてメチャクチャです。
でも息子さんはやっぱり親が好きだし、悪い事をしたらすぐに店長が「おめぇー！！」って追っかけるんだけど、それでも最後にはパパの元に戻ってくる。
パパは恐いけど好き！って感じなんだろうなと、店長の教育方針は見習わなければと思います。
彼も多少やりすぎな気もしますが。（見てると「店長大人になれよ」と思うもん･･･。）
今時の、殴りもしないし怒りもしない親の方がどうかしてるのではと私は思います。
確かに意味もないのに「うぜぇ！！」とか言うのはどうかと思う。
でもＴＶを見ている人には話し掛けるな！とか、
小社会である家庭の中で、多少荒れた口調でも注意することは間違ってることだとは思いません。
親に荒削りされて、学校の先生にどやされて、社会に出たときに多少のことではめげない強い子って育つのではないのかと思います。
どうせ子どもは、結婚する時には「感謝の手紙」を読むんです。
みょんちゃん ( No.4 2008年04月15日 20:03 )
自分の子どもをキライになっていることは無いと思います。
だって、直したいんですよね？
直したいということは、そういう態度で子どもに接することをやめたいということだから、キライならそうも思わないと思いますよ＾＾
大丈夫。
キライなんじゃなくて、かわいいと思う、愛しい子供だと思う、そんな心の余裕がないだけです。
お子さんのこと以外で、何か心にもやもやを抱えていませんか？
自分とゆっくり向き合ってみてください。
満たされず苦しんでいる自分の中の何かに気づくかも知れません。
それが解決できたら、子どもを愛するゆとりが自分に生まれるのではないでしょうか？
多かれ少なかれ、親というのはイライラしている時やストレスが溜まっている時は、子どもに対して怒りっぽいと思います。
もちろん私もそうですし＾＾；
でも、それ＝子どもキライ じゃないですよ。
あまりご自分を責めずにいらして下さい。
キライではないと信じて。
キライだと感じてしまうほどのストレスが、何か自分にはあるらしい、と気づくことがスタートになります＾＾
ないしょ ( No.5 2008年04月15日 20:19 )
私も同じです。
子どもにイラつきます。
手を出すことはガマンしてましたが、ある日
「私だってやさしいお母さんになりたいんだよ！｣と叫んで子どもの前で泣いてしまいました。
そしたらそれ以来、憑き物が落ちたように腹が立たなくなりました。
それでも時々ムカっとするのですが、そういうときは、一回深呼吸してからゆっくり話すようにして抑えられています。
スレ主さん一緒にがんばりましょう。
ないしょ ( No.6 2008年04月15日 20:56 [ skn74fliWoopeMe2kH2QyM ] )
皆さんおっしゃっているように、子供のこと思ってるから悩んでしまうんだと思います。
気持ちの余裕がなくてやってしまうことなので、子供のこと嫌いなのではないです。
母親も人間で完璧な存在ではないので、あまり自分を責めないで下さい。
ただ人生少しのことでイライラするより、笑って過ごした方が絶対いいことが沢山あります。
ストレス解消できるものを探したり、イライラして爆発しそうになったら一呼吸おいて見て下さい。
私も子育ては大変なことがかなり多いです。
悩んでるのは一人ではないですよ。
あほママ ( No.7 2008年04月16日 09:08 [ joPm5XWB0qs1zytgSqxxAA ] )
私も同じことで悩んでます。
他の人に言うと「ありえない」話ですよね。
私は3人子供がいます。男、男、女の順番です。
普通に考えて女の子が1番可愛いと思いますが、私は末っ子の女の子が（Ⅰ子）嫌で仕方ないのです。
近づいてこられるのも嫌です。横で寝るのも嫌です。
暴言なんてしょっちゅう吐いてます。
することや言うことすべてムカつきます。
長男もあまり可愛いとは思えませんが、Ⅰ子よりはましです。何故か次男はとっても可愛いと思います。
周りからも次男に甘いと言われてしまいます。
そしてⅠ子は愛情をほしがっていると指摘されます。
私から見てもそう思いますが、優しくしようと決めても
やっぱりやることや言うことに腹が立ってしまうのです。
性格は長男とⅠ子が似ていて、次男だけ違います。
親子でも性格の合う合わないはあると思いますが、私があまりにもⅠ子に冷たいため、Ⅰ子の性格がいじけた感じになっています。今5歳ですが、これからが心配です。
兄弟でこんなに気持ちや態度に差が出る方いますか？
みょんちゃん ( No.8 2008年04月16日 14:07 )
あほママさんへ
人間には「基本的欲求」というものがあって、何を持って充足感を得るかというのは遺伝子レベルで決まっているんですね。
自分の子どもとはいえ、まったく同一の遺伝子ではありませんから、少しずつ違う資質を持っています。
*資質＝性格 ではありません。
複数の子どもを育てていても、いわゆる相性というものがあり、この基本的欲求の遺伝子が近い子どもの方が育てやすいと言えます。
きっと末娘さんとは基本的欲求に違いがあるのかも知れませんね。
私も長女と次女では「育てやすさ」や「イラっとする回数」が違います。申し訳ないとは思いますが。
母親だって人間です。そして子どもだって一人の個性を持った相手ですから、合う合わないがあっても仕方がないですよね。
他にもあほママさんに、潜在的にＩ子ちゃんを疎ましく思う何かがあるのかも知れません。
なぜＩ子ちゃんの言動が気に触るのか、一つ一つを自分に問いかけては答えを考える･･･という作業をしてみると、問題の本質に気づくかも知れませんよ。
思いつめてしまう前に、カウンセリングなどを受けてみるのも手ですよね＾＾
あほママ ( No.9 2008年04月16日 15:51 [ joPm5XWB0qs1zytgSqxxAA ] )
みょんちゃんさん
返事ありがとうございます。
なぜＩ子に優しく出来ないか・・・
次男とあとの二人との違いはなんなのか・・・
私にない運動神経や食べても太らない体、明るさが次男にはあります。あとの二人は肥満だし、運動も苦手だし、友達付き合いも下手です。
この二人を見ていると私の悪い所を見ているように感じます。次男には私が幼い頃憧れてた物があり羨ましいです。
どうしようもない母親ですね！
Ｉ子の話方は確かに祖母も腹が立つような言い方をします。だからＩ子を扱いにくいと思うのは私だけではないのですが、そういうひねくれたように育ててしまう私に責任あるのでしょうね！
みょんちゃん ( No.10 2008年04月16日 23:26 )
あほママさんへ
ふむふむ。あほママさんの言うこと、すごくよくわかります。
たとえ子どもでも、自分のキライな部分と似ていると、腹が立ちますよぉ。
でも必ず良い所と悪い所がありますよね、みんな。人によって見方が変わるので、あほママさんの思う悪い所が、他の人から見たら悪い所じゃない場合だってあります。
太っていたり運動が苦手という部分は、努力すればどうにかなることだと思うので、みんなで一緒に体を動かす楽しさを感じられるようになるといいですね。
友達付き合いに関しては、やっぱりどう受け取るかだと思うんです。
うちの長女も固定の仲良しがいなくて、担任の先生が心配して個人面談されました(笑)
でも長女はクラスで嫌われているわけではなく、ただ単にグループに混じらない女子というだけで、友達いないの？なんて思われていたようです。
長女いわく、気に食わないことがあっても我慢して友達っぽくしてなきゃいけないなら、そんな友達はいらないと。
すごく気の合う子が今はいないだけだから、と。
でもちっとも寂しそうじゃないですよ。
友達付き合いがうまいか下手かは、当人以外が判断できることでもないような気がします。
Ｉ子ちゃんはまだ５歳ですよね。幼稚園に通ったりはしてますか？
これからいろいろなことを吸収して、もともとある資質に環境が影響を与えて人間を形成していきます。
Ｉ子ちゃんを、「自分に似た悪い面を持つ子」と思いながら接するのではなく、「そんな部分も持っている５歳の女児」と思ってみてはいかがでしょうか？
いい意味で、客観的に観察してみる、というか。
一歩引くことで、Ｉ子ちゃんのいろんな面が見えてくるとまた接し方も変わるかもですよね＾＾
あほママさんが悩んでいるということは、それだけ子どもを愛してあげたいと思っているからですよ～。
あほママ ( No.11 2008年04月17日 14:31 [ joPm5XWB0qs1zytgSqxxAA ] )
みょんちゃんさん
返事ありがとうございます。
みょんちゃんさんは二人の娘さんどちらが育てやすいのですか？やはり次女の方ですか？
私は別でもこころの病気がありカウンセリングに通っています。そこでこの話をしたら、「あなた自身が自分のことを嫌いだから、自分の嫌なことも受け入れるようになったら子供も好きになれる」と言われました。
的中ですね！
みょんちゃんさんと娘さんとの関係でどちらがみょんちゃんさんに似てますか？
よかったら話相手になって下さい。
同姓の子供だからこそ難しい面もたくさんあると思います。
ないしょ ( No.12 2008年04月17日 15:12 )
私は長女が苦手です・・・
世間的にいうととてもいい子で頭も良く
塾の月謝も特別クラスに入っているので
半額で行っています。
次女を出産後、腎臓を悪くしてしまい２年近く
入院と退院を繰り返しその間主人の母に長女を
見てもらっていたんです。それが根底にあるのかも
しれませんが、さわられたりするとなぜか嫌なんです。
意地悪をしたり暴力をしたりはしませんが
同じくらいひどい事なのは自分でもわかっているのですが
なぜか駄目なんです・・・
ただ、今もそんなに健康な体ではないので年に数回
入院したり寝込むのですがその時は長女に手を
握ってもらうととても安心して点滴なんかより全然
ききます。夫よりも安心できます・・・
でも普段は触られるのが嫌なんです
自分でもジレンマがあります・・・
ないしょ ( No.13 2008年04月17日 19:23 )
主です
皆さんありがとうございます。
読んでいて泣いてしまいました。
子供に自分の気持ちを言っていなかったなと思いました。
前は休みだと家の中に居てばかりでしたが、今は外でバトミントンなど体を動かしたりして遊ぶようになりました。
子供にも前と今のママどう？って聞いてみました。
そうしたら前はもう少しで嫌いになる所だった。今は話も聞いてくれるし遊んでくれるから楽しいって。
嬉しかったです。
でも、やっぱりふとした時に汚い言葉がでてしまいます。
徐々に直したいです。
自分でも分かった事は生理中と用事が重なった時にイライラがでています。
好きな時と嫌いな時の差がありすぎるなと思いました。
ないしょ ( No.14 2008年04月17日 22:06 )
カウンセリングに行くことを強くお勧めします。
naisyo ( No.15 2008年04月18日 22:43 [ nv/6frXKX2Mv.dt9qZuKVQ ] )
あなたが子供の嫌だと感じるところは、全部あなた自身の嫌なところです。
子供は鏡に映るあなた自身の姿です。
あなたは子供と言う鏡に映る自分自身に暴言を吐き、嫌悪しているのです。
子供を嫌悪すればするほど、自己嫌悪が深まるのは当然です。
子供との関係を改善するためには、あなた自身の心の中を覗いて、原因を探らなければなりません。
あなたが改善されれば、鏡（子供）の姿も違って見えてきます。
専門の心理療法士のカウンセリングを受けてください。
このまま放置すれば、お子様が思春期を迎えたときに、鏡が粉々に割れるような、激しい事態が生じます。
みょんちゃん ( No.16 2008年04月18日 23:12 )
＞あほママさんへ
そうですね～。うちは長女も次女も私に似てると思いますよ。
静の部分が長女に行って、動の部分が次女に行っている、という感じでしょうか。
どちらかと言えば、次女の方が育てにくいかな？
でもこれって性格だけじゃないような気がしますねぇ。
長女は６年生なので、「もう６年生なのに！」って怒る部分が多いし、次女は２年生なので、「まだ２年生なのに生意気な！」って思ってしまう部分もあるし。
長女はちょっと繊細な子で、すごくデリケートなんですね。冗談とかも受け入れられずに泣いてしまったり。そんな時は育てにくいなー、と感じてしまいます。
I子ちゃんは見方を変えると、すごく頭の回転が速そうな気がしますね。５歳で「腹の立つ言い方」とか「ひねくれた」とかって、回転が速いから生意気な物言いになってしまうのかも知れませんよね。
うちの次女もそういうところがありますよ。
専門家の方がおっしゃるように、Ｉ子ちゃんの嫌いなところが自分のキライなところと同じなら、あほママさんが自分を好きになれるようになったらいいんですよね。
もしそうではなく、相反するからキライなのであれば、その思い込みをなくし、相手を認めるようになるべきですしね。
＞主さんへ
生理中のイライラは止まらないですよねー＾＾；
アタシもそうですｗ
用事が重なった時っていうのも、わかります。
なんていうか、自分の想定どおりに物事が進まないのって、ホントにイライラするんですよ(苦笑)
そうすると、普段は叱らないようなこともカチンときちゃったりして。
アタシが気をつけているのは、自分の感情がイラだっているせいで子どもを叱ってるなってわかったら、後で子どもに直接謝るようにしていることです。
「今日はママ忙しかったせいでイライラしてるみたい。いつもより怒っちゃってたね。ごめんね。」と。
また、仕事から帰って直ぐ、「今日は疲れてるからイライラと怒るかもだから、怒られないようにしてよー」って先に言っちゃったりとかｗ
ナンにせよ、親も人間でイライラすることもあるわけですから、それを子どもにも見せちゃってます。
その分、それを押し付けるのではなく、そんな時はごめんねって言えれば、子どもも「しょうがないなー」って思ってくれるかなって(笑)
みなさんに言いますが、確かに子どもは親の姿を映す鏡ではあります。
それは、親の生き方が結構 子どもには影響するという意味です。
でも親自身の生き方も自分が子どもの頃に見ていた親の生き方だったりします。
naisyoさんの言う、自身の心の中を覗いて、原因を････という部分ですよね。
自分はどのように育てられていたんだろうということを思い出すと、同じように育てられていたということもあったりします。
それが知らないうちに親としてのモデルになっている可能性もあるからです。
人はみな、大切にされたい生き物ですよね。←基本的には。
子どもはきっと、母親に大切にされたいはずです。でも、大切に思っていても、それを言葉や行動にうつせない時も母親にはあるわけです。
ストレスだったり、ホルモンバランスだったり。
それ以外に、大切にしていることを伝える言葉や行動がわからない場合もありますよね。
上で書いたモデルという意味で。
まず自分の心を大切にする練習から始めてみませんか？
何をしていると落ち着くのか。癒されるのか。自分自身を抱きしめてあげて。
この練習をすることで、実は夫からもっと構ってもらいたかった自分を発見し、夫婦仲が良くなったら子どもに優しく接することができるようになった方もいらっしゃいます。(自分が受けた相談の事例)
自分を大切に思う練習をしているうちに、ストレスの原因に気づけたりもします。
大切にされる心地よさを自分自身で実感していけば、子どものことも大切にできるようになりますよ。
ないしょ ( No.17 2008年04月20日 00:05 )
一人で抱えないのが一番だと思います。
気軽に相談できる、市などの電話相談センターを利用してみてはと思います。
テレビで見る事件は、みんな一人で抱えすぎているような気がします。
もちろん虐待だけでなく、老人介護なども。
子どもさんにアドバイスをしても、「でも～。やっぱり～。」と言う子どもさんの気持ち、私は分かる気がします。多分、子どもさんは自分に自信が無いのと、甘えたい気持ちが大きいのではないかと。
私は今27歳ですが、最近までまさにお子さんと同じでした。相談しても「でも～、だって･･･」と言う性格でした。
でも性格では無いんです。自信が持てない、自分で自分の道を切り開けない結果でした。もちろんスレ主さんのお子さんと、27歳の私を比べるのはおかしいことと思っていますが、私はいわゆるアダルトチルドレンでした。体は大人で心は子どもでした。とにかく不安でたまらなくて、甘えたい気持ちの表れかもしれないと思って欲しいです。
私は幼い頃に、「母親」の「親」にならざるおえなくて、子どもの頃に甘えることが出来ませんでした。親は子どもが「自立できる力を育てること」ではないかと思います。ただ子どもは親に傍に居て欲しい、笑っていて欲しいだけです。お金があろうが無かろうが、黙って話を聞いてもらえるだけで子どもは幸せです。スレ主さん自身が、その余裕が無かったら他の人に自分の話を聞いてもらうだけで、全然違う気持ちになると思います。人間なんて完璧じゃありませんし、欠点が多いほうが人間らしいんですから、悩みを持つことを恥ずかしいと思わず、誰かに相談して一人で抱え込まないで欲しいです。
ないしょ ( No.18 2008年04月20日 10:29 )
２のないしょです。
スレ主さん、よかったですね！
お子さんに「今は話も聞いてくれるし遊んでくれるから楽しい」って言ってもらえて。
スレ主さんが嬉しいって思った気持ち、大切にしてあげてくださいね。
その気持ちを大切に子供と向き合ったら、きっと、お子さんが自慢したくなるような素敵なお母さんになれると思います。
でも無理はしすぎないで、ゆっくり直していきましょう。
スレ主さんの気持ちに無理が生じたらその分がストレスになってしまうから、焦らずにじっくりと。
嬉しかった気持ちがあれば尚のこと、スレ主にはできますよ！
頑張ってくださいね。
ないしょ ( No.19 2008年04月20日 10:32 )
18です。
ごめんなさい、最後「さん」つけるの忘れていました（笑）
失礼いたしました。
ないしょ ( No.20 2008年04月21日 11:30 )
私にも3人の子供がいます
長女とよく衝突してしまいます
小学校に入り中学年位になると、口答えもしてくるので
長女が言い返せなくなるまで ねじ伏せてしまっていました
ある日 子供同士のケンカで 長女の言い方が私にそっくりで 愕然としたのを覚えています・・・
この子が子供を産んだとき イライラして私そっくりな口調で 怒るかも？？って思うと 申し訳なくなって（涙）
それからは 気を付ける様になりました
まぁ それでも出てしまう時はありますが 私も謝るようにしています
主さん 頑張って！！
ないしょ ( No.21 2008年04月21日 18:20 )
主です
カウンセリングですか・・・・
行った方がいいんですか？
今の状況を放置しているつもりはありません。
１５さんの言ってる事ももっともですが、絶対行かなくてはならないのかなと正直思ってしまいます。
たぶん自分ではそこまではと思っているのがいけない所かもしれません。
どうしよう・・・
１８日に授業参観に行って来ました。
いままで仕事が忙しくあまり行ってませんでした。
子供には内緒で行きました。
やる気のないように授業をうける子供の姿がありました。
私の姿を見つけた子供は満面の笑みをうかべ元気よく手をあげて答えを言ってました。
最後に先生が今日元気良く頑張っていた人３人の中に子供の名前を言い、喜んでいた顔が忘れられません。
家族で話す事も多くなり、日曜日には３人で外食をし外で遊びました。
いつもイライラしていた私が明るくなってきたので旦那も喜んでいました。
母親は家族の中心なんだなと思いました。
頑張る気持ちや子供の大切さや言い方、接し方など皆さんの意見がすごく勉強になりありがたく思います。
感謝の気持ちでいっぱいです。
なさけない母親ですが、ご指導や意見など下さい。
みょんちゃん ( No.22 2008年04月21日 20:35 )
主さんへ
私はカウンセラーをしていますが、必ずしもカウンセリングに行かなきゃっていうものじゃないと思いますよ？
行かなきゃ治らないのか･･･と思いつめてしまうことが、またストレスになってしまうと思うから。
子育てって不思議なもので、母親のイライラを見事に子どもはキャッチしますよね。で、さらにイライラを倍増させることを平気でするｗ
子どもがイラっとさせることを言っても、ちょっとだけ我慢して優しく諭してあげると、子どもも直ぐ機嫌が直ったりする。
無理にでも笑顔で接していると、子どもって怒らせるようなことしないんですよね。
結果的に、最後はイライラ爆発せずに過ごせたりする。
本当に子ども(家庭)は母親ヒトツで明るくも暗くもなるんだなぁって感じます。
最近の主さんが、いい状態で家庭が回っているなぁって実感されているのなら、どういう時に良くない状態になって、どういう時に良い状態なのかがわかってきていると思います。
自分を見つめて、悪い状態の自分も認めてあげて、そんな日があっても仕方ないねって言ってあげられるようになれば、きっとカウンセリングは必要ないと思います。
私のカウンセリングは、そういった自分を認めてあげられるようになるための手助けをするカウンセリングなんです。
それが基本っていうのかな。
行きつ戻りつしながらも、それができるようになれば大丈夫だと思います。
子育てなんて毎日そんなことの繰り返しですもん(笑)
イライラして激しく怒る日もあれば、ニコニコ優しくできちゃう日もある。
ただ、感情をぶつける叱り方をしちゃった時は、謝ってみる。
そんな些細なことで、きっと大丈夫だと思います＾＾
ないしょ ( No.23 2008年04月21日 23:00 [ iBp7C4SZmEM0qKevEXCWbc ] )
誰にでもあることなんじゃないでしょうか？
でも、子は親の鏡。その子供のムカつく仕草、発言は、主さんに似ていませんか？
気をつけて。
私も気をつけよっと。
専門家のセラピーを ( No.24 2008年04月24日 16:28 [ FpT75Zo/jqUdD22lKG5Yyg ] )
単なるカウンセラーではなく、医学的、専門的に心理療法を行うセラピストがいます。ぐぐれば何件かヒットすると思います。
ないしょ ( No.25 2008年04月24日 23:34 [ jAH1jXn2KKMy5.lCRY4kfU ] )
母親失格。
ないしょ ( No.27 2008年04月25日 20:47 [ qA7GsMmayKMzIgmoOzMsVs ] )
↓釣りだろうから、気にするなよ。
ないしょ ( No.28 2008年04月25日 21:05 )
私の母も虐待じゃないかと思うほどきついことを言ったり暴力をしたりします。
ですが普段は仲が良いです。
確かにやられているときややられた直後は「死にたい」「愛されてない」「生まれてこなきゃ良かった」などと思いますが、普段思い返してみると愛ゆえの行動だと理解しています。
あなたが後になって反省しているということは一緒に生活をしていればきっとお子様も理解してくれているんではないでしょうか？
しつけであるつもりでやってやりすぎたと反省しているのなら、ですがね^^
私は母にそういう風に思っています。
ないしょ ( No.29 2008年04月27日 23:32 )
子供自体があまり好かないんではないでしょうか？
それかもしかして、小さい頃今自分がしているようなことされませんでしたか？よく、あるみたいです
ないしょ ( No.30 2008年04月28日 13:24 [ PaVjlrtXzXspoQDAdsRn6A ] )
カウンセリングに行く事に肩肘張らず気楽になってみるといいと思いますよ。
例えば風邪をひいたかもしれないな、でもちょっとだけだからいいかな、まぁ鼻水が出るから薬もらうついでに診てもらおう、と病院に行きますよね？
その程度の気持ちでカウンセリングに行けばよいのでは！
何もないかもしれないけど、何か変わることもあるかもしれない。行ってみないとわからない。
精神的なものは、自分では非常に判断しずらいものです。身体的な症状はわかりやすくオモテに出てくれるけど。
まずは足を運んでみるのがいいと思いますよ。
ないしょ ( No.31 2008年04月28日 17:54 )
うちのママは、自分の子供が嫌いな親はいないのよー
って昔言ってたのに・・・
こんな親もいるなんて悲しいな
子供がかわいそう
親に愛されてないなんて
そんな人は子供を産むべきじゃないよ
ないしょ ( No.32 2008年04月28日 17:58 [ H2LcMyW2M5.m/NilxgGRFc ] )
私がトピ主さんのような気持ちを、先輩ママにグチったら
「子供が自分の思う通りにならないからイライラするんでしょ？ 子供を自分の思い通りに動かそうとしたらダメだよ！！！」とピシッと言われました。私の場合、それで本当に「へその緒」が切れたというか、子供を別の人格と認めて、一歩ひいた子育てができるようになりましたよ。子供が生まれたら変わると言われながら、母性本能のかけらも湧かずに自己嫌悪の毎日でしたが、今は営業マネージャーだった頃のノウハウを思い出して、仕事のつもりで思いっきり褒めたり叱ったりしてあげてます。（←あまり人には言えません^^;） 仕事だと割り切ったら相当「我慢」できるようになりました。笑
自然にいいお母さんになれる人が心の底からうらやましいけど、修行の毎日ってお母さんも意外と多いですよ。主さんも悩みながら頑張ってらっしゃるんだと思います。が、あまり悩まずに頑張って！
生理前のイライラも自覚できれば、あとは対処を考えるだけだから楽になるのでは？ ちなみに私は勘が冴えて怒りっぽくなるので、「余分な物は見ない、気付かない」を意識してます。この時期に掃除を始めると、散らかし家族にイライラがつのって爆発するのがオチなので、家事は料理とお菓子作りで自己満足することにしてます。長文で失礼しました。
32のないしょ ( No.33 2008年04月28日 18:05 [ H2LcMyW2M5.m/NilxgGRFc ] )
母性本能のかけらもわかずには訂正。大した母性本能もわかずに、にしておきます。子供にはたくさんの幸せと驚きと愛しい気持ちをもらいましたから。子供という存在は愛しい、でも、子育ては我慢の連続。それが私の現実です。
みょんちゃん ( No.34 2008年04月28日 20:39 )
32･33のないしょさんへ
そうそう。
母性本能が０の人っていないんですよ＾＾
だってそれが「本能」だもん。
遺伝子に組み込まれてるんですから。
ただ、それがどう表に出るかは個性だし、ストレスが邪魔をすることもある。
でもみんながちゃんと持っているのが母性本能です。
子どものことで悩むのは、愛してあげたい、つまりは母性本能のなせる技だと思います♪
毎日毎日 ずっと可愛くて怒ることなんかないわ～というお母さんがいたら、むしろそういう人に会って見たいですねｗ
子育てはきれいごとじゃないですもん。
３１のないしょさんへ
あなたも子どもを産めばわかります。
可愛いだけじゃ子どもは育てられない。
可愛くないかも、愛していないのかも、そうやって悩みながら大切に育てているものなのです。
ないしょ ( No.35 2008年04月28日 20:53 )
＞子供に意見を求められ、私がこうしたらとか意見を言うと必ず、でもとか言うしだったら聞くなとか思ってしまいます
あくまでお母さんはこう思うけど、あなたはどう思うの？
て聞き返してあげたら、きっとお子さんも自分の話を
聞いてくれてるんだなっって思うと思います
答えなんて結局二の次で、お母さんに話を聞いてほしいの
かもしれないですよね？どうでしょうか・・
そして、テレビを見ている時に邪魔されたらどう思う？
とこれも聞いてあげたらどうでしょうか
子供に自分の頭で考えさせることはとても必要だと
思います
簡単に答えを親が押し付けるんではなくって
自分なりの答えを出せるようにしてあげた方が
人生役にたつように思います
自分がどう思うか判るようになると
他人の気持ちも判る子になる気がします
親がいつまでも生きて子供の人生を決めるわけには
いかないわけですから
その子の人生はその子が選択して、答えを出していく
ものだと思います
それを見守ったり、あるいは夢の実現に全力で手を
かしてあげるのが親なんぢゃないでしょうか・・
偉そうなことを書きましたが
私はまだ子供はいません、ですがうちの親がそうゆう教育でした
なのできっと私もそうすると思います
ないしょ ( No.36 2008年05月01日 16:21 )
主です。
２７さんありがとう。
２５さんの言葉は精神的に立ち直れなくなりそうになります。
子供が小さい時はこんな風ではなかったです。
最近なんです。
突発的にでてしまいます。
抑える方法ありませんか？
皆さんはどのように子供にしかりますか？
rion14 ( No.37 2008年05月02日 11:54 )
こんにちわ。
私も二人の息子がいます。仕事もしてるし実父母の面倒も見ていて、時として嫌気がさし暴れたくなる？なんて時もあります。
お子様は今、おいくつなのですか？
自分が何かに追い込まれてるとかやらなきゃ！ってものすごい責任感に追われてませんか？
私も自分がやらなきゃ！！って思いこんで自分で自分を苦しめている・・・結果イライラ・子どもにぶつける・旦那に文句！
でもね・・・・感謝をするって考え方に変えたんですよ。
自分がこうして今パソコンで余暇してるのも旦那が働いているおかげ！テレビを見ていて一緒に笑える子供たちがいて
幸せをくれている子どもに感謝！
・・・・・っていってもすぐに切り替えれたわけではないですが・・・・
私たちって色んな者に変化するんですよね。
「妻」「母親」「娘」時として「父親の代わり」
でも・・・女なんですよね。
だれでも一緒じゃないですか？
母親失格じゃありませんよ！！
それだったら世の中の母親が失格になっちゃう！
抑えることは人それぞれの思い方なんだと思いますけど
子供にとって親は最大の防御です。
子供あっての親であり、親あっての子供であります。
ゆっくりいきましょうよ！！ゆっくり！！
ちなみ私が爆発しそうなときは前もって子供達に
「今、ママはものすご～～～くイライラしています！
約1時間話しかけないでおくれよ！！！」
と伝えちゃいます・・・
子供達もそれがだんだんわかってくると
「あいよ～～」って笑って答えて静かにしててくれます。
試してみてね！！（お子様が大きければですけど）
なんだかぐちゃぐちゃ書いて何のアドバイスにもなれてなくてすみません。
あなただけではない！！ってことです！！
お互いがんばろ！！
ミニミニ ( No.38 2008年05月02日 23:35 [ dwFm4kb4pAMvCi0ZArWUdw ] )
こんばんは
みんな同じだと思います。口に出して言わないだけで・・・
ベラベラ喋るのはお母さんの気を引きたいからだと思います。男の子は特にかな？
後 特に子供が一人だと余計に目がいってつまらない事で怒ったりしちゃうよね。
私も子供が小さい時そう思ったりそうしてしまった事がよくありました。うちはいろんな事情で息子と離れて暮しています。中3だけど離れて暮らしているせいか（頻繁に会ってはいますが）小さい時にあまり手をかけてあげられなかったせいか今やっと母親離れができたかな？
あんまり手をかけないで接してるとなかなか親離れしてくれないから、今手をかけてあげると早く楽になるかも。
ないしょ ( No.39 2008年05月03日 00:18 )
言ってはいけないこととはどんなことでしょうか？
私は一度だけ小さいときに
「お前なんか生まれてこなければ良かった」
と言われた瞬間の記憶がかすかに残っています。
本当に言ってはいけないことなのでしたら、どうか直してください。
私はこういわれたことをいまだに辛いときに思い出して自分を追い詰めてしまいます。
自殺を考えることさえありますが、それでも生きているのはそれだけでなく愛されていることを実感できるからです。
それがなくなったときにはきっと死んでしまうと思います。
暴言を吐くのはやめてください。たとえ吐いてしまってもどうか愛してあげてください。
自分の子に死にたい、なんて思わせちゃ駄目。
手を出されることよりも言葉の暴力の方が辛いんです。
ないしょ ( No.40 2008年05月03日 02:40 )
成長と共に子供との接し方は変わってきます。
今までと違う行動をしたり、言うことを聞かなくなる（今まではこうじゃなかったのに！！！）と思うことがあるのは、それはその子の成長、つまり、知能が発達している証拠です。
産まれたての赤ちゃんは殆ど表情が変わりませんが、成長という知能指数が上がってくると、人の顔を見ると笑うようになり、いつしか人見知りが始まります。
今まで誰にでもニコニコして泣かないいい子が、いきなり泣くようになるんですから、お母さんはびっくりしますよね。
これは成長なんですよ！！
逆にいつまで経っても大人しく無表情赤ちゃんなら親は“どこか何かおかしいんじゃないか？”ととても心配になります。
男女でも違います。
女児は必ず“キーキー”ヒステリーのようにうるさく言うときがきますし、男児は乱暴になりと共に親を困らせます。
これって実は男女で違った成長なんですね～
主さん、心配ないですよ。
今までと違うことをされると誰でも戸惑います。
それが今まで良好にいっていた子育てなら尚更です。
でもそれはお子様の知能指数が上がっているだけです。
色んな事を感じるようになり、要求できるようになってきた証拠です。
成長って身長が伸びたり歳を取るだけと思ってませんでしたか？
ある意味一番大事な脳の成長ですよ！！！
それと個性という人それぞれが持つ人格が芽生えてきたことかもしれませんよね。
どちらにしても、解決方法はお子様やご自分の事を分析することです。
分析というと難しそうですが、とても簡単です。
何かムカついた時やイライラした時は、お子様やご自分を冷静に分析するるんです。分析にはイライラや憎たらしいとか感情はいりませんから、感情で考えないで下さいね。
子供がこういう行動・話し方をするという事は、“学校で何かあったからから？”“単に甘えたいからから？”“自分はなぜこの子にイライラしてるのか？“イライラの本当の原因は？”etc、冷静に考えてみて下さい。
そして子供の言動はその子の独自の表現方法なので“この問いは何かな？”とクイズのように答えを探してみてください。
スレ文を参考にして例えると、
テレビを見ているときにしゃべりかけられるのが嫌なら、「おしゃべりは、今すぐじゃないとダメ？」とか「今、テレビを見たいから、これが終わったらお話しましょうね。」とか色んな声の掛け方があると思うので、優しく伝えれて上げればいいだけです。
いきなり「うっるさ～～～～い！！！！！」と怒鳴り感情だけで言うのは、言葉を選び使える大人ならやめましょう。
感情むき出しの言葉足らずのことをしたら、“お母さん、どうしたの？？ちょっと相手をして欲しかっただけなのに・・・”と子供はびっくりしますよ。もしかしたら心を傷つけることにもなりますので要注意です。
爆発させるのは最終手段に取っておきます。
なぜならその方が説得力があるし、決して感情でモノを言ってるのではないということが示せるからです。
“堪忍袋の緒が切れる”ですよ！！！
ことわざも教えられて一石二鳥！ってね。
「お母さんは一度目にこう言ったでしょう？二度目はこういったわよ？その次は何て言ったかしら？」とちゃんと論理よく話してあげましょう。
そして「なぜ出来ないの？」と子供の意見も聞いてみましょう！
そうすれば、お互いの考えがより分かり合えると思います。
それから、怒るのではなく叱りましょうね。
怒るのは自分の感情を相手にぶつけているだけです。
叱るということは相手を思ってして上げることです。
「この子がダメな子になっては大変だ。今、正しいことを教えて上げないと」と凛とした行動を取ればお子様はふてくされながらも納得すると思います。
私は主さんと逆？の立場で、母にストレス発散で暴言を吐かれることがあります。
そういう時は、母を分析して見ています。
「ストレス、溜めてるな～。これを言わないと母は毒を溜めたままになってしまう。せめて私が聞いてあげよう」と冷静に受け止めてます。
最初はそれはショックで傷つきまくり、“そうなら、なぜ私を生んだんだ！”と母を攻めましたが、ストレスの背景や母の過去を知り、色々分かるようになると“だからこういう言動を起こすんだな～”と分析できて「この人の腹を借りて生まれたからには、この人が少しでも幸せになるように受け止めて上げよう」と変われましたよ。
何か障害があった時は、感情を捨てることです。
冷静に分析するだけでいいんです。
岩だらけの険しい道でも進み方をちょっと考えるだけで歩きやすくなりますよね。
主さんの場合は、お子様の成長による変化と思いますので、何か今までと違うややこしい言動を取るようになっても「なんでこんなことするの！！！！」と思いながらも
「こんなことするようになってきたんだ。新しい知恵を使うようになってきたなぁ。こっちも準備しとかなくちゃ」と喜びながら作戦を考えてください！
叱る時は叱って、成長を楽しんでくださいね！！！
長々と失礼致しました。
ないしょ ( No.41 2008年05月05日 13:35 )
主です。
皆さんの言葉が心強いです。
今まで簡単な事すら忘れてたんだと思い知らされました。
面倒くさがり、きちんと話も聞いてなかった。
成長を喜ぶ気持ちも、温かく包んであげる事も簡単に済ましていた気がします。
成長を楽しむ・・・何か良い言葉ですね。
自分がいっぱいいっぱいにならず、気持ちに余裕を持っていきたいと思います。
ありがとうございます。
いつも皆さんの言葉で勇気もらい、怒りそうな時は読んでおさえています。ご意見下さい。
ないしょ ( No.42 2008年05月05日 23:02 )
いなければいいのに、なんて思うことはないんですよね？
大切な存在なんでしょう？
反省する気持ちがあるのなら仲良し親子の間では必ず届くはず！
ムカついても大事な大事な可愛い自分の子の子の笑顔を思い浮かべて！
怯える顔よりも笑顔の方が絶対可愛い！
痛い思いをしてやっとのことで産んだときの喜びを思い出して！
生まれてきてくれてよかった、っていう気持ちを思い出せば構ってほしくて話しかけてる子供をうるさいなんて思わず可愛く思えるはず！
自己嫌悪や直したいという気持ちを大切にしてください。
そして気持ちを行動に表す努力をしてください。
ないしょ ( No.43 2008年05月07日 07:56 )
いなければいいとかは思いません。
静かにしてーーっていつも思います。
最初は静かにしてね。とかドスドス歩かないでとか注意だけだった。
だんだん言ってもすぐ忘れちゃうからって感情的に怒ってた気がします。それ以外は意外とうまくいってた方でした。
犬のさんぽなど一緒に行ってたし、お弁当作って遊びにも行っていました。
生理前がやばいんです。感情を抑えられない。
つい、こないだまではですけど・・・
今はこのレスを見て前より落ち着いています。
言っちゃいけない事は言ってません。
頭、痛いから静かにしてとかになりましたね。
さくらこ ( No.44 2008年05月08日 00:03 [ 7heqt8LFIW.YSMLuB2/ghE ] )
ないしよさん、大丈夫よ。あっというまに大きくなる。あんなにうっとしかった子が今や東京で一人暮らし。まだ小さいなら抱きしめてね。この前テレビの真似して東京タワー行きました。ひどいこと昔言ってごめんって言ったら知らねよって笑ってました。そんなもんよ。だいじようぶ
乳酸菌♪ ( No.45 2008年05月08日 09:55 )
はじめまして。スレ主さん。
私は高校生の女子ですが、スレ主さんが言ってること
わかります。
私も母とよくケンカをして、そのときについ「クソババア」
とか暴言吐くこともしょっちゅうです。
でも、普段は母のこと好きで仲良くしています。
たぶん、スレ主さんはお子さんが嫌いなわけじゃないと思う。。
もしかしたら、精神状態が安定してないのかもしれないですね。
私も精神状態が荒れていたりすると、人にあたったりしてしまいます。
早く直せるといいですね（^＾）頑張ってください！
ないしょ ( No.47 2008年05月13日 08:57 )
私も子供の頃よく母親と衝突していました。
母は兄を溺愛していてまぁ確かに兄は優等生で
スポーツ万能で中高とファンクラブまであったから
しかたないといえばしかたないですがその反動で
私はめちゃめちゃしてました。なにかあったら
「お兄ちゃんはそんな事しない」ってずっと言われ
ていて本当にうんざりでした。
でも、ある程度自分も大人になって母親と普通に
話せるようになってからは仲良くなりました。
多分子供の頃すごく甘えたかったんだなって
今は思います反抗ばっかりしていましたけどね。
ないしょ ( No.48 2008年05月16日 18:57 )
言葉もトラウマになりますよね。
私自身、母に暴言を吐かれ育てられたから、トラウマになりますよ。
でも暴言を吐いてしまっても、あなたが１番大切だって事を言えばいいと思いますよ。
子育てイライラしちゃいますよー。
私も主さんのようにしょっちゅうですよーたまに手もでちゃうし！
でも世界で１番大事な子なんです。
怪我すればものすごく心配になるし病気すれば看病するし
いじめられれば母親として悩むし、主さんもそうだと思います。
とにかく子供にあなたのことが１番大切って事を言ってれば、言わないのとじゃ違うと思います。
ないしょ ( No.49 2008年05月17日 01:29 [ jAH1jXn2KKMj8YpAxkss6Y ] )
↓↓暴言を吐いたあとに、あなたが1番大事と言われる。
これってＤＶと同じだと思うんだけど。
やってる人には自覚はないんだね。
ないしょ ( No.50 2008年05月17日 12:21 [ CC6kz6XSUf6wupM6Nh68rg ] )
ＮＯ．４９ さんに同感です。
暴言は、たとえ一言でも、トラウマになることがあります。
トラウマができた子どもは、一生死ぬまで苦しみます。
反省する気持ちがおありなら、自分を弁護、甘やかすこと
なく、とことん 反省してください。
毬 ( No.51 2008年05月19日 15:52 [ JkpMv9Jw03cHYLUreFcHuc ] )
私も子供が居ます。
気持ちが凄くわかります。
初めは優しく注意していても、同じ注意を日に何度もしなくちゃいけない時なんて、本当にイライラしてしまいますよね。
つい、キツイ言い方で怒ってしまう事もしょっちゅうありますよ。
きっと、子供の居る人で、育児書に書いている様な育て方をそのまま出来ている、そんな完璧な親も本当に少ないと思います。
子供と喧嘩しないのも、私はどうかなぁ？と思いますし。
他人の様なよそよそしい言い方より、愛情があるならば、怒っても私は良いのではないかなぁ？と思います。
他人は、本気の愛情を持って怒ってはくれませんから。
ないしょ ( No.52 2008年05月20日 08:04 )
主です。
毬さんの考え方も勉強になります。
さくらこさん、なんかいい親子ですね。
皆さんみたいに自分自身、よく考えて言葉にしていきたいです。
４９さん、ＤＶはどれを境になんでしょうか？
私は子供をぶった事がありません。私の場合手を出したら止まらなくなりそうだからです。
お店で叱りながらぶっている人いましたけど躾だと思いました。
４９さんのＤＶはどこから？なのでしょうか。
ないしょ ( No.53 2008年05月20日 23:02 )
私は高校生です。
私はお父さんともお母さんともよく喧嘩をします。
暴言も吐いてしまいます。
親が言うことには必ず反発してしまいます。
正直ここで言ってしまうと、親の意見を素直に受け入れるのが、なんだかムズムズします。
親が嫌いとかではなく。
でも、親が私のことを考えてうるさく言ってくれているのは十分伝わってきます。
私と母も喧嘩のときはお互い爆発しますが、仲がいいときはすごく仲良しです。
親子ってそうゆうものじゃないのでしょうか？
高校生が偉そうなことを言ってしまい、ごめんなさい；；
毬 ( No.54 2008年05月21日 17:14 [ JkpMv9Jw03cHYLUreFcHuc ] )
ＮＯ５３さん、とても良い親子関係だと思いますよ＾＾
本気で怒ってぶつかれるのは、親子だから出来る事ですものね。
偉そうなんかじゃないですよ。
今、思春期の方の意見は、新鮮で、私も為になりました。
ありがとうＮＯ ５３さん
言葉の暴力でトラウマ・・・・人それぞれですから、凄く難しい問題ですね。
いくら親子とは言えども、性格や、考え方、違いますからね。
私は、結構親からはいろんな暴言を吐かれましたが、現在、自分が親になってみて、自分が自分の親に言われて嫌だった事、されて嫌だった事は、なるべく我が子にはしない様にしていますけどね。
私は、子供を殴った事の無い親が、凄い！と思います。
私の子育ての場合、（子供の性格にもよりますがｗ）口で言ってもわからってくれない時や、危ない事をした時や、（玩具を投げるなど、本を踏む）といった行動をした時は、足を軽く殴ったり、手をつねったり、します。
けして、皆さんの目から見て良い親ではないのかもしれません。
中には、虐待だと思う人も居るかも知れません。
ですが、「痛み」を知らずして育った子供が、人の「痛み」や「悲しみ」が理解出来る大人に成長してくれるとは、私自身思えないです。
ですから、時には、怒る事も、手を上げる事も、必要なんじゃないかなぁ？と個人的に思っています。
いろんな子育てがあり、何が間違っていた・・・とか、何が良かった・・・・なんて、後から気がついて、いつも「あの時はゴメンね」とか、言ってる毎日です。
そして、子供には、どうして怒られたかを、根気良く理解させる・・・・そうやって、私も毎日頑張っているつもりです。
なんだかｗいつも間にやら自分の話しになってしまいましたｗｗごめんなさい。
アニタ ( No.55 2008年05月26日 03:29 )
トラウマになる言葉って暴言というよりも何気なく言った一言だと思います
身内だからカルークいってしまう一言
いったほうは覚えてませんが、言われた相手はずっとおぼえてるんですよね。
私の場合いってしまった一言もやっちゃったことも覚えてます
意外にみんな言わないだけで覚えてるのかもしれません
嫌なことほど忘れられませんよね
しかるのは大切なことです
しかってあげてください
子供って以外にずぶとくできてますから
けろりとしてますよ＾＾
虐待としつけは違います
虐待とは自分のおもいどおりにならないからけったりなぐったりとんでもないことを言ったりすることだったり性的虐待だったりお酒を飲んで暴れたり理不尽な理由でなじったりすることだとお思いますよ。
子供のためにたたいてしまう それはいけないことではありませんよ だって子供のためですから
しかってあげるときはちゃんと相手がなぜ悪いかを言ってあげたほうがいいですんって
怒鳴るだけじゃあ子供は混乱するばかりなんだそうです
でもこれって難しい
ないしょ ( No.56 2008年05月26日 13:53 )
私もNo53の方と同じでよく親と喧嘩をします（笑）
母は仕事をしていて、自分は一人暮らし。
お互いストレスを感じることもありますし、私は兄がいて劣等感を感じる事が多かった時期がありました。
そのときは特に衝突が多く声がかれる程大きな声での怒鳴りあい、手はお互い出さなかったけど私は過呼吸に陥ることもありました。
けど私はお母さんが大好きです。
大好きだからお母さんの意見に対して、自分の意見を分かって欲しくて、でも。とかつけてしまいます。
スレ主さんは本当にお子さんが大事なんだと思います。
お子さんの年齢によりますが、他の人もおっしゃる通り、『他人は決して本気では怒ってくれない』
と思います。
大変難しい問題だとは思いますが、無理をしないでください。いつだって此処にたまったものを吐き出してください！
あ ( No.57 2008年05月31日 01:27 [ oCDaxo6Zm1EWswty8JMhFw ] )
子供に暴言を吐いたりするのはやめてください
トラウマになります
親に言われた言葉を一生背負っていきていかなきゃいけなくなる
他人に言われるならまだへーき
でも親にいわれた言葉は死にたくなるほどくるしいです
なぐられたら痛いとか怖いよりも悲しいきもちになります
蘭 ( No.58 2008年06月03日 21:27 [ k9.7yZPfk7cEzY1v9hI77Y ] )
高②です！私も高①のとき
親にめちゃ②暴言はいてました＾＾；
でもそれでも親のことが好きでした。
本当はもっと甘えたいです。でも
①回暴言をはいてしまうと。
後戻りできなくて。謝れません。
子供だって悲しい時です。
だからたとえ子供が暴言を吐いてても
優しく接してあげて！！
ごめんなさい今からちょっと
きついこといいます。
あなたは『子供から見たら最低の親』
ですよ？？子供はそんなつもりで
いったわけじゃないんですよ？？
別に親が大嫌いだからじゃないんですよ？？
自分がもし親に『死ね』とか
いわれたら。本当に悲しいですよ？
子供の気持ちわかってあげてください。
少しずつでいいので。あなたのためでもあるし
子供のためにも！！
毛だま ( No.59 2008年06月14日 21:31 [ 3twmJ4ozMt2rs5KrrPMok6 ] )
子供は別人格です。親の所有物ではありません。
言葉の暴力でも くり返せば 人格障害も起こります。
子供をサンドバック代わりに 使うのは 止めて下さい。
自己嫌悪に陥っても くり返すのは 病気です。
アダルトチルドレンなのでは？
ないしょ ( No.60 2008年06月15日 23:41 [ jAH1jXn2KKMrzUGbleUCxg ] )
自分が寝たきりになったとき、子供に介護してもらいたいなら、優しくしてかわいがっておいたほうがいいですよ。
私は母親が寝たきりになっても何もしないつもりです。
向こうもわかってると思いますけどね。
自分が子供に何をしてきたかわかっているんでしょう。
姑の介護はしても、母親の介護はしません。
スレ主さんもそういう目にあえばいいです。
ないしょ ( No.62 2008年06月16日 21:36 )
教育関係に携わる者です。
多くの子供と接しますが、言葉はトラウマになりますよ。
どんなに小さな子供でも、その時の親の表情・雰囲気を感じています。
口汚い事を言えば意味がわからなくても傷つくものです。
暴言というのはどの程度の暴言なのでしょう？
しつけの延長ならば多少の言葉は問題ないと思います。
時には、余裕がない時もあるかと思います。
その余裕のなさから酷い言葉を子供に投げかけてしまっても
すぐに謝っていますか？素直に「ごめんなさい」と
言えるように心がけてください。
普段は仲がいいと言っても子供が気を使って
「良い子」になろうとしている場合もあります。
子供の表情や雰囲気で気持ちをくむのも親の務めです。
主さんに自己嫌悪する優しさがあるのなら、
子供が話しているときはテレビを見るのをやめて
子供の話に耳を傾けてください。
お母さんと話をしたくてテレビを見ている最中だから
邪魔をしちゃいけないということはわからないんです。
お母さんに話を聞いてもらって「あなたは正しい。
だから、がんばって」と言ってもらいたくて話すんです。
子供のする事をまずは認めてあげて、
それが間違っていたらなぜ違っているのかという事を
ゆっくりゆっくり教えてあげてください。
何歳かはわかりませんが、子供は子供です。
大人ではありません。あなた自身ではありません。
言葉の尻を繰り返してみてはいかがでしょう？
「今日、学校で嫌な事があった」と言われたら
「まぁ、学校で嫌な事があったんだ」
と、言葉を繰り返すだけです。ただ、この時しっかりと
子供の顔を見ながら話をしてください。
テレビは怠惰に時間が流れるだけです。
子どもとの会話はかけがいのないものだと気がついて
くれる事を切に願っています。
こ ( No.63 2008年06月17日 04:24 [ jAH1jXn2KKMbfNfCO2a3M. ] )
私は１歳の息子がいます。 日々の生活の中で思い通りにいかなくてイライラする事も少なくありません。 そういう時は『ふ～』と一息ついてから話してみて。 そして我が子が生まれた時の事を思い出して。 あんなに小さくて愛らしくて、一人じゃ何もできなくて、ぎゅっと抱きしめたら壊れてしまいそうで... きっと誰もが守っていかなきゃ、たくさんの愛を注がなきゃと思わされる時間だったと思います。 そんな母乳やミルクが主食、寝るのが仕事だった赤ん坊から、食べ物を口にし、自分の足で歩き、自我が芽生え、反抗期がきて、一人の大人に成長していく。 こんな凄い事がありますか？ そして、その成長を一番近くで見守れる事がどれほど幸せか気付いてください。 当たり前の事ほど実はとてもすばらしい事で宝物なんだと思います。 そんな貴重な時間を悲しい思い出にしないでください。 人の性格を直すのは簡単ではないですし時間もかかります。 でも少しずつマイペースでいきましょう。 そして少しでも進歩すれば自分をほめてあげてください。 何事も『初心に返れ』です。 そして『ありがとう』の気持ちを忘れずに。
ないしょ ( No.64 2008年06月24日 16:32 )
主です。
皆さん、ありがとうございます。
今、子供とはいい関係になってきました。
よく話を聞いたり、子供が悩みを相談してきたり、意見を言い合って解決できるようになりました。
暴言も無くなりました。ストレス発散にコアリズムで踊ってます。子供も真似してます。
樺 ( No.65 2008年06月28日 13:39 [ 5ebJ1iNAsrQzKdB1RaaM3s ] )
母に「くそばばあ！」
と言っても
「お母さんは糞（大便）ではありませ～ん」
「お母さんが糞だったらあなたは糞の子供やん」
「糞の子供にしては可愛い子が産まれたものだ」
・・そんな風に返すので
何も言えません
面白い母です
子供が思春期になったときの参考にして下さい
ちなママ ( No.66 2008年06月29日 13:39 [ ID.6WEU/ntAnLh9JvcNYE6 ] )
スレ主さんへ。
これだけは覚えておいてほしいです。
お子様は、「子供」です。
あなたは、「大人」です。
これは、家族も他人も関係ない、上下関係です。
小学生で、「高学年は低学年にやさしくする」って当たり前のことでしょう？
でも、主さんは親として、いえ、年長者として
何かをしましたか？
「意見を求められてでもとか言われた」
「テレビを見ていて横でベラベラ喋る」
それだけですか？
上の主さんが書いた文章だと、ある意味児童虐待のような気がしてきます。
主さんは自分で「悩んでいる」かもしれないけど、
今、一番悩んでいるのはお子さんかも知れませんよ？
そのために、主さんと仲をよくするために
たくさん喋ってくるんじゃないですか？
あなたが、大人としてがんばれば、すぐに
あなたが言ってる「悩み」を解決できるんじゃないですか？
chery ( No.67 2008年07月01日 17:58 [ zxLopy9J0BoOuFDWKXji.o ] )
はじめまして
ｱﾀｼは
子供です。
だから親のことはぜんぜんわかりません。
でも。子供からするとやっぱり
母親が大好きなんです
悩みもうれしかったこともかなしかったことも
全部全部教えたいんです。
大好きだから
だからｽﾚ主さんはいいお母さんなんですよ。
そんなに頼りにされて
きっとそのお子さんもあなたが大好きなんでしょうね。
ないしょ ( No.68 2008年07月03日 21:25 )
私は今、保育関係の勉強をしています。
学生としての意見でしかありませんが、書かせて下さい。
お子さんのことをとても大切にされている様子が伝わってきました。
お母さんおひとりで、たくさんのことを耐えていらっしゃるんですね。
お母さんの周りに、子育ての不安を話せる存在がないのでしょうか…？
だとしたら、とても、お辛いのではないかと推測致します。
私は学生の身で分かったような事を言って、不快な思いをさせてしまったら、申し訳ありません。
ですが、学びの中で、子育てを一生懸命しているお母さんにこそ、こころにゆとりを持つ時間が必要であると感じています。
まず、お母さんに言いいたいこと。
それは、あまり深く考えすぎないで。我慢を続けないで、という事です。
不快に思われたらごめんなさい。
本当は、お母さんにとって信頼できる方からの、安心できるような一言があれば良いと思うのですが。
子どもは沢山のモノを吸収して、成長していきます。
お子さんの年齢が分からないので、確かな事は言えませんが。
善悪の判断よりも、世の中を生きて、その中で感じたもの全てを、まずは自分でやってみるんです。
例えば、お子さんのように、お母さんに反抗してみたり。
いたずらにしては度が過ぎる！ような事をしてみたり。
“その子にとって善悪を判断できる時期”は、遅かれ早かれ必ず来るんです。
「なんか悪かったかも」と、子ども自身が、自分の中のイラナイモノ を判別できるようになるのです。
…長々と書いてしまいました。
お母さんが真剣に子どもと向き合って、子どもも真剣にお母さんとぶつかる。
母子の信頼関係（人間関係においても言える事ですが）を、今築かれている最中なのではないでしょうか。
偉そうな事を言ってしまって申し訳ありませんでした。
子育ての不安が、お子さんの成長の大きな肥やしとなるように、心からお祈りしております。
立花月夜 ( No.69 2008年07月05日 23:40 )
僕も同じです。
でもお互い人間なんだから仕方ないかなと想っています。
なんかムカつくんですよね・・・
ナイショ ( No.70 2008年07月06日 11:07 [ sRQNxSRbvyc/mUueMGrG4w ] )
私も二人の娘の母です。
だから、子供にイライラしてしまう気持ち、その自分自身に対してまた自己嫌悪。
よく分かります。私も同じですから。
でも、子供は大きくなるにつれ、手がかからなくなります。
お母さん、お父さんって頼ってきてくれて、抱きしめることで喜んでくれるのはいつまででしょうか・・・。きっと幼少時代だけだと思います。
子供が小さい間は、子供が何で悩んでいるんだとか、不満なんだとか親が介入することができるし、親の力でなんとかしてあげることができます。
でも、大きくなると私達親ではどうすることもできない悩みをもったり、不満や不安を抱いたり・・・・
私達自信も子供の頃、そうだったように。
だから、私たち親の目がいきとどく今が実は一番いい時期なのかもしれないですよ。
何年かしてから、『あの頃は良かった・・・』って思っても遅い。
今のうちにいっぱい抱きしめてあげて、安心させてあげて、これからの人生で何か壁にぶつかっても大丈夫って思える土台（？）を作ってあげましょう。
抱きしめてあげると親である私達も安堵できますよ。
あまりいいたとえではないし、比較ではないのですが・・・
子供は成長し、だんだん手がかからなくなります。
でも、認知症などの介護は一生です。進行を遅らせることはできても、完治させることのできない病です。
辛いのは私達だけじゃないし、育児は病気じゃない！！
私もこんなこと書いてますが、イライラしたりして、子供に謝ったりしてます。
言葉にするようにしてます。
「イライラしてごめんね。お母さん、間違っちゃったね。○○って言えばよかったね・・・」って。
子供は、だんだん大きくなるにつれて、母親の真似、友達のまねをします。
だから子供に真似てほしくない言動はしないように心がけてます。
親も人間です。
体のバイオリズム的なもので気持ちも浮き沈みしますし。
子供だって、分かってくれます。
お互い、肩の力をぬいて、育児楽しみましょう。
あい ( No.71 2008年07月23日 23:54 [ 2iLPR.DdewEyftRLi7gdc6 ] )
小さい頃に言われたことって覚えてるものですよ。
私がそうです。
死ねとか、お前が嫌いだ、どっかいけ！って言葉は絶対に言わないでください。
子供の心が壊れてしまいますから。
ないしょ ( No.72 2008年08月01日 22:17 [ jAH1jXn2KKMXM6mNZAJn9I ] )
子育てはあなたの仕事です。甘えるな！親も人間なら子供も人間なんだよ！生んだなら責任持ってやれよ！グダグダ言わねーでやれよスレ主。
秘密 ( No.73 2008年08月02日 17:15 [ ZZkA4d4gRko2kIKA7fA97o ] )
№72＞
あなた様はとても強い方なんでしょうね
母親なったらイラついたり、甘えたりしたらいけないのでしょうか・・？
（虐待になったらいきすぎですが・・
グダグダも言いたくなると思います
私は子供なぞいないガキですが両親がそう言っておりましたので。
口挟んですいません
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