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飛鳥 ( No.2 2005年05月29日 20:08 [ Q4xNGglxB16c5/vHuuaE.o ] )
私は鬱病ではありませんがうつ状態の事が多く、OD、リスカ等とともに摂食障害もあります。
もしよろしければお話しませんか？
ゆう ( No.3 2005年05月29日 21:01 [ dVN5FrIXg9szb/NWY3bJfQ ] )
私も摂食障害で鬱病です。摂食障害をもっていると鬱病につながることが多いようです。自分を追い詰めすぎだと言われますが、ストレスというストレスの原因も見つからないので周りに申し訳なく思います。多分過食のせいで体重が激増したせいでの精神的焦りもあるのだと思いますが、私も自分の価値が見出せません。「自分なんかただのデブだ・・・何の価値もない人間だ、自分が一番醜い」そう思ってしまいます。そうやって自分を貶めることでこれ以上下にいかないようにしているのかもしれません。みかんさんはどんな調子ですか？私はもうしばらく笑っていません。
みかん ( No.4 2005年05月29日 22:12 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
＞飛鳥さん
飛鳥さんは、何の摂食障害ですか？
私は、拒食のようで過食です。
親は拒食だと思っていますが、親のいないところでありえない量の食べ物を詰め込んでいます。
本当に苦しいです。
よろしければどころか・・・私のほうからお願いします。お話し相手になってください。
＞ゆうさん
自分を好きになりたい。
といつも思います。だけど、過食なんてしてしまう自分なんて、とても好きになれません。
お互いに励ましあって過食を治して、自分を好きになっていけたらいいですね。
私も、このごろ笑っていません。作り笑いをして、そんな自分を心の中で馬鹿にして・・・昼間ためたストレスをとるかのように、夜過食してしまいます。
今日は、先ほどクッキーを１５００ｋｃalほど過食しました。
お腹なんて空いていないのに。
だけど決めたよ。ゆうさんと頑張る。もう、過食はやめるね。
やめるっていって止められるものじゃないことは、分かってる。だけど、過食してしまったら、絶対報告する。
今日で過食の報告最後だったらいいのにな。
みにー ( No.5 2005年05月30日 18:49 [ 6qLLZmFxgbY9.r4FTcNnVo ] )
憂鬱になることって、皆あります。
「私だめだ」
「死にたい」
「なにしても面白くない」
って。
でも、それをあまりにも深刻に考えると、いろんな本を読んで
「私は病気かも」
って思って、自分をどんどん悪くしてしまうこともあります。
過食なんて、誰もは経験してます。
それを、「病気なんだ」と思い込むのと、気づかないで自然と解消してしまうとの差です。
私も今思えば、あの時そうとう食べた時期あったな・・・って思うことあります。
ただ、私の時代は、過食症など無かった時代だったから、そのまま過ごして分からなかっただけですが。
思うに、気にしすぎだと思います。
いい加減ないい方してごめんなさい。
あなただけだはなく、いろんな悩んでいる人に言いたいです。
自然に任せていても、大丈夫なこともありますよ。
みかん ( No.6 2005年05月30日 20:16 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
＞ゆうさん
今日は過食しないですみそうです。
まだ、わかんないけど・・・
困った象 ( No.7 2005年05月30日 21:18 [ FltkQs5Qi7UuzV9.xRwJmo ] )
初めまして！私も摂食障害（吐けない過食症）＆鬱です！！
私の過食はほぼ毎日続いてるのですが、少し落ち着いて自分の食べた量とか、食べ散らかした後を見てかなり落ち込みます・・・食べても②心は全然満たされなくて、だからまた食べて何かを忘れようとして、苦しいのに吐けなくてただ②ひたすら食べて↓↓引きこもり＆吐けない過食だから体重はどん②増える一方＞＜
本当に死にたくなるときもぁります・・・手首にも何箇所か傷跡がぁります！今日ももちろん過食して落ち込んで、鬱入って自分で自分を痛めつけて・・・その繰り返しの毎日が続いて、もぅなんのために生きてるか分かりません；；過食内容は、その他の話題の『過食が止まらないけど吐けない・・・』を見てください！
ぁの過食がほぼ毎日②続いている状態です＞＜本当に苦しい！死にたい！毎日そぅ思いながら過ごしてます・・・。
ゆう ( No.8 2005年05月30日 21:28 [ dVN5FrIXg9sZZWmkb6q8Zk ] )
みなさんこんばんわ、ちょっと鬱で来るの遅れてしまいました、みかんさん、まだ過食してないですか？？私は最近は一日二回のペースで過食してしまいわたしも吐けないので自己嫌悪でリスカとかしちゃっています。このまま、死ねればいいのにっていっつも思うのですがやはり怖いのか血は大量に出ますがすぐ固まって・・・水につける勇気はないみたいです。困った象さんの気持ちがすごくわかります。私の場合一回の過食で5000キロカロリー超えてると思います。人間じゃない・・・ でもみなさんも同じ悩みで少し安心しています。がんばって治していきましょう。少しずつ、日々前進・・・今日は朝だけ過食して間食はしていません。三食食べましたが、過食は朝だけでしたのでちょっとだけ成長？？うーん、微妙。
みかん ( No.9 2005年05月31日 08:24 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
＞ゆうさん
うん。昨日は過食しなかった。
過食してしまうと、いろんな人にあたってしまう。そして、そんな自分を嫌になって。
なんだかね、昨日は、みんな頑張ってんだもん。って思ったら、我慢できた。
ゆうさんも成長できたって感じられてよかったね。
一緒に頑張っていこうね
困った象さん、ゆうさん、私はすごく二人に頑張る力をもらっているよ。それだけでも、二人には生きる意味があると思います。
だから、死のうとなんかしないでね。
死んだらこうしてお話できないよー・・・
私はこうしてもっともっとお話したいです。できるだけ、いろんなこと話して行こう。
欝や過食を分かってくれるあなたたちのおかげで今日も生きていけそうです。
（おおげさかなぁ）
みかん ( No.10 2005年06月04日 09:25 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
みんなどうしたの・・・
他のカキコ見ても、来てないみたい・・・
ゆう ( No.11 2005年06月04日 14:01 [ dVN5FrIXg9sk/0K4Y.IbUs ] )
みかんさん、こんにちわ。私はまた鬱で過食してしまって申し訳ない気持ちでこれませんでした。。。どうして、食べちゃうのかなって考えても、ストレスとかの理由が思い浮かばなくて本当に自分に失望。私も人に当たってしまうよ、後から後悔もするけど・・・どうしてかわからない。本当に辛いよ。みかんさんありがとう、こんな私だけど直していけたらいいね。みかんさん過食してないのえらいよ、それが持続できること願ってるよ。私は、もうだめかもしれない・・・みかんさんはどんなことがあってもあきらめないで、私みたいにならないでね。
みかん ( No.12 2005年06月04日 15:41 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
＞ゆうさん
ごめんなさい。私も今日過食してしまいました。朝ごはんの後、缶詰二缶も開けてしまいました。パイナップル１０枚入りのと、フルーツポンチのです。
この過食は私にとっては少ないほうだけど、せっかく過食なしで過ごせてたのに最悪です。
だめだなぁ・・・
ゆうさんは、過食のときどれぐらい食べちゃいますか？
もう私どうしたらいいか分からないよ・・・
母が、缶詰しらない？って聞いてきたけど、知らないって言っちゃった。
最悪だ。私が、二つも食べたの。なんていえないよ・・・
ゆうさんは、ゆうさんが過食症だということ、誰か知っていますか？私は誰かに話すべきなのでしょうか・・・？
ゆうさん私も辛いよ。あきらめたくないけど、どうしたらいいか分からないよ。
ゆうさん、もっとカキコして。おねがい
みんなは何歳ですか？
ないしょ ( No.13 2005年06月04日 17:46 [ FltkQs5Qi7UuzV9.xRwJmo ] )
みかんさんの『缶詰二缶』についてなのですが、そんなの過食でも何でも無いと思います！普通の子供でも簡単に食べれます。そんなんで『過食』なんて言えません！ましてや『過食症』でもなければ、『食べすぎ』さえもいかないぐらいです！！幼稚園の子でさえも缶詰二缶ぐらい食べれますよ。そんなんで過食なんて言わないでください・・・
まみりん ( No.14 2005年06月04日 18:15 [ m7UX.nRmQ6wpLVYU.4X7CA ] )
みかんさん初めまして（＾＾）
あたしは過食で１２キロ増えてからたまに鬱っぽくなります。
彼氏と付き合ってダイエットをしたのが原因でストレスがたまり逆に太ってしまいました。それから自信のなさで自分が嫌になりストレスで過食に走り２年半で１２キロ増えました。彼氏とは２年半続いてますが、彼氏はカッコいい（と言われる）ので自分とは釣り合ってないのでいつか振られるんだと思うと恐いんです・・。過食が始まってからは食事のこと・体重のこと・自分の容姿が気になって気になって仕方ないです。食べることなんか考えたくないのに１日中何を食べたらいいのか、どうしたら痩せるのか考えてしまいます。
なんでこんな風になってしまったんろう・・（；＿ヽ）
過食する前の普通の自分に戻りたいです。
過食の後鬱になり、一度過食してしまうとそれから２日位は過食っぽいのが続いてしまいます・・。
みかんさんはどうですか？？
あとあたし過食しだしてから性格が変わった気がするんです（＞＿＜）
１つのことに悩むとそのことばかり考えてドン②マイナスになって鬱っぽくなり涙が出るんです。それになんというか、暗くなったりどーでもよくなったりが激しいんです・・。落ち込む時はとことん落ちるんです。
休みの日とか家に１人の時なんか寂しくて暗くなっちゃうし。
鬱になるのも全てはこの体型のせいだと思います（／＿ヽ）
デブだから自信がなくて・・（；；）
よくわからない文になってスイマセン☆
あたしは１８歳の専門学生です。
みかんさんは？？
一緒に悩みを話しましょう（＾＿｀）
みかん ( No.15 2005年06月04日 21:01 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
＞ないしょさん
気分を悪くさせてしまったなら、ごめんなさい。
だけど、朝ごはんをもりもり食べた後、しかも、普通のより大きなやつなんです。
過食・・・ひどいときは、ほんとにひどかった。
晩御飯の後、チョコパイのファミリーパックとピーナッツのファミリーパックとパンと・・・とか。
チョコパイだけで、２０００ｋｃalはあるのに。
一生懸命一生懸命自分を抑えて、過食しないようにして、過食の量が減ったら、少しの量でも、過食だぁ・・・って思っちゃうようになってしまいました。
でも、朝ごはんだけでもすばらしい量を食べたから、あきらかに食べすぎです・・・
ないしょさんも、過食症ですか？ないしょさんのカキコ見たとき、ほんとにたべすぎなんだよーって泣きそうだったけど、しばらくしたら、そうだな、過食なんて思わなくていい量だよなって安心できました。ありがとう
＞まみりんさん
自分に自信をもつことって難しいですよね。
私も、鬱じゃない時は「私にもいいとこあるよね」って思えたりするのに、過食がかさなると、どんどん自分が駄目に思えてくる。後悔するの分かってるのに止まらないし。
でも、かっこいい彼氏に愛してもらえるなんて、きっとまみりんさんは良い人なんだろうな。
今日はなんだか駄目駄目な一日でした。
あまり笑ってない。
もっと自信が持ちたい・・・
笑いたい。お腹が痛くなるくらい・・・
ゆう ( No.16 2005年06月04日 21:57 [ dVN5FrIXg9sIkq0h1vu7.Q ] )
みかんさん・・・やってしまった・・・もう、生きてたくないよ。辛い、苦しい。毎日が辛い。過食しちゃったかぁ、そういう日もあるよね、我慢できたりできなかったり急にスイッチはいっちゃったり。私は過食しちゃうときはパン20個と食パン3斤とご飯二合とアイス20個とか・・・普通に食べちゃうよ、家族も知ってるからすごく気持ち悪がられる。「もうやめなさい」とか言われて泣きながら食べて・・・吐きたいよ、もう食べたくないはずなのに。もう嫌だ・・・治らない 最近鬱がひどい、、、3日くらい断食しようと思ってるんだ・・・
みかん ( No.17 2005年06月04日 22:44 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
＞ゆうさん
ゆうさん絶食は良くないよ。絶対絶対また過食してしまうもん！
絶対だめだよ。
普通の食事ってどのくらいなんだろうね・・・
ゆうさんは、家族も知ってるんだね。
気持ち悪がられるのも辛いけど、隠れてこそこそっていうのも辛いよ・・・
気分が悪いって言っても、どうして気分が悪いのか理由は話せないから、相手にしてもらえない。
また言ってるよ。みたいに。
過食しては、気分が悪いといい、また過食して気分悪いって訴えて・・・気分が悪いという言葉が、口癖みたいになってて・・・
きっと、家族は私が相手にして欲しいから言ってるって思ってる。だけどやっぱり過食している事は、言えない。
過食という言葉を聞いたら、どんな風に思われるんだろう・・・
ゆうさんは、何歳ですか？
私は、１７です。
拒食で入院して、単位とれなくて、単位制の高校に転入しました。最近は学校も行く気になれない。
拒食も辛かったけど、過食のほうがずっとずっと辛い気がする。
自分を責めて、責めて責めて・・・
生きてたくない シンじゃいたい 消えたい 生きる価値ない
誰も必要となんてしてないよ 私がいたって何も変わらない・・・
ゆうさん、一人じゃないよ。
みんな苦しい。
満たされない思いはどうしたら良いんだろう。
食べ物に走ってしまうのは、自分に弱いから・・・？
ゆう ( No.18 2005年06月04日 22:54 [ dVN5FrIXg9sie6bmlqwMqM ] )
みかんちゃん、あなたは価値がなくなんかないよ。いつもこうやって私のこと励ましてくれるじゃない、助けてくれるじゃない。誰も解ってくれないよ、家族も友達も彼氏もみんなみんな離れてく。もう、一人だったの。絶食だめかなぁ・・・解ってるんだけど、全く食べないかちょっとでも食べたらスイッチはいって食べ続けるか・・・その二択しかないんだよ・・・辛い・・・家族にはもうばれてるかもしれないよ、私も結構前にばれてたから。隠れてることがストレスになってるんだとしたらいっそ言ってしまったらどうかな？「過食だからいっつも気持ち悪いんだよ、辛いよ、苦しいよ」って、ちゃんといえたら、いったほうがいいのかも。みかんちゃんは病院とか行ってるのかな？いいカウンセラーさんに出会えたら、ほんの少しだけこころが楽になるかも。私は19歳だよ。みかんちゃんは高校生かな？私も拒食からの過食だから精神的に辛くて辛くてどうしてあのころに戻れないのか混乱して嫌になっちゃうの。疲れたよ、もうがんばることに。がんばれないことに。
ないしょ ( No.19 2005年06月05日 01:41 )
ゆうさん みかんちゃん
なんか胸がつまるほど気持ちが伝わってきます。
私（22歳です）も同じような状態を経験したことのある者です。
『食べ過ぎることの意味―過食症からの解放』
ジェニーン ロス (著)
この本は暗闇の中の私に一筋の光となりました。
この本のおかげで治ったとはいえませんが改善されたのは確かです。
鬱も過食も完治は難しくて、今私はそれと共に歩んでいます。
過食症は決して自分が弱いからではないですよ。
心（というか脳の）病気のせいでもあります。
ひどい過食症や鬱には薬も効いたりしますし、
カウンセリングの方法もあります。
心療内科を訪れてみるのも一つの方法かもしれません。
昔には戻れないし、人生に疲れきってしまっても
結局のところ、今という時に、これから先にも、逃げることはできず、
自分が自分でなくなることはできないんです。
私にもまだ答えはみつかりません。
いいえ答えなどないのかもしれません。
みかん ( No.20 2005年06月05日 07:36 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
＞ゆうさん
ゆうさんは、どうしてばれたのですか？ゆうさんが、話したのですか？
言えないよ・・・どうしたら良いの？
助けて。苦しいよ。
嫌になるよ・・・どうしてこんなに食べちゃうの？
気持ち悪いのに。
でも昨日は、この掲示板を見るたびに返事が返ってきていて嬉しかったです。
ゆうさん。ありがとう。ゆうさん本当にありがとう
私は、心療内科・・・かかったことがあります。
人生最大ってくらい食べてしまった次の日・・・
だけど、何も話せなかった。
この人に何が分かるの？普通の人に分かるわけないじゃないって思うと、何も話すことができず、ただその場で泣くだけで、帰ってきてしまいました。
だから、この掲示板は私の救いです。
止めようと誓っても、夜には過食してしまいます。
朝はよくても、夜来ちゃう。
口の中が甘くて甘くて気持ち悪いのに、足りない。足りない。
私も疲れちゃったよ。自分が嫌いだよ。
食べ物のこと考えたくない。体系なんて関係ないのに。
いつから、自分の中で体型や食べるもの、量がすべてになってしまったんだろう。
過食拒食、摂食障害なんてなければいいのに・・・
みんな同じ体型ならいいのに・・・そんなの気持ち悪いか・・
ゆう ( No.21 2005年06月05日 15:42 [ dVN5FrIXg9s5oTzEQ1Ubl. ] )
＞ないしょさん
ありがとうございます。ないしょさんは過食ほとんどなくなったのですか？いいなぁ・・・羨ましい。その本探してみます、気持ちが楽になれたらいいな。答えなんてないと思います。私自身凄く苦しんだしできる限り努力しました。食事制限、運動など。でも結局はまた戻ってしまうんです。そのたびに「甘えがでたんじゃない？」などと心無い言葉をかけられ、またそれが原因で鬱になったりして、心が弱いのかなって思います。強くなりたい。
＞みかんちゃん
私は異常に食べてるところをみられて見つかってしまったかんじ。だから今も「食べすぎよ、気持ち悪いよ」って言われたくないからこそこそ隠れて食べちゃうことがある。過食のときはいっつもそう。ご飯食べた後、どうしても足りなくて食べたくてこっそり引きこもって食べ物持って部屋とか台所とかで食べてる。そのときは見つからないように、って思いだけだからとにかく食べてるけど食べた後は気分もお腹も最悪なの。どうして解ってるのにやめられないのかな？？ カウンセラーに気持ちが解るはずない！！って思っちゃうよね、私も最近は行ってないけど前は薬だけもらってたよ。友達はカウンセリングで治ったんだって。嬉しいことなのに、その友達が治ってしまったことが寂しくて、・・・悔しくて。自分が最低って思った。今も過食したばっかりなのにもう食べ物のこと考えてる。気持ち悪いよ自分。比べたり、オーバーしまくったカロリー計算したり。もう疲れたんだ、本当に。長い長い階段上っても上っても出口が見えない感じ・・・ずっとこのままなら、いっそ・・・って思っちゃう。前はこんなんじゃなかったのに。なんで私なの？っていっつも思うよ。友達とごはんなんか食べにいけない。足りない、引かれる。みかんちゃん、みかんちゃんは相談できる友達とかいる？私はもうみんな呆れて離れて行っちゃったんだ・・・みかんちゃんにはそんなことになってほしくない。なんか、最近は私はもういいから私の分までみかんちゃんが幸せになってほしいって思うんだ。それにはがんばりも相当必要だけど、少しずつ前に進んでほしい。みかんちゃんがもうこれ以上苦しみませんように。みかんちゃんの過食と鬱がおさまりますように。みかんちゃんが自信を取り戻せますように。みかんちゃんが、幸せになれますように。神様、お願いします。私は、もういいや・・・
みかん ( No.22 2005年06月05日 17:31 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
＞ゆうさん
ゆうさん、ありがとう。カキコ見て、大泣きしてしまいました。
私は、呆れて離れていったりなんてしないよ。
一緒に苦しんでいるんだから。一緒に治っていこうよ。
ゆうさんが辛いと、私も辛いよ。
親にも話せないのに、友達に話せるわけもなく・・・
どうしたらいいか分からなくなっているときに、この掲示板に会い、ゆうさんに出会えました。
これは、きっと何かの運命だよね。
自分の駄目駄目さに、嫌になるけど、どうか私はもういいなんて言わないで・・・
年、近かったんだね。私は今普通なら高三です。
でも、拒食で二回も入院したから、ダブって・・・
生きていることが、本当に嫌になるよ・・・
ゆうさん、私も同じ気持ち。ゆうさんに幸せになってほしい。
だから、だから、一緒に頑張ろうね。
辛いけど辛いけど、きっといいことあるよね？
ね？ゆうさん？
みかん ( No.23 2005年06月05日 17:32 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
なんだかすごい鬱・・・
今日は海にもつれていってもらったのに・・・
涙が止まらない
ゆう ( No.24 2005年06月05日 20:14 [ dVN5FrIXg9sdefo1i3ebgw ] )
＞みかんちゃん
私もみかんちゃんのカキコ見て泣いちゃった、ありがとう。感動して涙でたの、何年ぶりかな？最近笑ってすらないのに、こんなに気持ちが動いたのはすごく久しぶり。みかんちゃん、本当にありがとう。私をこんなに優しい気持ちにしてくれてありがとう。私、自分のことしか考えてなくて、親とか友達とかが自分のこと気持ち悪く思って距離をおいてることに腹を立てて・・・私が悪いのはわかってるけど、「こっちだって苦しいの！！」って叫びたかった。一緒に治していこう、って言葉が心に響いたよ。うん、がんばろうね。生きてさえいればいいことあるよね？私の居場所、見つかるかな・・・ みかんちゃん、色々大変だったんだね。拒食からの過食、辛いよね。私も一緒。体重なんてあのときの二倍あるよ。もう自分を認めたくないんだよね。苦しくってたまらない。でもみかんちゃんと一緒ならがんばれそう・・・みかんちゃんはだいじょうぶ？今日は鬱がひどいの？
みかん ( No.26 2005年06月05日 20:27 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
うーゆうさん・・・
私も、ゆうさんのカキコでいつも助けられます。涙止まらなくて、分けわかんなくて・・・だけど、ゆうさんのカキコ見て、
ちょっと落ち着いた。
私を理解してくれる人がここにはいるんだ。
私を必要としてくれる人がここにはいるんだ。
私が、ゆうさんを必要としているみたいに。
一人じゃないことがたまらなく嬉しい。
顔も見えないのに、どんな人かも分からないのに、ゆうさんが傍にいてくれている気がする。
心配してくれている気がする。
嬉しい。
ゆう ( No.27 2005年06月05日 20:30 [ dVN5FrIXg9sdefo1i3ebgw ] )
みかんちゃん落ち着いた？だいじょうぶだよ、私はずっとずっとあなたの味方だよ。気持ちもすごくわかるし一人じゃないよ。私がみかんちゃんを必要とするように、みかんちゃんも私のことを必要としてくれると嬉しいな。落ち込みそうになったとき、過食しそうになったとき、一瞬でも私のこと思い出してみてね。
辛い気持ちに負けないで。
みかん ( No.28 2005年06月05日 20:40 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
ゆうさんありがとう。
本当に本当に私には、あなたが必要です。
私は、拒食で一番ひどいとき２８キロでした。
死んでてもおかしくないかも。
だけど、死んでりゃよかったって何度も思ってた。
でも、ゆうさんに出会えたよ。幸せだよ。
タッチ ( No.29 2005年06月05日 20:48 [ Fd7mJoz4j4YIIOCTkbw3VM ] )
みかんさん、ゆうさん、こんばんは。
突然割り込んでごめんなさい。
私は鬱になったことはないのですが、大事な家族が鬱に苦しんだこともあり、人事とは思えず思わず書き込みしちゃいました。
二人ともすごく悩んで苦しんで辛いでしょうね。
でも、無理をしないでください。今の自分を否定しないでください。
気づかないだけで、今のお二人を必要としている人はいっぱいいますよ。
同じ鬱に苦しむ人や悩みを抱えた人でこの掲示板を読んでいる人達も、お二人の言葉に共感し、一人じゃないんだって励まされていると思いますよ。現に私もそのひとり・・・
家族は何もしてあげられないかもしれないけど、そばにいて話を聞くことはできますし、頼られたり甘えられたりすることを嬉しいとは思っても迷惑だなんて思うことは決してないです。もっともっと甘えてください。
離れていった友達は本当の友達ではなかっただけで、辛い時に支えてくれた人が本当の友達です。実際に、今のお二人にとってお互いは心の友でしょう？
繊細で頑張り屋だからこそ鬱になってしまったのかもしれませんね。でも、もう頑張ったりしなくていいんですよ。自分の価値なんて誰も自分では見出せないし、完璧な人間なんていないんです。怠けていいし、ズルしていい。ダメなとこいっぱいでもいいんです。それが人間なんです。
自分で鬱と気づき、変わりたいと思っているだけでも充分進歩していると思いますよ。焦らずにゆっくりゆっくり治していってください。
そして、お二人がいつか心から笑って話せる時が来のを祈っています。
辛く苦しんだ分、幸せになって欲しいと心から願っています。
みかん ( No.30 2005年06月06日 17:04 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
分かっているんです。
きっと母も心配してくれています。だけど、そのやさしさも否定してしまうんです。
自分が駄目だと思えば思うほど、その優しさが辛いんです。
ゆう ( No.31 2005年06月06日 20:35 [ dVN5FrIXg9s9pT4S/tgszw ] )
＞タッチさん
はじめまして、はじめに、ありがとうございます。私なんかの後ろ向きな考え方でもしかしたら気を悪くされてる方もいるのでは、と少し心配していました。「自分を否定しない」とても素敵な言葉なのに、今の私には一番難しいことのように思えます。いえ、多分自分を否定してこれ以上ないくらいに自分を卑下することで「もうこれ以上下はない」っていう安心感を得たいのかもしれません・・・でも確かに話をろくに聞いてくれず、気持ち悪がって離れていくような人は友人じゃなかったのかもしれません。それでも、何か繋がりがほしかったのですね、一人が怖いんです、こんなに人を傷つけているのに。わかっているからこそ辛く、自分が嫌でいやでたまらないのです。みかんちゃんも、きっとそう。わかっているのに・・・タッチさんもご家族が鬱できっと苦労、心配されたことだと思います。私もタッチさんみたいな家族にめぐり合いたかったな・・・そしたら少しは人生違ったかもしれないのに。とても救われました、ここは本当に気持ちが楽になります。優しい人ばかり・・・みなさんに巡り会えただけ、私は幸せなのだと思えるようになりました。本当に、ありがとう。
＞みかんちゃん
こんばんわ、みかんちゃん。みかんちゃんが生きててくれてよかった。死んじゃわないで、本当によかった。ここに来てなかったら、みかんちゃんに出会えてなかったら、私とっくに死んでたかもしれない。本当に。それくらい辛い時期もあったんだよ。あなたが光を与えてくれたんだよ。生きててくれてありがとう、いてくれてありがとう。大好きだよ。
タッチ ( No.32 2005年06月06日 21:19 [ Fd7mJoz4j4YIIOCTkbw3VM ] )
みかんさん、ゆうさん こんばんは。
お二人はすごくすごく優しい人なんですね。
だから傷つきやすくてガラスのように繊細なんですよね。
他人のことを考えず、自分勝手な人間は傷ついたり悩んだりしないと思うんです。でも、人と繋がっていないと寂しいから、傷ついたり悩んだりしちゃうんですよね。
「自分を否定しない」って簡単なようで難しいことかもしれませんね。けど、私はお二人の優しさと人を思いやるピュアな心はすごく素敵だと思いますよ。
この掲示板を読んで、日常の忙しさで忘れていた温かい気持ちを感じることができました。私の方こそ、優しい気持ちをありがとう！と言いたいです。
カブ ( No.33 2005年06月07日 02:10 [ BLFLWpdZdf.cqbmZfBTw8s ] )
ゆうさん、みかんさんこんばんわ。突然割り込んでごめんなさい。二人のやり取りを見て涙がとまりません。私は大学で精神保健分野を勉強してて、卒論も摂食障害について書きました。実は大学２年から私も摂食障害（過食症）でした。現在も症状は改善していません。むしろ就職してからひどくなりました。今、私は障害者の方の社会復帰を手伝う仕事をしていますが、本当は私が助けて欲しい状況です。４月に転職したばかりで失敗ばかり。人の「未来」を支えていく事は想像以上に難しいです。過食がどんどんひどくなり、先日「心療内科」を受診しました。しかし…中途半端に精神分野を勉強したせいで、ドクターの話し方やカウンセリングを分析してしまって…。仕事も上手くいかず、胃が破裂しそうなほど過食する自分。責める毎日です。10キロ増加してしまい、家族にも地元の友達にも会えません。彼氏にも何かと理由をつけ会わないようにしてしまいます。どこで歯車が狂ったんだろう。昔は食べても「あ～幸せ！」って思えたのに…。今は罪悪感ばかりです。あなた達はよい出会いを得たと思います。たとえ文字だけの繋がりでも、「安らぎ」を得ることができたのですから。きっと回復しますよ。今はまだ実感できないかもしれませんが、確実に第一歩は踏み出したと思います。鬱になる日があってもいいんです。調子がいい日に３歩進んで、急に鬱になって２歩下がっても着実に１歩前進です。私もいつか、あなた達のような出会いがあればいいなと思いました。
＞タッチさん
あなたは温かい人ですね。あなたのような人になりたいと思います。「自分を否定しない」事も難しいですが、「人を認める（受け入れる）」事も難しい事ですから。
タッチ ( No.34 2005年06月07日 03:03 [ Fd7mJoz4j4YIIOCTkbw3VM ] )
私のこと話します。
数年前、仕事のことで人間不信に陥り、世界で一番不幸だと思い、笑うこともできず、何をしてもむなしくて、悲しくもないのに泣いてばかりで、孤独で、自分は死んだ方がいい人間なんだって思っていました。そして、食事をしても吐いてしまって、夜も眠れず、心身共に病んでいきました。そんな私を見て、母は「できることならお母さんが変わってあげたいよ」って言ってくれました。けど、その時の私は嬉しいと思う反面（変われるものなら変わってよ！）って反発もしてました。
そんな日が半年くらい続いたある日、気がつくと母の様子がおかしくなっていました。生きがいだった仕事を辞めたことで鬱病になっていたらしいのです。もちろんその時の私は母がそんな状態になっていることは知りませんでした。
私が心配ばかりかけたからだと自分をすごく責めました。けど、自分を責めたところで母は救えない。余計に悲しませるだけだと気づき、自分のためではなく、母のために立ち直ろうと決めました。
そして、私がようやく精神的に落ちつた時、なんと、今度は妹が失恋から精神不安定な状態になり、突然大声で泣き出したり、食事を受けつけなくなったりしたのです。この時母は自分も辛いのに妹のために一生懸命でした。妹は数ヶ月で元気になりましたが、母は1年以上鬱病に苦しんでいました。
母はこの時のことを「子供が苦しんでいるのを見てたら、自分が辛いのなんて忘れちゃってた。二人が苦労かけてくれたおかげでお母さんの病気は早く治ったんだよ」と言いました。
私はこの事があってから、すごくすごく家族を大切に思いますし、それまで以上に固い絆で結ばれたと思います。苦しい時に支え合って同じ辛さを一緒に乗り越えたからこそだと思います。私の場合はそれが家族だったけど、苦しみを共有できて、信頼できて、支えてくれる大切な人のためなら、過食症も拒食症も鬱病も克服できると思います。
辛くても絶対に治ると信じていれば、絶対に治ります！！
すごく長くなってごめんなさい。
みかん ( No.35 2005年06月07日 07:48 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
ここに来る人たちは本当に優しい人たちばかりで、自分が小さく見えてきてしまいます。
でも、ゆうさんのカキコをみて、共感し、自分も生きていて良いんだと、思えるようになりました。
まだ、訳もなく、苦しくて、涙が止まらず、母を傷つけ、心配させて、また、そんな自分に腹が立って、苦しくて・・・の繰り返しです。
だけど、たくさんの人が、私の幸せを心から願ってくれている。
そう思えることが、たまらなく嬉しい。
死ぬことは選択できても、生きることは選択できないといいます。いつか、心から、生きたいって思える日がくるのかなぁ
文字だけのつながり・・・ほんと、そうかもしれません。
だけど、この掲示板の、この文字たちは、ものすごいパワーを持っています。
ゆうさんの、タッチさんの、カブさんの一つ一つの文字が私を元気にしてくれます。
＞ゆうさん
一人が怖い。あぁそうだね。
一人が怖い。怖いよ。だけど、私は一人を選んでしまう。
一人が怖いのに、怖いのに、誰かといるのも辛いんだ。
矛盾してるよね。変だよね。
大好きなのに傷つけてしまう。大好きなのに・・・
カブ ( No.36 2005年06月07日 11:33 [ BLFLWpdZdf.cqbmZfBTw8s ] )
おはようございます。今日は仕事が休みでゆっくり眠れました。
＞みかんさん
ここにいる人はみんな最初から優しかったワケではないと思います。あなたと同じように自暴自棄になったり、誰かを傷つける時期があったのではないかな？そんな時期があったから優しさを得る事ができたのではないでしょうか？そんな気がします。私も摂食障害になっていなっかたら、この苦しみを知らず、食べては吐く人を見て「気持ち悪い」って思っていたかもしれません。私も誰かといれば、過食も減るし、楽しいけど、自分からその機会を減らしています。わかってていても一人を選んでしまう。そしてまた自分をいじめる毎日です。どこかでもう一人の自分が「悲劇のヒロインになりたいだけやん」って言ってるような気がします。みかんさん、ゆうさん、タッチさんはみんな本当に優しいし、あったかい。でも、それぞれの優しさを本当に求めているのはみかんさん、ゆうさん、タッチさん自身かもしれませんね。もちろん私も人に優しくする事ができても自分に優しくすることができない。
「心から生きたい」と思える日はみかんさんが自分自身に優しくなれる日だと思います。あなたは、お母さんを傷つけている事を知っています。知らずに傷つけている人より何倍も辛いと思います。いつか、この状態を乗り越えあなた自身が母となった時、心より「ありがとう。そして、ごめんなさい。」と言える日が必ず来ると思います。
なんだか意味不明の文でごめんなさい。
タッチ ( No.37 2005年06月07日 13:08 [ Fd7mJoz4j4YIIOCTkbw3VM ] )
この掲示板にいる人達ってみんなエライと思います。
他人の事をすごく思いやれて本当に優しい人達だから、大好きな人を傷つけないように辛さを抱えて孤独を選んじゃうんですよね。
そんなに人に優しくなれる自分をもっともっと褒めてあげましょうよ。遠慮しないでもっともっと自分をさらけ出しましょうよ。みっともなくなんかないし、そんなことで嫌いになったりしないですよ。ここにいる人達や親は絶対にあなたを見捨てたり、離れていったりしないですよ。
顔が見えない相手でも、この掲示板を通してあなたのことを心から想ってくれる人達がいることを決して忘れないでくださいね。
みかん ( No.38 2005年06月07日 15:50 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
悲劇のヒロインかぁ
苦しい。私は辛いんだ。苦しいの。世界で一番苦しいんだ。
誰にも、わかってもらえない。誰もこんな気持ち分からないよって。
そうですね、悲劇のヒロインを演じているのかもしれません。
何度も言うけれど、自分を好きになりたいです
私は、母が好きです。
だけど、母の優しさを避けてしまいます。優しさが、怖いんです。
私は、母を傷つけます。過食してしまっては、母にあたり、それが分かっているのに過食します。苦しいんだ苦しいんだを、連発し、悲しませます。
最悪な子供です。
カブさん、私にも、摂食障害になってよかったと思えるような事が、一つでも見つかる日がきますか？
私も、優しい人になれますか？
私も、いつか自分を好きになれますか？
私も、いつか自分に優しくできるようになれますか？
私も、摂食障害治りますか？
もっとがんばれますか？ちゃんと歩いて行けますか？
私は、私の中では、拒食症になった高校一年生の自分から、時が止まっています。
何も進んでいないんです。
なのに、友達は、大学受験とか就職とか・・・どんどんどんどん前へ前へ進んでいっています。
どんどんどんどん私は置いていかれて行くようで寂しいです。
カブ ( No.39 2005年06月07日 18:46 [ BLFLWpdZdf.cqbmZfBTw8s ] )
みかんさん、こんにちは。あなたは、今日も生きています。あなたは、「苦しい、死にたい」と思ってもしっかり生きています。実感できないかもしれないけれど、心の一番奥では「自分が好き」なんじゃないかな？だから、自分を殺せない。自分に優しくなれない分、人に優しいじゃない。あなたが支えられていると思っているここのみんなもみかんさんに支えてもらっているよ。もちろん私もね。
私ね、昔から「自分は強い人間なんだ・人より上だ」って思ってた。いい高校はいって、いい大学いって、いい会社はいって…とそれがいい人生なんだって思ってた。そんな自分に心が爆発しちゃったみたい。摂食障害になって、初めて挫折感を感じて、目の前が真っ暗になったんだ。今も摂食障害は治ってないけど、今は自分の弱さを認められたの。もし、昔のように「自分は強い」と思ったままなら、人の弱さを認められない人になっていたかもしれない。そう思うと、人間として得たものは大きいと思います。
それと、治すために頑張らなくていいんですよ。しっかり歩かなくていいんです。置いていかれても焦ることはないんです。
頑張ってとは、一見いい言葉かもしれないけど、世の中頑張っていない人なんていないと思う。そんな人に頑張ってというのはプレッシャーをかけるような言葉だと思います。あなたは「何とかしたい」とここにきているじゃない。それは、充分前に進もうとしている証拠じゃない。マラソン選手と同じスピードで最後まで走れますか？無理でしょ？あなたには、あなたのペースで前にいけばいいんです。寂しい時は、ここに来てください。あなたと話したいと思っている人が待っていますよ。
毎回ですが、まとまりのない分でごめんなさい。上手く言葉がでてこなくて…
ゆう ( No.40 2005年06月08日 01:42 [ dVN5FrIXg9sV6iz6BzMA/Y ] )
ずいぶんレスが遅くなってしまってすみません、鬱でした・・・。でも来ていない間にたくさんのレスがあって嬉しい気持ちでいっぱいです！！
＞カブさん
はじめまして、こんばんわ。カブさんも摂食障害をお持ちなのですね。とても辛い気持ち、痛いほど分かります。解るからこそ、そうして優しく接してくださるのでしょうね＾＾私、ここに来るたびに人が増えて、優しい言葉をかけてくださることで本当に本当に救われています。言葉では言い表せないんです・・・それが悔しいくらいに、みなさんに元気をもらっています。焦らないで、っていう言葉で、気持ちが楽になれた気がします。生きていれば、がんばることだってできるはずですよね。私にも何かできるはずですよね。私は今まで迷惑をかけてきた方々になにか恩返しがしたいです。なにか、できるといいな・・・。
＞タッチさん
お久しぶりです、タッチさんは本当に優しくて温かくて、私の存在場所を与えてくれますね。あなたに会えて本当によかった。今日も過食してしまったとき、また自己嫌悪から死にたくなりました。でも、「離れて行ったりしない」って言う言葉を思い出し、なんとか止まることができました。我に返ったとき、自分が情けなくて涙が止まりませんでした。どうして、って。こうやって元気付けられながらもそういうことが止められない自分。わざとやってるのか、とか自分に八つ当たりして、自分さえ見失いそうになりました。でも、またここに来てみなさんのメッセージを読み、温かく穏やかな気持ちになれています。冷静に反省することもできるようになって自分でもびっくりしています。みんな、みなさんのおかげです。私、ここにいれることが凄く幸せです。心からありがとうって言える人がいて、幸せです。みんなが大好き。その気持ちが私の心と病気を軽くさせている気がします。もう一度、みんな、ありがとう。
＞みかんちゃん
みかんちゃん、みかんちゃんも優しいからみんなが傷つけられないんだよね。傷つけるのが怖いから近寄れないんだよね。わかるよ、私もお母さん大好きなの。でもね、気持ち悪がられたくなくて、嫌われたくなくて・・・だから自分から避けて、隠れて食べて、一人で苦しんで・・・言い出せなくて溜まってたぶんいらいらして、他のことでも家族をもっともっと苦しめたのかもしれない。そう思うと、今後悔してるよ。見つかるとかじゃなくて、自分から相談しておけばよかった、って。こういう病気もあるんだよ、私はさみしいんだよってちゃんと言っておけばよかった。みかんちゃんは後悔しないでね。家族が大好きなんだと思う。大切にしたいんだよね、ホントは。八つ当たりなんかしたくないんだよね、食べたくなんかないんだよね、・・・さみしいんだよね。そうだよ、一番苦しんでるの、みかんちゃんなんだよ。だからね、もっと自分を許してあげてね。他の人を思いやりすぎて、自分を失っちゃだめだよ。みかんちゃん、負けないで。あなたの道は必ず見つかるから。だってあなたは一人じゃないから。ね、ちょっとずつ、進んでいこう？私だけじゃないよ、みかんちゃんを必要とする人。だってあなたは本当に優しい人だから。
なんだかごちゃまぜになってしまってわかりにくくてごめんなさい。
みかん ( No.41 2005年06月08日 08:25 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
うーうーうー・・・
一人になるたびに鬱がくるようで、自分が醜く見えてたまりません。いつも食べ物のことを考えてしまってたまりません。
こんなにもたくさんの人が、私を必要としてくれているのに。
前を向くと、いろんなものが見えてきます。
きっと私は、一人じゃない。
誰かと比べたら本当にのろまだけど、進んでいるのは確かなんだろうな。
きっと、食べ過ぎてもしょうがないんだろうな。
苦しいのは私だけじゃないんだろうな。
みんなが、私を支えてくれる。
私も誰かの力になりたい。
昨日、母に「私は、お母さんをたくさん傷つけてしまう。」といいました。そしたら、「お母さんはちっとも傷ついてなんかないよ。何もしてあげられんでごめんね。あなたは、優しいからいろんな人の気持ちを一人で背負ってきたんだね。だから、その分今、人を頼っていいんだよ」って言われました。
涙が止まりませんでした。
きっと、必要のない人間なんていないんだろうと思います。
鬱じゃない時はすごく前向きなのに、鬱になるとどうしてだろうね・・・
なんか文がめちゃくちゃだ・・・
ゆうさんはちゃんと食べれていますか？
カブさんは？
私は今日も過食してしまいました。まだ、朝なのに。
だけど、少しは減ったかもしれません。そんな事ないか・・・
よく見るとすごい量です・・・
はぁ。早く治るといいなぁ
タッチ ( No.42 2005年06月08日 14:45 [ Fd7mJoz4j4YIIOCTkbw3VM ] )
私は思うんです。家族が一人で悩みを抱え、辛さを必死でこらえている姿が一番辛いんです。
なぜ、私を必要としてくれないのか？
信頼されてないのか？
自分が何もしてあげられないことがとても悲しいんです。
だから、八つ当たりされたり、罵倒されたりすることは嬉しいことなんです。だって、それだけ心をこっちに向けてくれてる証拠だから。
これ以上ないってくらいに、一生分の涙を流して、一生分の苦しみを味わったら、あとは楽しいことだけしか残ってないよね。
そして、その苦しみを乗り越えた時、人間として何百倍も成長しているはず。
カブ ( No.43 2005年06月08日 20:06 [ BLFLWpdZdf.cqbmZfBTw8s ] )
今日は朝から過食しっぱなしでした。今も苦しいぐらい食べてしまって…食べる前にここに来れば良かったと後悔しています。
一人暮らしを始めて一年が経っていろんなことを思い出します。母に当たり散らした事、当時の彼氏をバカだとののしった事…。
本当に迷惑をかけたと思います。仕事から帰って真っ暗な部屋。誰もいないから今まで以上に過食してしまう。寂しさの連続です。でも、家族との関係はかなり改善されたように思います。親のありがたさを感じ、母の電話の声に安心する自分がいます。
今も「吐きたい」という衝動が大きいけど、今日は吐かずにいようと思います。吐かない分確実太ると思うけど、今吐けばいつもの繰り返しになりそうだから。
＞みかんさん
お母さんとしっかり話せたんですね。お母さん、きっとうれしかったと思いますよ。また、一歩前進だね！
＞ゆうさん
はじめまして。しばらく来てないみたいで、正直「鬱なのかな？」と思っていました。でも、やっと会えましたね。うれしいです。今は落ち着きましたか？人間走ってばかりもいられません。立ち止まることも必要ですもの。今日の私もどうやら立ち止まってしまったようです。休憩ですね…
＞タッチさん
親は不思議なものですね。私が苦しいときに限って電話をしてきます。私の母は、昔からズボラでサバサバしていていつも笑っている人です。電話の内容は何もなく、かけてきたくせにテレビに好きな俳優が出てくると「あ！○○や！んじゃね！」と勝手に切ってしまいます。そんな母との会話ですが、なぜか電話を切った後、笑っている私がいます。きっと不器用な母なりに心配してくれているんだと思います。家族のありがたさを実感しています。そして、昔は絶対言えなかったけど、家族が大好きなんです、私。なんか、変な文ですね、ごめんなさい。（笑）
明日は当直勤務です。きつい！でも、私は地域支援担当でなかなか入所部の子に会えないから、ずっと一緒にいられる当直好きなんです。子供の笑顔に救われています。子供と言っても年は私とほとんど変わらないんですが…本当に純粋でかわいいです。私が失くしたモノを彼らは持っているんでしょうね。
カブ ( No.44 2005年06月08日 21:31 [ BLFLWpdZdf.cqbmZfBTw8s ] )
ありがとう！！
いきなりでごめんなさい（笑）
実は、↓で「今日は吐かない」って言ったのにどうしても吐きたい衝動にかられて、吐く材料を買うためにスーパーに走ったの。で、手当たり次第に買い物カゴに突っ込んだ。アイス、プリン、シュークリーム、パンなどなど。
でも…レジに行く直前に「これでいいの？」って言う声がなんとなく聞こえたんだ。「本当にこれが食べたいの？」って。そしたら、「あ…本当はどれもいらない」って思えて全部棚に戻して、切らしてたコーヒー用のミルクだけ買ってきた（笑）なんかね、今すっごくうれしい。これもみんなに会えたからだと思う。初めて棚に戻せたんだ。今日朝から過食したけど全部帳消しにするぐらい今うれしい。本当にありがとう。みんなは、私がスーパー走った事なんて知らないし、声も本当はしなかったはず。でも、確かにみんなに支えられたんだ。言葉では言い表せないぐらい感謝でいっぱい。みかんさん、ゆうさん、タッチさん、あなた達に会えて私にまた大切な人が増えました。
また、スーパーに走りそうになったら支えてください。
私にはあなた達が必要です。
ゆう ( No.45 2005年06月08日 22:51 [ dVN5FrIXg9shHwFbrePN4M ] )
＞みかんちゃん
みかんちゃんのお母さんはすごくみかんちゃんのことわかってくれてるね、よかったね。そんな温かい家族が羨ましいよ、みかんちゃんは私みたいにはならないね、絶対。よかった・・・。本当に。あとは自分自身に勝てるように、ゆっくり前進していこう。
＞カブさん
私のほうこそありがとう！って言いたいです。私のことじゃないのに、すごくすごく嬉しいです。すごいですね！！大切な一歩、ううん、二十歩くらいかもしれない。ものすごいスピードでカブさんが進んでいくような気がします。それは、誰のおかげでもなくカブさんのがんばりです。すごい、本当にすごい！！私もがんばらなきゃって思います。よかったですね、これが続くと本当にいいですね！！！あ、ご心配かけてしまいましたね、ごめんなさい。鬱の周期とかないので突然で困ります。ここにこれないときは鬱なのです・・・いつもここにこれるようにできるといいんですけど＾＾それが元気の証拠ですから＾＾
＞タッチさん
すごくじんときました。そうですね、これ以上ないくらい苦しんで、そうして幸せの気持ち見つけれればいいんですよね。私もみつけたい。いつか普通に幸せになりたい。タッチさんにももっとたくさんの幸せが訪れますように！
みかん ( No.46 2005年06月08日 23:57 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
＞カブさん
過食しないですんだなんてすごいなぁ。
私も、過食する前にここにくればよかった。
夕ご飯の後過食して、お腹が妊婦さんのようです・・・
カブさんは頑張っているのに申し訳ない・・・
ごめんなさい。ごめんなさい。
＞ゆうさん
やっと来てくれた！
ゆうさんが来てくれる時は元気の証拠なんだね。
いつも、待ってるよ。ゆうさんのカキコ。
私も、欝は突然やってきて・・・だけど、鬱の時ほどこの掲示板が必要なのかもしれないね。
ゆうさん、欝で死にそうになったとき、思い出してね。
私には、ゆうさんが必要なんだって事。
呪文のように唱えてみてね。
「私は一人じゃない。必要としてくれる人もいるんだ」って。
泣きそうになったとき、私を思い出してね。
辛い気持ちは吐き出してね。
私は傍にいるよ。
ここにいるよ。
今日は、いつもより過食してしまって。
自己嫌悪で死にそうでした。
だけど、この掲示板に来て、少し前向きになりました。
自己嫌悪にひたっていたって、何も変わらないから。
明日からまた頑張るぞ。って気持ちで。
妊婦さん並のこのパンパンに張ってしまったお腹はもう見なくてすみますように・・・
あぁ、みんな過食といってもどのくらい食べるんだろう・・・
私の過食ぶりを見たら驚くだろうな・・・
過食もうしませんように・・・
しそうになったらどうすればいいのかなぁ
そんなの分かったらみんな治ってるか・・・
お腹が苦しい・・・自分が悪いんだけど・・・
みかん ( No.47 2005年06月12日 13:48 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
他の掲示板に、みかんって名前の人がいた・・・
私と違う人です。
みなさんこの頃はどうですか？
私は昨日過食しそうになって。夜ご飯の後、コーンフレークのファミリーパックを開けてムシャムシャ食べていました。
だけど、このままじゃいけない！
と思って、半分くらいたべちゃったけど、あと残りは全部犬にあげました。犬が食べている間、すごい優越感に浸っていました。
前の自分だったら、絶対一袋食べ終わらなきゃ満足できなかった。いや、一袋食べても満足できなかったかもしれない。
ご飯の後、しかも、半袋といっても１０００キロカロリーくらいあるけど、やめられて、本当にすごい進歩だって思った。
これは、みんなのおかげだと思います。
いつも、励ましてくれてありがとう。
タッチ ( No.48 2005年06月12日 16:37 [ Fd7mJoz4j4YIIOCTkbw3VM ] )
しばらく誰もここに来ていないから心配してました。
みかんさん、すごい前進ですね。治る日も近いはず！！
他のみんなは大丈夫ですか？
カブ ( No.49 2005年06月12日 16:45 [ BLFLWpdZdf.cqbmZfBTw8s ] )
お久しぶりです。調子良くなったのもつかの間で、過食→鬱で申し訳なくてこれませんでした。今日は少し元気になったみたいです。
＞みかんさん
また一歩前進したね☆
カロリーに縛られてたら疲れてしまうよ。のんびりいこう。
お母さんとはあれからどう？
私は調子いいときに仕事でまたまた問題発生しちゃって…一気に過食に走っちゃった（涙）見た目によらずストレスに弱い私。だめだな～こんなんじゃ。
ゆう ( No.50 2005年06月14日 21:32 [ dVN5FrIXg9sZsmrSWQECLI ] )
みなさん、こんばんわ。
今日はみなさんにどうしても伝えたいことがあって、来ました。私はもうここには来ません・・・というか、来れません。ここに来て、私自身すごく変われたと思います。いつもいつも死にたくて、どうしようもなくて無気力で。自暴自棄なだけならまだいいけれど、他の人に当たってしまう始末。私なんていらないのはわかっていたのに、どうしても親やそのほかの人に気にしてほしかったのでしょうね。でも相手にされなくて、でもここに来てみなさんに優しい言葉、励ましの言葉いっぱいもらいました。本当に久しぶりに優しい気持ちを取り戻せました。本当に、本当にありがとう。私みんなのこと絶対忘れないよ。みんな、大好き。もし私がまたこの世に生まれてこれたら、今度はみんなの傍にいたい。 解ったかな？私もうここにはいられない。みんなは、絶対幸せになれるよ。絶対。治せるよ。私が保証するから。 今最後の整理をしてたら高校のときに書いた自分の詩？みたいなのが出てきたんだけど、なかなかいいこと書いてるからここに書いておきます。 「生きてさえいればどこかに光が見える。がんばって走り続けることができる。がんばれば、絶対この闇から抜け出せる。だいじょうぶ、あなたは今までがんばってきたでしょう？今までだって切り抜けてきたでしょう？辛いのは、慣れてるから。これでだめだったらまた何度でも立ち上がればいい。何回でも何回でも。だってあなたは生きてるから。何度でもやり直せるんだよ。焦らなくていいんだよ。独りじゃないよ。あたしがいるから。」 今その言葉をみんなに贈りたいです。みんな、幸せになって。絶対に後悔しない人生を送って。摂食や鬱なんかに負けないで。私はみんなの幸せを遠くからずっとずっとずっと願ってます。さようなら、本当にありがとう。私、楽になってきます。
カブ ( No.51 2005年06月14日 21:59 [ BLFLWpdZdf.cqbmZfBTw8s ] )
ゆうさん、何考えてるの？変なこと考えないで！
もう一度ここに来て！
みかん ( No.52 2005年06月14日 22:06 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
＞ゆうさん
そうだよ。生きているから出会った。
お願い。私が誤解しているだけなら良いけど、もし、もし、変なこと考えているんだったらやめて！
お願い。こうして、私たちは出会ったじゃない。
私、ゆうさんにすごく支えられたよ。
ねえ、助けてくれたじゃない。
まだ、私たちは出会ったばかりだよ。私にはゆうさんが必要だよ。
どこに行こうとしているの？
私の傍にいてよ。私を支えてよ。支えあって行くって言ったよ。
もう間に合わないの？私はゆうさんに何もしてあげられないの？
ゆうさんお願い。もう一度ここに来て。
カブさん、タッチさん早く掲示板に来て。
ゆうさんを助けて。
カブ ( No.53 2005年06月15日 00:43 [ BLFLWpdZdf.cqbmZfBTw8s ] )
掲示板見た瞬間、本気で血の気が引いて手が震えた。
すぐに会いにいけないこと、声を聞くことすらできないことに苛立ちさえ感じた。
＞ゆうさん
もう間に合わないの？
もう一度ここに来て、みかんさんや私が本当にあなたに生きていて欲しいと願っている事を知ってください。
優しい気持ちを取り戻せたと言ったじゃない。
誰かにあたってしまうことはみんなしてきたこと。その事を充分知っているからこそ優しくなれるんじゃない。
一人ぼっちでどこに行くの？楽になんてなれないよ！
残された人はどうすればいいの？
明日、あなたがここに来てくれることを信じています。
みかん ( No.54 2005年06月15日 07:27 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
私には何もできない
タッチ ( No.55 2005年06月16日 17:59 [ Fd7mJoz4j4YIIOCTkbw3VM ] )
ゆうさん、早くここに来て！！
みかんさんやカブさんをあなたを必要としているのは知っているよね？
もう誰も傷つけたくないなら、あなたはここに来なければいけないの！！
今、何もできない自分が悔しいです。
もし、ゆうさんが本当に遠くに行ってしまったら、
ゆうさんを心の支えにしてきた人に一生大きな傷をつけてしまう。
お願いだから早まったことしないで！！
結局、言葉だけの慰めで気持ちは届かなかったの？
ここにいるみんなが本当にゆうさんのことを思っているのに・・・
しばらくここに来られなかった自分を責めています。
ゆうさんの本当の苦しみを軽くしてあげられなくてごめんね。
でも、これからはもっともっと色んな事を話そうよ。
もっともっと伝えたいことがいっぱいあるんです。
今、ここにいる人の誰の側にもいてあげられないのが悔しいし悲しい。
ゆうさん、お願い！！どんな状態でもいいからここに来て！！
みんなの心の叫びに耳を傾けて！！
タッチ ( No.56 2005年06月16日 18:29 [ Fd7mJoz4j4YIIOCTkbw3VM ] )
今、もう一度ここの掲示板を読み直しました。
ゆうさんはずっとＳＯＳを出していたんだね。
ごめんね、気づいてあげられなくて。
ここにもっともっと来れば良かった。
ゆうさんの本当の苦しみをわかってあげられなくてごめんね。
文字だけのつながりでも、これからは気持ちがもっと通じるようにするから。
ゆうさんが絶対にまたここに来てくれることを信じて待つことにします。
まほ ( No.57 2005年06月16日 19:41 [ wAv0SoGMyQstz7Ora16/Pg ] )
こんにちは、初めまして。
私、自分の命を絶つ事ができる人、尊敬します。
私には手首を切る勇気も、飛び降りる勇気も、洗剤を飲む勇気も、首を吊る勇気も、薬を大量に飲む勇気も、何もない。
私は臆病だから・・・何もできない、ただただ泣くだけ。
泣いて泣いて、バイトに行きます。バイトでは『デブキャラ』。
バレエを踊るために必死でダイエットしました。
だけど私は自分に甘いので、結局リバウンドです。
心療内科の先生は、拒食・過食・鬱と診断しました。
診断されてから私しばらく、病気に甘えました。
病気だから大量に食べるんだ、病気だから学校に行けないんだ・・・と。
でも今思うと、拒食なんてただのダイエットであって、過食もただのリバウンド、鬱も自分に甘えてるだけだって思えてしょうがないんです。
世間もそんな病気認めてくれないし。。
毎日、痩せる為の『努力』をしない自分にあきれます。でも努力する気力が湧かなく、泣いて終わる。これが鬱？それとも、甘え・・・？
最近「もうイヤだ」が口癖です。
助けてほしいの・・・でも誰に？どうして？私は病気なんかじゃないでしょう。ただ自分に甘えてるだけ。心の狭い、ダメな人間。
私に触らないで・・・私のおなか、二の腕、みんなで触らないで。脂肪の塊だもん、プニプニしてるから気持ちいいかもしれないけど、私すごく気にしてるの。。
もう私死んじゃえばいいのに。でもどうしよう・・・恐い。。死んだらもう、私に明日はないよ。
でもでもどうしよう・・・明日が来るのが恐い。。もうイヤだよ。。
死ぬ勇気も、生きる勇気も、私にはないみたい。
ほんとダメな人間、どうして生かされてるのかな・・
長々すみません、だれかに聞いてほしくなっちゃって。。
大変な事起こってるのに・・・ごめんなさい。。
カブ ( No.58 2005年06月16日 21:18 [ BLFLWpdZdf.cqbmZfBTw8s ] )
＞まほさん
こんにちは。はじめまして。
まほさんは、バレリーナを目指しているんですね。私もバレエをしていたんですよ。もう１０年以上前ですが…。体も硬いくせに友達が習っていたから、親にも相談せず始めて、根性がなくトウシューズをはく前に辞めてしまいましたが（トホホ）
あなたは、臆病だから死ぬ勇気がないのではなく、「生きつづける勇気」を持っているんですよ。
摂食障害は、あなたの「弱い部分」なだけ。誰でも弱い部分ってあるでしょ？買い物に走る人、お酒に走る人、弱い部分を隠すために威勢を張り暴力を振るう人、いろんな人がいます。あなたは、たまたま食欲が増えるだけ。
今日、仕事のストレスからまたまた過食嘔吐…。
ピザ１枚・アイス５個、シュークリーム２個、アンパン２個、クッキー１箱、チーズケーキ２個、焼きそば１人前、天ぷら（かき揚げ、エビ、たまねぎ、なす）を食べて、コーラでさらに胃をパンパンにして嘔吐。全部は吐ききれなかったけど…。
一時期良くなってたのにな。今日は我慢できなかった。
でも、この弱い私も私なんです。認めてあげないとね。
まほさん、あなたは甘えてるんじゃないよ。「弱い自分をしっかり受けとめて」ってあなたたの心が叫んでるんだよ。「死ぬ」って事考える前に、あなたの心に耳を傾けてください。
＞タッチさん
やっと来てくれましたね。待っていました。私たちはゆうさんに何もできなかったのでしょうか？私もパソコンの前で固まるしかない自分が情けなかった。悔しかった。
どこの誰かも知らない相手。画面上でしか会話ができない相手。言ってしまえば、私たちの関係はそんなモロイものです。
でも、私にとってゆうさん、みかんさん、タッチさんはかけがえのない存在でした。今は、ただ待つしかできないけれど根気強く待ちましょう。ゆうさんが来てくれるまで…。
＞みかんさん
大丈夫？鬱になっていない？今も前を向けていますか？落ち込んだ時はすぐにここに来てください。今、あなたのことが心配です。
みかん ( No.59 2005年06月17日 07:47 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
ここに来るたびに涙が溢れます。
ゆうさんは、いまどこにいるの？私はたくさんの優しさをもらいました。この掲示板は本当にあったかい。
＞まほさん
死ぬ勇気なんていらないよ。
死ぬ事は勇気なんて言わない。欝や過食、拒食と共に生きていくことのほうが、ずっとずっと勇気のいることだから。
生きようって決めることのほうがずっとずっと、勇気のいることだから。
簡単に死にたいなんて言わないで。
きっとあなたを大切にしてくれている人はたくさんいるはずだから。
私は、この掲示板のスレ主です。
この掲示板を初めて書いた時、過食や拒食、鬱がひどくて、苦しくて苦しくてどうしていいのか分からなくて、辛くて、もうどうしようもなかった。
だけど、ここに来る人たちが教えてくれたの。
誰かの力になれることも私にはあるんだって。
苦しいのは私だけじゃないんだって。
だから、あなたもここにおいで。
苦しいときは、話においで。
みんな、辛いけど頑張っているよ。
泣いてもきっといいんだよ。自分の駄目なところも受け止めていけたらいいね。（なんて、欝のときの私には言えない話だけど）
私は、ここで少し強くなった気がします。
いっぱいいっぱい泣きました。
でも、カブさんや、タッチさんのように私もゆうさんを待つことにします。
私はゆうさんが遠くに行っちゃったなんて信じないからね。
タッチ ( No.60 2005年06月17日 10:40 [ Fd7mJoz4j4YIIOCTkbw3VM ] )
カブさんやみかんさんの大きな愛情と優しさにゆうさんは
いっぱいいっぱい励まされたと思います。
何もできなかったわけじゃないです。
ゆうさんはここに来る時は元気な時って言ってましたよね？
だから、今は辛い鬱の状態でここには来れないって伝言だったんだと思います。
お二人と一緒に病気を治していくって約束したのに、
ゆうさんが一人でどこかに行くなんて絶対にない！！
一時はゆうさんの伝言を悪い意味にとらえちゃったけど、きっと少しでも
元気になったらここに戻ってきてくれると信じましょう！
だって、今までもゆうさんは自分に負けそうになった時にこの掲示板を
頼りに何度も生きる道を選んできてくれたのだから。
タッチ ( No.61 2005年06月18日 22:34 [ Fd7mJoz4j4YIIOCTkbw3VM ] )
みんな、大丈夫？
ここ最近は特に、掲示板を見ていない時もみんなのことが気がかりです。
鬱で自分を見失いそうな時こそ、ここに来て欲しいです。
私は鬱病にも摂食障害にもなったことないから、みんなの苦しみが
本当にわかってあげられません。だから、どうしてあげていいのかも
正直わからないです。でも、みんなのことは自分の家族や友達のように
すごく心配です。文字だけの繋がりだけど、みんなのことを考えらながら
書き込みをしていると、みんなと会ったことがあるような感覚になるのです。
苦しい時はここに来て、その苦しみをぜ～んぶ吐き出してください。
そしたら、少しは楽になれるんじゃないかな？
もう、一人で苦しまないでくださいね。
みかん ( No.62 2005年06月19日 09:10 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
最近バイトを始めました。
初めてのバイトなので、容量も悪く、怒られてばっかりで嫌になっちゃうけど、店長に「明日はこれる？」と言われることが嬉しくて、毎日・・・でもないけれど、頑張っています。
明日。私が来るのを待っててくれるんだ。って思うと、たまらなく嬉しいのです。
鬱病はどうなったら治ったと言えるのかなぁ。
タッチさんもカブさんもゆうさんも、えっと・・・まほさんも。
何歳だったか忘れちゃったけど、私のお姉さんたちだと思っています。本当のお姉ちゃんだって。家族だって。
大切な人が増えて本当に嬉しい。
まほさんはあれから一度も来てないけど、元気にしていますか？
私はしばらくっていっても何日かだけど・・・過食をせずに過ごせ、やったぁって思っていたけど、昨日の夜、フルーツグラノーラのビックサイズを、ご飯の後にあけてしまいました。２０００カロリーはゆうにあるでしょう。
後悔でいっぱいでした。
だけど、前から比べたら全然少ないです。（笑）すごいでしょ？
間食が２０００で全然なんて。
こまり ( No.63 2005年06月19日 15:30 [ Kk/qCP/9xgk7fulbGdiaMY ] )
まほさん
私の友達に鬱の子がぃます。
その子は手首を切っているんだけど
自分の意思じゃなくて、いつの間にか
切っちゃってるそうです。
お母さんに『あんた何してンの！！』
って言われて我に返るらしぃです。
私は鬱でゎなぃですが死にたぃと思って
自殺サイトばっか見て…でも結局は怖ぃ。
過食で半年で２０kg太ってしまぃ
生きてても楽しくなぃ、しんどぃ。
まだ高１なんだけどなぁ。
何でもカンデモつらぃけど
みなさん ぃっしょに がんばろぅネ！！
みかん ( No.64 2005年06月19日 15:40 [ njd26oH87LcszayzB/qcR. ] )
こまりさんも過食なの？
まぃつぃ ( No.65 2005年06月20日 00:58 )
はじめまして。ここのスレにカキコするのは初めてです。
私は拒食から始まり今、吐けない過食です。
かなり治っては来ています。けど、いつも顔に力が入らないっていうか･･････。生きてるって何が楽しいんだろうていつも思ってしまう。
今日なんて誰とも会いたくないし誰とも話したくなかった。
過食をしたわけでもありません。家族とすらあまり話をしたくない。
どうしちゃったんだ私。まさか鬱ではないだろうってずっと思ってます。こんな事で鬱って言ってたら本当に鬱に悩まされてる方に失礼だと思って。
でも少しおかしい気がして、さっき鬱診断チェックを５種類ほどやってみました。どれも中度～重度。これ大げさなんでしょうか？汗
明日もあさってもこんな気持ちで生きていかなきゃならないのは
辛いです･･･。どうすればいいんでしょうか･････？？
カブ ( No.66 2005年06月20日 13:30 [ BLFLWpdZdf.cqbmZfBTw8s ] )
久しぶりです。
相変わらず過食嘔吐してしまった…。
毎日いろんな事が起こって大変ですが仕事を通していろんな事を考えます。
私は五体満足で生まれて、両親とも仲がよく（反抗期はひどかったけど）、大学生と言うすばらしい４年間も過ごさせて貰いました。
仕事先には、生まれながらの障害を抱え発作との闘っている子、親から瀕死の虐待を | 
