自分の子が嫌いかも？ (ダイエット日記.com)

自分の子が嫌いかも？

ないしょ　( 2008年04月14日 16:52　)

悩んでいます。
子供に暴言を吐いてしまいます。
子供に意見を求められ、私がこうしたらとか意見を言うと必ず、でもとか言うしだったら聞くなとか思ってしまいます。
テレビを見ていても横でベラベラ喋るし、なんかムカつくんです。
爆発すると言っちゃいけない事を言ってしまいます。
一度でも手を出したらもう行く所までいきそうなので我慢しています。
言葉もトラウマになったらどうしようといつも自己嫌悪におちいります。
早いうちに直したい。
ご意見聞かして下さい。
普段はすごく仲いいです。

あい　( No.71 2008年07月23日 23:54 　[ 2iLPR.DdewEyftRLi7gdc6 ]　)

小さい頃に言われたことって覚えてるものですよ。
私がそうです。
死ねとか、お前が嫌いだ、どっかいけ！って言葉は絶対に言わないでください。
子供の心が壊れてしまいますから。

ナイショ　( No.70 2008年07月06日 11:07 　[ sRQNxSRbvyc/mUueMGrG4w ]　)

私も二人の娘の母です。
だから、子供にイライラしてしまう気持ち、その自分自身に対してまた自己嫌悪。
よく分かります。私も同じですから。

でも、子供は大きくなるにつれ、手がかからなくなります。
お母さん、お父さんって頼ってきてくれて、抱きしめることで喜んでくれるのはいつまででしょうか・・・。きっと幼少時代だけだと思います。

子供が小さい間は、子供が何で悩んでいるんだとか、不満なんだとか親が介入することができるし、親の力でなんとかしてあげることができます。
でも、大きくなると私達親ではどうすることもできない悩みをもったり、不満や不安を抱いたり・・・・
私達自信も子供の頃、そうだったように。

だから、私たち親の目がいきとどく今が実は一番いい時期なのかもしれないですよ。
何年かしてから、『あの頃は良かった・・・』って思っても遅い。
今のうちにいっぱい抱きしめてあげて、安心させてあげて、これからの人生で何か壁にぶつかっても大丈夫って思える土台（？）を作ってあげましょう。
抱きしめてあげると親である私達も安堵できますよ。

あまりいいたとえではないし、比較ではないのですが・・・
子供は成長し、だんだん手がかからなくなります。
でも、認知症などの介護は一生です。進行を遅らせることはできても、完治させることのできない病です。
辛いのは私達だけじゃないし、育児は病気じゃない！！

私もこんなこと書いてますが、イライラしたりして、子供に謝ったりしてます。
言葉にするようにしてます。
「イライラしてごめんね。お母さん、間違っちゃったね。○○って言えばよかったね・・・」って。
子供は、だんだん大きくなるにつれて、母親の真似、友達のまねをします。
だから子供に真似てほしくない言動はしないように心がけてます。

親も人間です。
体のバイオリズム的なもので気持ちも浮き沈みしますし。
子供だって、分かってくれます。
お互い、肩の力をぬいて、育児楽しみましょう。

立花月夜　( No.69 2008年07月05日 23:40　)

僕も同じです。
でもお互い人間なんだから仕方ないかなと想っています。
なんかムカつくんですよね・・・

ないしょ　( No.68 2008年07月03日 21:25　)

私は今、保育関係の勉強をしています。
学生としての意見でしかありませんが、書かせて下さい。

お子さんのことをとても大切にされている様子が伝わってきました。
お母さんおひとりで、たくさんのことを耐えていらっしゃるんですね。

お母さんの周りに、子育ての不安を話せる存在がないのでしょうか…？
だとしたら、とても、お辛いのではないかと推測致します。

私は学生の身で分かったような事を言って、不快な思いをさせてしまったら、申し訳ありません。

ですが、学びの中で、子育てを一生懸命しているお母さんにこそ、こころにゆとりを持つ時間が必要であると感じています。

まず、お母さんに言いいたいこと。
それは、あまり深く考えすぎないで。我慢を続けないで、という事です。

不快に思われたらごめんなさい。

本当は、お母さんにとって信頼できる方からの、安心できるような一言があれば良いと思うのですが。

子どもは沢山のモノを吸収して、成長していきます。
お子さんの年齢が分からないので、確かな事は言えませんが。
善悪の判断よりも、世の中を生きて、その中で感じたもの全てを、まずは自分でやってみるんです。
例えば、お子さんのように、お母さんに反抗してみたり。
いたずらにしては度が過ぎる！ような事をしてみたり。

“その子にとって善悪を判断できる時期”は、遅かれ早かれ必ず来るんです。

「なんか悪かったかも」と、子ども自身が、自分の中のイラナイモノを判別できるようになるのです。

…長々と書いてしまいました。

お母さんが真剣に子どもと向き合って、子どもも真剣にお母さんとぶつかる。
母子の信頼関係（人間関係においても言える事ですが）を、今築かれている最中なのではないでしょうか。

偉そうな事を言ってしまって申し訳ありませんでした。
子育ての不安が、お子さんの成長の大きな肥やしとなるように、心からお祈りしております。

chery　( No.67 2008年07月01日 17:58 　[ zxLopy9J0BoOuFDWKXji.o ]　)

はじめまして
ｱﾀｼは
子供です。
だから親のことはぜんぜんわかりません。
でも。子供からするとやっぱり
母親が大好きなんです
悩みもうれしかったこともかなしかったことも
全部全部教えたいんです。
大好きだから
だからｽﾚ主さんはいいお母さんなんですよ。
そんなに頼りにされて
きっとそのお子さんもあなたが大好きなんでしょうね。

ちなママ　( No.66 2008年06月29日 13:39 　[ ID.6WEU/ntAnLh9JvcNYE6 ]　)

スレ主さんへ。
これだけは覚えておいてほしいです。
お子様は、「子供」です。
あなたは、「大人」です。
これは、家族も他人も関係ない、上下関係です。

小学生で、「高学年は低学年にやさしくする」って当たり前のことでしょう？
でも、主さんは親として、いえ、年長者として
何かをしましたか？

「意見を求められてでもとか言われた」
「テレビを見ていて横でベラベラ喋る」
それだけですか？

上の主さんが書いた文章だと、ある意味児童虐待のような気がしてきます。

主さんは自分で「悩んでいる」かもしれないけど、
今、一番悩んでいるのはお子さんかも知れませんよ？
そのために、主さんと仲をよくするために
たくさん喋ってくるんじゃないですか？

あなたが、大人としてがんばれば、すぐに
あなたが言ってる「悩み」を解決できるんじゃないですか？

樺　( No.65 2008年06月28日 13:39 　[ 5ebJ1iNAsrQzKdB1RaaM3s ]　)

母に「くそばばあ！」
と言っても

「お母さんは糞（大便）ではありませ～ん」
「お母さんが糞だったらあなたは糞の子供やん」
「糞の子供にしては可愛い子が産まれたものだ」

・・そんな風に返すので
何も言えません

面白い母です

子供が思春期になったときの参考にして下さい

ないしょ　( No.64 2008年06月24日 16:32　)

主です。
皆さん、ありがとうございます。
今、子供とはいい関係になってきました。
よく話を聞いたり、子供が悩みを相談してきたり、意見を言い合って解決できるようになりました。
暴言も無くなりました。ストレス発散にコアリズムで踊ってます。子供も真似してます。

こ　( No.63 2008年06月17日 04:24 　[ jAH1jXn2KKMbfNfCO2a3M. ]　)

私は１歳の息子がいます。日々の生活の中で思い通りにいかなくてイライラする事も少なくありません。そういう時は『ふ～』と一息ついてから話してみて。そして我が子が生まれた時の事を思い出して。あんなに小さくて愛らしくて、一人じゃ何もできなくて、ぎゅっと抱きしめたら壊れてしまいそうで... きっと誰もが守っていかなきゃ、たくさんの愛を注がなきゃと思わされる時間だったと思います。そんな母乳やミルクが主食、寝るのが仕事だった赤ん坊から、食べ物を口にし、自分の足で歩き、自我が芽生え、反抗期がきて、一人の大人に成長していく。こんな凄い事がありますか？そして、その成長を一番近くで見守れる事がどれほど幸せか気付いてください。当たり前の事ほど実はとてもすばらしい事で宝物なんだと思います。そんな貴重な時間を悲しい思い出にしないでください。人の性格を直すのは簡単ではないですし時間もかかります。でも少しずつマイペースでいきましょう。そして少しでも進歩すれば自分をほめてあげてください。何事も『初心に返れ』です。そして『ありがとう』の気持ちを忘れずに。

ないしょ　( No.62 2008年06月16日 21:36　)

教育関係に携わる者です。
多くの子供と接しますが、言葉はトラウマになりますよ。
どんなに小さな子供でも、その時の親の表情・雰囲気を感じています。
口汚い事を言えば意味がわからなくても傷つくものです。

暴言というのはどの程度の暴言なのでしょう？
しつけの延長ならば多少の言葉は問題ないと思います。
時には、余裕がない時もあるかと思います。
その余裕のなさから酷い言葉を子供に投げかけてしまっても
すぐに謝っていますか？素直に「ごめんなさい」と
言えるように心がけてください。
普段は仲がいいと言っても子供が気を使って
「良い子」になろうとしている場合もあります。
子供の表情や雰囲気で気持ちをくむのも親の務めです。

主さんに自己嫌悪する優しさがあるのなら、
子供が話しているときはテレビを見るのをやめて
子供の話に耳を傾けてください。
お母さんと話をしたくてテレビを見ている最中だから
邪魔をしちゃいけないということはわからないんです。
お母さんに話を聞いてもらって「あなたは正しい。
だから、がんばって」と言ってもらいたくて話すんです。

子供のする事をまずは認めてあげて、
それが間違っていたらなぜ違っているのかという事を
ゆっくりゆっくり教えてあげてください。

何歳かはわかりませんが、子供は子供です。
大人ではありません。あなた自身ではありません。

言葉の尻を繰り返してみてはいかがでしょう？
「今日、学校で嫌な事があった」と言われたら
「まぁ、学校で嫌な事があったんだ」
と、言葉を繰り返すだけです。ただ、この時しっかりと
子供の顔を見ながら話をしてください。

テレビは怠惰に時間が流れるだけです。
子どもとの会話はかけがいのないものだと気がついて
くれる事を切に願っています。

ないしょ　( No.60 2008年06月15日 23:41 　[ jAH1jXn2KKMrzUGbleUCxg ]　)

自分が寝たきりになったとき、子供に介護してもらいたいなら、優しくしてかわいがっておいたほうがいいですよ。

私は母親が寝たきりになっても何もしないつもりです。

向こうもわかってると思いますけどね。

自分が子供に何をしてきたかわかっているんでしょう。

姑の介護はしても、母親の介護はしません。

スレ主さんもそういう目にあえばいいです。

毛だま　( No.59 2008年06月14日 21:31 　[ 3twmJ4ozMt2rs5KrrPMok6 ]　)

子供は別人格です。親の所有物ではありません。
言葉の暴力でも　くり返せば　人格障害も起こります。
子供をサンドバック代わりに　使うのは　止めて下さい。
　自己嫌悪に陥っても　くり返すのは　病気です。
アダルトチルドレンなのでは？

蘭　( No.58 2008年06月03日 21:27 　[ k9.7yZPfk7cEzY1v9hI77Y ]　)

高②です！私も高①のとき
親にめちゃ②暴言はいてました＾＾；
でもそれでも親のことが好きでした。
本当はもっと甘えたいです。でも
①回暴言をはいてしまうと。
後戻りできなくて。謝れません。
子供だって悲しい時です。
だからたとえ子供が暴言を吐いてても
優しく接してあげて！！
ごめんなさい今からちょっと
きついこといいます。
あなたは『子供から見たら最低の親』
ですよ？？子供はそんなつもりで
いったわけじゃないんですよ？？
別に親が大嫌いだからじゃないんですよ？？
自分がもし親に『死ね』とか
いわれたら。本当に悲しいですよ？
子供の気持ちわかってあげてください。
少しずつでいいので。あなたのためでもあるし
子供のためにも！！

あ　( No.57 2008年05月31日 01:27 　[ oCDaxo6Zm1EWswty8JMhFw ]　)

子供に暴言を吐いたりするのはやめてください
トラウマになります
親に言われた言葉を一生背負っていきていかなきゃいけなくなる
他人に言われるならまだへーき
でも親にいわれた言葉は死にたくなるほどくるしいです
なぐられたら痛いとか怖いよりも悲しいきもちになります

ないしょ　( No.56 2008年05月26日 13:53　)

私もNo53の方と同じでよく親と喧嘩をします（笑）
母は仕事をしていて、自分は一人暮らし。
お互いストレスを感じることもありますし、私は兄がいて劣等感を感じる事が多かった時期がありました。

そのときは特に衝突が多く声がかれる程大きな声での怒鳴りあい、手はお互い出さなかったけど私は過呼吸に陥ることもありました。

けど私はお母さんが大好きです。
大好きだからお母さんの意見に対して、自分の意見を分かって欲しくて、でも。とかつけてしまいます。

スレ主さんは本当にお子さんが大事なんだと思います。
お子さんの年齢によりますが、他の人もおっしゃる通り、『他人は決して本気では怒ってくれない』
と思います。

大変難しい問題だとは思いますが、無理をしないでください。いつだって此処にたまったものを吐き出してください！

アニタ　( No.55 2008年05月26日 03:29 )

トラウマになる言葉って暴言というよりも何気なく言った一言だと思います
身内だからカルークいってしまう一言
いったほうは覚えてませんが、言われた相手はずっとおぼえてるんですよね。
私の場合いってしまった一言もやっちゃったことも覚えてます
意外にみんな言わないだけで覚えてるのかもしれません
嫌なことほど忘れられませんよね
しかるのは大切なことです
しかってあげてください
子供って以外にずぶとくできてますから
けろりとしてますよ＾＾
虐待としつけは違います
虐待とは自分のおもいどおりにならないからけったりなぐったりとんでもないことを言ったりすることだったり性的虐待だったりお酒を飲んで暴れたり理不尽な理由でなじったりすることだとお思いますよ。
子供のためにたたいてしまう　それはいけないことではありませんよ　だって子供のためですから
しかってあげるときはちゃんと相手がなぜ悪いかを言ってあげたほうがいいですんって
怒鳴るだけじゃあ子供は混乱するばかりなんだそうです
でもこれって難しい

毬　( No.54 2008年05月21日 17:14 　[ JkpMv9Jw03cHYLUreFcHuc ]　)

ＮＯ５３さん、とても良い親子関係だと思いますよ＾＾
本気で怒ってぶつかれるのは、親子だから出来る事ですものね。
偉そうなんかじゃないですよ。
今、思春期の方の意見は、新鮮で、私も為になりました。
ありがとうＮＯ　５３さん

言葉の暴力でトラウマ・・・・人それぞれですから、凄く難しい問題ですね。
いくら親子とは言えども、性格や、考え方、違いますからね。
私は、結構親からはいろんな暴言を吐かれましたが、現在、自分が親になってみて、自分が自分の親に言われて嫌だった事、されて嫌だった事は、なるべく我が子にはしない様にしていますけどね。

私は、子供を殴った事の無い親が、凄い！と思います。

私の子育ての場合、（子供の性格にもよりますがｗ）口で言ってもわからってくれない時や、危ない事をした時や、（玩具を投げるなど、本を踏む）といった行動をした時は、足を軽く殴ったり、手をつねったり、します。
けして、皆さんの目から見て良い親ではないのかもしれません。
中には、虐待だと思う人も居るかも知れません。

ですが、「痛み」を知らずして育った子供が、人の「痛み」や「悲しみ」が理解出来る大人に成長してくれるとは、私自身思えないです。

ですから、時には、怒る事も、手を上げる事も、必要なんじゃないかなぁ？と個人的に思っています。

いろんな子育てがあり、何が間違っていた・・・とか、何が良かった・・・・なんて、後から気がついて、いつも「あの時はゴメンね」とか、言ってる毎日です。
そして、子供には、どうして怒られたかを、根気良く理解させる・・・・そうやって、私も毎日頑張っているつもりです。

なんだかｗいつも間にやら自分の話しになってしまいましたｗｗごめんなさい。

ないしょ　( No.53 2008年05月20日 23:02　)

私は高校生です。
私はお父さんともお母さんともよく喧嘩をします。
暴言も吐いてしまいます。
親が言うことには必ず反発してしまいます。
正直ここで言ってしまうと、親の意見を素直に受け入れるのが、なんだかムズムズします。
親が嫌いとかではなく。
でも、親が私のことを考えてうるさく言ってくれているのは十分伝わってきます。
私と母も喧嘩のときはお互い爆発しますが、仲がいいときはすごく仲良しです。
親子ってそうゆうものじゃないのでしょうか？

高校生が偉そうなことを言ってしまい、ごめんなさい；；

ないしょ　( No.52 2008年05月20日 08:04　)

主です。
毬さんの考え方も勉強になります。
さくらこさん、なんかいい親子ですね。
皆さんみたいに自分自身、よく考えて言葉にしていきたいです。
４９さん、ＤＶはどれを境になんでしょうか？
私は子供をぶった事がありません。私の場合手を出したら止まらなくなりそうだからです。
お店で叱りながらぶっている人いましたけど躾だと思いました。
４９さんのＤＶはどこから？なのでしょうか。

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