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ビックル ( No.1306 2008年07月27日 22:48 [ wCmFXLSWOgkuxCLax8mS3g ] )
なおさん、暖かいお言葉ありがとうございました。こんな私のために…読んでいて本当に心が温かく感じられました。
この間のカキコを読み返してみたら、自分ってなんて小さい人間なんだろうとすごく情けなくなってしまいました。
最近、また少しずつ調子を取り戻し、近所であれば一人でも外出できるようになりました。仕事のほうも、今は考えないようにしています。いつかは働ける日が来るだろう…でも今は休む時期なんだ…って自分に言い聞かせ、申し訳ないと思いながらも毎日何もせず過ごしています。
鬱という病気は完治する日が来るのでしょうか？よくなったと思ったらまた悪くなり、ずっとその繰り返し…
このままずっとこんな人生なんじゃないかと思ってしまいます。これは病気のせい？それとも私の人間性がこうさせるの？って考えれば考えるほど自分がわからなくなってしまいます。
私もないしょさんのように少しずつ前に進んでいけるようになれたらいいなと思います。
なおさんやないしょさん、ナミさん、みなさんが穏やかに過ごされていますように。
ないしょ ( No.1305 2008年07月19日 16:17 [ iHfwaD96sk2TS076NWvf1Q ] )
１２４７ないしょです。
皆さんかなりお久しぶりです。私は痩せ続けることをあきらめました。太ってイライラして子どもたちとうまくいかない人生なんて・・・って毎日ちゃんと食べるようにしました。太っても良いからゆっくり太ろうって思い・・・気をつけながら太りました。周りの人をよく見ました。自分よりけっこー太っているのに幸せそうなお母さんたちを見て「こうでなっくっちゃ」って思いました。そうしているうちにお腹いっぱい食べていつの間にかよく眠れるようになりました。気づけばうつの日も激減しました。そして増えた体重も少し減って過食の回数も減りました。このままの暮らしを続けられたら良いなと思っています。
このページで自分だけじゃなくてしんどい人がいっぱいいるんだと知りました。そして皆優しい。だから皆さん、自分にも優しくしてあげてください。太ってもいいよって。
私が痩せたこと。その後リバウンドして少し太ったことを周りの人たちはほとんど気づいていませんでした。自分が気にするほど回りは気にしてない。気づいてないもんだ。見てないもんだ。と思い、うつになるほどがんばっていた自分はいったいなんだったの？ってちょっとほっとしました。
なお ( No.1304 2008年07月09日 18:33 [ jAH1jXn2KKMHR1rXxHGcTI ] )
ビックルさん、仕事はまだ続けないほうがいいと思います。病気と同じで、完治しない状態からはじめるのはまた後戻りしてしまいます。今は自分の体を治すことだけに専念してください。死ぬことだけは考えないで。あなたが生きていてくれるだけでも、あなたを思う周りの人はあなたを必要としています。死んだって一生あなたに過食嘔吐という課題はついてまわります。それならば一生懸命生きて、自分の体を治してそれからでもいくらでも死ねるし治れば死にたくなくなりますよ。明るい未来がのこってるんだから自信もって進んでください。頑張って生きて。
ビックル ( No.1303 2008年07月09日 16:48 [ 6mWDRDuQxzwNj/RC74Gkik ] )
みなさん、いかがお過ごしですか？
またしんどくなってしまい、ここに来てしまいました。
先週病院に行き、復職の話をしてきました。先生にはまだ早いと言われたのですが…大丈夫ですと半ば強引に許可をもらい今週から働く予定でした。でも、いざ働くとなったら土曜日から引きこもり、毎日過食をしてしまい結局職場にも行けずにいます。。
やっぱり私はダメ人間です。今日も昼過ぎまで布団の中でぼーっとし、今までひたすら家のものを食べ続けていました。。ほんとにこんな自分が醜くて、情けなくて、消えてしまいたい…
どうして私は働けないんでしょう？体重もぶくぶく太って、毎日なにもせず過ごしているのに…ただ怠けているだけなんじゃないかって思えてしょうがないです。
私はただの怠け者。そしてただのデブ。働けない自分もこんなに太ってしまった自分も大嫌いです
自分のことばかり愚痴ってしまってごめんなさい。うざいことばかり書いてしまってすいません。
みなさんが今日も穏やかに過ごされていますように。。
蓮 ( No.1302 2008年07月03日 22:04 [ Ado/fCwEMIgXtRvFg3.1Qk ] )
ps.
みなさんのあたたかい言葉
ぁりがとぅ
一人ぼっちじゃ何もできなかったけど
生きること
今はまだ楽しいと笑えへんけど
いつか心から笑える日が来ると信じて、
まだ、ぁきらめなぃ
また ここに来さしてくださいね。。。
蓮 ( No.1301 2008年07月03日 21:54 [ Ado/fCwEMIgXtRvFg3.1Qk ] )
今日も1日ぉつかれさまです。
ぅまく言葉にするんがにがてですが、
みんな、壁にぶつかっても
乗り越えようって努力してがんばってる。
蓮も背中 押してもらった気がします。
今はまだ不安定で人と会うのを避けて
引きこもり気味で調子はいいとは
いえないけど、来週からパソコンの仕事の
研修があるんです。自信がなく恐くて不安でした。
過食嘔吐がひどくて体重も体力もギリギリになっています。
止めたくても繰り返してしまう自分の弱さに腹が立って･･･
だけど今日ここに来てよかった。。。
今日ここで感じた気持ちを
元気に変えて
新しい1歩、行ってきます。
がんばるんは疲れた
･･･けど
努力はしてみる
ビックル ( No.1300 2008年07月03日 18:46 [ olOTScGt0aAOjl9FsyhZLw ] )
ナミさん
お仕事お疲れ様です。そちらは毎日暑いみたいですが、夏バテしていませんか？
ナミさんのカキコを読んですごく思ったことがあります。鬱病って本当に辛くて、なんで私が？って思うこともしょっちゅうですが…その辛さを乗り越えたとき、きっとすごく成長した自分になっているんですよね。前はくじけてしまっていたことも、今ならきっと乗り越えられる。悪い言い方をすれば、力を抜く方法を見つけたというか…完璧じゃなくてもいいんだって思えるようになってきた気がします。
でも…また昨日過食嘔吐してしまいました。。。最近すごく調子がよくって、明日病院に行って、きっと来週あたりから復職できるなぁって思っていたのに…正直ショックでした。。そして、またか…とこんな自分にうんざりしてしまいました。結局彼氏が帰ってきてももやもやは消えず、ワインを１本ガブ飲みし、大泣きして酔いに任せて寝たという感じで…本当に最悪な1日でした。。。
最近はぐっすり眠れるし、体重も増え、身体は完璧なのに心がついていかない。もう貯金も底をついてしまったので働かなきゃいけないのに、また同じ職場に戻るのがすごく怖いんです。。
前に進まなきゃなにも変わらないって思いながらもすごく不安で…自分の中でうまく整理をつけられないことが辛くって。。
でも、ナミさんのカキコを読んでいたらなんだかすごく励まされました。今はとりあえずがんばって復職しようと考えています。
またまた愚痴ってしまってごめんなさい。もっと強くなりたいです…
ゆかり1180さん
ゆかりさんもジムに通われているんですね。私も最近入会して通い始めたばかりですが、ゆかりさんもジムに行っているなんて…なんだかすごく嬉しくなりました。
もともと運動は苦手なのですが、ジムに通ってから過食の回数がすごく減った気がします。そして、ジムに行った日はなんだか気分がスッキリします。
ゆかりさんはどうですか？？
上に書いた通り、私も過食は続いています。そして、たばこも1日に1箱は吸っていると思います。。
食べ物、お酒、たばこに頼りすぎている自分…本当に醜いなぁって思ってしまいます。どうして周りの人のように普通に過ごせないんだろうっていつも考えてしまいます。
でも、ここでゆかりさんや皆さんとお話すると本当に元気をもらえるんです。
ここは私にとって本当に癒しの場な気がします。
どうかゆかりさんが穏やかにすごされていますように…
ナミ ( No.1299 2008年07月03日 11:44 [ FN3KOYcdiWoK3arkkqmhgI ] )
☆ピックルさん、オレンジさん、ゆかり1180さん
本当に温かい言葉ありがとうございました。
最近は自分だけの書き込みになってしまって
みなさんへ心配かけてしまってごめんなさい。
私の吐き出す場所はここしかなくて
そしてそれをわかってくれる人達がいることが
本当に嬉しく思い、感謝の気持ちでいっぱいです。
バイトを休んだ後、先週の金曜日から一週間。
休みなしでバイトに行くことができました。
休んだ分、最初は行きづらさもありましたが、「良い加減」でやっていこうと前向きな気持ちも出てきて、乗り越えることができました。
そしてまた働ける喜びを改めて感じることもでき、バイトでも自分の居場所があることが、そして少しでも私は必要とされてるということを実感しました。
他人の目を気にしないで左右されないように
自分を信じていこう。
そう思えるようにもなりました。
休んだことは悪いことじゃないって、みなさんに言ってもらえてとても救われました。
そして自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできてるんだ！
私は怠けているんじゃない。
そう思えたのもみなさんのおかげです。
これからも私ができることを焦らず無理せず頑張っていこうと思います。
母とのことは、あの時取り乱して思わず書き込んでしまいましたが、もう気にせず自分を責めずにいようと思いました。
ピックルさんが仰ったように、心に傷は残るけどどんな自分でも責めずに認めてあげたいと思います。
ゆかり1180さん、そうですよね。
母も辛いことあって当たり前ですもんね。
同じ人間ですもの。
鬱病を理解してくれない家族と一緒に暮らしているのは
私だけじゃないと思います。
でもすごく苦しんで泣いた分、強くなれるんだと私は信じたいです。
ピックルさんもオレンジさんも、ゆかり1180さんも
こんなに心優しいんですから自分のいい所だって認めて
自分自身を好きになってくださいね。
どうか穏やかな一日一日を過ごされてるよう心から願ってます。
☆マリさん、蓮さん
改めてはじめまして。
とてもお辛い経験をして苦しかったでしょう。
どうか生きることをあきらめないでくださいね。
マリさんにはマリさんようの幸せ。
蓮さんには蓮さんようの幸せ。
ちゃんとあると思います。
拒食と過食の苦しさ私もわかります。
あなたはひとりじゃないですからね。
決して。
そしてあなたを必ず必要としてくれる人が現れます。
私も今はそう信じています。
どうか、穏やかに過ごされてますように☆
ゆかり1180 ( No.1298 2008年07月03日 08:38 [ TEacueqlhwAAX9YdrfT4XI ] )
＞ナミさん
お母さんのことばは本心ではないと思います。
きっとお母さんも辛いことがあったのでしょう。
ナミさんが私にいってくださるように
自分をせめないでください。
ナミさんのコメントで救われている私がいます。
同じ悩みをもち、苦しんでいる気持ち、わかります。
「生きている価値」を私もよく考えますが
なにか思ったこと、うれしいこともかなしいことも
ここの掲示板で吐き出してください！
早く元気になってくれると私もうれしいです。
＞マリさん 漣さん、オレンジさん
はじめまして。
「さびしい気持ちを食べ物で埋める」気持ち、
私もまったく同じです。
わたしは過食嘔吐がとまらず、痩せたい気持ちがあるのに
いつもいつも食べてばかりです。
もう過食費がかさんで経済的にも苦しいです。
辛いとき、苦しいときにお互い励ましあって
いけたらうれしいです。
よろしくお願いします！
＞ビックルさん
おひさしぶりです。
その後、また過食生活に逆戻りですが
昨日は１人っきりではないので
なんとか持ちこたえました。
調子がよかったときは飴をよくなめていましたが
今は効果がなくなってしまいました。。
カラダによくないですが、タバコを吸うと気分が落ち着きます。
また回数制のジムのチケットを購入しました。
少しでもカラダを動かして
カロリー消費と気分転換をしなきゃと思ってます。
ビックルさんはその後どうですか？
オレンジ ( No.1297 2008年06月27日 08:33 [ cTenF0nRMywNkkVZ11fkVg ] )
ナミさん
ナミさんがお仕事を休んだ事は自分を守る為に必要だと思います。私も自分はなんでこんなに疲れやすいのか弱いのかと思っていました。でも疲れてきたなとか気力が出ないなとか自分のペースが分かるようになった事でこれ以上頑張ってはしんどくなるという時は休む。そのペースがつかめたら自分を守る為にも休む事は大事です。
それが再発防止にもなります。
そんな自分を受け入れるのが辛い時もあるよね。
そんな時は又ここにきてお話してね。
今はゆっくり休んで大丈夫。
大丈夫だよ。
ビックル ( No.1296 2008年06月26日 17:49 [ wCmFXLSWOgk8K9HCwOb4xc ] )
ナミさん
また久しぶりの書き込みになってしまいました。ナミさんがとても辛い思いをしていたのに、もっと早くここに来ればよかった…ごめんなさい。。
ナミさん、仕事は休んでいいんですよ。何もしなくていい。周りにどう思われようが、家族に何を言われようがナミさんの身体はナミさんしか守ってあげられないんです。ナミさんが決めたことならそれは身体が本当に望んでいたことだと思います。だからどうか自分を責めないでくださいね。
周りの人間の言葉って相手が思っている以上に傷つくんですよね。。それが身内や信頼する人なら余計に。。
気にするなって思っていてもすごく心に残ってしまって…私も同じです。でも、だからこそ自分だけは自分を認めてあげたいなぁって思うんです。仕事を休んでいる自分、過食で太っていく自分…なにやってるんだろうって責めてしまうことのほうが多いですが、それでもいいんだよって自分を認めてあげたらずーっと気が楽になると思うんです。
私はナミさんがとても好きですよ。会ったこともない人間にここまで心から優しくしてくれる、こんなに心のきれいな人は私の周りにはいないと思います。
何もしなくていい、ナミさんがのんびりと穏やかに毎日を過ごしてくれていたらそれでいいんです。そして、気が向いたときにここのサイトに遊びにきてくれれば私はすごく嬉しいです。お互いのんびりいきましょうね
ゆかり1180さん
お久しぶりです。私もこの間までひどい過食が続いて、どんどん醜くなっていく自分にうんざりしていました。
でも、決して自分を責めないであげて下さいね。ただ食べ過ぎただけ…それでいいんですよ。
過食はなかなか治らないけれど、私は調子のいい時に運動するようにしています。1歩進んで２歩後退みたいな感じでなかなか思うようにいきませんが…少しずつでもいいから前に進んでほしいなぁって願っています。
私もゆかりさんがいることですごく心強いですよ。一人じゃないんだって思うとすごく気持ちが楽になれます。
ゆっくり、ゆっくり一緒に克服できるといいですね。
ないしょさん
はじめまして。
ないしょさんのカキコを読んで、私も病院にいったほうがよいのではないかと思いました。私も再発した人間なので病院で言われたときはとてもショックでしたが、やっぱりこのまま何もしないでいるほうが相当辛いのではないかと思います。
マリさん、蓮さんはじめましてです。ここの掲示板で一緒にのんびりお話できると嬉しいです。今日はうまく書き込みができそうにないので、また今度お話させて下さい。
みなさんが穏やかに過ごされていますように…
蓮 ( No.1295 2008年06月26日 13:56 [ Ado/fCwEMIgXtRvFg3.1Qk ] )
マリさん、辛いね。
蓮も同じように入退院繰り返して奇跡が起きてしまって、２度の生還者…
あの時死ねば楽になってたのにって何度も思う。
ケド二回も死にそこねるんは、蓮きっと死ねない運命なんやゎって思ってあきらめた。
拒食･鬱･過食自分にしか解からん辛さと自分でも解からん病気･･･誰にも会いたくない、話したくない、同じようになった人には少しでも解かってもらえる気がする。
マリさん、再発が恥かしいことじゃなぃよ。
波があって再発を繰り返し②体が落ち着いていく。
蓮がそぅやから。。。
がんばるんはもぅ疲れた
努力はする
焦ってもよくはならへん
マイペース②
流れに逆らわず
気持ちのままに。。。
マリ ( No.1294 2008年06月26日 10:16 [ 4FOqQypZOcAbfJEVIpw4xw ] )
はじめまして。私は昨年拒食症で身長151cm体重22kgの体になり倒れてしまい、医者様に「奇跡が起きたら助かると」言われ、奇跡の生還を遂げてしまったものです。6ヶ月の入院治療の結果、現在は体重38kg…。一時は過食で40kg以上までいったのですが、現在は再び拒食、そして鬱で体重が減ってしまいました。原因は親です…ちょっとしたことで口論になって、「100万もかかってその程度の体になったのよ?」とか「あの時あんたのことを心配して泣いたことを後悔している」なんて言われてしまって、どんなに頑張っても私は認められないんだ、とか私の命なんて100万じゃ高すぎるんだ、とか、やっぱり私はあの時死ねばよかったんだ…なんて思っていたら生きる力を失ってしまいました。過食のときは過食のときで医者様に「働くのは体重が43kgくらいに回復したら」と言われ、私は普通の体じゃないから働けないんだ…なんて思ったり寂しい気持ちを埋めるかのように無理やり食べ物を詰め込んでいました。
拒食も過食もどちらもつらいですよね。
こんなやり方でしか自分の心を表現できない…人に本当の自分を見せるのが怖い。こんなに弱くてズルい自分、大嫌いです。病院で知り合った人たちにも病気を再発させてしまった私なんて恥ずかしくて見せることなんてできません…。普通の人さえ、今は接するのが怖いです…。
他人に今の自分がどう映っているのか、そんなことを考えると人前に出ることがすごくつらいです。
治りたいですね…誰かに認められる存在になりたい…。
ナミ ( No.1293 2008年06月26日 02:37 [ FN3KOYcdiWo6sEx.AG7Bkc ] )
みなさんいかがお過ごしですか。
アタシはここ一週間バイトを休んでます。
疲れが出たから休みを取ろうと「甘え」かもしれないけど
自分を守るためにとった行動でした。
でも家ではゆっくり休めません。
母は鬱病に理解がなく、寝てばかりいる私に声をかけることなくただ、一言「またバイト休んでるの」とあきれた様子です。
私は何も言い返す言葉もなく、弟にも「動けるよ、頑張れよ」といわれてしまいました。
さっきの出来事ですが、弟の晩ご飯を作るために仕事に出かけてる母に用があって電話をしたのですが、
母は酒を飲んでるせいか、いつもは何も言わないのに、
「適当に作って。あんたしかいないのよ、お母さんはもう苦しい、死にたい」と言われてしまいました。
私は涙しか出ませんでした。
「何でそんなこというの？」と言ったら
母は「今忙しいからごめんごめん」と言って電話を切られましたが。
アタシはもうわけがわかりません。
小さい頃から放任されて育ち、都合のいい時だけ私に頼る母。
私は母に愛されたいとどこかで思ってるのか。
もう三十路にもなってどうしようもない自分は生きてて意味があるのかわからなくなってしまいました。
こんな書き込みごめんなさい。
強くなりたいのに、弱いままの自分が本当に情けないです。
蓮 ( No.1292 2008年06月25日 16:23 [ Ado/fCwEMIgXtRvFg3.1Qk ] )
はじめまして。。。
私は拒食～うつで入退院を繰り返し…今は過食です。
サブぃ②（笑；
今さっき菓子パン５つとアイスを９個食べたとこで
体がひえひえです。。。
これで最後！もぅ過食しやん！と思っても
止められず、きっとまたたべるんやろぅな…
オレンジ ( No.1291 2008年06月23日 14:23 [ cTenF0nRMywNkkVZ11fkVg ] )
ないしょさん
病院には行った方がいいですよ。もしうつ病ならお薬を飲んで休養して治療をした方がいいと思います。
そうじゃないと辛いんじゃないかな。
もうかなり辛いんじゃないですか？
ないしょ ( No.1290 2008年06月20日 16:24 )
はじめまして。
私は３年前に拒食症になり、その後半年経ったくらいから過食と拒食を繰り返すようになりました。
もともと吐けないので（車酔いとかしても吐けません）、過食したらその分ドンと太ります。
１年くらい前まで精神科に通院していました。
初めに通っていた病院では、拒食が悪化した間に３度の入院経験もあり、睡眠導入剤や抗鬱剤も処方してもらっていました。
だいぶ落ち着いてからは、病院も一度変え、１年ほど前からは通院自体しなくて済むくらいまでになりました。
でも、去年の秋・冬あたりから、過食の際の鬱状態が長～く続いたり、症状自体も悪化しているように感じられます。
「鬱」というのはあくまで私の主観的な判断であって、病院でそう診断されたわけではありません。
ただ、もうここ半月くらい何もやる気が起きず、体が重くて（過食で実際に重くなったというのもありますが）、お風呂にも入らず一日中リビングの椅子に座りボーっとしてる状態が続いています。
気分のアップダウンが激しく、ただじっとしていても涙が出てきたりします。
病院に行こうか迷っていますが、そこで「鬱です」と言われるのも怖いし、でもこのままこの状態が続くのも辛くて仕方ないし・・・。
どなたか、どんなことでも良いので、アドバイスなどいただけたらありがたいです。
ナミ ( No.1289 2008年06月20日 10:52 [ FN3KOYcdiWoykbj9AcsMJg ] )
おはようございます。
今日はバイトを休んでしまいました。
鬱っていつになったら治るんでしょうね。
不安でいっぱいです。
どこまでが頑張りすぎで
それともアタシは根性がないのか…。
考えても答えが見つからなくて。
普通に朝、気持ちよく目が覚めて
仕事をして…
ただそれだけでいいのに。
そんな風に生活できないのが、悔しいです。
何でこんなにやる気がでないんだろう。
ごめんなさい。
今日はちゃんとした書き込みできませんでした。
ピックルさん、ゆかり1180さん、
自分を責めずにゆっくり過ごしてくださいね。
そのほかの皆様も穏やかに過ごせることを願って。
ゆかり1180 ( No.1288 2008年06月20日 08:47 [ ATKkDErmKf6OR.oF.VJzV6 ] )
ビックルさん、ナミさんはじめ、みなさま へ
おひさしぶりです。
残念な報告なのですが、また過食が復活してしまい
自己嫌悪とどんどん太っていくカラダをみて鬱状態でした。
そう簡単には治らないですね。。わかってはいるものの
うまくいっていた時期とそうではない時期でこんなにも
気持ちの持ちようが変わってくるのですね。
だけどそんなときこそここの掲示板をみて
一緒に克服しようとがんばっている仲間がいることに
励まされます。
よろしくお願いします。
雪 ( No.1287 2008年06月19日 23:50 [ nZN7U1qSDHQa4zxHqHaKjA ] )
私も摂食障害で悩んでいます。
はじめは食べ過ぎたときだけ吐いて太らないようにしていたのですが、だんだん過食して、吐いてを繰り返しているうちに気づいたら毎日吐いていました。
親になんてとても言えないし、医者にだって言えません。
太っては自分を嫌いになり、そのストレスからまた食べて吐いて…私も変わりたいです。
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