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華月 ( No.185 2008年07月19日 10:15 [ xsgReOlliHkjfG6uYArwuc ] )
また、「無理するなよ」って言われた。しかも男子から。一緒の班(グループワークの班)にならないとあんまり話す事のない人なのに。
みんな心配してくれてる。しかも一緒につるんでる(←何か言い方おかしいけど)グループじゃない子まで。それって凄い事だよね。
でも反面、みんなにいつも見られてるんだって感じてしまった。いつも誰かしらに見られてるんだって。だって、あんまり話さない人にも言われてるし。
「心配してくれてる＝私の事思ってくれてる&考えてくれてる」
これって凄くありがたい事なのに、そういう気持ちって大切にしていくべきものなのに、今の私にはそう感じられない、そう考えられない。
その気持ちが「嫌だ」とかそういう事じゃなくて、怖い。
いつもみんなに見られてる、何か1日中誰かに監視されてるみたいって感じてしまう。怖い。
道歩いてる時も電車に乗ってる時も、誰か知ってる人に見られてるんじゃないかって思っちゃう(知らない人にもだけど)。だから、外出してる時も気が抜けない、いつも緊張してる。変に思われないようにしなきゃって。そう考えると、ちょっと挙動不審な状態になっちゃう。そうすると、今度はその挙動不審な私を誰か知ってる人に見られたら、変だって思われてしまうって思って、必死に平常心を保ってるように見せて歩いてる。実際、他人から見て、平常心保ってるように見えてるかどうかは分かんないんだけど…。
「無理するな」っていう言葉だけじゃない。「新しい靴だね」「その服買ったばっかり！？」「髪切ったんだね」そう言われると、「あっ、この人いつも私の事を見てるんだ、何でそんなに私の事知ってるの？嫌だ、怖い。」って感じてしまう。何か自分が悪い意味で凄く目立ってるんじゃないかって感じる。
しかも、「無理するな」って言われると、「そう言って頑張らなくさせて、私の成績を落とそうとしてるんだ」っていう考えが浮かんできて、頭から離れなくなる。だから、「無理するな」って言われれば言われる程、頑張らなくちゃ頑張らなくちゃって考えてしまう。
私の事、せっかく心配してくれてるのに、気にしてくれてるのに…。
しかも、そんなに心配してくれてるのに、やっぱり、みんなを信じられない。駄目だ、私。
『自分を大切にすることが、人を大切にすることでもあると思うよ。』
↑いまちゃんの言った事、これそうだと思う。
でも、どうすれば良いんだろう。今の私は、どう考えても自分を大切にしてるとは思えない。いまちゃんもそう思うよね？？私、自分の事どんどんめちゃくちゃにしてる気がする。
あんまり記憶がないんだけど、確か7月の前半位から、ずっと拒食気味で、7月始まって、5kg痩せたんだけど、ここ3～4日で過食にスイッチ切り替わって、ずっと食べ続けてる。それで、3～4日で3kg増えた。
もう2日間一睡もしてないんだけど、その間もずっと食べてた、夜通し。テスト勉強と課題で起きてたんだけどね…。何か過食しちゃって、体重一気に3kg増えたのが凄くショックで…頑張ろうと思ったんだけど、「我ここにあらず」って言う感じで、ボーっとしちゃって課題とテスト勉強あんまり手が付けられなかった。それで、寝なかった。
でも、全然眠くない。眠気が全く襲ってこない。だから、今日もきっと寝ないな、寝てられないし。72時間起きっぱなし…また、自分を大切にしてないや。
でも、いまちゃんの為にどうしても自分を大切にしたい。いまちゃんが、それで頑張れるなら。
きっと、いまちゃんは「私(いまちゃん)の為じゃなくて、華月自身の為に自分を大切にして」って言うと思うけど、今は私自身の為に自分を大切にする事は出来ないから…。
それに、いまちゃんには幸せになってもらいたいし。私のせいで、いまちゃんまで嫌な思いさせたくないの。私を救い出してくれた大切な人だから。
いまちゃん ( No.184 2008年07月15日 22:10 [ FBx1vWr7xtMAy7GR9St2zU ] )
再スタートからまあまあの調子だよ。一日中寝てることはなくて、外に出るようにしとる。何もやってないと自分ダメなやつって思って、何かやらなきゃって思うんだよね。でもたまに自分やめたくなったりするよ。死にたいって思ったり、引きこもりたいって思ったり。それって疲れとるからそういう風に思うんやよね、きっと。だからそういう時は少し休むようにする。でも、休むことが人に迷惑かけたりすることだとかなり申し訳なくて、むりしようとするんやけど、でも自分のためには仕方ないって思うようにする。私の場合、将来高望みしずに、実家から自分のペースでゆっくり働けばいいやって思うと少し楽になるかな。頑張ろうって気持ちが自分で自分を苦しめたりしてるんやよね。
華月のことを心配してくれる大切な友達がいるんやね。きっと華月のことみててくれとるんやね。そういうの大切にしていけるといいね。私も友達に助けられてる。迷惑かけちゃったりするけど、自分を大切にすることが、人を大切にすることでもあると思うよ。華月が自分大切にできたら私も頑張れる。
華月 ( No.183 2008年07月15日 17:29 [ xsgReOlliHkjfG6uYArwuc ] )
久しぶり！！
うん、そうだね。秋に向けてエネルギー充電しないと。
実家に戻ってたんだね。↓↓下の書き込みが12日だから、もう再スタートから4日目だね。今は調子どう？？
いまちゃんは、バイト始めるつもりなんだ。頑張って！！でも、無理しないでね。
私ね…最近、周りの子(大学の子)に「無理しないでね」って言われるんだ。
今までも、よく言われてたんだけど…。特に鬱と摂食障害が絶不調だった時は、いつものように言われてた。
ここの所、言われなかったんだけどな。何でだろう…？
最近は、あんまり頑張ってなかったのに。まぁ、無理しないようにしてた訳じゃなくて、やろうとしてもできなくて頑張らなかっただけだから、あんまり良くはないんだけど。
いつも一緒にいるグループじゃない子にも言われた。
私、無理してるのかな…。分からないや。
でも、もうすぐテストだから、一応、無理しないでって言われても今の調子で頑張ろう。8月には休めるから。
あと、今更だけど、また新しい曲見つけた。
「鳥の詩」っていうやつ。「Lia」っていう人が歌ってるらしいよ。何か「AIR」っていうアニメ？？の主題歌みたい。私もよく分かんないんだけど。不思議な曲だった。良かったら聞いてみてね。イヤホンで聞いた方が音質良いかも。youtubeで「鳥の詩 AIR」で検索すれば出てくるよ！！
とりあえず、テスト頑張る。
いまちゃん ( No.182 2008年07月12日 20:47 [ FBx1vWr7xtMqL3gGA/ob7g ] )
一人暮らしは最初順調に行ってたけど、少し経ったらうまく行かなくなって、一回実家に帰った。それで今日、また戻ってきた。新しくスタートさせるよ。食事を減らしたりしてた。でも、健康が一番。ちゃんと食べようと思って、一日一合以上食べることにした。ちょっと無理してやってたから、自分に正直にやってみる。バイトも始めようと思って。
7月終わったらゆっくりできそうなんだね。良かった。バイト少し休もうって決断したこと、華月にとってはつらい事だったかもしれないけど、私は華月自分を大切にしているように思えるよ。ゆっくり休んで、好きなことやって、新しい華月を発見できるといいね。秋に向けてエネルギー充電だね。私も秋に向けて準備してかなくちゃ。お互い自分のペース大切にしていこ！！
華月 ( No.181 2008年07月11日 00:27 [ xsgReOlliHkjfG6uYArwuc ] )
いまちゃん
遂に一人暮らし開始したんだね。おめでとう！！
良い生活になるといいね。
7月のテスト終われば夏休みだから、また少しゆっくりできると思う。
思い切って、バイト長期休暇もらう事にしたんだ。秋から実習始まるから勉強したいし。少しゆっくりしたいと思って。。。
何でも完璧じゃないと嫌な私にとって「バイトを休む」っていうのは凄く大きな事だった。
今までなら、勉強もエレクトーンもバイトも家事も全部完璧にやらなきゃいけないって思ってたから。
休むって決めるまでは凄く時間かかって、休むって決めた時も完璧じゃなくなっちゃうって凄く辛かったし、今もその気持ち引きずってるけど、この選択で間違いじゃないって思う。このまま全部やってたら、きっと実習に入ってすぐに、壊れちゃってたと思うから。
今も気持ちが不安定(バイトの事とは別ね)で、今までで2番目位に辛いって感じてる。しかも摂食障害悪化しちゃってる。
だから、今はこの二つを少しでも良くしたいな…。
いまちゃん ( No.180 2008年07月06日 15:22 [ AR7O5HKTqsoeoH7DJ1qKYk ] )
ついに引っ越しましたヾ(＠^▽^＠)ノまた新しい生活が始まるよ。無理のない程度に頑張ります！！引きこもりにならないように、過食ばっかりしないように気をつけなきゃいけないな。
華月はまだ忙しい見たいやね。早く課題が終わるといいね。今、頑張ってること、悩んでること絶対意味のあることだから、そう思ってやっていけるといいね。3ヶ月くらい前に自分が書いた日記見て、怠けてる自分に対して、怠け者だな～くらいの感じで乗り切れって書いてあって、今の自分もそういう気分でやっていけばいいなって思った。なかなかいい事書いてたよ。三ヶ月前の自分。でも、何回も同じことに気づいたり、気づかされたりしながら成長していくのかなって思な。
華月 ( No.179 2008年07月05日 13:12 [ xsgReOlliHkjfG6uYArwuc ] )
本当に久しぶり。返信遅れてごめんね。
もう7月か…何かあっという間だね。
いまちゃんは、もう一人暮らししてるの！？まだかな…？
私は今少し課題落ち着いた。まだちょっと忙しいけど。
私も過去にこだわる人だよ。とういか過去に縛り付けられてるな、常に。今までしてきた事、全部失敗だって思ってる。でも、この掲示板見たのは失敗じゃない。
私もこの掲示板の人達に出会えて良かったって思ってるから。そう考えると、今の道で良かったのかもしれない。
でも、何かもうよく分かんない。本当に分かんない。
どうすればいいんだろう。
何か手も今震えちゃってるし。力入んないな。パソコンは打てるけど。
今ある課題、早めに終わらせて少し寝たい。何も考えたくない。
「人間ずっと強くはいられない」「またできるようになるときがくる」私もいまちゃんみたいな考え持てるようになりたい。でも今は、またできるようになるって考えられない。
いまちゃん ( No.178 2008年06月28日 06:44 [ X3XOWaSHCgESa4k6oIq/Ek ] )
自然の中でゆっくりするのいいね。うちは田舎だから毎日自然の中にいるようなもんだけど…。でもそうやってやりたいってことがあるってことはいいことだと思うよ。目標みたいな感じで、そういうこと考えてると頑張れるっていうか。違うかな？？
私は昨日、幼馴染に会って色々話をしたんだけど、懐かしかった。私は過去のことにこだわっていて、あの時ああすればよかったって事が結構あるんだけど、昨日話しをして今の道でよかったんだなって思った。病気になったことも含めてね。なりたくはなかったけど、その分気づけたこともあるし、今はそういう時期なのかなってね。自分が弱くなって恐いって言ってたやん。でも人間ずっと強くはいられないよ。またできるようになるときがくる。そう思うことにした。
華月 ( No.177 2008年06月27日 23:24 [ xsgReOlliHkjfG6uYArwuc ] )
怠けてるんじゃ息抜きか…。そうやって考えると少しは楽かも。
「いつも同じことしか言えないけど」って書いてあるけど、それは、折角いまちゃんがいつもアドバイスしてくれてるのに、私がなかなか考え変えられないからだよ。いつもありがとう。
蛍…いいね。私の家の近くには蛍なんかいないや^^；
何か旅行とかで森とか川とか自然のある所行くと、凄く心が落ち着く。私、昔から自然が凄く好きなんだ。高速道路って森とかいっぱいあるでしょ！？だから、旅行行く時は、実は高速走ってる時が一番好き。「自然に帰りたいなぁ」とか思う。自然の中にいると、ずっと前からそこにいた感じがする。自分の本当の居場所っていう感じ。。。
今まで行った中では、長野の上高地が一番好き！！
また、自然のある場所に行きたいな。ゆっくりしたい。
いまちゃん ( No.176 2008年06月25日 20:38 [ X3XOWaSHCgESa4k6oIq/Ek ] )
ツライって思う自分受け入れれるといいね。頑張っているんだねって自分に言ってあげれるといいね。私も自分に甘くなってるよ。なんて弱いやつなんだって思う。今まで耐えてこれたけどすぐに折れちゃうことばかりで情けなくなる。でもそれでもいいやって今は思ってる。なんとかやっていけるもんだよ。怠けてるんじゃなくて、うまく息を抜くんだよ。そうやって考えてみればいいんじゃない？？でも実際私も自分が弱くなったことに対してはかなりつらいって思うけどね。
感情がなくなるか。そういう時あるよ。無になる。何に対しても気力がなくなっちゃうって言うか。そういう時は明らかに疲れているんだよ。気持ちが回復すればなおってくるんじゃないかな。私、いつも同じことしか言えないけど、無理しないでね。うまく息を抜けるといいね。
今日はお母さんとお父さんと蛍を見に行ってきたよ。綺麗だった。そういう時間大切にしたい。華月も自分の心がゆっくりできる時間もてるといいね。
華月 ( No.175 2008年06月25日 10:54 [ 4Vw/Lse23GgQBQOr4wO8H6 ] )
ずっと昔に見たから、内容がはっきりと思い出せなくて、泣けるかどうか忘れちゃったけど、良い話だなって思った映画で「パッチアダムス」っていうのがあるよ。実話で医者のアダムスさんが、今までの医療の常識を覆すお話。すごいアバウト過ぎてごめん…。確か前に特番みたいな感じで、日本でもドラマ化された気がするけど。私は、それは見てないけど^^；見るんだったら絶対映画の方が良いと思うよ。
妹にもお勧め聞いてみるね、曲の方も！！
全然忙しいの治まんない。次々に課題が…って言う感じ。相変わらず、あの嫌な男子と同じグループになり続けてるし。。。
この掲示板で自分の気持ち話してから、何か自分に甘くなった気がする。弱くなったというか我がままになったというか…。
いまちゃんの言ってくれた通り「無理し過ぎない事」と「辛い事は我慢しないで辛いって思って良い事」は、なかなか考えは変えられないけど、頭の隅には置いてる。
でも、最近は何もかもすぐに辛いって思いすぎてる。課題も、みんなだって私と同じ量やってるのに、「辛い、面倒臭い」って言いながらもやってる(…と思う)。なのに、私は「辛い、もう嫌だ」ってすぐ思うようになってる。だから全然課題に取り掛かれない。「やりたいけどやれない」じゃなくて「やりたくないからやらない」になってる。どうしてこんなんになっちゃったの？？私。
毎日、過食とか課題とか色々な事で泣いてたけど、最近、たまに泣けない時がある。「無」っていう感じ。何で泣けないんだろうって思うけど泣けない、泣こうとしても泣けない、そんな感じ。何もかもがどうでも良くなるの。だからって自暴自棄になる事もない。本当に「無」っていう感じ。
過食止まってるんだ！！良かったね。
健康でいたい、かぁ。私は、病気になっても良いから、痩せたいと思ってしまう自分がまだいるなぁ…。
早く金曜の午後になってほしい。。。
いまちゃん ( No.174 2008年06月23日 07:18 [ ijZTSH8Hk7AzeSif6qNVI. ] )
シックスセンス分かるよ。でも見たことないから一回見てみるね。今回はシュレックとヒーロー借りてきたヽ( ´￢`)ノ
最近過食とまっとる。平日になったからどうなるか分からないけど…。でも体重は増えてるけど、まあいっかって思える。つらい思いするより健康でいたい。気分的にはまあまあかな。結構寝てばかりいるけど、寝ているのが心地いい。だからそれでいいかなって思う。華月調子はどう？？忙しいのおさまった？？
華月 ( No.173 2008年06月21日 07:11 [ xsgReOlliHkjfG6uYArwuc ] )
調子大分良くなって来てるんだね。
一人暮らしまであと2週間かぁ、何か時間過ぎるのって早いよね。
「1リットルの涙」見てたよ。あれ実話だもんね。多少実話に着色してるとは思うけど、なんか主人公の女の子凄いなぁって思う。私駄目じゃんって思ってた。
泣けるドラマ＆映画かぁ…私こんな性格もあって、本当に小さい頃から、みんなが見て「泣ける」っていうドラマ＆映画見ても感動しないし泣かないし、みんなが「笑える」っていうお笑いとかバラエティー見ても無反応な子だったんだよね^^；
でも、良い話だなって思ったのは「シックスセンス」かな。
知ってる？？洋画なんだけど。ジャンル分けすると「ホラー」になっちゃうと思うんだけど、いまちゃんホラー平気？？
ストーリーは、凄く大まかに話すと、精神科医！？カウンセラー！？(ごめん、ちょっと忘れた)のおじさんと霊感のある男の子との話。その男の子はおじさんの患者さんとして出会うの。それで、男の子に助けを求めてる幽霊がいて、おじさんと二人で助けるっていう話。
やっぱり、幽霊とか沢山出てくるし、ちょっと怖いシーンもあるけど、幽霊はあくまでもストーリーに面白みを出すための装飾で、その映画が本当に伝えたい事、つまりメインは「人と人の心の繋がり」だと私は思ってる。
だから、そんなに怖くはないと思う。幽霊が男の子を襲うとかいうシーンもなかったと思うし。
何か最近テレビとか映画とか全然見てなくて、とっさに思いつかなくて、1個しか紹介できなかったけど、また、思い出したら書くね。
いまちゃん ( No.172 2008年06月20日 16:02 [ ijZTSH8Hk7AzeSif6qNVI. ] )
3日過食続いたけど今日は乗り切れそう。過食すると気分的にも沈むし悪循環。1日すると続いちゃうし。でも、週末は家族いるから過食しなくてすみそう。だからうれしい。明日は病院の日。特に話すことはないけど、前の病院の日からもう2週間たったのかって感じ。ホント早い。あと2週間で一人暮らしだし。ワクワクと不安と両方。
気分は沈むって言うか、何にもやりたくないって思うことがある。そんなときはずっと寝てるんだけどね。最近は死にたいとか思わなくなった。すごくいいことだと思う。つらくて逃げたいとは思うけど。よくなったんだなって思うよ。すごい寂しがりやかも。お母さんやお父さんがいないと寂しい。誰かにいてほしい。でも、一人になりたくなる。わがままだね。まあ、何とかやってます。
1リットル涙ってドラマ見たことある？？私は最近レンタルで見とるんやけど、号泣。ずっと泣いてる。自分がちっぽけに思えるよ。こんなことでくよくよしてちゃだめだってね。でも、自分としてはそのときは精一杯なんだよね。自分が一番つらいって思っちゃう。でも、仕方ないよね。つらいんだもん。自分が自分を一番理解してあげたいって思う。久しぶりにこんなに泣いてる。だからなんかスッキリするよ。泣くってストレス解消になるんだってね。なんか泣けるドラマとか映画とかある？？私はブレイブストーリーって映画でも号泣したよ。
華月 ( No.171 2008年06月20日 10:58 [ 4Vw/Lse23GgC6HFVVpX71M ] )
いまちゃんも最近過食気味なんだね。
私は過食と拒食の繰り返し。1日過食したら(1日1回だけど)、次の日は拒食っていう感じ。絶食まではいかない、家族と食べなきゃいけないし…。拒食の日は1日トータルで普通食1食分位しか食べれない。せっかく治まってきたのに、また毎日嘔吐してる。すごく落ち込んでるし、自己嫌悪になってるけど、やっぱりすぐには治らないから、ゆっくりやっていかなきゃなって思ってる。
本当は気分切り替えたいんだけど、そんな暇ない。嫌な男子と全部グループ学習の班一緒になっちゃった。こんな不幸な偶然あるのかな。。。人的にも嫌いだけど、その人はいつも課題の趣旨と違う事しだす。意味分かんない。ちゃんと理解してよって言いたくなる。それでいつも課題遅れる、しかもよく休むし。もう嫌だ。1学年上なんだけど、殆ど単位落としたみたい(だから私達と同じ科目また受けてる)。なのに、自分は分かってるみたいな事言って、、、分かってないから、今私達と一緒にいるんでしょ！？って言いたくなる。
いまちゃんも体重増加気味なの？？夏になるのに嫌だよね。服も露出する所多くなるし。Tシャツとか本当に嫌だ。
太るの嫌だ、怖い。中学の時の体重に早く戻りたい…。
ホントにお互い上手くいくといいね。
過食の方はちょっと悪化してるみたいだけど、気分(鬱)の方はどう？？
いまちゃん ( No.170 2008年06月17日 13:57 [ ijZTSH8Hk7AzeSif6qNVI. ] )
華月疲れてるんやね。あんまり完璧を求めなくてもいいよ。自分を追い込んじゃって、大学を辞めたいって思うってことは相当大変なんやと思う。自分がしっかりやりたいのに周りがやってくれないのって嫌だよね。華月も力ぬいてできることやっていけばいいと思うよ。
私は今日過食しちゃった。食べ過ぎてもはかないって決めたつもりだったんだけど、やっぱりいきなりなくすのって無理やわ。また切り替えてやっていくよ。あー太る(＠Д＠;嫌だな。でもゆっくりやっていくしかないか。お互いうまく行くといいね。
華月 ( No.169 2008年06月17日 13:18 [ xsgReOlliHkjfG6uYArwuc ] )
久しぶり！！書き込み遅れてごめんね。
私、充実してるのかな。。。何かグループ学習ばっかりで…。でも、みんな適当にやるし。何で成績付くのに適当にやってるのって感じ。でも自分の成績もあるから、やっぱりやらなきゃいけないし。結局、自分一人でやってる。なのに、何にもする気になれなくて、切羽詰まって。あんまり辛過ぎて大学辞めようと思った。
今までも思ってたけど、最近、何のために生きてるんだろうって強く思うようになってる。
一人暮らしまで、あと少しだね。毎日充実した日が過ごせると良いね！！私もだね。
いまちゃん ( No.168 2008年06月11日 19:59 [ m2nXvWgQDHwphSaV5vkM.w ] )
過食2日続いて苦しかったけど、今日は調子よく過ごせた。過食した日ってお腹気持ち悪くてお腹へらんのやけど、今日はお腹すごい減って(ノ゜⊿゜)ノびっくり!!健康的やなって思った。痩せたいけど、やっぱり健康的が一番かなって思ってる。過食続きでつらい思いしたからさ。
暇な毎日過ごしとるけど、こういう日ももう過ごせなくなるんやなって思うと、うれしいんだか寂しいんだか。でも最近、時間がたつのすごい早い。ちょっとは充実してるのかなって思ったり。華月はかなり忙しいみたいで、大変だろうけどきっと充実しとるんやと思う。一日一日大切に過ごして生きたいな。
華月 ( No.167 2008年06月10日 21:26 [ xsgReOlliHkjfG6uYArwuc ] )
久しぶり！！
先生から納得できる言葉貰えたんだね。あと、お姉ちゃんとも違うって言ってもらえて良かったね。
たとえ、いまちゃんとお姉ちゃんがすごく似てても、やっぱりいまちゃんはいまちゃん、お姉ちゃんはお姉ちゃんなんだよ。別人なんだよ。一卵性の双子だって、全部一緒だけど、やっぱり別人だもん。私も妹と嫌な部分だけ似ててイライラする事もあるし、自分見てるみたいで嫌になる事あるけど、やっぱり私とは違うって思う事にしてる。
お姉ちゃんも良くなるといいね。そうすれば、いまちゃんももっと良くなれると思うんだけど…。
まだ課題終わってないから(涙)、頑張るね！！
いまちゃん ( No.166 2008年06月07日 21:22 [ 9Wg1/zXA2lYoz3jZK/Lgi. ] )
忙しいみたいだね。でも書き込みしてくれてありがとう。無理しないでね。
病院行ってよかった。先生に何かに向かおうとするから、心配なことが出てくるんですね。前向きに考えましょうって言われて納得。お姉ちゃんと自分を比べてしまうことに関しては、私はちゃんと安定した状態になるからお姉ちゃんとは違うって言ってた。先生に言われると説得力あってよかった。
お姉ちゃんは退院した。もう病院にいたくないって言って、無理やりって感じかな。もっと耐えろって思った。お金使いすぎ。過食ばっかすんなよ！！イライラした。自分と重なる部分があって余計イライラした。でもちょっと治まった。自分は自分って考えれるといいんだけどね。
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