掲示板>心の悩み板>子供の頃受けた虐待に悩んでいる方

子供の頃受けた虐待に悩んでいる方

私は、子供の頃、母により心理的・身体的虐待を受けました。そのことを今、就職活動をするにあたり自己分析をしているうちに思い出し、苦しんでいます。もうだいぶ昔の事なのに、思い出すと両親の行動が許せないです。心が狭いのでしょうか。
同じ思いをされている方、もう昔の事、と割り切れますか。

（ゲストさん）　

ないしょ　( No.19 2008年07月28日 22:09 　[ TYesoUzo1YIx/2TJgiTAEY ]　)

親に虐待され、自分の子供にもしてしまう割合は、１割だそうです。
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20060530A/index2.htm
よく「許す」「許さない」といろんなところで目にしますが、
私がした決断は、「かかわらない」です。
関われば思い出すし、思い出せば考え込んでしまうし、
考え込むとどんどん思い出して、更に疲れます。

自分がもし当時の母親くらいの年齢でこんな虐待をしたとしたら、
他人が自分の子にそんな事をしているの見たとしたら、
怖い、おかしいと思いますよね？
「家族」の中から親が突然犯罪者になることだってあります。
そういった性格の人を、子どもには変えようがありません。
あわない人とは関わらない。
急に年をとったように見えてすがってきても、揺るがないで下さい。
どうしてもひっかかるようなら、
自分が幸せでいることが産んでくれた恩返し、くらいに思って、
健康で幸せな日々を送ってください。

ないしょ　( No.18 2008年06月19日 05:24　)

小学校の頃に「てめぇなんかすぐに殺せるんだ」って言って首を絞めてきた人がいます。
ドアを閉めた時、音をたてたことを理由に突然蹴り上げてきた人がいます。
女として死にたくなるようなコトをしたり、さんざん言ってきた人がいます。
勝手に家を売り払って、持ち逃げ同然した人かいます。

何度も果物ナイフを持って枕元の障子にたちました。
使われることはなかったけど、枕の下にナイフを隠していました。


６年前のことになってしまいますが、私は許しません。
一生。
どんなけ何を謝られようと受けたダメージは変わりません。
上書き保存で修正なんてできません。
ただ、悪いことの保存だけはどんなけでも出来ます。


今まで別居していましたが、そのおじさんが９月に戻ってくるらしいです。
殺されるか、殺すか。
自ら死ぬか、相手が死ぬのを待つか。
なんで別居中に発症したガンで死ななかったのか、死ねばよかったのに。

９月が近づくにつれてそればっかり考えています。
人に死んでほしいと思う私はきっと何より最低で、醜いです。
きっと人と呼ぶのももったいないダメな人間です。

中学の時から生まれてこなければ…とか、本当自分死ねよが(頭の中で)口癖です。
死ぬというより、もとより存在しなければ本当に良かった。

NO.17のないしょさんのようにいつも平常心をよそおって暮らしています。
家の人は何も知らないし、私の嘘だと思うだろうし、何も伝えていません。

それに伝えたとしても、知られた以上私はソコに居たくありません。



あー、なんかもうスミマセンorz
書いてるうちに色々思い出しちゃってグダグダ。


割り切れることじゃないと思います。
心が狭いなんてとんでもありません。

ないしょ　( No.17 2008年06月05日 09:15　)

いや、むしろ普通です。
私も同じように、義父から虐待を受けてました。
やはり、今でも思い出すだけで、許せないし憎いです。
早く死んでくれたらとまで思います。
でも、母も家族も虐待の事実すら知りませんし、言えません。
だから、打ち明けることすらできないし・・・
今でも思い出すだけで吐き気がします。

家族の前では平常心を保って、何事もなかったかのように長い間ふるまってきました。

私は、なるべく思い出さないようにしています。
でもどうしても思い出してしまった時は、ひたすら泣きます。
悔しかったこと、屈辱だったこと、孤独だったこと。
涙と一緒に少しは洗い流されて行くそんな気がします。

ないしょ　( No.16 2008年05月31日 14:57　)

はじめまして。

ひかるさんは決して心が狭いわけじゃないです！
私は今３９歳の主婦で子供が一人います。

私の場合は結婚するまで続いた父からの暴力です。虐待って言葉はそのころまだありませんでした。
厳しい父で私が自分が気に入らない態度を取ったり父が気に入らないことがあると、もう狂ったように殴られ蹴られました。母はその様子を見て怖がって手も口も出さず父のしつけだと黙ってみているしかなかったようです。
お腹なども激しく蹴られ１０代のころなど「私将来子供が産めない体にならないかな？」と心配でしたが怖いので無抵抗で父の怒りが静まるのを待つだけでした。
父が死ぬほど嫌いだったし助けてくれない母も恨みました。
いつ父の機嫌が悪くなりはじめるのかわからないので家ではいつも気が休まらずごはんもゆっくり食べた記憶がありません。
しつけというわりにはやはり行き過ぎた暴力と酷い罵倒でした。だから父からの愛情は感じたことはみじんもありません。
２０歳になった時今の主人と出会い（決め手は父と違い穏やかで優しかったから）すぐ結婚し実家を出て
やっと自分の居場所ができたと、ホッとしました。自分のこれから作る家庭を明るい穏やかな家庭をと作ってきました。
でも実家に帰っても父にはどんな態度で接していいか全くわからずあやふやなまま時が過ぎ、
気がつけば私の子供ももう高校生。
しかし小学生の時などやはり言うことを聞かないとき私も怒りで子供に手がでることもありました。でも父みたいには絶対なるまいと叱った後のフォロー（抱いてこれこれこうだから叱ったんだよ。嫌いでじゃないよ。愛してるからだよ。と）
人一人育てあげるのは本当に大変です。自分が子育てしてそうおもいました。
今思えば色んなストレスのなか父も大変で（だからって暴力や虐待は許せませんが）生んで育ててもらっただけでも感謝しないとと思えるようになりました。
今は高校生の娘と主人の関係やＴＶで父と娘の仲のいい姿をみるとただただ羨ましいくて自然と涙が流れることもありますが、実家に帰っても父と他愛もない会話で笑い会えるようになりました。
長くなりましたが、ひかるさんも年を重ねお母様に対するわだかまりがだんだん薄れること願っています。

ないしょ　( No.15 2008年05月30日 10:22　)

私はもう子どもがいる主婦です。
私も母によって虐待に近い接し方をされていました。
今までメンタル持ちとは思っていませんでしたが、どうやら小さい時から抱えてきた｢認めてもらいたい・愛して欲しい｣という欲求が私の中で深く根ざしているようです。
また、同時に思春期に受けた同性からのいじめによっても苦しみ、今の性格に影響していると思います。
今は家族にも恵まれていて幸せです。
ですが、私が抱えているその問題から、
結婚した今でも男性の気を惹く事に病的に躍起になってしまう部分があります。
とにかく狙った人は自分の満足に行く形へ好意(愛情ですね)を仕向けなければ気がすみません。
例え自分がその相手を好きじゃなくてもです。
自分の思うように行かなければ、食欲がガタ落ち、拒食状態に陥り、地面がぐらつくような不安感にさいなまれます。
一度でも思うようになれば｢私は認められた｣という気分になり満足するのですが、きっかけさえあれば次の相手を探してしまいます。
冷静になると自分で自分が嫌になります。

若い時はセックスを武器にした事もありました。
誰にも話せない事です。

母とは今は仲もよく、普通に話せる仲です
私のこの性格はずっと続くのかも知れません。
カウンセリングではありませんが、その方面に強い人物に相談した事もありました。
すぐに全てが変わるわけではありませんが、話を聞いてもらう事で病的レベルから変わっていけるような気もしています。とにかく癒されて、その人(女性です)に話す事で充足感が得られています。
でも、もしかしたら母との関係がこのまま続く事でいつかその癖が直るんじゃないかと感じています。

主さんもいつかその辛い気持ちから開放される日がある事を祈っています。

みょんちゃん　( No.14 2008年05月29日 21:38 )

主さんへ
アタシがセミナーやグループセラピーで使っている本を紹介するので、よろしかった読んでみてください。
「ライフレッスン」
これに、「明け渡しのレッスン」というのも載っています。
おヒマな時にでも＾＾
ブック○フとかに安く売ってますからｗ

辛くて重い気持ちが、軽くなりますように♪

主です　( No.13 2008年05月29日 02:22 　[ SOCCWFtEjTs83tgcPIFXlo ]　)

みょんちゃんさん

遅れてすみません。

しばらく、就職活動をしながら考えていました。辛い過去を思い出すことは本当に辛く、みじめな気持ちになりました。
しかし、母の老けた様子を見ていると…涙が出てきてしまうんです。責める気持ちよりも、ありがとうという感謝の気持ちが出てきます。

「手放す」とは違うかもしれませんが、なんとなくトラウマから離れられそうな気がします。

ありがとうございました＾＾

主です　( No.12 2008年05月29日 02:18 　[ SOCCWFtEjTs83tgcPIFXlo ]　)

紀香さん

遅れてごめんなさい。小学生さんなのですね！書き込みをおりがとうございます。

そうですね、虐待は許されないと思います。どんな理由があっても…。両親ともそんなタイプだと逃げ場が無いですし、本当に可哀想ですよね。

紀香さんは優しいのですね。その気持ちをずっと、持ち続けてくださいね＾＾

主です　( No.11 2008年05月29日 02:14 　[ SOCCWFtEjTs83tgcPIFXlo ]　)

まけるなさん

遅れてすみません。

しばらく考えていました。母を恨みたかったです。しかし、ふと見たとき、母の背中があまりに小さくなっていて、涙が出ました。

人を恨むのは悲しい事ですね。

確かに辛かった思い出だけれど、そのぶん、まけるなさんのように他の人への優しさに変えたいと思います。

そして、もう母を恨みません。あんなことがあったけれど、過去のことだから。そして、あんなことがあったからこそ、人の痛みが身に染みて分かる、人間になれたんです。All or Nothingで考えてはいけないですよね。

まけるなさんは本当に強い方ですね。救われました、ありがとうございました。

みょんちゃん　( No.10 2008年05月23日 22:01 )

フリーでカウンセラーをしているものです。
そういった子どもの頃からの辛い思いを吐き出して分かち合おうという、「グループセラピー」という活動をしています。
私のところに来てくださいっていうわけじゃなく、調べれば同じような方々との集い(自助グループのような)があります。
どうぞ勇気を持って、そういったところへ相談に行ってくださいね。
私も辛い過去がありましたが、カウンセリングを勉強するうちに乗り越えました。
まずは一歩を踏み出しましょう＾＾
その辛い思いを「割り切る」のではなく、「手放す」ことができる日が来ます。
本当ですよ＾＾
大丈夫。

紀香　( No.9 2008年05月17日 17:54 )

私は今小学④年生のチビです。私は虐待などは受けていませんが、虐待の事をニュースで見ると、「可哀想だな」と思います。

まけるな　( No.8 2008年05月16日 23:31 　[ 7heqt8LFIW.YSMLuB2/ghE ]　)

私にもそんな父がいたかな。

私には２０の息子と１８の娘がいます。二人はわたしの過去は知りません。私が過去を消し親を記憶から消したからです。
息子娘から”ママは私らには無償の愛をいっもくれるね。ありがとう”そう言ってくれた時は嬉しくてバンザイしました。
嫌な親、いや人間なんて吹っ切ってしまいましょう。血なんて自分次第で体質みたいにかえれるから。
人間として母として生まれ変わって行きましょう。

主です　( No.7 2008年05月15日 17:52 　[ SOCCWFtEjTs83tgcPIFXlo ]　)

MOMOさん

はじめまして。コメントありがとうございます。

私の母も、似たような感じです。仕事しながら完璧な妻を目指して料理をたくさん作ります。そして、わざと「これで足りるかしら？」とみんなに聞きます。…不快です。殺気を出しながら家事されても嬉しくも何とも無いです。今は、資格の取得に力を入れているらしいのですが、やはりすごくイライラしています。「そんなイライラされるのは嫌だ」と言うと、「私は資格の勉強ではイライラしていない。むしろ、家庭のイライラを資格取得で解消しているのよ」と言います。自分以外のすべてが悪いとでも言いたげな様子に、怒りが止まりません。

娘さんの拒食、心配ですね。でも、拒食の原因は色々あると思います。思春期でしたら、周りに影響されたということもありますし。。色んな要素があるのではないでしょうか？（すみません、生意気で）私も、無条件の愛情なんてわかりません。いつも、見返りを求めてしまいます。

家族内で無視、辛いですよね。私は、なにより無視が一番嫌いなのでお気持ちがよく分かります。

下にも書きましたが、やはり過去の辛い経験は忘れられないので、いい方向に活かせるように努力するのみですよね。

主です　( No.6 2008年05月15日 17:41 　[ SOCCWFtEjTs83tgcPIFXlo ]　)

ないしょさん
小学校1年生からでしたか…つらかったですね。

しつけと虐待って、紙一重ですよね。…そういえば3、4歳頃、悪い事をしたことの戒めのため、水を張った浴槽に頭を掴んで沈められた覚えがあります。最近、どんどん思い出して怖くなります。

メンタル持ちになられたこと、当然だと思います。だって、自殺しても仕方の無いようなことを、私たちは肉親にされたのですから。この傷は一生消えません。というか、消しては駄目ですよね。消さないで心に留めておくからこそ、他の人に同じ思いをさせずに済むのでしょうし。
私も、ないしょさんのように愛情を持って、子供を育てたいです。少し安心しました。。。ありがとうございます。

ＭＯＭＯ　( No.5 2008年05月15日 16:56 　[ LnJLyfA7dh6JfM7O6Hp5mg ]　)

はじめまして。
うちは、幼い頃は身体的虐待、物心ついてからは精神的虐待を受けた、と思っています。
料理はいつも手づくり、服もほとんど手づくり、いつも台所かミシンの前にいるか、強迫的に掃除しているかでした。今思えばそれは子どものためではなくて、自分が人からすごいといわれるためでした。いつも不機嫌な顔をして、子どもたちに罪悪感を持たせる天才でした。私はいつも母を支えてあげなければと思い込まされていました。
そのことに気がついたのは、私の娘が拒食症になり、私が自分の育ちを振り返らざるをえなくなってからのことです。それまでは、愛情一杯に育てられたと信じていました。信じたかったのかもしれません。
ぶたれ、殴られた事、姉に虐待されていたこと、家族内の無視、侮蔑、あざけり、嫉妬、安心していられなかった子供時代のこと。アル中で死んだ父親の悪口をいまだに言いつづける母。思い出していくと怒りが収まらず、ここ半年、母とは連絡をとっていません。
私は被害者でもあり、加害者でもあります。娘には絶対にそんな思いはさせたくなかったのに、育児書も読み漁ったのに、子どもの心をくみとって慈しんで育てる事が出来ず、とうとう拒食なってしまいました。今は回復してきていますが、貴重な青春を無駄にさせてしまいました。私の心の中の、まだ生血が流れっぱなしの怒りが、心から子どもを愛する、可愛がる事を邪魔していたのだと思います。貰っていないものを与える事は本当に難しい。無条件の愛情、ただそのままでいいよ、そのままのあなたの存在が嬉しいよ。そういう愛情がどういうものなのか、分からないのです。自尊心のこんなに低い私が、自尊心の高い子どもを育てる事ができるはずがありません。
日々必死に子どもの心に寄り添おうと頑張っています。
皆さんの話を読んで、心痛いです。子供時代の傷ってどうしたら癒されるのでしょうか。どうしたら納得できるのでしょうか・・
本当に難しいですね。

ないしょ　( No.4 2008年05月14日 09:30　)

そうなんですよね。うちの母も虐待ニュースを見て可愛そうにとか言うんですよ！
お前のしてきたことは、どうなんだ！って言いたくなります。
私もひかるさんと同じことをされてきました。
小学校１年～中学入学までです。
（髪を持って引きずり回され、布団叩きで背中を叩かれ、鉛筆で手を刺され）
布団たたきは、痛くてものすごく腫れあがって、友達にも先生にもどうしたの？って聞かれても母にやられたとは、言えませんでしたね。
ここ数年私自身メンタルもちになってしまい。
ヒステリックになり、全部昔の事をお前にやられたことが、許せないって、言いましたけど、
でもまだふっと思い出します。
子供を育てるのって、将来自分のように心に傷をおわせてしまうとって思うと母のようには、絶対に育てたくもないし、育ててもいません。
そのへんは、ひかるさんも母親になってから、ものすごく嫌な思いをさせられたって気持を持ち続けていれば（苦しいですけど）自分の子供に同じ事は、しないしできないと思いますよ＾＾

主です　( No.3 2008年05月13日 20:47 　[ SOCCWFtEjTs83tgcPIFXlo ]　)

NO2ないしょさん

コメントありがとうございます。

そうなんです、ふっと思い出すのですよね。なんだか状況が似ている気がします。私は結婚しておりませんが。。。

実は昨日、お付き合いしている人に虐待のことを告白したのですが…「自分がされたおなじことを自分の子にも繰り返してしまうケースが少なくないらしい。気をつけないとね。」と言われました。ぞっとします。

私の場合は中学受験がきっかけでした。おもちゃのバットで殴られ、髪を持って引きずり回され、布団叩きで背中を叩かれ、問題が解けなければ鉛筆で手を刺され、げんこつで顔なぐられ、首を絞められ…「この、欠陥人間！」「あんたなんか死ねばいいのに！」「ノータリン！！」「駄目人間」…等々、罵声を浴びせられました。

その頃は、母は私を愛しているからこそ、駄目な人間にしないようにとやってくれているのだと思っていましたし、他の家も同じような感じだと思っていたのです。

母が私を殴り、罵声を浴びせているとき、最初は父が止めてくれました。しかし、そのうち「うるさいから俺がいないときにしてくれ」と言い出したのです。もう、止めてくれる人がいなくなった。。。絶望でした。

今は、たたかれませんし、普通の生活を送っています。他人からは仲のいい親子ね、とか綺麗なお母さんでいいわね、とか言われます。母が悪く言われていない事でなぜかホッとしている自分がいます。なんであんなにぶたれたのに母が嫌いになれないのか不思議です。

私は、許しを乞う人を許さない人は、心が狭いと思います。でも、別に母には許しを乞われていません（乞われてもつらいですが）。それどころか、私に対し、ふざけてか真面目になのか、笑いながら酷い言葉を平気でかけます。正直、両親に私をこれ以上罵倒する権限などないと思います。

最近では、よく幼児を虐待死させたニュースをみますよね。「なにやっているんだか！！本当にめちゃくちゃな人たち。どうせできちゃった婚とかで、やむなく親になった人たちなんでしょ。」と言う母。あんたも同じ事していたんだよ、と言いたいです。死んでも言わないですが。

本当、死んでしまいたいです。持って行き場のない想い…持っているの辛いですよね。

長くなってすみません。。

ないしょ　( No.2 2008年05月13日 18:17　)

昔のことなのに　わりきれてないです。
ふっと思い出して　悔しさと憎しみとが　
ジワジワでてきます。
母親とは、一緒にも住んでいるし私は、結婚もしています。
母の虐待は、私が、中学になってから、おさまりました。
たぶん、体も母より大きくなったから、やりかえされたら、負けるとでも思って、虐待しなくなったんでしょうけど。
ひかるさんの思い出すと両親の行動が許せないって気持は、痛いほどわかります。
過去を全部白紙にしたくても、縁を切りたくても、できないですよね。
離れて暮らしても思い出してしまうし、どうにもできない気持をもっていく場所などないので、死んでしまいたくもなります。
血が繋がってしまっていると思うだけで、自分が、ものすごく嫌になります。