ないしょ （ No.2 2007/1/12 16:52 ）
独身の良さって何でしょうね。
お金や時間を自分の自由に使えることかな？
だったら、独身の時と同じように自由に暮らせる結婚相手に巡り会えるのが一番幸せなのかもしれません。家事も分担してくれて、趣味の事も好きにさせてくれる（もしくは一緒に打ち込める）とか。
私は、旦那が家事も一緒にやってくれるし、自分の時間もお互い作っているので、結婚して不便になったことが特にありません。幸せの量は増えてると思います。あと、私は一人で暮らすのは寂しいと感じるので、老後を一人で過ごすのは、考えると怖いです…。
老後の事とかだけを考えて焦らない方がいいかもしれませんが、結婚したいと思う気持ちがあるのなら紹介所みたいな所を利用してみてもいいかもしれませんね。身元のはっきりした人と出会えるので安心だと聞いたことがあります。
ないしょ （ No.3 2007/1/14 15:23 ）
私も病気になって一人だと寂しいと思います。それが一番の不安です。でも、結局生まれてくるのも一人、死ぬのも一人なんですよねぇ。家族があれば幸せとは限らないと思います。難しいところですよね。。お金があっても浮気されたんじゃ幸せじゃないし、浮気しなくてもお金なきゃどうかって思うし。価値観の問題でしょうか。
ないしょ （ No.4 2007/1/14 15:31 ）
どっちも幸せにはなれない。
ないしょ （ No.5 2007/1/14 17:19 ）
↓すごく後ろ向きですね。
気持ちの持ちようじゃないかな。
ないしょ （ No.6 2007/1/14 22:15 ）
スレ主さんは、結婚考える相手がいるの？
安心を求めるのであれば一人のほうが自由なんじゃないかな。
結婚して仕事しなくってもいいなんてわからないわよ。
子供がいるからってなぜ安心？
介護なんてしてくれるとは限らない。
ないしょ （ No.7 2007/1/14 22:21 ）
どっちもどっちだと思う。考え方次第。
ちなみに私は結婚して、共働きで毎日大変だけど
結婚してよかったって思ってるよ。
主人が以前主人の母が亡くなって、しばらくして「結婚していてよかった」って言ったことがあるの。
家族がいるから母を亡くした悲しみを乗り越えられたって、 それ聞いて、なんか感動したな。
くっき− （ No.8 2007/1/14 23:08 [ 2yVzZ.U7ghwYlNz7l1AD4Q ] ）
私は、24で結婚して、30で離婚しました。その間夫婦２人で楽しく好きなことしてけっこう贅沢に生きていきました。
30からバツイチになり、また違った意味で自由になり、お金も仕事も自由も手に入れて、生粋の独身とは違った感覚でいろんな男の人とも気軽に付き合う事できました。
33でまた結婚して、子供が生まれました。今までも自由な時間とお金、遊びもできないけど、また違った平穏な生活と安定が手にはいりました。でもそれ以上に子供を持つことの不安や責任、今後の成長に不安があります。
私はどの時期が一番よかったのかははっきり答えだせませんが、結局、自分が死ぬ前にああ、よかった人生と思えたらよいのではと。
それと、私はいろんな分岐点があったけど、必ず、自分で考えて決めました。いろんな人の意見を聞いたけど。
その答えは、必ず100％間違いなかったと、信じています。でなかったら、今までの人生が、全部間違いだったような気がしてしまうので。
自分の決めた道は、間違いないと信じて生きて行って欲しいです。
かる （ No.9 2007/1/16 01:30 [ IWIJz7yzlAUQWjelwe8GNo ] ）
24歳です｡
私はどうしても､年のいった独身女性のことを冷ややかに見てしまう癖が抜けません｡
たぶん､男の上司たちがそう言ってるのを聞いちゃってるからでしょうけど…(かるちゃんはああならないようにねとか言われます)｡
でも､上司の言うことも一理あったり｡
母や周りの様子を見ても､女性は｢結婚してる｣ってだけでだいぶ優遇されるんだなと思います｡独身だと変な目で見られるし､若い男の子にちょっと優しくしただけで｢狙ってる｣とか言われるし､なんか窮屈｡
私はもし好きな人と結婚できなかったとしても､お見合いしてでも結婚するつもりです｡独身の方､気分を害されたならごめんなさい(T_T)
かる （ No.11 2007/1/16 02:29 [ jAH1jXn2KKMonYgeQ1Twgs ] ）
やっぱり来た…そういう言い方するから変な目で見られるんですよ｡
かる （ No.13 2007/1/16 02:42 [ jAH1jXn2KKMI1OcYdXWq5k ] ）
↓なんか失礼な言い方になってしまってすみません｡
ないしょさん､死にたいほど憂欝なのは私も同じです｡自分の性格からいって男性に好かれるタイプとは思えないし､料理も苦手｡自分も周りからああ言われるようになるのではと思うとほんと憂欝です｡
今でさえ､彼氏いないってだけで｢かるさん､〇〇くんのこと狙ってる｣って言われたことがあって､それ以来彼氏がいるってことにしちゃってます｡情けないですが､これだけでどれほど生きやすくなったことか｡(男友達に｢早く彼氏つくれよ｣とか｢おまえとはありえないな〜｣とか言われなくなり､女として最低限の扱いをされるようになった)
私には仲のいい上司や男友達が多いだけに､独身女性への失礼なセリフがよく聞かれます｡私も後々はそう言われるかと思うと……もし結婚できなかったら死のう､もしくは独身が多い東京に逃げようと考えています｡
かる （ No.14 2007/1/16 02:45 [ IWIJz7yzlAUteMVX8kMBl6 ] ）
どうやら同時に書き込みしてたようですね｡失礼な発言への謝罪と､それでも伝えたかった私の気持ちを理解していただけたなら嬉しいのですが…
かる （ No.16 2007/1/16 03:11 [ IWIJz7yzlAUwOLyXHmphb6 ] ）
独身女性への思い＆彼氏いるとウソついてることは､誰にも言えずに悩んでいたので出したら少しすっきりしました｡お返事がないようですが､もう少し愚痴をこぼしてもいいですか?
私は気さくな性格のせいか､男の人に｢俺のことが好きなんだろ〜?｣と思われたり､女の子に｢〇〇くんのこと狙ってるよねー｣と噂されることが多いんです｡特に悲しかったのは､美容師さんに勘違いされたこと｡あまりに話しかけてくるからしかたなく調子合わせていたら､｢俺のこと好きなんだろう?店内で有名だったよ｣ってからかわれました｡その場で否定したけど､店内でどのように言われてたんだろうと思うと今思い出しても悔しいです｡
あと､男友達の中に顔がいい男がいるんですが(私はイケメン好きじゃない)､そいつを好きだという女の子からネチネチいやがらせ受けたりもしました｡
…こういうとき…この言葉がどれだけ力をもつか｡
『私､彼氏いるよ｡』
ちなみに姉も同じようなこと言ってました｡彼氏いないと生きにくいからって､あまり好きでもない人と付き合いはじめました(結局大好きになっちゃったらしいからいいけど)
あー言ってすっきりしました!自己満足ならすみません｡｡｡でも､同じように悩んでる方っていませんか?
ないしょ （ No.17 2007/1/16 03:17 ）
あの・・・１０です。
ごめんなさい。私が暗いことを言ってしまったために。
寝ようと思ったのですがひどく落ち込んでしまい眠れずに
また来てしまいました。見るのがこわかったけれど。
いつもは明るく元気に前向きに過ごしているのですが
久々にドンと殴られたようなショックを受けてしまい
あんなふうに書いてしまいました。
でもまた来てよかったです。かるさんの謝罪と気持ち
わかりました。
１２さんもありがとうございます。
かる （ No.18 2007/1/16 03:24 [ IWIJz7yzlAUOdEkgdJLRqE ] ）
なんかまたすれ違いになりましたね｡でも先程のないしょさんのコメントにひとこと言いたいです｡
ここは結婚と独身を考えるスレでしたよね?みんなうわべでは｢どっちも幸せ｣なんて言ってくれるけど､社会はそんなに甘くない｡だから辛くても事実を言ったんです｡この社会で生きていく以上､目をそむけても無意味だと思います｡
そしてやっぱり､ないしょさんの反論見てると｢独身女性の悪いところ｣が全部出てるんですよ｡いったん自分が不愉快になったらとことん相手を追い詰める｡口が達者で男が呆れるんですよ｡男たちが言ってるのはひどいと思うけど､私は『偏見』だとは思いません｡それは確かな意見です｡
そう言ってる私もほら､口達者に反論してる｡こういうところが自分でもイヤです｡
ないしょさん､会話の入り口がトゲトゲしたものになってしまいましたが､同じ悩みを持ってるならわかり合いませんか?せっかく話してるのに､こんなの寂しいじゃないですか｡
かる （ No.19 2007/1/16 03:41 [ jAH1jXn2KKMI1OcYdXWq5k ] ）
10さん､傷つけてしまったようでごめんなさい｡でも私たち､同じように不安なんですよね｡10さんがおいくつかは存じませんが､結婚､前向きに考えてみませんか?今からじゃ遅いなんてことは､誰にもないと思うんです｡
かる （ No.20 2007/1/16 04:07 [ jAH1jXn2KKMdiu.XdkvlMo ] ）
間違ったことを言ってるつもりはありませんが､なんだかスレを荒らしてしまったようで申し訳なくなり眠れなくなってしまいました｡
管理人さんに削除願い出しておきました｡不愉快に思われた方､本当にごめんなさい｡
ないしょ （ No.21 2007/1/16 08:34 ）
結局、なんでもそうなんだけどプラスとマイナスが付きまとうわけでどちらがどうかってことは、それを選んだ自分がどれだけプラスにしようと努力するかでしょ？
ゆう優 （ No.22 2007/1/16 10:11 ）
＞結婚、独身について どう考え、選択しているのでしょうか？
とありますが、縁の問題ですので考えるだけ無駄のような気がします。
将来をあれこれ考えるよりも、今を頑張ってみてはいかがでしょうか？
焦る事はないですよ。
縁があれば、誰でも結婚出来ます。
まき （ No.23 2007/1/16 12:33 [ 8Rz4zNV6bpMN1VtERR7/rE ] ）
私は現在３２歳独身です。結婚願望はあるけど、結婚してからのこととか親戚づきあいや、一生この人と一緒にいられるのかとかいろんなことを考えてしまい、いまだ独身です。前同級生に「いいのは早く結婚できる」って言われました。見た目？ってその時ムッときてしまいました。
離婚はしたくないのでゆっくり考えて結婚したいかな
ないしょ （ No.24 2007/1/16 12:39 ）
かるさんへ
いくつかの内容が削除されてるので流れがわからない部分もありますが、思ったこと書いてみてもいいですか？
周りの人が失礼なことを言うからって、独身の方を冷ややかに見てしまうというのは、ちょっと自分の考えがないように思えました。きっと、ご自分でも負い目に感じている部分があるからなんだと思いますが…。
私は、結婚すること自体は難しいことではないと思うのです。言い方は悪いですが、相手を選ばなければ出会いだっていくつでもあるでしょうし…。難しいのは、結婚生活を続けて、幸せと感じる自分でいることだと思います。それは、個人の努力の結果でもあるけれど、それだけではなく、縁があるかどうかということもありますよね。
私の周りには30〜60代まで独身の男性女性が幅広くいますが、みんな人間的に魅力のある、とても素敵な人達ですよ。だから、周りが何と言っても、かるさん自信の価値観でその人を見て欲しいです。
かるさんは、気さくな性格とのこと。「俺のこと好きなんだろ？」という発言も、もしかしたら相手の好意なのかもしれませんよ。本当に対象外だったらそんなことは言われないと思うのです。今度は「彼氏いるから」ではなく、「タイプじゃないから（笑）」に変えてみてはいかがでしょう。
お姉さんみたいに、そんなに好きでなくても付き合ってみるというのもアリだと思います。ただ、結婚はそんなに好きでない人と無理にしない方がいいです。それで幸せになれるほど簡単なものではないです。
口達者に相手を追いつめる…、そんな傾向が、以前私にもあった気がします。そんな自分は自分でも嫌ですよね。他人にも自分にも、もう少し優しくなれる余裕が出てくるといいですね。そうすれば、男女関わらず今よりもっと好かれると思います。（偉そうなこと言ってすみません。）
「結婚と独身がどっちも幸せ」ではないんです。結婚しても独身でも、幸せになるのは自分次第なんですよ。(^^)
たんぽぽ （ No.25 2007/1/16 12:51 [ MK./bTfAts2BPOrjLOKuC2 ] ）
３０代独身女性です。
幸せは、その人の心の持ちようなので、一概には言えませんが、
私は、是非 愛する人と結婚して暖かい家庭を築きたいと思っています。
私の周りには、不幸な結婚で離婚された人が何人もいますし、
日々の問題はあっても幸せな結婚生活を送っている人も多くいます。
結婚したから経済的に安心とは言い切れないし、
親の介護や同居問題などなど・・
(子供を産めば、自分の老後が安心とは思いません）
状況にも寄りますが、女性は男性に比べて、環境が一変してしまう事が多いので、
余程 相手の男性を好きでないと私には無理かなぁと思っています。
でも、そういう諸々を覚悟できるほどの出会いがあれば、頑張りたいとも思います。
なので、
出会い次第ですね〜。
このまま独身である事については、本人も気になるところですが、
周囲の目、社会の目。というのも大きいと思います。
幸い、私の周囲には、独身者に対する冷たい評価を持っている人はいませんが、
所変われば考えも変わる。人も変われば意識も変わるので、
思いやりのある厳しい意見はあっても良いけれど、
偏見や思い込みでがんじがらめになる環境は避けないと、
これから先、やっていくのは厳しいかなぁと、思います。
ということで、
今年こそは、良い出会いがありますよぉに。。 (-人-)
ないしょ （ No.26 2007/1/16 13:25 ）
ところで、このｽﾚ主さんって顔出しているのでしょうか？
かる （ No.27 2007/1/16 13:48 [ IWIJz7yzlAUteMVX8kMBl6 ] ）
またどれだけ批判されるのだろうと憂欝でもう来ないようにしようと思ったのですが､みなさん優しくて聡明な方ばかりでよかったです｡とても励みになりました｡
まきさんの中の｢いいのは早く結婚できる｣にはまたショックを受けましたがまぁ…難しいところですね(汗)
24さんの｢タイプじゃないから!｣にはなるほど〜と思いました(笑)それもいいですね｡
ないしょ （ No.28 2007/1/16 21:09 ）
独身で不幸せな人なんて山ほどいるし、
結婚して不幸せな人も山ほどいる世の中だから
一概には言えないと思う。
こんこん （ No.30 2007/1/22 10:55 [ y5LIgrgozfQXxBEJ984ELA ] ）
今、お見合いをすすめられています。会うだけ会ってみなさいと言われ、会うことになりましたが、私には好きな人がいます。でもその人は芸能人・・・。私がバカなのでしょうか？どうしたらいいのか分かりません。だって結婚したら自由な時間が無くなりますよね？
花恋 （ No.31 2007/1/25 19:46 [ gs2v0LjT/eAa1OParkkFT6 ] ）
あたしは２４歳で独身なんですが、私も主さんと同じで今年結婚第一ブームっぽく、私自身焦ってはいないんですが…。
周りに理想の夫婦がいないせいか結婚しても、しんどいだけなんじゃないかとか色々考えてしまいます。
３年半付き合っていた彼氏がいたんですが、結婚は考えられないと思って別れてしまいました(●´３`●)
にゃーこ （ No.32 2007/1/26 23:14 [ pqhh58yWqRYg7RzE0F1h.A ] ）
幸か不幸かは結婚、独身どちらを選んでも
自分次第、人それぞれだと思います。
年を取ってからの心配なんて今からしても意味ないし
縁があれば遅かれ早かれいい人とめぐり合って結ばれるはず。
一番不幸なのは周りに流され自分を見失って
迷いのある選択をすることだと思います。
ないしょ （ No.33 2007/1/27 00:01 ）
幸せの形、何が幸せで何が不幸なのかを感じるのは当人次第だと思います。
専業主婦が果たして安心か、子供がいるから年を取っても安心か。そうばかりとは限らないと思います。
結婚しても旦那の給料がどうなるかわからない世の中だし、必ず子供を持てるかどうかわからないし。
旦那や子供に依存しようと思って結婚するのならば止めた方が良いと思いますけどね。
結婚しようがしまいが、自分の行き方は自分で決めれば良いと思うし、それで後悔しても周りに流されて判断を誤って後悔するよりもよっぽど良いと思う。
ちなみに私は今年３５ですが結婚する気はありません。
まぁ縁のものですから絶対しないって決めてるわけじゃないけど、今のところ全くする気はないです。
好きな人と一緒にいる＝結婚ではないと思っているので。
老後はもちろん心配だし誰にも迷惑かけたくないので「死ぬまで元気でいなきゃ」とは思ってます。
私の痩せたいって気持ちは今後の成人病・太り過ぎでの体の負担を考えてのことでもあります。
寂しいかどうかはその時に感じることであって、今から悩んでも仕方ないです。
寂しいと思ったとしても、自分で判断した生き方だからそれはそれで納得できると私は思ってます。
きれいごと （ No.34 2007/1/27 15:51 [ 5q.6lWbJXE6cWvwD8Zm3QI ] ）
結婚は楽なことではないです。
でも、女一人で一生、楽に暮らすだけのお金を
稼げぐのむずかしいです。
女が稼ぐお金ははっきりいって
ほとんど男よりも少ない収入で結局は
老後の年金も少ないんですよ。
結婚して失敗するのを心配する必要なんてありません。
相手が悪ければ離婚してまた、結婚すればいいんです。
自分でたくさんのお金を稼げる人は男でも女でも、
結婚するかしないかはまったくの自由ですが、
低収入で財産が入りそうになければ
一日でも早く結婚相手をみつけたほうがいいですよ。
いい男でまじめな男はすぐに結婚してしまいますからね。
結婚すればしあわせなのではなく
結婚相手を間違わなければしあわせなんです。
ないしょ （ No.35 2007/1/27 17:24 ）
きれいごとさんはもちろん結婚しているんですよね？
そして幸せなんですよね。
離婚は簡単でしたか？で、再婚も簡単だったのですよね？
離婚も再婚もエネルギーいることだし
本人にそれなりの魅力がなければ再婚だって簡単に
いかないですもんね。
すごいと思います。
子供もすぐには作らない方がいいのですかね。
相手が悪ければ離婚してまた再婚すればいいということは。
ちょっと聞いてみたいです！
ないしょ （ No.36 2007/1/27 17:32 ）
あと３３さんのような考え方をしている方は
３４のきれいごとさんみたいな意見をどう思うものなのでしょうか。
私は３３さんみたいな考え方は素敵だなと思うんです。
でも３４のきれいごとさんみたいな考え方の人の意見を
聞くと、それはそれで動揺しちゃうんですよね(^_^;
きれいごとさんみたいに言いきってしまうのもすごいなというか、パワーのある方なんだろうなと。
どちらかというと３３さんに気持ちは近いのですが、
まだ自信もって堂々と生きれてない自分がいるので。。。
ないしょ （ No.37 2007/1/27 18:01 ）
どちらが幸せか決めるのはその人その人じゃない？
私は自分の家庭を持ちたいから結婚した方が幸せと思う人間です。
ないしょ （ No.38 2007/1/27 18:50 ）
独身の人の意見ききたいな〜
にゃーこ （ No.39 2007/1/27 19:26 [ pqhh58yWqRYg7RzE0F1h.A ] ）
私は１９歳で独身ですが年上の社会人と同棲しています。
もちろん結婚する予定でお互いの両親にもあいさつは
済ませました。
「まだ早い」って言う人もいるけど私は結婚しても
今の彼となら幸せでいられる自信があります。
彼と、彼の子供(まだいませんが)と一緒ならつらいこともあるだろうけど幸せだと思います。
でも仮に何かがあって破局して、３０歳位まで独身
だとしても、また新しい恋をしたり勉強したりで
別の形の幸せがあると思っています。
頭で考えるよりその時の流れに任せて自分で
自分にとっての最良の決断を下せれば後悔は
しない＝幸せだと思います。
えるも （ No.40 2007/1/27 21:53 [ nv/6frXKX2M5ZDEtAYzEAk ] ）
人それぞれですが、私は、結婚はべつにしなくてもいいと思います。仕事人間の旦那と結婚し、障害のある子育て、、。もっと大変な人生を送っている人もいるのもわかってますが、つい隣の芝は青い、、と。「恋のチカラ」というドラマで「いま、後悔しているやつはなにをやってもずっと後悔してるんだ」ってセリフがありました、、（うろおぼえです。違ってたらすみません、、、）妥協はなるべくしないほうがいいです。今の時代専業主婦も幸せだとは限りません。
げすと （ No.41 2007/3/14 00:15 [ U7/dcu4pXVIOkCqY1g6scQ ] ）
結婚した人の理由。。。（どこかのアンケートによれば）
第一位「一人では寂しいから」だそうです。
結婚も幸せになる手段かもしれませんが、
たいてい我慢の連続でストレス溜まるみたいです。
すっごく愛し合って結婚しても生活になると、
独身OLのように毎月洋服なんて買ってられません。
（子供にかかるから買ってもらえません）
他の奥さんの自慢を聞いて羨ましくなることばっかりです。
海外旅行や毎週末には日帰り旅行しているとか、
マンション最上階（３０階以上）に住んでいるとか、
自動車を奥さん専用に買ってもらったとか、
限がないです。
ところが幸せだった夫婦が突然、離婚するケースが
多いではありませんか！
旦那が亡くなることもあるのです。
となると、また独身（子供つき）になるわけで、
結局、はじめから独身で自活できる力をつけておいたほうが良いのでないですか？
いつどうなるか分からないのです。
友人はニュータイプの結婚生活をしています。
結婚後は独身の時と変わらず実家で暮らし
生活費は旦那から送ってもらい、
毎日、友人はOLの友人と飲んだり遊んでいますよ。
週末だけ旦那と一流ホテルでお泊りだそうです。
だから、いつでも独身のように新鮮なんだそうです。
にゃーこ （ No.42 2007/3/14 11:32 [ pqhh58yWqRYg7RzE0F1h.A ] ）
その人にとって何をどうすることが一番幸せなんですかね？
自由でいられるのが幸せなら、げすとさんのご友人の
ような夫婦生活もいいでしょうし。
ちゃんとした家庭を持ちたいなら一般的な夫婦生活を
すればいいですし。
他人の生活や幸せを羨んでいる様では自分自身が
いつまでも幸せになれないのは確かですね。
それに我慢のない人生なんてあるのでしょうか？
離婚も死別も誰にでもありえることですし、恐れていては
何もできません。
その後に新しい恋をして幸せになる方もたくさん
いらっしゃいますし。
どんな結婚でも独身でもその人が納得して幸せなら
いいと思います。
ないしょ （ No.43 2007/3/14 13:44 ）
自分が一番幸せって思いこむことも大事（笑）
ささやかな幸せを増幅できる心持ちでいると
どんな時も前向きでいられるよ。
ないしょ （ No.44 2007/3/14 17:57 ）
ニュータイプの結婚生活ですか…
たしかに、奥さんにとっては、良いとこどりで楽しそうですが、
一体その方は何のために結婚したのでしょうか。
ご両親の介護をしているというのならともかく、
もし、家事もろくにせずに遊び暮らしているのなら、
結婚以前の問題で、大人にもなれていない人だと思えてしまいます。
それこそ、旦那さんも両親もいなくなったらどうするのでしょうか。
私は、一人は寂しいと思う方ですが、
もちろん、結婚相手は誰でもいいわけではないですし、
愛情も相性もあって結婚したので、今とても幸せです。
主人とは生活習慣が合っているので、ストレスもほとんどありません。
いつ一人になるかわからないのは、もちろんそうですが、
だからこそ、生きているこの時間をなるべく一緒に過ごしたい…
それが結婚することであり、家庭を築くことだと私は思います。
自活できる力をつけておくのはいいことだと思います。
いざと言う時、夫を養うことができますから。
ないしょ （ No.45 2007/3/14 18:25 ）
27歳の独身です。
今日仕事中にラジオを聞いていたら
｢人は判断力の低下によって結婚し、忍耐力の低下によって離婚し、そして記憶力の低下によって再婚する｣
っていっているのを聞いてなんだかなるほどね〜って納得してしまいました。
ちょっと脱線してしまいましたが・・。
ちなみに私もずっと一人では寂しいと思う半面、結婚することのメリットもあまり感じられていません。
手に職もあるので一人で生活していくことができるのが婚期の遅れる最大の理由なんじゃないかな〜と思ってます。
ないしょ （ No.46 2007/3/14 18:42 ）
その前に、スレ主さんには結婚したいという相手がいるのでしょうか？それで悩んでいるのでしょうか？
相手によると思います。
ギャンブル三昧、亭主関白など、悪い相手と結婚するくらいなら独身の方が数倍マシだと思います。
私の夫は、家事、育児みんなかなり協力的に手伝ってくれるし、家計の管理も任せてくれて、私が自分のものをじゃんじゃん買っても何も言わないので、この人と結婚して良かったと思っています。
でも、友人の夫は顔こそわが夫の数倍素敵なものの、ぜんぜん家事、育児を手伝ってくれなくて、辛そうです。。。
あと、家計の管理が夫というのも嫌だな〜っと思ったりします。
そのくせ、女性が働くことに反対だったり。現に、そういう男性知ってます。古い考えだけど、いるんですよね〜。。亭主関白で独りよがりな人。
やっぱり、相手によると思うな。
ちなみに私は、独身時代、実家暮らしだったにも関わらず、理由の分からない孤独感が常にありました。その孤独感のせいで、過食してたり（泣）
それが結婚してからそれは全くなくなりました。そういう意味でも、結婚は良いものなのかも。
ないしょ （ No.47 2007/3/15 01:36 ）
私は結婚を選びました。28歳。主婦・妻であり1児の母です。それなりにいくつかの苦しい経験もありますが、今の私の考えはこうです・・・
どちらを選んでも、それなりの苦労があり学んでいく努力が必要で、その選択後の人生の中で『幸せだ〜』と思えることがどのくらいあるかは、自分次第だと思います。(皆平等になっていると思う)
独身でも寂しい方だけでなく、友人や親戚に囲まれて幸せな方もいらっしゃるし、結婚しても離婚しちゃったり、子供がいても介護してくれなかったりいう人もいますし・・・。
人生の岐路に立ったときは、事前にしっかりと自分の意志をまとめて選択し、その後何が起っても絶対後悔しないつもりで前向きに生きていこうと思ってます。
現在、ポジティブシンキングを心がけて、今ある環境を自分だけでなく自分を囲む方々も含めてより良いものにしようと、頑張ったり休憩したりして、マイペースに生きてます。
りん （ No.48 2007/3/17 05:39 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
私も主さん同様、この問題に今すごく悩んでいます。
皆さんに聞いていただきたくて、初めて書き込み致します。
私は今年31になります。
10年の付き合いになる(遠恋なんですが)結婚を考えている35歳の彼がいるのですが、好きなんだけどどうも思い切れないでいます。
彼は亭主関白まちがいなしです。
家計は俺が預かる、夫婦別財布がいいから共働きが前提(パートは認めない正規で働けと)、金がかかるから子供はいらない、贅沢は許さない、、
など口癖のように言っています。
よく言えば倹約家、でも私からみたらケチにしか見えません。
これまでプレゼント(誕生日、クリスマス、ホワイトデー)もらったことないし、(もちろん私からは贈っているのですが)
１年ほど同棲していたのですが、
食品は特売＆半額以下しか買わない主義らしく、かなり切り詰めていました。
はっきり言って窮屈でしたが、彼が好きだし一緒にいれるのだから…と我慢していました。
が、遠恋が辛くて同棲したにもかかわらず、、
彼は仕事が超多忙らしく、毎晩終電帰り、休日出勤当たり前状態で、帰ってすぐ寝る毎日で一緒に暮らしていても常に孤独を感じていました。
私もフルタイムで働いていたのに家事はもちろん全て私…
限界を感じ、実家に帰ってきました。
彼は年齢の事を考えて、来年までには結婚したいのだそうです。
皆さんが私のような立場なら、どうされますか？
ちなみに親は大反対しています。
10年の付き合い、自分自身の年齢、、
正直この２点がネックです。。
まきこ （ No.49 2007/3/17 23:36 [ SC9mTSVnRY2F/E6V9VQvsM ] ）
私は来年結婚予定です。でもちょっと迷ってます。私は23なのでもうちょっと仕事をしてある程度仕事ができるようになってから、結婚でもいいのではないかと思うのと、早く結婚して子供が欲しいとも思います。
こんな気持ちのまま結婚はしないほうがいいのでしょうか？
にゃーこ （ No.50 2007/3/17 23:53 [ pqhh58yWqRYg7RzE0F1h.A ] ）
>りんさん
同棲が上手くいかなかったら結婚生活も上手くいかないと
思います。正直、「好き」だけでは結婚生活は破滅します。
これから一生一緒に生きていくんですから。
縁があれば何歳になっても結婚はできますよ。
10年の歳月は人生の勉強として思い出として、決して無駄ではないですし。
年齢や歳月はなかなか振り切れるものではないと思いますが、
これからの長い人生を考えて決断されてはいかがでしょうか？
勇気がいりますがご自身の幸せのために頑張ってください。
>まきこさん
結婚は勢いとタイミングだと思うのでｷﾞﾘｷﾞﾘまで悩むのもいいと思います。
どちらを選んでも結果、まきこさんが幸せならいいと思います。
どちらも焦る必要ないと思いますよ。
ないしょ （ No.51 2007/3/18 00:20 [ foAQShkqZaoeKHoAt/y1K. ] ）
りんさん、こんばんは。
通りすがりです。
最終的には、ご本人の気持ちの問題ですが、
第三者からの客観的な意見を述べさせてもらえば、
やめた方が良いのではないか。と言う事です。
結婚は生活であり、結婚相手はこれからの長い人生を共に歩む相棒でもあります。
その男性の価値観が、りんさんと同じか、
許容できる範囲であれば問題は薄いと思われますが、
現時点で限界を感じたのでは、共に暮らすのは無謀だと私は思いました。
掲示板のお話だけでは把握はしきれませんが、
お互いがお互いを思いやってこその結婚であり、伴侶なのではないかと思います。
見る限り、男性側の一方的都合ばかりが優先されているようで
りんさんの努力や思いやりに 男性の配慮が見えません。
そもそも、その男性は何の為にお金を節約されているのか？
目的があるのか、単純にケチなのか、ただお金を持っている事で安心感を得ているのか。
その辺りを話し合って、尋ねた事はありますか？
目的があっての事ならともかく、心理的な何かがあるのであれば、
根は深い事も考えられますし、
折角、「結婚」したいと思うほどの相手に巡り合えたのだから、
トコトン 話し合って自分の考えや希望等を伝え、お互いの気持ちの確認を含めて
些細なことでも問題を一つ一つクリアしていく努力をしている事が
良い様に思いました。
それと、りんさんの仰る２点のネックですが、
１０年というのは、長いですが、これから先の人生はもっと長いですね。
今までの１０年で、そんなに我慢の連続で不満があるのなら、
結婚生活の何十年はどうなるのでしょう。
お互い年をとった時、今と変わらないままの男性だった場合、
貴女は彼を今と同じように支えてあげられる自信はありますか？
それと、年齢についてですが、
若くして結婚して離婚する人もいて当たり前なのだから、
多少遅くなっても 本当に自分に合うと感じる人と結婚する事がベストだと思います。
それが今の彼であれば 悩まなくて良いのでしょうけれどね。
りん （ No.52 2007/3/18 10:03 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
にゃーこさん、ないしょさん、
ご丁寧なレス、本当にありがとうございます。
私も現時点では「喜んで結婚したい」とは思えないので、読ませていただき納得してしまいました。
これまでの10年間も長いけど、これからの人生のほうがもっと長いんですものね。。大切なことに気づかされました。ありがとうございます。
ないしょさんの、
「お互い年をとった時、今と変わらないままの男性だった場合、
貴女は彼を今と同じように支えてあげられる自信はありますか？」との問いに、思わず言葉を失ってしまいました。。
正直、自信ありません。。
「そもそも、その男性は何の為にお金を節約されているのか？
目的があるのか、単純にケチなのか、ただお金を持っている事で安心感を得ているのか。
その辺りを話し合って、尋ねた事はありますか？」ですが、
彼は「貯まっていく通帳みるのが趣味」と言っています。
15年ほどずっと一人暮らしをしているのもあって、お金に関してかなりシビアです。「お金には苦労してきた」と事あるごとに言っていますし。
話し合える点はもう一度話し合って、妥協できなければ結婚は諦めようと思います。ずっと彼のために！と思って色々我慢してきましたが、これがこの先ずっと続くとなると…
自分優先でいいんですよね？
彼に「私ももっと頑張るから(十分頑張っていたのですが)○○(彼の名前)ももう少し一緒にいる時間を作るとか努力してほしい。」と何度かお願いしたことあるのですが、決まって「俺は十分努力している。」の一点張りでしたから。。
自分の人生ですものね。。
ちこ （ No.53 2007/3/18 12:29 [ dH1aDo7o1nA7wz20VdI99. ] ）
相手がいて初めて「結婚」というものを考える。相手がいなければその先は考えられない。ということで私は現在相手がいないので「結婚」について考えることが出来ません。よってどちらを選べば幸せかもわかりません。この問いには現在「結婚している」かもしくは以前「結婚していた」人でないと答えられないのではと思った。
ないしょ （ No.54 2007/3/18 20:27 ）
りんさん３１歳なら若いから別れましょう！
貴方は別れて他の人に行くことに罪悪感があるんでしょう？
彼は年上だし、他に相手が出来なかったら自分のせいって思ってないですか？読んでみて思いました。私は３３歳で１年付き合って結婚して幸せです。長い春とはその方とは結婚したくないから１０年なんですよ。
ないしょ （ No.55 2007/3/18 23:21 [ foAQShkqZaoeKHoAt/y1K. ] ）
��51で書き込みをしたものです。
幸せの形は、人様々ですが、
相手を幸せにしたいと思うのなら、
まず、自分が幸せである事が大切なような気がします。
彼と一緒になる事を選択してもしなくても、
あなたが幸せになる事を望んで結論を出してくれる事を望みます。
頑張って＾＾
りん （ No.56 2007/3/19 06:55 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
No.54＆55のないしょさん、書き込みありがとうございます。
ずっと一人で悩み続けてきたので、こうして意見いただけるだけでスーっと気持ちが楽になります。本当に感謝しています。ここで(主さんに対して失礼に当たりますか？)これからも今後の経過を語っていきたいと思いますので、どうかこれからも意見よろしくお願い致します(なんて、厚かましすぎますか？)。
31にもなる私ですが、色んな意味で経験不足でひとり悩んで深みにはまってしまいます。ですので、色んな境遇の方とお話していきたいです。
何だか勝手なことばかりで申し訳ありません。。
No.54ないしょさんの、
「貴方は別れて他の人に行くことに罪悪感があるんでしょう？
彼は年上だし、他に相手が出来なかったら自分のせいって思ってないですか？」ですが、、
全くその通りです。ズバリです。。苦笑
男性は彼しか知らないですし、彼も付き合ったのは私が初めてだというので、この関係を断ってしまうこと自体に罪悪感をもってしまっています。私次第で今後の２人の道が決まってしまうという、変な責任感もあります。
私さえ我慢すれば彼に迷惑をかけないで済む、と、、
この考えはやはり間違っていますよね。。
↓のないしょさんの、
「相手を幸せにしたいと思うのなら、
まず、自分が幸せである事が大切なような気がします。」のお言葉に、心底ドキっとしました。そんな風に考えたこと全くなかったので、驚きました。仕事も彼に合わせるためずっとフリーターでいたし、自分の夢よりも彼と一緒になることが何より一番だったので、知らず知らず我慢や諦める事が当たり前になってました。今、その事に気付かされました。苦笑
31で若いだなんて、、
そんなの初めて言われました。
周りは皆結婚して子供までいて落ち着いているのに私だけ…
と20代後半からずっとそう感じて生きてきました。
彼と出会ってからはずっと彼が生きがいであり、彼が私の夢でもあったので、彼に尽くすことが最大の幸せでした。
でも…
今は何が何だか、正直分からなくなってきています。
もう一度、自分の生き方自体を考え直さなければ。。
ないしょ （ No.57 2007/3/19 09:55 ）
NO54です。
私は４歳年下の男性と結婚しました。今まで付き合った人は年上ばかりです。だけど、若い男性は希望や明るさのパワーが違うようで、ヨタヨタした私は３２歳でしたが、この彼となら明るい未来を感じました。
今は３９歳になりますが、マイホーム、３人の子供と時間とお金もあります。以前は、りんさんみたく悩んだ時期がありますよ。長い春の彼氏と別れるのが怖くて、悩んで悩んで。当時、彼の隣で天井をず〜っとみてました。この天井の模様がいつか変わるんだろうなって。今でもその人と夢で結婚した場面をみますが今は恐怖の夢になってます。むなしさを感じてるんです。りんさんも年下の彼氏と付き合うと自分の価値観が若くなりますよ。男とはズルイ部分あって、若い女を好むけど年が上だろうと人間性も上とは限りませんから。
りん （ No.58 2007/3/19 10:51 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
ないしょさんへ
またまた書き込み、どうもありがとうございます。
年下の男性と付き合うなんて…考えもしませんでした。
なんかきっと年言うと引かれるんじゃないかって、年下ってだけで避けてた気がします。
今、悩みに悩んで過食症になり、吐けないのでどんどんどんどん太ってしまい(チビデブです；；)、仕事も辞めてしまい、恥ずかしくて引きこもり状態です。
どうしても希望がもてなくて、何度か自殺まで考えたり、、
ごめんなさい。思いっきり後ろ向きです、私。。
今回をきっかけに、何とか立ち直って人生やり直したいです。
彼とも音信不通だし。
希望、持っていいんですよね？
ないしょさん、ありがとうございます。
また、話聞いてやってください。
出会いや恋愛のコツ(？)なども教えていただきたいです(笑)！！
ないしょ （ No.59 2007/3/19 12:54 ）
りんさんへ
はじめまして。私の主人もどちらかと言うと倹約家で、貯蓄すること自体が楽しいというのも一緒です。長くなってしまいますが、自分のケースと似ている部分があったので、書き込みさせてください。
私も、当初は、生活費を半々で出し合うようにしたいと言われました。ですが、共働きではあっても、お給料の金額は違いますし、別財布のままで老後を迎えるというのは何か虚しく感じました。その気持ちを話して、結局、二人のお給料をまとめる形にしてもらいました。私自身も無駄遣いしないタイプだったので、貯蓄のペースが速くなり主人も満足しているようです。私も二人で力を合わせてがんばってるという実感があり、良い方向になったと思っています。なので、参考になればと思いました。
…ただ、りんさんの彼とうちの主人とでは違う点がいくつかあります。まず一つ目に、主人は節約だけでなく使う時には使うことができます。たいして美味しくもないのに高くつく飲み会などは嫌いますが、旅先では少し奮発してその土地の美味しいものを食べたりします。メリハリをつけて日々の生活を楽しんでいるので、私は今の生活は苦ではありません。
それから、主人は高価ではないながらも誕生日にはプレゼントをくれます。プレゼントって、気持ちの問題ですよね。金額と気持ちの大きさはイコールじゃないけれど、何もくれないと言うのは、思いやりの点で不安がありますね。
そして家事のこと。主人も一人暮らしの経験がありますが、だからこそ何でも自分でこなすし、分担できるぶん楽になったと話しています。実家暮らししかしたことがない人ならまだしも、家事の大変さがわかっているのに「やってもらってあたりまえ」という態度ならば気になります。家に長くいられる方が家事を多く分担するのは当然のことですが、それなら、多く稼いでいる彼が金銭面でりんさんをフォローするのもまた当然だと思うのです。
ただ、りんさんの彼が、お金に苦労してきたからこそ執着してしまうというのもわかるんです。きっと子供の頃もあまり裕福じゃなかったのではないですか？それを考えると、あまり非難もできないかな…と。りんさんも、彼のことを想う気持ちが薄れているわけではないようですし、彼からの愛情を感じられる時もあるのですよね？だとしたら、二人の気持ちの折り合いをつける方法で努力するのは無駄ではないと思います。
お金に関しては、友達夫婦に話を聞き、彼にさりげなく話してみるのもいいかもしれません。私の知ってる人では、奥さんがお財布を管理していて、ご主人に「おこづかい」をあげるという人が大半です。中には、ご主人が全て負担し、奥さんのお給料は全て奥さんの自由！なんていう家庭もあります。それをふまえた上で「私は、あなたのお金で生活したいのではなく、一緒に貯蓄も頑張っていきたいのだ」と話せば、少しは考えが変わるかもしれません。
このまま価値観が合わなければ結婚できないということは伝えた方がいいですね。たぶん彼は、今までも自分の思い通りになっていたし、今回りんさんが悩んでることもよくわかっていないんだと思います。話し合っても無理だったら、…新しい人生を考えた方がいいかもしれません。客観的に見ても、今のままの彼とでは幸せになれるとは思えません。特に「金がかかるから子供はいらない」という考え方は重症ですよね。子供よりもお金の方が大切だなんて。。
りん （ No.60 2007/3/19 15:05 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
No.59ないしょさんへ
はじめまして。
長文のご丁寧な書き込み、本当にありがとうございます。
有り難すぎてうまく感情を伝えられないのがもどかしいくらいです。うまく返信できないのを、お許しください。。
ないしょさんは、結婚前にお金の面などやはりお話し合いされたのですか？
彼は「俺が稼いだのは俺のもの！誰がなんと言おうとこの考えは変わらない！」と言い張っているので、とても話し合いにはなりませんでした。ないしょさんがおっしゃるように、二人のお給料をまとめる形というのもありなんですね！考えもつきませんでした！！参考にさせていただきます！
以前彼に「幸せにはできないが不幸にはしないから」と言われたことがあります。喜んでいいものか…意味を解釈できず言葉が出なかったのを覚えています。
彼に会うとしたらお盆あたりになりそうなので、ここの掲示板を利用させていただきながら、彼にどう伝えるかを整理したいと思います。電話もメールも全くと言っていいほど、返信がない状態なので。。涙
別れたくはないんです。これまでの10年間が無駄になりそうで怖いんです。。次に期待できるかも不安だし、運命の人だと思っているので。
だけど、我慢ばっかりでやっぱり辛いのも事実なんです。
彼は仕事仕事で、他の事はとても考えられないみたいで。。
そんな忙しい職(教員)を私にも勧める彼。お金がいいからって。。
愚痴ってばかりですみません。。涙
ご意見、よろしかったらまた宜しくお願いいたします。。
ないしょ （ No.61 2007/3/19 15:38 ）
NO57のないしょです。
りんさんみたく悩んだときがあって金銭面も大事です。
私はそのときに友人に相談して、自分に力をつけました。
つまり経済力をつける為に４年努力しました。
そうすると男性への考え方が変わります。
食べさせてあげても良いから、癒し系のカッコイイ男性と結婚したいって。交際中は、お金の無い旦那が結婚してから親の力で裕福になりました。私は一切仕事してません。
りんさんも他の男性で幸せになれるのだから、今の彼みたいな初めから見えた未来よりも、夢やムードある人の方が〜
私も美人ではないですよ。
男性が求めるのは外見じゃないんですよ。
特に結婚を対象とした場合は、中身ですよ。
りんさんもまず一人で自立出来る力を持って。
もちろん女の場合は体も武器だから、学歴、経済力が難しいなら、自分に出来る自分磨きでもいいし。
頑張れ〜って応援します。
りん （ No.62 2007/3/20 08:16 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
ないしょさんへ
またまた書き込みありがとうございます！！
応援していただけるなんて…もうそれだけで嬉しいです。
今、超不細工なんで(苦笑)自信つけるためにも頑張りたいです。
結婚して家庭を守る専業主婦に憧れをもっていたんですが、、
考え改めてみたいと思います。
なにより、人間らしく生きていきたいです。
こんなに凹みまくりで、最近かなり怪しいので(苦笑)。。
ないしょ （ No.63 2007/3/20 13:38 ）
りんさんへ
59です。
「幸せにはできないが不幸にはしないから」って、すごいセリフですね。仕事人間であることは悪いとは思わないけれど、それがお金のためだけというのは何だかむなしいです。しかも、ご職業が教員なのですね。…お金のためだけに仕事に打ち込み、稼いだものは全て自分のものだと言い張り、お金がかかるから子供はいらないと言い、好きな女性に言うセリフが「幸せにはできないが不幸にはしない」なんて…。ごめんなさい、厳しいですが正直に言わせていただきます。私はそんな先生に自分の子供を教育して欲しくないです。。
でも、りんさんは、そんな彼でも好きなんですよね？彼のどんなところが好きなのですか？彼からの愛情を感じられる時もあるんですよね？一体、それはどんな時ですか？運命の人だと思えたのは何故ですか？その辺のところが全く見えてこないので、もしよろしければ教えていただけませんか。
りんさんが気にされている、「10年間が無駄になる」、これは絶対にないです。人生に無駄な時間なんてないです。どんなことだって経験だし、次の自分に繋がるための必要な時間のはずです。10年間彼氏がいない人は10年を無駄にしたのでしょうか？そうではないですよね。では、10年彼氏がいなくても、突然巡り会って結婚できればいいのでしょうか…？りんさんは、もしかして結婚をゴールだと考えていませんか？私は、結婚はゴールじゃなくてスタートだと思っています。
結婚すること自体はそんなに難しいことではないと思うんですよ。お見合いだって立派な出会いだし、出会い系サイトだってかまわないと思います。大事なのは、第二の人生をいかに快適に過ごせる相手と結ばれるかです。負け犬なんていう嫌な流行り言葉もありましたが、結婚することが勝ちではないんです。不幸になる自分が見えているのに、ゴールだけ目指して進むのは無意味です。
彼から連絡がないのはいい機会ですね。しばらく彼のことを忘れて自分の好きなことをして生活してみてはいかがですか？自己嫌悪に陥った時は、頑張ることで自信を回復するのも手だと思いますが、頑張ることを止めて自分らしさを取り戻すのもいいと思いますよ。好きなものに囲まれていると、自然と表情も良くなります。そうしたら、少し自分が好きになれたりしませんか？
りん （ No.64 2007/3/20 14:43 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
No.63ないしょさんへ
ご丁寧な書き込み、またまたどうもありがとうございます。
早速ですが、
「でも、りんさんは、そんな彼でも好きなんですよね？彼のどんなところが好きなのですか？」ですが、、
煙草を吸わない、お酒を飲まない、仕事に対する責任感が人一倍、真面目で誠実。。
私の父が酒乱で博打・借金だらけだったので、正反対の彼に惹かれたんだと思います。
誠実だと感じるのは、これまでずっと遠距離なのに浮気をしなかったところです。(もちろん私もしてませんが。男性は浮気するものだと思っていたので。)
…あとは、思いつきません。。
「彼からの愛情を感じられる時もあるんですよね？一体、それはどんな時ですか？」ですが、
私の前ではいつも笑顔で「可愛いね」「美人だね」と言ってくれるところです。あと、仕事の愚痴を言わず、私の愚痴や悩みを聞いてくれるところ(余裕があるとき限定ですが)。。
「運命の人だと思えたのは何故ですか？」ですが、
彼が以前私に「産まれる前からうちらは好き同士だったと感じる」と言ってくれたことがあって、こんなに深く思ってくれてるんだと感激してしまったので。。
今は全く甘い言葉は一切言ってくれないのですが…
その時のお互いの思いは確かだったと信じています。
ないしょ （ No.65 2007/3/21 06:47 ）
NO61ないしょです。
私の体験で、長く付き合った人いますが。
この女は俺から離れないって思うと男はエサをあげません。
私も自分から連絡をやめることが出来なくて、彼と別れたら良いのに、キープしておきたいって気持ちがあって。
だけど、１ヶ月連絡をとらないでみました。
彼から連絡は全くなかった。
だから、自分から彼にどんな気持ちか聞いてみました。
俺が忙しいから、気を使ってくれたんだろ？って。
随分と自分のことしか考えない人だな〜って。
駄目とわかっていても、別れたくても時間かかるけど
あきらめた結婚だけしなければと思いますよ。
私のまわりでは、それでも結婚した長い彼とは離婚する人がほとんど。あ〜結婚って別に何か変わるものじゃ無いんだなって、世間の夢いっぱいのイメージは結婚式だけですよ。
結婚式の華やかな会場だけ。
ないしょ （ No.66 2007/3/21 19:26 ）
初めて書き込みます。
全部を読んでいないので、事情も分かりきっていなくて失礼しますが、
下の書き込みを読む限りでは、りんさんの相手は残念ながらりんさんを本当に愛していないと思います。
DVもそうですが、間違った相手と結婚すると不幸になりますよ。
暴力を振るう人は、治らないっていう人もいますが、相手によってはまったく暴力を振るわない場合も多いです。
お金に関しても、すごくけちな人も、相手が違うとけちながらも財布を任せたり、本当に相手によります。
主さんの質問に私が答えるなら、
もし、合わない二人が結婚して苦しむなら、独身でいたほうが幸せだと思います。
でも、ふさわしい人と結婚できるなら、ひとりでいるより、ずっとずっと幸せだという事もお伝えしたいです。
りん （ No.67 2007/3/22 09:00 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
No.65＆66ないしょさん、書き込みありがとうございます。
昨夜２時ごろ、どうしても気になって彼にメールしてしまいました。
「元気？まだお仕事中？こんな時間にごめんね。」と私。
暫くして彼から、
「何とか。まだまだ頑張ります。早く一緒に苦労しようさー！」と…。
好きな人との幸せは、一緒に苦労することなんでしょうか？
幸福感が分からなくなってきました。。
薔薇月姫 （ No.68 2007/3/22 09:49 ）
はじめまして。
私は36歳まで独身でした。結婚・独身どっちが幸せ？
凄く難しいですよね。
ただ、私自身は結婚してよかったなぁっていう部分がいっぱいありますよ。
りんさんへ＞
私も10年彼氏（今の旦那ではなく）と同棲していて、そのうち8年ぐらいがDVの毎日でした。
別れるときにはもう逃げるような感じでしたけどね。
「一緒に苦労しようさー」というのがとても気になります。
人の幸福感はさまざまですが、一緒に苦労することは幸せなんかじゃないと思いますよ。
りん （ No.69 2007/3/22 10:13 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
薔薇月夜さんへ
はじめまして。
気になってPC覗いてみたら早速の書き込み…嬉しいです。ありがとうございます。
DVって言葉の暴力も含まれますか？
彼は関東人なんで言い方は優しい感じなのですが、よくよく聞いてみると人を馬鹿にするような内容ばかり言います。
プライドが高い人なので仕方ないのかな、と思っていますが。
自分に厳しい人で、私にも同じレベルを要求します。
今の私では恥ずかしいので友達にも両親にも会わせられない、と言います。
同棲していた時も「近所の人に会わないようにして」と釘を刺されていたし…
やっぱり、おかしいですよね？
薔薇月夜さんは10年もの同棲でいつDVだと気付かれたのでしょうか？
別れるのに勇気は入りませんでしたか？
私は荷物を一旦引き揚げた時、彼は無言で泣いていました。
その泣き顔を思い出すたび、「我慢も必要。戻って彼のためにも頑張らなきゃ！」と思ってしまいます。。
ないしょ （ No.70 2007/3/22 10:38 ）
59＆63です。
りんさんの男の人に求める条件、わかりますよ。私の主人も、煙草と酒、ギャンブルなども一切やらないし、浮気の傾向も全くないです。これって、当たり前のようで実はとても恵まれた条件なのかもしれませんね。実際かなり快適な結婚生活です。
ただ、やはりそれだけでは成り立たないですよね。彼が言ってくれた素敵な言葉はきっと真実だったんだと思いますが、口で言うだけなら何とでも言えるというのも事実です。言葉に出ない部分で、どれだけ相手を思う気持ちが態度に出ているか。病めるときも健やかなるときも、です。次に会う時まで、まだ時間はありますので、ゆっくり考えてみてくださいね。
「友達にも両親にも会わせられない」とか「近所の人に会わないようにして」というのは、りんさんの何に問題があると言うのでしょうか。職業？それとも外見？どちらにしても、そういうものの言い方って普通ではないですよね…。
りん （ No.71 2007/3/22 12:59 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
きちんとした職についてない、
痩せてない、、
のが問題なんじゃないかと思われます。
専業主婦を馬鹿にしている人なので、女でも男並みに働かないと駄目だと言っています。
ないしょ （ No.72 2007/3/22 17:05 ）
NO65のないしょです。
りんさんの外見がどのくらいなのか、わからないけど。
職業なんかは結婚前の仕事であって実際に結婚してからも仕事に輝く女性が好きなら、結婚の意味や女性に求めるものが間違ってると思います。現実に付き合ってるのは、りんさんなんだから他人に見栄張りたいなら、、、そんな立派な誰も憧れる女性と現実に付き合うしかないけど。
なんだか男らしくない。（失礼）
太ってるといっても病的肥満なら問題だけど、
でも、それと寝てるのは誰だ？って。
う〜ん絶対やめたらいい。
その男性はやめて、ネットでも出会い系でも良いから一回離れるべきですよ。
ちなみに私が出会い系で結婚した一人ですから。
ないしょ （ No.73 2007/3/22 23:56 ）
りんさんの文章から、彼は本当はとても気の小さいコンプレックスの大きい人だと思います。
そういう人は、多分幼少時代の両親との関わり方から人格形成に置いて、問題があったのかと推察されます。
人は両親からの愛情表現によって大きな影響を受けます。
無意識下で、両親から愛情を受けられなかった。
あるいは両親の愛情表現が誤ったものだった人は、色々な問題を抱えていることが多いです。
大人になって、自分の問題点に気付き、克服するよう努力し、成長する人と、幼児的な部分を払拭できず、自己中心的な人に求めるばかりで、与える事の少ない人のままであるか。
残念ながらりんさんの彼は後者のように思われます。
そうゆう人を愛すると、常に振り回されて自分自身が引き裂かれるような思いを味わう事になるでしょう。
精神的に成熟出来ていない、外見はりっぱな人と一緒にいるのは大変ですよ。
よく、愛の力で相手を変える。なんていう人がいますが、それは不可能に近いです。
りん （ No.74 2007/3/23 05:17 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
色々とご意見ありがとうございます。嬉しいです。。
男性と付き合うのって、結婚ってなんなんでしょう？
好きだから一生一緒にいたいから結婚するんですよね？
結婚は「忍耐」ってよく聞くけど、皆さんはどこまで許せますか？
ここへ来て、彼を諦める気持ちが強くなってきましたが、、
男性と付き合うのが面倒というか、次に何を期待すべきか期待できるのか、自分がどういう生き方をしたいのか、だんだん分からなくなってきました。この10年間ずっと、私の未来には彼がいたので。。
片思いは沢山あるけど両思いは初めてなので、どうしてももったいない気がしてしまうのです。
別れを決断された経験のあるかた、
未練はありませんでしたか？お互い納得したきれいな別れ方できましたか？今は全く連絡とっていないのでしょうか？相手のことを完全に忘れられましたか？
好きな人と居られること、それ自体が最大の幸せだと思っていました。。
ないしょ （ No.75 2007/3/23 08:43 ）
男性に対して求めるのもは人それぞれだから、
財産目当てや、反対にヒモでもいいからって考えたり人それぞれ。でもいかに自分の生活にプラスに働くのかが問題です。誰もあえてマイナスになろうと男性をもとめないでしょう。結婚じたい恋愛の延長だから何でも許されないし、永遠なんて離婚、未亡人もいるくらいだから今が大事です。
恋愛は時間との勝負だと思いませんか？
長く付き合うのが良いのか？短く燃えて勢いでゴールした方が良いのか。
だけど自分が最高に自信ある時と自信無い時で選ぶ相手も変わるでしょうね。
自信の無い女だから愛されてるのか不安になる。
こんな自分を好きなのか？って疑いたくなる。
相手の気持ちを読めるようになれば、本物。
だけど、例えばケータイみたり疑惑にかられるなら相手のこと理解してないから、、、
りんさんが選べばよいけど結婚して欲しいと言ってくれる相手が彼以外いないなら最後のチャンスかもしれませんよ？
薔薇月姫 （ No.76 2007/3/23 09:45 ）
りんさんへ＞
DVは言葉の暴力も含まれますよ。私がDVって気づいたのは直接的な暴力でした。行動の制限。手紙の開封は当たり前、私宛のPCメールは先に読む。さらには人のID＆HNでチャットに入るなどいろいろでした。
数回家出などしては、帰ってきては泣かれる。これの繰り返しだったのです。
別れると決断してから逃げ出すまで3年かかりました。
お互い納得したきれいな別れ方というのはなかなかないと思います。
ただし、時間がたって「お互いあの時別れてやっぱりよかったんだ」って思える日がきますよ。
りん （ No.77 2007/3/23 10:09 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
最後のチャンスですか…
なんだかますます自信がなくなってきました。。
確かに今の私は全く自信がありません。
だから、今の私には彼しか希望がないのかもしれません。
ストレートにありがとうございました。
気付いたこと他にありましたら、もっと言ってやってください。
お願いします。。
ないしょ （ No.78 2007/3/23 11:22 ）
結婚は忍耐…確かに、相手によってはそうなのでしょうね。
でも、私の結婚生活は今のところ忍耐とは無縁です。
二人の間に不一致が少なければ、我慢することも少ないのでしょう。
ただ、努力は必要だと思いますよ。
努力をすることを止めたら、人は堕落するものだと思うので。
彼は、りんさんが「きちんとした職についてない、痩せてないこと」
が問題だと思っているのだろうとおっしゃっていましたが、
ご自分ではどうなのでしょうか。
女性は家庭に入るのが理想だから定職につく必要はない…と思われますか？
健康が一番だから、少し太ってるくらいがちょうどいい…と思われますか？
それはそれで、個人の考えだからいいと思いますよ。
でも、自分でも気になるなら、努力してみるのもいいのではないでしょうか。
彼に「私も仕事を頑張るから、あなたも家事を手伝って」と言ってみては？
二人で成長できるのは、理想的な関係だと思います。
ないしょ （ No.79 2007/3/23 11:35 ）
結婚してる人が美人で素敵な女性ばかりじゃないのは銭湯でも行くとよ〜くわかりますよ。
つまり結婚も職業も、本人がやりたいこと選んでる人は輝いてる。自分に自信ないから皿洗いのバイトするか、モデルだから容姿を整えるのか？自分の視点をどこに合わせてますか？だらしない自分に視点を合わせて満足してはいけません。高いものに合わせていかないと。
りん （ No.80 2007/3/23 12:03 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
努力は必要…そうですよね！忘れていました！！
ありがとうございます。確かに凹みすぎて努力どころか、まさに堕落そのものでした。。努力もせず相手に求めてばかりだから、こうして色んなことに不安を抱いてしまうんですよね。。
彼に「一緒に暮らすとなると弱音はけなくなるけど、大丈夫？」と言われたことがあります。
彼は本当に厳しい人なので、愚痴をよくこぼす私が許せないのだと思います。私が泣いても知らん振りの人ですから。。私としてはそんな時こそ優しくしてもらいたいのですが、彼は逆にキレるか完全無視します。彼なりの優しさなのだと、自分自身に必死に言い聞かせてきました。。
彼に家事ははっきり言って期待できません。涙
何度もお願いしてきました。
せめて食器を流しに運ぶだけでも…とお願いしてみても「後で」と言って寝てしまう。放っておいたらいつまで経ってもそのままでイライラして結局、私がしてしまう。私が何もしなければもう、ゴミ屋敷です。足の踏み場もないくらい、よくぞここまで散らかせるな〜と呆れるくらいです。
役割分担をしても、時間的に無理と言われやってもらった試しありません。。
たまの休みも夕方近くまで寝ているし、起きてきてもPCいじってるか新聞読んでるかTVみているか、、
「ご飯まだ？」とは言うけど自分からは作ろうとしないし、とにかく何もかも私任せでした。
ごめんなさい。思いっきり愚痴ってしまいました。。
皆さんは、旦那さんにはどんな家事をしてもらっているのですか？どのようにお願いすれば協力してもらえますか？
ここへ来るまでは「専業主婦＝女の幸せ」と思い込んでいましたが、それだけじゃいけない気がしてきました。。
ないしょ （ No.81 2007/3/23 16:12 ）
食器すら運ばないなんて、一体いつの時代の人なんでしょう…。
いくら仕事ができたって、ゴミ屋敷の住人では立派な人とは言えないですね。
そこまで徹底して家事をしない男って、はっきり言って私の中ではダメ人間です。
彼に言ってやったらいいんですよ。
「私と一緒に暮らすと、家事は絶対やってもらうけど、大丈夫？」って。
「こんなゴミ屋敷に平気で暮らしてる人、恥ずかしくて誰にも紹介できない」って。
うちの主人は、役割分担なんて決めなくても何でもやってくれますよ。
共働きですが、一人が食器を洗っていたら、もう一人が洗濯物を畳んでいたり、
先に帰った方が夕食の準備をしておいたりという感じです。
平日が忙しくても、休日も10時には起きて、一緒に掃除します。
そして、きれいになった部屋でくつろぎます。
家事については、今までもお願いして無理だったのなら無理そうですね。
「生活が合わないから」って、きっぱり別れを告げた方がいいのかもしれません。
ショック療法で彼が変わってくれればいいけど、期待しない方がよさそうです。
りんさんにとって「最後のチャンス」ということはないはず。
家事もできるし、人の気持ちを思いやることもできるのだから。
努力して綺麗になって、お見合いでも何でもしてみるといいと思います。
ただ、彼にとっては「最後のチャンス」だったでしょうね…。
今までの話を総合的に見て、そのような人と結婚したがる女性がいるとは、
申し訳ないけれど、思えませんので。。
りん （ No.82 2007/3/23 17:04 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
No.81ないしょさんの旦那様、最高です！！
そんな素晴らしい男性が存在するなんて、考えられません！！
ないしょさんが羨ましくもあり、またそのような男性がいるのだと知り嬉しくもあります。何だかそれだけで心が洗わせるようです。お幸せですね！！
１年同棲していて私も彼と同じ職(臨時でしたが)に就いていたので、私だって家事よりも持ち帰りの仕事したいって、彼を尻目にずっと我慢してました。こんな彼だから、彼が寝てしまってからが私の仕事時間。。惨めでした。。
日曜参観の代休で彼が一日家に居た日でさえ、帰ってきたら散らかり放題、カップラーメンの汁も捨てず放置、もちろんたまった洗濯物も知らん振り、干しておいた洗濯物もそのまんま、、
これで家で仕事してるならまだしも…TVゲームして寝ての繰り返しだったなんて。。
それでも「たまの休みだもんね。ゆっくり出来たみたいで良かった！ご飯待たせてごめんね。今から用意するから。」と言うことで私自身、怒りと涙をこらえていました。
何だかこうして書いているだけで、情けなくなってきました。。
一度真剣に(別れ話になった時に)「私も働いてるし少しは家の事も手伝ってほしい」って言ったら「そんなにしんどかったらやらなくてもいいよ。別に汚くても気にならないし、Yシャツも下着も一週間分あるから洗濯も日曜にまとめてすればいいじゃん！食事も面倒なら毎晩外食でもいいし、ラーメンでもいいし。」と言われてしまい、返す言葉がありませんでした。。
彼に「私のどこが好きなの？」と聞いたら「顔と家事能力」と即答されました。。
男性でも家事してくれる人、いるんですね。。
早く自分の時間作りたくてバタバタ食事の準備やら洗濯やら掃除やらしていても…彼は「働き者だね」と言うだけで、仕事せず寝そべって新聞やTV観ている時でも、一度だって手伝おうとはしてくれませんでした。
それが当たり前になっていました。。
ないしょ （ No.83 2007/3/23 18:32 ）
毎日外食でもいいって、それは、かなりお金かかりますよね？
たとえラーメンだって、毎日となれば自炊した場合の比ではないですし。
「お金があるから家事は業者に頼む」
「食事は全部外食でいい」
「費用は負担するから気にするな」って言うならいいけれど。
自分で家事をしなくていいように、できる奥さんと結婚したい。
でも、奥さんにはお金を使いたくないから、自分で稼げと言う。
妻を「ただで使える家政婦」とでも思ってるのでしょうか。
…自分勝手ですね！
すみません、59から書き込みしてましたが、
話を聞けば聞くほど、りんさんの彼に腹が立ってきてしまいました。
暇なのに、寝そべってて家事を手伝ってくれないなんて…。
うちの主人は、私が家事をしていて、自分が手伝えることが見つからないと、
私のまわりを意味もなくうろうろしています。
そんな時は「すぐ終わるから、遊んでていいよ」って言うのですが。
思いやりを感じるから、一緒に暮らして幸せを感じられるのではないでしょうか。
うちの主人は、確かによくできた人だと思っていますが、
家事をする男性、他にも沢山いるはずですよ。
他、さがしませんか？？
ないしょ （ No.84 2007/3/23 19:30 ）
ずーっと読んでいるだけだったのですが、黙っていられず書き込みすることにしました。
ないしょさんのおっしゃるように、りんさんの彼は
「りんさん＝ただで使える家政婦」と思っているようにしか見えません。
仕事の大変さを知っているならば、帰宅後や休日にゆっくりしたいと思うのは
女性も同じだと彼はなぜ気がつかないのでしょうか？
「洗濯もまとめてすればいいじゃん」という彼の言葉ですが
もし天気が悪くて乾かなかったら誰のせいにするつもりなのでしょう？
そして「まとめてやればいい洗濯」も、りんさん１人にやらせるのであれば
彼の１週間分の洗濯と掃除で、りんさんの休日が丸潰れですよ。
申し訳ないですが彼は自分中心、他人を思いやれないタイプの人にしかみえません。
私も旦那と同職で共働きですが、残業や休日出勤も当たり前のようにある職なので
早く帰ったほうが洗濯をしたり、ペットの世話をしたり、休日は２人で分担して掃除します。
お互いに忙しい時は、散らかり放題＆溜まり放題の洗濯を
週末にまとめてやりますが、２人がかりでも１日潰れてしまいます。。。
疲れて遅く帰ったときに「洗濯もしたから後は寝るだけだよー」と言ってもらえると
週末にやらなければいけない家事が一つ減って、ずいぶんと気が楽になります。
お互いに思いやり、支えあっていける相手でないと、夫婦としてやっていけないと思います。
10年という時間を「彼」として付き合った相手と別れるのは
今後の出会いへの不安や、いままでの思い出・情が邪魔して大変かもしれません。
「そのうち変わってくれるかも」なんて期待してしまうかもしれませんが
きっと彼は良くてそのまま、悪ければもっと我儘になるように思えます。
今後の人生30〜50年を、そんな彼に費やすのは勿体無いですよ。
本当にこの御時世、家事を手伝ってくれる男性なんていくらでもいます。
勇気を出してみませんか？
りん （ No.85 2007/3/23 19:34 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
ないしょさん、気分害されたようで、、申し訳ありません。
ホント自分でも「ひょっとして私、家政婦！？」と思ったほどです。。
でも、こんなのまだ可愛いもんですよ。。涙
私が親に仕送りするのは気に食わないと言い、
一方で自分は20万も30万も親に仕送りしている(何度も)事実を知ってしまった時は、もう言葉がありませんでした。
それ以外でも…挙げたらキリがないし辛くなる一方なので、この辺でやめておきます。
それでもまだ悩んでる私って、弱虫なんでしょうか？
彼が激務で倒れてないか心配でしょうがない私は、おかしいのでしょうか？？
ますます自分が分からなくなってしまいました。
きっと心のどこかで、肯定的な意見を求めていたからかもしれません。。
りん （ No.86 2007/3/23 20:10 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
新たなないしょさんへ
長文の書き込み、有り難く読ませていただきました。
ないしょさんのおっしゃる通り、私の土日は見事に掃除・洗濯・買い物で丸潰れでした。。
彼は家では仕事がはかどらないと言い学校へいつも通り行き、帰ってくるなり決まって「今日はゆっくりできた？なんか楽しいことあった？」と聞きます。
「家のことしてたらあっという間に過ぎちゃった」と言うと、「もったいないね」のひと言。
たまの休日に出かけても、帰宅するや否や「くたびれた〜」と彼は横になり、たまった家事はやはり全て私。。
実は私、限界だったのか軽く鬱状態になってしまって家事を少し放棄していた時(2,3週間ほど)があったんです。
そんな時でも、見て見ぬふりでした。。
彼がTVを観ている中、無気力な自分を奮い立たせ頑張ってたまった洗濯物を干していても…知らん振り。。
「早くご飯にしようよ！」と言う彼に、「お風呂掃除がまだあるの」と言うと「そんなの後でいいじゃん！」としか言ってくれない。後でやるのは私なのに。。
毎日毎日小さなストレスで一杯でした。
そんな生活に愚痴をこぼしたら、決まって彼は「女の先生はみんなそうじゃん！」と言ってました。。
私の忍耐不足だけだと思ってました。。
ないしょ （ No.87 2007/3/23 20:46 ）
59です。
いえいえ、りんさんに気分を害したわけではないので…。
ただ、その彼って普通ではないんですよってことを、
気づいてもらえたらいいなと思いました。
あと一歩勇気を出して、もっと幸せな結婚ができますように。
りん （ No.88 2007/3/23 21:36 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
ないしょさんに嫌われてしまったのではないかとドキドキしていたので、そういっていただけて安心しました。
こんなにも励ましていただいているんですもんね…。
本当に有り難く思っております。。
私、彼に「俺にはりんちゃんしかいないから幸せにしてね」と言われたことが何度かあって、その言葉から離れられないのかもしれないです。
別れるっていう行為に物凄く罪悪感があるんです、こんなに言っていただいても尚。。
彼にこれ以上望むのはやめるべきですよね？
って、、望んで変わるものならとっくの昔に変わってくれてますよね。。涙
薔薇月姫 （ No.89 2007/3/23 22:46 ）
うちの旦那まさしくそうですよｗ。
家のことは何もしない。帰ってもゲームしてるかPCいじって遊んでるか。
ただ、違う点は私が仕事をするのを大反対しています。
もともと私が仕事バカな部分があるので、身体がボロボロになるまで働いてしまうのが、不安なそうです。
「家のことも立派な仕事なんだから。本当なら働いてほしくない。」とよく言われます。
「フルタイムで働くようになったら、家事手伝ってね」
と言ったら、「できなくても、怒らないならやる」
という返事でした。
実際にメモ書きとかで指示しておくときちんとやってくれますし。
別れることに罪悪感あるりんさんのお気持ちはすごくわかります。彼氏を裏切るような感じがするのでしょうね。
裏切るのではなく、お互いが別の道を選ぶだけなのですよ。
欝状態になって、なにもできなくなった時期があったそうですがさぞかしお辛かったと思います。
私も今でも急に襲ってきますからｗｗ。
結婚前に旦那に、
『お前はいつも我慢しすぎてる。辛いならつらい。苦しいなら、苦しい。嫌なら嫌。って言わないと誰もわかってくれないよ。』
『愚痴・弱音は吐いて当たり前。そこからどうしたいかを考えないと前に進めないよ』
『病気は徐々に治していけばいい。いつかはよくなるから』
と、言われたことがあります。
13歳年下の旦那なのですが、この言葉で自分がものすごくいろんなことから開放された感じがしました。
別れるという行為は、ものすごく勇気とパワーが必要ですが、どうかがんばってください。
りん （ No.90 2007/3/23 23:28 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
薔薇月姫さん、お久しぶりです。書き込みありがとうございます。
薔薇月姫さん、とっても愛されてますね！読んでて私まで幸せな気持ちになります！！
皆さんの幸せ話、もっと聞かせていただきたいです！
こういう話を聞くだけで、未来に希望を持って生きていける気がします。
なんて、まだ別れてもないし、今後を考えると不安で仕方ないのですが。。苦笑
薔薇月姫さんの旦那様は年下なんですね！
しかも、13歳も！！(羨ましいという意味なので悪しからず)
お若いのに考えがとっても男らしくって、、素晴らしい！！
皆さんの書き込み読ませていただいて一番感じるのは、
お互い思いやりがあって温かいな〜
私も皆さんのような、安心できる温かい生活を夢みたいです。
よろしかったら、皆さん方の馴れ初め話、聞かせていただきたいです。
どうしたらそんなにいいご縁に巡りあえるのですか？
きっと皆さん、物凄く魅力ある方々なんだと想像します。
秘訣(！？)なんかも、宜しくお願いします。。笑
薔薇月姫 （ No.91 2007/3/24 12:07 ）
りんさん、幸せな気持ちになれたようでうれしいです。
今後を考えると確かに不安でいっぱいになると思います。
安心できる温かい生活が夢ですか。
もしかして、りんさんも『自分の居場所』を探しているのではないでしょうか？？
彼に自分の居場所を求めたけどなにもない。
今の自分の居場所すらわからない。
そんな状態なのではないでしょうか？？
馴れ初め話は某チャットで趣味を通じて友人になって、
その後、普通に友人となってと面白くないですｗ。
私自身、見た目も魅力もまったくありませんよ〜（汗）。
ちびだし、でぶだしｗ。性格は難あるしｗ。
ただ美輪さんの受け売りですが、女性の魅力は見た目や性格ではなく自分の中に「引き出しがどれだけ多くあるか」
だそうですよ。
お互いいっぱいの引き出しつくりしていきましょう。
☆ （ No.92 2007/3/24 15:49 [ 8B4Tmbwonp2wBS06Df6nUQ ] ）
りんさんへ、初カキコです。が、読ませて頂き、率直に今の彼とは結婚しないでほしい！です。同棲で、このような生活ぶりなら、結婚して幸せになれますか？今の彼が好きで愛してやまないのなら、今の同棲生活も幸せなはずです。でも、りんさんのストレスや不満の察してくれず、りんさんも、忍耐という名の我慢して・・・。
私は主婦です。でも、専業主婦＝女の幸せなんてこと、絶対ないです。ましてや、専業主婦軽視な夫のもとでの、結婚生活なんて、奴隷です。囲われ（無償）家政婦＋ＳＥＸ付きです。それで、専業主婦並みに主婦業させて、なおかつ、フルに仕事を持てと・・・？まあ私が男なら、理想ですね。でも、仕事をするのは賛成です。これで、経済までも、支配されては、ほんとに自分の人生じゃなくなる気がします。絶対、最後のチャンスではないですよ！
この、10年の経験は次の出会いにあたっての学びになってます。
私は結婚する前は、好きになる男性は「男臭い」「亭主関白であろう、ついて来いタイプ」でしたが、付き合うと私自身、無理してしまう、合わせてしまう、あげく、彼は私が好きなことをいいことに、私の気を引くことをしなくなる（えさをくれない？）パタ〜ンでした。（この、スパイラルに気づくのには時間が掛かった）後、恋愛に疲れた私は年下の男の子と出会いました。私はぽっちゃり（太め）で容姿に自信はないけれど、その年下の彼はジャニーズ系？のかわいい顔をしてました。彼はすごく私に懐いてきました。からかわれてるのかと、あしらってました。
が、素直にストレートに気持ちを伝えてくる姿に、私も素直に（喜怒哀楽）気持ちをぶつけて付き合いました。わがままなくらい素直に。（今までとは真逆！）相手の気持ちをお構いなく・・・。その恋愛は成就しませんでしたが、
変わりました。結婚するなら、（背伸びしない）私自身で
過ごせて、私の彼に対する愛情より、すこし多めな愛情を私に持っている人がいい！と。（打算的？）で、今の旦那さんと結婚しました。多分、かなり前に出会ってたら素通りしてたかも？ほんとに何があるか、起こるかわからないですよ〜。今の経験を踏まえて、自分の理想を改めて、次の扉を開くと、今まで視界に入らなかった方も視界に入り、新たな道からトントントン・・・ってことも。ないとは限らない！が、新しい扉を開けなければ、今の彼が（どうせ、お前は俺なしではダメなんだろ〜）口あけてるよ。
ちなみに、子供を二人産み、太めな私が完全に太くなりましたが、太い？と聞くと「太いよ！」と答える夫ですが、
「こんなに太いと愛もさめるよね？」って聞くと、「大丈夫！☆は☆だし、冷めるわけないよ〜」って言ってくれ、
この人こそ何があっても離したくない大切な人だな（貴重だな〜）とそして、痩せようと誓うのでした。
ないしょ （ No.93 2007/3/24 16:56 ）
りんさん、はじめまして。
私も☆さんと同じようなことがありました。
1歳下の彼とつきあったのですが、その彼は｢ないしょじゃないと嫌だ！｣って勢いの人で、とても大事にしてくれる人でした。顔も自分的にはあんまり好みではなかったのですが、（ちょっと人と趣味が違うようで・・）友達たちはみんなかっこいいといっていました。
ただ、やはり人間自分が愛されている・大事に思われていると思うとワガママになっていくもので、私はりんさんの彼とおなじ方向に行っていた気がします。
待ち合わせに2時間遅刻してもあんまり悪いと思わない・予定はいつも自分優先（暇なときに彼に会う）・探し物や調べ物などめんどくさいことはいつも彼まかせ・・・etc・・）
つきあいが長くなれば長くなるほどワガママになっていきました。
その彼はわかれたのですが、そのときにずっと見守ってくれていた男友達に｢彼と別れていろいろ大変だよ。｣という話をしたら、｢おまえはずっと与えてもらう恋愛をしてきた。与えられてばっかりじゃ成長しないのはあたりまえ。与えるほうが成長していくんだから彼はすごく成長したと思うよ。これからは少しは与える恋愛をして自分を成長させる機会をつくったほうがいい。｣って言われて、｢あぁそっか・・。｣って納得したことがあります。
そのときの反省をもとに、☆さんと同じく、結婚するなら、（背伸びしない）私自身で過ごせて、私の彼に対する愛情より、すこし多めな愛情を私に持っている人がいい！
は大前提なんですが、彼の気持ちに甘えすぎることがないようにしようと思っています。
ちなみにその彼は優しすぎるので別れたいまでも私の世話を焼いてくれていますが・・・。
りんさんは彼と一緒にすごして、彼のためにがんばってとても成長したことがたくさんあると思います。
ただ、恋愛も結婚も最初が肝心だと思うので、もし次にいくのであれば、がんばりすぎないちょっとわがままなりんさんを最初にみせてみるのもいいんじゃないでしょうか？
｢これくらいがんばってくれないと私は手にはいらないわよ｣くらいな勢いでいいと思います！
私は身長167センチ・70キロで結構太いです。彼と付き合ってたときは78キロあったときもあります。でもそういうオーラをだせば彼のように｢ないしょはほんとキレイだ｣って勘違いしてくれる人もいますので、がんばって！
りん （ No.94 2007/3/25 15:55 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
PCの調子が悪くて書き込み遅くなりました。。涙
書き込みが一杯あり、とても嬉しいです！！
皆さんは地震、大丈夫でしたか？
薔薇月姫さんへ
日曜日いかがお過ごしですか？薔薇月姫さんの名前を目にすると、それだけでホッとします。何だか不思議です。
早速ですが、
「もしかして、りんさんも『自分の居場所』を探しているのではないでしょうか？？
彼に自分の居場所を求めたけどなにもない。
今の自分の居場所すらわからない。
そんな状態なのではないでしょうか？？」ですが、、
薔薇月姫さんはなんで私の心が読めるのですか？？
おっしゃる通りです。私には居場所がないんです。。
自分の存在価値が分からなくなっています。やりたい事がない訳ではないのですが、結婚して落ち着いている友人たちを見るとやっぱり羨ましく思ってしまいます。
自分の中で、彼を美化しすぎていたのかもと最近感じるようにもなってきて、何だかそれだけで虚しくなってしまったり。。
かなり不安定かも、です。。涙
旦那様とはチャット繋がりなのですね！
素敵じゃないですか！！
私は何だかそういうのには興味がないというか、合コンもしたことないし、かなり消極的です。。苦笑
☆さんへ
はじめまして。長文のご丁寧な書き込み、本当にありがとうございます！！
「10年の経験は次の出会いにあたっての学びになってます。」
とのお言葉、とても胸に響きました。そんな風に考えたことがなかったので、とても前向きになれます！
「背伸びしない自分自身」っていうのも新しい発見です！！
彼に限らず、誰に対しても無理しても頑張ってしまう癖があるように思います。等身大の自分に、やはり自信がないからなんですよね。。考えさせられました。。
「彼に対する愛情より、すこし多めな愛情を私に持っている人」というのにもビックリです！そういうのってどうしたら分かるんですか？
☆さんもとても愛されていますね！！
P.S.今は同棲していませんよ。１年間同棲していましたが、２年前実家に帰ってきて今はまた遠距離です。
ないしょさんへ
はじめまして。またもや長文のご丁寧な書き込み…感謝です！！
ないしょさんの話を聞かせていただいて、ないしょさんはとても魅力ある方なんだと感じました。
｢これくらいがんばってくれないと私は手にはいらないわよ｣くらいな勢いだなんて、、素晴らしい！！
内面からにじみ出るオーラを感じます！！
そういう気持ちって大事ですよね。ありがとうございます。。
彼を好きって気持ちだけでしがみ付いていたかもしれません。
最近彼からの連絡もないし、相手もひょっとしたら冷めてるのかもしれません。。
宝 （ No.95 2007/3/25 19:19 [ RYXrUjU.u0QyAE5xaeIk.k ] ）
りんさん、はじめまして。
本当に本当にカキコをするのは初めて(生まれて初めてです・笑)なので何か失礼がありましたら申し訳ありません。
ずっと読ませて頂いて何だかりんさんのお人柄がとっても魅力的で、それ故に心配になったので書き込みさせて頂きます。(余計なお世話だったら本当にすみません…)
私も長年付き合っている彼がいます。8年くらいになります。長年付き合っていると情もうつるし、好みも分かり合っているし、自分の生活の一部になってしまっているからから、なかなか自分と切り離して考えることが難しくなりますよね。しかも自分の一番旬な時期を一緒に過ごしているから、もし別れる事を考えると「私の青春の日々を返してよ！」とか思ってしまいますよね。(それは私だけでしょうか・笑)
ずっと読んでいて思ったのは、
りんさんの彼氏は自分の正体を偽ってはいないということ。彼氏の発言を何回か拝見させてもらいましたが、
「自分はこういう人間なんだ」ってことをちゃんとりんさんに見せている、と感じたんですね。
それが良い人柄か、問題を抱えた人柄かは置いておいて。
(だってそれは個人の感じ方によりますよね)
結婚後にいきなり豹変する人もたくさんいますもんね。
それを知った上で、りんさんは選べばいいと思います。
少なくともりんさんが見てきた彼氏の像は真実だと思います。
結婚って人それぞれこだわる箇所が違いますよね。
安定した生活を重視する人もいますし、好きな人と何が何でも一緒にいたい！と思って結婚する人もいますし。
もちろんオールマイティで幸せな結婚が出来る人も中にはいらっしゃると思いますが少数では？
では何に重きを置くか…ですが、
私の場合「嫌だと思う価値観が一緒」なことです。
これは長く付き合っている友達なんかにも当てはまるのですが、「好き」の価値観って割と譲れるし、相手の価値観も受け入れる事が出来るんですね。例えば「私あの女優さんのファンなんだー」って話をされても、こちらは「あっそうなんだー」って感じですけど、自分が「これだけは許せない」と思っている行為を相手がしていたら、引きますよね？
(レベルの低い例えで申し訳ないです)
だからりんさんも今まで長い付き合いの中、彼を見てきて
家事に協力的でない、自分が疲れている時にも冷たくされる、お金の価値観が合わない、等色々どこが受け入れられないか、どこなら譲れるか、彼と会うまで時間もある事ですし、もう一度ゆっくりと考えてみたらいいのではないかと思います。
きっと彼は自分の性格をりんさんが受け入れてくれていると思っているのでは？それなのに、りんさんが納得しないままに結婚してしまうと、りんさんのストレスがピークに達した時でも、きっと彼には理解が出来ないと思います。
自分が重きを置いたポイントで結婚するんならそれ以外の箇所については結構な忍耐が必要になってくるとは思います。覚悟もいると思います。
でもそれは自分で選んだ道ですもんね。
覚悟の上で結婚しようと踏み切るならきっとそれも素敵なことだと思います。
長く付き合ってきた間柄って大切なものだと思います。
二人の宝物だとも思います。
でも、矛盾するようですが、
その間柄に頼り切ってしまって自分を押しつぶさないで下さいね。自分を殺してしまう様な間柄が一生続くなんて生き地獄ですもんね。
りんさんは素敵な女性だと思います。
文面からしか判断は出来ませんが、やさしくて思いやりのある方なんでしょうね。書き込みをした事がない私が思わず書き込みをしてしまうくらい(笑)
長々と書き込んでしまってすみません…。そして偉そうな事を言ってしまって申し訳ないです。
りんさんが納得のいく道を選べるように応援しております。
頑張って下さい！
りん （ No.96 2007/3/25 21:12 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
宝さんへ
はじめまして。どう返事していいか戸惑うほどの、ご丁寧で心温まる励ましの数々…ドキドキしながら何度も読ませていただきました。。
初カキコを私なんかのために、
しかもこんなにも長文で、、
何だか申し訳なく感じてしまいました。もったいないです、本当に。。
それだけ真剣に考えなきゃいけない問題なんだと痛感いたしました。
失礼とか、余計なお世話とか、偉そうだとか、そんなこと全然ないです！！どんなお言葉でも有り難いし、力になるんです。感謝・感謝です。。涙
宝さんたちも長いお付き合いをされているのですね！
「長年付き合っていると情もうつるし、好みも分かり合っているし、自分の生活の一部になってしまっているから、なかなか自分と切り離して考えることが難しくなりますよね。しかも自分の一番旬な時期を一緒に過ごしているから、もし別れる事を考えると「私の青春の日々を返してよ！」とか思ってしまいますよね。」
だなんて…よくぞ私の気持ちを代弁してくださいました(笑)
こんなに皆さんに忠告していただいていてもまだ気持ちが定まらないのはきっと、私の中で彼は家族のような存在になってしまっているからかもしれません。。
宝さんが感じられたように、彼は私に偽りの姿は見せていないと思います。彼はよく「りんちゃんといると安らげる」と言いながら、私の前では顔が緩みます。その表情には偽りはないはずだし、しんどいことがあっても何だか許せてしまうんです。
「嫌だと思う価値観」ですか。。
鋭い視点ですね！確かにとても大事なことですよね！！
ありがとうございます。早速参考にさせていただきます。
そうですよね…嫌なものは譲れなかったりしますもんね。。
自分を押しつぶさず、ですか。。
彼は私に「もっと頑張れ」「もっと大人になれ」「もっと耐えろ」と言うので、正直どこまで本音を言っていいものか分からないのです。でも、このままでは前に進めないので、自分をさらけ出す勇気を持ちたいと思います。
宝さんはじめ、
皆さん、勇気をありがとうございます。
彼は頑固者なので、作戦を入念に(！？)練らないと〜
よろしかったら、辛口のご意見も聞かせていただきたいです。
今後とも宜しくお願い致します。。
薔薇月姫 （ No.97 2007/3/25 22:51 ）
りんさんこんばんわ。
私はりんさんの心が読めるわけではないですよ〜ｗ。
自分も同じような経験をしてきたから、ただなんとなくそう思っただけです。
ほかの方の意見などをみて、私自身も参考になる部分多いですよ。
「どこまで本音を言っていいかわからない」とのことですが、これは彼に「そんなくだらないこと・・・」と思われるのが嫌だからですか？
それとも、「こんな些細なことで気にしている自分が恥ずかしいと思われるんじゃないか？」なのでしょうか？
くじけそうになったとき、勇気が出ない時は「よかった探し」をやってみてください。
「ちいさい幸せも５個見つかれば大きな幸せ」これは母から譲りうけた言葉ですが、りんさんにも送りたいと思います。
りん （ No.98 2007/3/26 00:02 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
薔薇月姫さん、こんばんはデス！
「ちいさい幸せも５個見つかれば大きな幸せ」
とても素敵なお言葉を、本当にありがとうございます。。涙
お母様の愛情が目に浮かぶようです。ここにひとつ、ちいさい幸せ見つけました！薔薇月姫さんはじめ、日々この場所から数々の幸せいただいております。感謝しっぱなしです。。
彼に不満をぶつけたことがあるのですが、
「小言は聞きたくない。気にしない気にしない！」と流されてしまったことがあるんです。私にしたら重要なこと(食べ終わった食器ぐらい流しに運んでほしいとか、靴下ぐらいは洗濯機に入れてほしいとか、自分が出したものは自分で片付けるとか…かなり細かい事ですが、苦笑)なのに、全く聞き入れてもらえなくて。。
我慢して我慢して、でも我慢できなくて思い切って(こんな細かい事をいちいち言いたくなかったので。出来れば私の態度で気付いてもらいたかった)お願いしてみたらこんな答えで。。
「そんなくだらないこと…」とは彼は思ってはいないと思いますが、いちいち言うのも疲れるし、言うほうも言われるほうもいい気しないしストレスも溜まるので、だったら黙ってたほうが楽だなって、それ以来、自分から彼への要望は言わなく(言えなく！？)なったんです。
そういうこともあって、何だか「いまさら」みたくなってしまってることも一杯あるんだと思います。
それに彼は、自分の都合悪い話題には一切無言になるので、はっきり言って話し合いにすらならないんです。
別れ話はもちろん、将来の話などは全くの無言状態。本当のところどう考えてるのか、正直分かりません。今回の結婚話だって、半ば無理やり聞きだした(このままずっと離れ離れでいいの？と)感じでしたし。
「来年くらいまでには結婚したいな」との彼からのメールに私がおちゃらけて「えっ！誰か結婚したい人がいるの！？」と返してみたら…
「いないけど来年36になるからそろそろ考えます」って。でもこれって、ひょっとして私の勘違いでしょうか？？
彼への不満をこうしてここで暴露させていただけたお陰でかなりスッキリ！、今は満足なのですが(笑)、それでは真の問題解決にはなっていませんよね。。苦笑
薔薇月姫 （ No.99 2007/3/27 00:05 ）
りんさん、こんばんわ。
母の愛情は、今でも本当に心に染み渡ってますね。
母のことは、いろいろ書くと長くなりますので･･･。
彼への不満を暴露することで、りんさんの気持ちの整理とか
いろいろ見えてきたのではないでしょうか？？
真の問題解決は最終的にできればいいと思いますよ。
後は、時間がかかってもまずは自分優先に考えることをしてくださいね。
ムー （ No.100 2007/3/27 15:24 [ bf96c3qb1bIbfWmcGPzDJg ] ）
２４歳バツイチです。一年前周りが結婚していくのに流されて同級生と結婚しました。けど現実はこの年齢での二人の収入は少なく生活するのもギリギリ。。しかも遊びたい盛りだから生活はすれ違うわ、一緒に暮らしてみて価値観の違いや、華やかな理想の結婚生活ではなかったです。子供はいないのでやり直しはできるかな？と開き直りです。勢いは失敗するので慎重に見極めるべきだとおもいます！！
りん （ No.101 2007/4/4 22:03 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
お久しぶりです。
一人では押しつぶされそうなので、ここへ来ました。
どうか聞いてやってください。。
３日前、本当に久々に彼から電話がありました。
「この歳になるまで、周りから『結婚はまだか？』とか『付き合ってほしい』とか『いい人紹介するよ』と言われ続けてきて、本当は凄く辛かった。りりーとのこれまでがなかったら、今ごろ結婚してたと思う。りりーのせいで俺の婚期が遅れてしまった。」
そう、彼に言われてしまいました。。
付き合い始めの頃、複雑な家庭の私を知って「俺は40までは待ってるから。」と言ってくれていたので、私はすっかり安心しすぎていたのかもしれません。
私の存在が彼を縛り付けていたのかと思うと、胸が張り裂けそうです。
彼は言うだけ言ってすぐ電話をきってしまったので、
「今まで縛り付けていたみたいでごめんなさい。○○の好きにしていいからね。でも、友達ではいてほしいです。」と泣きながらメールしたんですが、、
一向に返信がきません。
もちろん本心ではありません。
彼から「そんなことないよ」と返信がくるものだと(これまでの彼はそうだった)思い込んでいたので、私から次は「本気で家族を捨てて彼の元へ行こうと思う」とメールしようと真剣に考えていました。
ここまで言われたら、身を引くべきですよね。。
諦めようと何度も思ったのですが、涙腺が壊れたのかと思うほど涙が止まりません。
りん （ No.102 2007/4/4 22:26 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
↓追伸抜けてました；
『りりー』は私のニックネームです。。汗
思い出しながらまんま書いてしまったので、気を遣うのをすっかり忘れていました。すみません。。
これまで、彼との結婚は色んな面で考えるところが多々あると思って暢気にいましたが、
彼の本心を知ると、いてもたってもいられない心境に陥っています。
やっぱり、好きなんだと思います。
ないしょ （ No.103 2007/4/4 23:28 ）
りんさんへ
初めてこちらに書き込みします。
ずっと皆さんとのやり取りを見ていましたが、
どうやら今回の書き込みで結論は出ているように思うのですが？
やっぱり彼の事が好きではなく、それは情ではないでしょうか？
それだけ長期間付き合っているんですから、当たり前の存在であることは確かです。
おそらく、りんさんご自身から別れを切り出していれば
こんな気持ちではなかったのかもしれません。
でも、今までのやり取りを見てる限り、
好きだけでは彼とは一生やっていけない関係のような気がするのですが…
いくら好きでも、一生家事も何も手伝ってくれない彼と暮らしていく自信はお有りですか？
これにもし 子供でも生まれたら…
ストレスどころの騒ぎじゃなくなりますよ！！
皆さんがおっしゃっているように、
家事を手伝ってくれる男性、もっと女性や奥さんを大事に扱ってくれる相手は探せば必ず居ると思います。
今回の彼からの告白を 悪い方にとらえず、
新しい一歩を踏み出すきっかけとして、良い方向に考えてみたらどうでしょうか？
私も結婚して2人子持ちの28歳です。
主人は子育ても、家事もそこそこ手伝ってくれます。
家族サービスのお出かけも週末はほぼ毎回ですし、
大型連休の旅行もしょっちゅうです。
専業主婦をしていますが、それでもやはり子供に気を取られて、家の事をしっかり出来ない事もありますが、仕事をして疲れて帰って来てる主人のフォローはありがたく思ってます。
もっと素敵な男性は必ずいますから、
今の彼に執着せず、素敵は相手を探して幸せになってください。
☆ （ No.104 2007/4/4 23:52 [ 8B4Tmbwonp2wBS06Df6nUQ ] ）
りんさん、もう一度、言わせてください！今までの10年より、この先の人生の方がず〜〜っと長いのですよ！
＞「この歳になるまで、周りから『結婚はまだか？』とか『付き合ってほしい』とか『いい人紹介するよ』と言われ続けてきて、本当は凄く辛かった。りりーとのこれまでがなかったら、今ごろ結婚してたと思う。りりーのせいで俺の婚期が遅れてしまった。」
そう、彼に言われてしまいました。。
何なんですか？この被害妄想は！すべてをりんさんのせいにして！ひどい！！ 恋愛に誰のせいもないですよ！
恋愛は誰のせいでもない！＝だから、ドキドキ、ラブラブ、好き好きの反面、切なく、辛い面も持つのです。
結婚に責任は付いてるけど、恋愛は自由なんです。
結婚は契約ですから、別れの時には理由とお互いの同意がいる。どちらが、悪いのか法律がジャッジしてくれる。
でも、恋愛は不本意ながら、どちらかが、別れを決意し表明したら、終わり！（キツイ言いかたしてごめんなさい）
相手を好きでも、終わってしまうのが恋愛の切ない所。
彼の言葉が決別を意味しているのかはわからないけど、
りんさんの事を思い、この彼と結婚しないでほしい！との感想を持ってしまった、私は、「新しい扉」を開けて、次のステージに進んでほしいと願うばかりです。
りんさんが彼との結婚に対して考え迷ったその部分に間違いはないと思います。結婚＝忍耐と言うし確かに忍耐もいるけれど、それはお互い忍耐なんです。妻だけ忍耐の結婚なんて、結婚する意味がないでしょ？
ほんとに、ほんとに、大きなお世話でごめんなさいね。
ないしょ （ No.105 2007/4/5 01:18 ）
93で書き込みさせてもらったないしょです。
きついことをいうようかもしれませんが、彼は自分で自分の行動に責任をもてない人だと思います。
自分がりんさんという女性を選らんで、りんさんとずっと一緒にいることを選んで、独身でいることを選んできたのにそれをすべて人のせいにする。
人はみんなうまくいかなかったときは始めは動揺するとはおもいますが最後に｢どんな結果になっても自分で選んだ道だ｣と思えない人はだめだと思います。
きっとりんさんと結婚したとしても、うまくいかなかったときには｢りんと結婚したせいで・・・｣と言うと思います。
りんさん、一番身近な存在、そして先輩としてお母さんに今の現状を話してみてはどうですか？
私は27歳で独身です。私の母は結婚してほしそうなこともいいますが、でもあせって変な人と結婚するよりは一人でいたほうがよっぽどいい！だめな結婚ほど不幸なことはないよ。と言っていました。
父は別に変な人ではないですが、それでも結婚生活何十年もすれば、きっと後悔する点もあるんでしょうね。
人生の先輩として、結婚という生活を送っている先輩として、｢もしお母さんだったらこんな彼と結婚生活を何十年っておくれる？？結婚してもいいって思える？？｣
と聞いてみては？
りんさんの幸せを一番願ってくれているのは両親だと思いますよ。
りん （ No.106 2007/4/5 18:29 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
皆さん、親身なレス本当に本当に有難うございます。。
「どうしてもっと頑張ろうとは思わないの？俺はりんに相当貢いだよ！
そんな男いないよ！！投資し甲斐のない奴だね。」
昨夜の電話でそう、彼に言われました。
私は彼に恩返しをするために、
やはり無理しても、我慢しても、彼に従うべきでしょうか？
これまでの時間と金を返せ！と言われてるようで、
今ものすごく、罪悪感の塊でどうにかなりそうなんです。。
皆さんのレス、どれもこれもとても有り難いです。
聞く耳持てない訳ではないのですが、、
それ以上に、彼の思いに応えられない自分が物凄く情けなくて。。
私、どうしてもっと頑張れないんだろうって、
どうして勇気もてないんだろうって、
どうして楽な方に楽な方に逃げてしまうんだろうって。。
ぬー （ No.107 2007/4/5 23:15 [ 18Zn1KoZCpcezv0dGs3VsE ] ）
りんさん、はじめまして。
私も9年お付き合いしている彼と疎遠気味になってます。
連絡はもっぱら私からで、彼からはここ1年くらいありま
せん。
だけど「別れよう。」って言い出す勇気がありません。
状況的には別れてるも同然なのにね。
私もこの前久しぶりに彼に会ったときに、付き合って
初めておねだりしたクリスマスプレゼントを話のはず
みで
「あんなくだらないもの。」
って言われたときには、もうこの人とはダメだなー、
って率直に思いました。
相手のあげあしを取ろうとは毛頭思っていませんが、
何気ない一言にその人の本心って表れる気がします。
歳もりんさんと同年代なので、どうしても他人事には
思えません。
お互いこの先の素敵な未来に向かって前向きに進めれ
ば、と思います。
頑張り過ぎないように、頑張りましょうね！！
☆ （ No.108 2007/4/5 23:49 [ 8B4Tmbwonp2wBS06Df6nUQ ] ）
前回の言葉もそうだけど、
＞「どうしてもっと頑張ろうとは思わないの？俺はりんに相当貢いだよ！
そんな男いないよ！！投資し甲斐のない奴だね。」
なんで、こんなに人のせいにしてる（被害妄想）なこというの？なんで、こんなに恩着せがましいの？と客観的には思ってしまうけれど、彼の本意はりんさんしか感じ取れないのでしょうね。この、セリフを吐かれ、前回のセリフを聞き、彼の言う事が「もっともだ！」「わかる！」「言われても仕方ない！」って思い、反発心が沸くどころか、受け入れ、彼の懐に入ろうとするのなら、本物のりんさんの気持ちなんなんじゃないですか？
惚れた弱みっていうやつ？なんじゃないの？
そこまで、人を好きになった事ないのかな〜？私は、私の人生を他人に捧げる訳にはいかない！プライドは持ち続けたい！彼が、りんさんに暖かい言葉を投げかけてきて、揺れているなら、いざ知らず、被害妄想とセコイ訴えをしてきて、 ＞恩返しをするために
＞罪悪感の塊でどうにかなりそうなんです
＞彼の思いに応えられない自分が物凄く情けなくて
重症です。それほど、彼のために・・・彼の思いに応えたい・・・頑張りが足りない・・・と思うのなら、とことん、彼のために、彼の思い通りに、彼色に染まるように、
今までの、細かな（結婚には重要）不満や疑問も頑張りで乗り越え、我慢と思わす、すべて彼のため（自分の望んだ道）と腹をくくって、彼と幸せになってください。
嫌味に聞こえるかもしれませんが、ほんとにもう、何を言っても、彼になんていわれても、同意し、反発がないところをみると、この恋愛を成就させないと、納得できないの
でしょう。お互いに。りんさんの幸せを祈ります。りんさんが素直にしたいように進むことが、りんさんの人生ですから・・・。
ないしょ （ No.109 2007/4/6 00:07 ）
りんさん
いいじゃないですか、誰になんと言われようが、彼に未練タラタラなんだから、とことん彼に付き合って結婚しようとしまいと、それはあなた自身の選択でしょ？
後悔する日が来ても、それは言い方悪いですが、自業自得ですから。
みみ （ No.110 2007/4/6 00:20 [ xNzsuhvc8tMajcmQ/nBSlU ] ）
りんさんはじめまして。
最初から一通り読ませていただきました。
率直な感想はりんさんの彼は酷い男性だなあと思ってしまいました。
客観的に見て幸せになれそうにないので、無責任ではありますが別れたほうが良いのにな、なんて思いました。
しかしこれだけ多くの人がりんさんに心を砕いて、時間を割いて、何度も助言をしているのに、彼から離れられない姿を見ると、☆さんのおっしゃる通り、彼と結婚すること以外にりんさんが納得する道がないように見えます。
ただ、ちょっとだけ思ったことを書かせていただけるなら、結婚は忍耐じゃないですよ。
私は結婚して耐え忍んでいることはありません。
結婚して同じ空間で生きていくために必要なことは、近い価値観と思いやりだと思います。
私達夫婦は、1日に「好き」「ありがとう」「お疲れ様」を10回以上は使ってます。
一緒にいれば「好き」と言い合います。
ご飯を作れば「ありがとう」と感謝されます。
お仕事で遅く帰ってくれば「お疲れ様」と言います。
こういうことって大切だと思うんですけれど、りんさんの彼にはなさそうです。
私の夫は現在27歳で、りんさんやりんさんの彼に比べれば若輩者ですが、何があっても私のことを全力で守ってくれます。
だから私も夫に何かあって、自分ができることがあるなら全力で助けようと思ってます。
私の夫はりんさんの彼と同じく、お酒は飲まない、タバコは吸わない、ギャンブルはしない、浮気もしません。
そして、優しくて思いやりがあって、いつも気を使ってくれます。
お金は全部私に預けてくれます。
家事も手伝ってくれます。
たまに「お前ばっかりご飯つくってもらうと悪いから、作りたくなるんだ」と言って手の込んだご飯を作るときもあります。
そういう男の人、結構いますよ。
目の前の彼だけが全てだとは思わないでほしいです。
でも、きっと、この言葉は届かないんだろうと思います。
届かないと思っていても書いてしまうくらい、心配してる人が、ここに一人います。
そして、今まで書き込んでくれた人たちもきっとそうです。
ちょっとでもりんさんの視野が広がる助けになれば良いのに、彼の呪縛は強そうです。
こうなると、結婚して、そのうえでどうすれば幸せになるかを考える方が前向きなのかもしれません。
ちこ （ No.111 2007/4/6 01:03 [ dH1aDo7o1nAE2e2zm45C9. ] ）
りんさんへ。もうこうなったら結婚するしかありませんね。ここに書き込みした人のほとんどが別れた方がいいと思ったその彼氏と「結婚」して妻という名の奴隷にされこの生き地獄が死ぬまで続くとわかったらりんさんの目が覚めるかもしれないし。一生覚めないかもしれないけど、りんさんの人生ですからね。ここであなたが別れることを選んでも責める人はいないと思います。あなたの彼氏は別として。
りん （ No.112 2007/4/6 01:51 [ DffJ1wy7fV.nWAFSm9tnjc ] ）
皆さんの書き込みを読ませていただき、返す言葉がありません。。
こんなにも親身になって言っていただいているのにもかかわらず、私はなんて自分勝手な意見ばっかり。。
これまで書き込んでくださった全ての皆さん、
本当に本当に申し訳ありませんでした！！！
心に届かないなんて、そんなこと全然ないです！！
嫌味になんて聞こえません！むしろ有り難すぎて目が覚めました！！！
未練タラタラな私、物凄く今恥ずかしいしみっともないです。。
みみさんのおっしゃる通り、
これだけ多くの方々に心を砕いていただき、時間を割いていただき、何度も助言をしていただいてきて、、
私はなんて薄情者だったんだろうか…
☆さん、、
私は☆さんの書き込みを、毎回頷きながら読んでおりました。
まるで私の心を代弁してくれるかのようにスパーっと言ってくださるので、本当に心が軽くなったものです。
なのにそのご好意を裏切るかのような書き込みをしてしまい、、
本当に申し訳ございませんでした。。
＞彼の言う事が「もっともだ！」「わかる！」「言われても仕方ない！」って思い、反発心が沸くどころか、受け入れ、彼の懐に入ろうとするのなら、本物のりんさんの気持ちなんなんじゃないですか？
…それは否定させてください。
反発心、もちろんあります。受け入れてはいません。
ただ、そう言われてしまってはもう彼とは続けていけないなと、やっと気付かされた思いです。。
皆さんのおっしゃる事はどれも耳が痛かったのですが、
どれもこれもごもっともです。
分からず屋で、かなりの方々に相当嫌な思いをさせてしまったことでしょう…
気分を害された方、土下座して謝らせてください！！
本当に本当に申し訳ございませんでした！！！
皆さんからいただいた有り難い言葉の数々は、その都度手帳にメモさせてもらっていましたが、
今後の教訓にしていくためにも、また励みにしていくためにも、
皆さんからいただいたこれまでのレス全てを、
プリントアウトして心に染み込ませていきたいと思います。
こんなに言っていただいたのに、彼を選ぶなんて、、
そんな馬鹿なことしたら私、バチが当たります！！
これまでグダグダ言い過ぎました、ごめんなさい。。
皆様からの助言は間違いなく、届いております。
もう、本当に彼のことは本気で忘れます！！
「新しい扉」を開けて、次のステージに進めたら、、
また必ず報告へ来ます！！
これまで本当に有難うございました。
皆様の温かさを、今日改めて身に沁みて感じることができた私は
間違いなく幸せ者です。。涙
この感謝でいっぱい気持ちが、どうか伝わりますように。。
ないしょ （ No.113 2007/4/6 20:47 ）
りんさん
あなたは、本当に素直な優しい心の持ち主なんですね。
また、それが彼氏につけ込まれてしまった原因なのかもしれませんね。
あなたのよさを本当に理解して� | 
結婚か独身？どちらを選ぶ？どちらが幸せ？