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ないしょ ( No.2 2007年08月28日 22:26 )
わかりますよー。
9人なら4500円も損しちゃうんですものね。
それが何日分の食費になるのか…とか考えちゃう。
うちは、夫婦とも酒を飲まないんです。
それなのに、飲みに行くとワリカンでしょう？
皆は高い酒もかまわず飲み放題のごとく飲んで、
料理は大したものが出ないんですもの。。
お勘定終わってから、「今日は結構安かったねー」
なんて言われると「うちらが飲んでないからだ！」
って言いたくなります。とほほ。
でも、うちは金銭感覚が夫婦で同じなので、
「飲み会は金の無駄だ～！」って言い合って発散してますけど。
そして、皆に会うのは楽しいから何だかんだ言って行くんですけどね。(^^;)
ここは、発想の転換で「どうせ多く払うんだ！」と思って、
皆よりがっつり飲んで食べてってしちゃうのはどうかな？
通りすがり ( No.3 2007年08月28日 22:46 [ dH1aDo7o1nA1oEGC0aTeJ. ] )
飲みに行くのを辞めてはいかが？
それか奥様が仕切って、ピッタリ割り勘するしかないですよ。
旦那さまにいくら言ってもそれは性格なので変わらないと思います。
えり ( No.4 2007年08月29日 01:01 [ c9tq33TQCywaRtr8MEJpGk ] )
ある程度、予算がこれくらいかな？。。と分かれば
あらかじめ１人￥3000とか￥2000を集めてしまいます。
（少し多め位がいいかも）
飲む前に、お金を集めてしまいましょう。
そしてお会計のとき、余ったお金を人数分で割ります。
中途半端に余ったら、「次の飲み会に回そう」ってのは
いかがですか？
ないしょ ( No.5 2007年08月29日 16:15 )
これからは２４５９円ならひとり２５００円ね！って多めにいえばいいんじゃないでしょうか。
ないしょ ( No.6 2007年08月29日 16:44 )
でもそうすると、今度は向こうから“多めに取ってない？”て言われるような感じがしませんか？
ないしょ ( No.7 2007年08月29日 17:32 )
スレ主さんが、「会計｣担当してはいかがですか？
割り勘で２７８０だったとしたら、３０００円徴収、小さなノートに収支を記録、残金は次回に。
飲み会のたびにノートを持っていき、必要に応じてまわして見てもらえば、明朗会計。。。実は喜ぶ人もいるんじゃないかなぁ。
そこまでするのは面倒っていうなら、誰がいくら払おうが、自分が損しようが、誰かが得しようが、黙って払いましょう。
ないしょ ( No.8 2007年08月29日 18:18 [ 9PHm1CNMGWAvRBP2/at1F6 ] )
気持ち分かります。
旦那さんに再三言っても聞く耳を持ってくれないようならスレ主さんがお会計の際に
「一人2459円だから2400円でいいわ」
って先手を打ってみんなに言うのはどうでしょうか？
そしてその時に備えて小銭を大量に用意しておいた方がいいかも、ですね。
大概小銭のやり取りでお釣りがなかったりしますよね。
そしたら太っ腹の旦那さんの事だからせっかく主さんが言ったのに
「じゃあもういいから」って事になりそうな気がしませんか？？
もしくは夫婦の飲み会用財布を用意しておいてそれを主さんが握っておくとか…。
あんまりお役に立つようなアドバイスじゃなかったら申し訳ないです。
早く解決法を見つけて楽しい気持ちで飲み会が出来るといいですね。
まさ ( No.9 2007年08月29日 18:59 [ zb8sWdzY/qMdjmRiHT7ffU ] )
ワリカンさん、こんばんわ
割り勘は一緒に食べる人との人間関係の度合いにもよって苦労する事がありますよね。
自分は思うのですが、もし同じ場にいて２０００円を払うとなったら、その時点で差額から、かなり旦那さんが多く払うことに察しがつくので、自分からその場合皆に最低２４００円か２５００円にしようと、もちかけます。
その一緒に食事をする人達は、旦那さんがいつも多く払ってくれるのをいいことに、心の中では「儲け儲け」と思ってると思いますよ。
あきらかに一緒に食べる人達のモラルに問題があると思うのです。
また旦那さんも、一度いい顔をしてしまっているので、いまさら直すことをためらっていると思います。
しかも、お金に関しては、よく金持ちのボンボンが何でも仲間達の分も払ってあげてて、本人も金を払ってあげなくなると、一緒に遊んでくれないと思い込んで、払い続ける性があるみたいです。
なので、いまさら細かく会計を要求することに対して、周りが嫌な顔をするのでは・・と強迫観念が働いていると思われます。
自分の場合、５００円も払わなくてすむのだから、「ありがとう」の一言を言って次回は自分が同じように端数を切ってお金を集めて会計をやるのが普通だとも思います。
普通の人ならこれくらいできて当然ですし、これは自ずと「今回はうちが払うね」といってローテーションになるのが当たり前の関係でなければなりません。
そうすれば、１週すれば皆ほとんど同じ額を払うことになりますし、気分も気持ちいいですよね。
なので端数を毎回払わなくて当たり前と思っている人とは、はっきり言ってモラルにかけるので、付き合いたくはないですね。
ゆり ( No.10 2007年08月29日 19:43 [ 6qLLZmFxgbYHHgzD2ETLzI ] )
えりさんの意見に賛成です☆<br> いちばんすっきりしていると思います^_^お釣りを自分が持っておくのに気が引けるなら多めに小銭を持って行ってその場で渡せばいいし、オーバーしたらまた多めに取る...で、お釣りを返す、というのなら、もうとっくに成人した大の男女何人もの食費を払うこともないですよね。<br> でも私もやっぱり、いつも当たり前にスレ主さんご夫婦に多く払わせてる人達の人格を疑ってしまいます；その人たちの他の面を知らないので言い切るのも失礼ですが、この面だけで見ると、なんていうか、友達になりたくはないです。スレ主さんがわだかまりを感じるのは当然ですよ^_^;<br> でも、きっと大事なお友達だと思うので、はやく楽しく飲み会をできるようになるといいですね☆...本当は、スレ主さんがこんなに悩む前に自分達で気付いて当然なんですけどね。
ワリカン ( No.11 2007年08月30日 13:19 [ F7AIl.Tv1KMuUquw5hoF9g ] )
返事が遅くなってしまい申し訳ないです。
みなさん、色々なアドバイスありがとうございます。
みんな大事な友達には変わりありません。
でも金銭問題って関係がこじれたりしやすいと思うのでなるべくみんなが納得できる方法を見つけたいです。
最初に５０００円とか集めるのいい方法だなって思いました。
それならみんな平等になるような気がします。
もともと飲む人と飲まない人が同じ金額ってゆうのも引っかかってました。
私たち夫婦とあと何人かは飲まないのですが、飲む人はすごい量を飲みます。
それなのに会計は割り勘って・・飲まない人は損なのでは？
とずっと思ってました。
でも飲まない人たちからそうゆう不満が出てないのであまり気にしてないのかもしれません。
みんなそれぞれ金銭感覚が違うので気になる人と気にならない人といるんだとは思いますが、がんばって次の飲み会のときはみんなに提案してみたいと思います。
えびす ( No.12 2007年08月30日 14:13 [ XvjZGiGb4kIUurxtDkrz.. ] )
こんにちは。
私は旦那さんの金銭感覚が鈍いとは思いません。
むしろ金離れがよく人望が厚くトータルでみたらプラス（金銭面だけではなく）になっている人ではないでしょうか？
きっちりとした割り勘ほどかっこ悪いものはありません。
ただいつもいつも旦那さんだけが多く払うのは疑問です。
私はできる限り割り勘はしたくないのですが、人数が多いとそうもいきません。たいていは年輩者、多く飲んだ自覚のある人は喜んで多く出し、あとは割り勘。飲んでない人からは基本的にもらいません。
２、３人の場合は誰か一人が出し、次の飲み会のときにはその人には出させません。
ご馳走してくれた人や少しでも多く出してくれた人には必ず礼を言い、次の約束をします。
これが人間関係だと思っています。
私は仕事で中国に住んでいたことがありますが、割り勘という文化がない土地でした。日本人だけで食事にいくと会計のときみんないっせいに財布をとりだし割り勘している姿にポカンと口を開けなにがはじまるのかと興味深げに観察されます。お金を受け取るお姉さんは誰からお金を受け取っていいのか分からずウロウロ。
アメリカの友人からも馬鹿にされたことがありますが、文化の違いでしょうね（笑）
完全に話がそれてしまいましたが、旦那さんをあまり責めてみみっちいケチな男にはしたくはありませんね。
それよりいつも多く払ってもらって当たり前と思っている周囲の人たちのほうが私は気になります。
ワリカン ( No.13 2007年09月02日 01:09 [ F7AIl.Tv1KMuUquw5hoF9g ] )
また返事が遅くなってしまいすみません。
旦那がいるときは書き込みができないので・・（汗
そうですね。確かにグループのみんながえびすさんのおっしゃるような人達なら私もなにも思わないです。
私たち夫婦は個別によくご飯に誘われます。
今週はＡ夫婦、先週はＢ夫婦と言った感じで誘われるんですが、そのときは人数も少ないこともあり旦那が全部出します。
でも誘ってくれたその人達が私たち夫婦にご飯をおごってくれたことはありません。
「もしかして、私たちを誘ってくれるのっておごってもらえるから？」と考えてしまいます。
本当はそうじゃないかもしれないのに、何回も続くと疑ってしまいます。
私も旦那をケチな人間にしたいわけじゃないんです。
でも周りのみんながそんな感じだともう少しお金の出し方を考えてほしいなって思うんです。
えびす ( No.14 2007年09月02日 09:15 [ XvjZGiGb4kIUurxtDkrz.. ] )
こんにちは
あくまでも同等の立場ならばお互い不公平感が出ないようにすべきですよね。しかも誘っておきながらご馳走しないとは。A夫婦、B夫婦はどういった気持ちなのでしょう。
「たまにはご馳走して！！」っていえたら楽なんですけどねー（笑）その一言がなかなか。。。
やっぱり皆さんがおっしゃるようにもう少しシビアに会計をしてみたら？
これで離れていくようであればそれまでの付き合いなのかもしれません。
なな ( No.15 2007年09月02日 16:27 [ OgCLYJXfUa.oukIusK5ZZo ] )
気持ち良く分かります。
たまに一緒に飲みに行く友人なら、そうゆう事があっても良いかもしれませんが、定期的に飲みに行き、毎回こうであると嫌ですよね。
私の友人同士では大体、端数にもよりますが10の位を切り上げしちゃいます。100円単位でのやり取りです。
切っちゃう時もありますが。
でも、私の友人達は、一人4700円だよと言うと、5000円出して「おつりはいらないよ。」とか、千円多く出したりする人もいます。
だから私達も幹事じゃない時も端数分など多く出します。
ちょっとした事だけど、そうゆう気遣いって大事な気がします。
普通、定期的に飲みに行く程仲の良い友人同士なら、他の方も気を使うはず。
こんなこと言うのもなんですが、ご主人より友人達に問題があるのではないでしょうか？
みんなご主人が多く出してるのを知っているのに誰も「今回は多く出すよ」と言わない訳でしょ？
対策としては、
・幹事を順番にして、幹事＝支払いワリカン係にする。
・飲み放題プランにする。ぴったりした金額のコースを選んで。
・ワリカンさん自身が仕切る。
・前金制にする。多めに貰っておいて、最後におつりを返す。→でもちょっと難しいかな？
グループの中にワリカンさんの仲の良い友人はいますか？
いるのであれば相談してみては？
もしかすると、ワリカンさん夫婦は、みんなよりも多く支払う事が好きだと思っているかもしれませんよ。
うちも共働きで子供もいないので、子供のいる友人夫婦によってはうちはお金があると思っていて、家でお食事会をやっても支払わない人もいました。
嫌だなとは思ったけど、言いにくいものですよね。
その時は諦めてました。
でも、次の時には、会費いくらだよ。と宣言して誘いました。
ワリカンさんは小さい人間ではないと思います。
「先に払う人が多く払わなくてはいけない」なんて常識では楽しめませんよね。
一番は、ご主人が分かってくれると良いですですが…。
私なら、「多く払った分来月のお小遣いから引きます。」とダンナに言っちゃいそうです。
4500円の大きさに気がつくはず…。
大きな気持ちで小さな作戦をいっぱい考えて頑張って下さい。
ないしょ ( No.16 2007年09月02日 22:18 )
ご友人を悪く言って申し訳ありませんが、そのＡ夫婦・Ｂ夫婦はちょっと図々し過ぎます。
誘ったのであれば、最低でも割り勘は常識ではないでしょうか？
ワリカンさんが疑ってしまっても不思議はありませんよ。
大勢の集まりでも、まとめて会計してくれた人の損にならないように気を遣うことはマナーだと思っていたのですが、ワリカンさんのご友人方は違うようですね。
なんだかご主人はいいように利用されているように思えてしまいます。
個別に食事に誘っても払おうとしないご夫婦を見る限り、やはり問題はご友人方ですよ。
ここはワリカンさんが前に出て、是非前金制を実行された方がいいと思います。
なんだか取り留めのない文になってしまいました、申し訳ありません。
早く解決されることをお祈りしてます。
ワリカン ( No.17 2007年09月03日 07:33 [ F7AIl.Tv1KMuUquw5hoF9g ] )
みなさんお返事ありがとうございます。
実は、昨日の夕方Ｂ夫婦から食事の誘いがありました。
前金でもらおうかと思ったのですが、今回は人数が少なかったのでわざと財布に自分たちの分が払えるであろう金額しか入れずに行きました。
お会計のときに旦那が払いに行こうとしたときに「今日は財布にあまりお金が入ってないから自分たちの分しか払えないよ。」と言いました。
そのときはレジでみんなで割り勘をして払ったので良かったのですが・・・。
家に帰ってから旦那が「なんで財布の中確認しないの？」と怒ってました。
私はいつも私たちがおごり、いつものグループで行くときも損をすることを言いました。
でも旦那はその言い分が気に入らないらしく大喧嘩。
私が一番心配するのはそこなんです。
旦那はいつもこの飲み会をものすごく楽しみにしてます。
でも頭にくることがあるととたんにつまらない感じを前面に出すんです。
飲み会の途中でも私の行動や言動が気に入らないとムスッとなり、私が話しかけても無視。
あきらかに私をにらんでたりします。
そうなると周りも気を使うし全体が暗く気まずいムードになります。
それがすごく嫌なので旦那も大きなネックになるんです。
１５日にまたグループでの飲み会がありますが、最初にお金を集めようと思ってます。
でも事前に旦那に言わず、その場でみんなに言おうと思ってます。
旦那は不機嫌になって２次会はパスになってしまうかもしれませんが・・・。
私もこれで離れる友達ならそれでもいいや！って思ったこともあるのですが、旦那がこのグループでの飲み会をものすごく楽しみにしてる、みんなのことが好きって感じなので実際みんながこれで離れていったら旦那がどう思うかと思うとなかなか私が完全に仕切るってことも勇気が出ません。
すみません。
皆さんがせっかくアドバイスしてくれているのに煮え切らない情けない人間で・・・。
周りのみんなともそうですが、旦那との折り合いもなかなか難しくて・・・。
ないしょ ( No.18 2007年09月03日 08:02 )
私は、貴方も悪いと思いますよ。
旦那の行動が間違っていると思ったら、ビシッと言わないと。
旦那さんはおこづかい制ですか？
旦那さんが反省するまで、貴方は参加しない！ぐらいの気持ちで臨まないと、旦那さんは変わらない気がします。
おこづかいでしばらく払わせたらどうでしょう？
ないしょ ( No.19 2007年09月03日 10:24 )
ダンナさんは、ワリカンさんにドップリ甘えているんですね。
今まで母親のように何でも許してきちゃったりしてませんか？
ツライとは思いますが
真剣に話し合うことをしたらいいと思います。
じゃないと、飲み会の会計がいいカンジになっても
その飲み会自体が憂鬱な会になってしまうかも。
人にはどうしても譲れない点があると思います。
今後のために、お互いの妥協点を模索してほしいです。
ないしょ ( No.20 2007年09月03日 11:32 )
１７での書き込みを拝見して、ご主人に対する見方が変わってしまいました。
飲み会の最中に個人的な感情で周囲に気を遣わせるような不機嫌さを前面に出す、これでは子どもと変わりありません。
なるほど、これではワリカンさんが苦労するはずです。
なんだか、
お金を払うことによって集団の上に立ち、いい気分になっているご主人
と、
そのご主人の気性に甘えて、いいように利用しているご友人方
という図式が頭に浮かんでしまいました（酷い言い方でごめんなさい）。
ご主人は頼られているような気になって、凄く気分がいいのかもしれませんね。
飲み会を本当に楽しみにしているなら、自分の妻が自分に気に食わないことをしたら、場の空気を盛り上げるためにも自分がフォローするくらいのゆとりって必要だと思います。
それが逆というのはちょっと……。
ご主人は不機嫌になったり喧嘩になれば、ワリカンさんが最後には折れてくれると高を括っているようなところはありませんか？
話し合われるなら金銭面からだけではなく、精神的な面からも攻めた方がいいかもしれません。
プランニング ( No.21 2007年09月03日 13:21 [ rwJU.VhX6k.Q45eP6YVwDI ] )
ワリカンさんへ
居酒屋とかのプランとかを利用してはどうでしょうか？？
料理込み&飲み放題とかのプランありますよねぇ♪
それだったら喧嘩することもないし…。
自分もワリカンさんの旦那さんと同じタイプで損ばかりしてますが、別に苦に思わないんですよ。その時楽しければいいと思ってますので。
顔だけ少し出しにきた人とか、軽めですが飲んで食べてしても\1000ぐらいしか取れないですよね。
そうゆうロスが赤字になるので、プランコースを選択すれば、一人いくらかと決まってるのでお金の管理もだし取りやすいですよぉ。
自分は沖縄に住んでて、沖縄の居酒屋は結構こうゆうプランとか多いんですけど、ワリカンさんところはどんなですか？？
ワリカン ( No.22 2007年09月04日 07:20 [ nGk090NAI.oGvz3LDkuN8c ] )
おはようございます。
昔は喧嘩しても先に誤るのは旦那の方でした。
でもだんだん、喧嘩するとあばれて部屋がめちゃくちゃになったり、何日も引きずって口をきかなかったりするようになったのでこちらから謝るようになりました。
大きな喧嘩になるのが嫌だし、面倒になってしまって・・。
それが甘やかしにつながったのかもしれないんですが・・。
なのでもちろん話し合いをするときもありますが、相手が怒りださないように冷静に話し合いするのに毎回苦労します。
確かに旦那は子供なんだと思います。
もともと母親がかなり甘やかしてて、本当に「旦那の奴隷？」って思うぐらい何でもいいなりです。
みんなで飲み会をしている最中に機嫌を悪くするのはやめてほしいと言ったこともありますが、旦那は自分は悪くない、気分を悪くするような私の言動が悪いの一点張り。
平行線のままでずっと行ってしまうと「もういいよ・・。」となってしまいます。
みんなが住んでる市内に飲み放題などのプランがある店が２件あり、どちらも利用したことがあるのですが１件は飲み物を頼んでから出てくるまでがものすごく遅く、みんな「ここはダメだね。」って言って行ってません。
もう１件は料理がまずいと女性陣に不評で提案しても嫌がります。
他にもあるといいのですが田舎なためその２件しかないんですよ（涙
それだと値段がはじめからハッキリ決まってるので楽なんですけどね。
ないしょ ( No.24 2007年09月04日 09:04 )
いいじゃん。１，２月に１回、5千円弱のことでしょ。
おかずのグレードを少し落とせばまかなえちゃうでしょ。
だんなさん、それで気分いいんだし、多めにみてやれば？
ないしょ ( No.25 2007年09月04日 12:54 )
“いいじゃん”とは思わないけど
「おかずのグレードを落とす」っていうのはいいかも。
飲み会の翌日のおかずは、シシャモ１本だけとか。
もう、あからさまに。
それで文句を言われたら
アンタのせいで私までシシャモ１本じゃない！
と逆切れしましょう。
ないしょ ( No.26 2007年09月04日 13:19 )
こうなったらワリカンさんもいい奥さんをやめて、中途半端に会計に回らず、みんなに「今日の会費はこの料金になりま～す！」と明るく言っていけばどうですか？
旦那には“私が会計してるんだから、盛り上げ係りのあんたはだまって呑んでろ！”くらいの勢いで仕切っていけばどうですか？
最初は上手く行かないかもしれませんが、慣れてきたらテキパキできるようになりますよ。
いい奥さんよりデキる奥さんに変身しませんか？
ないしょ ( No.27 2007年09月04日 17:26 )
キツイ言い方になってしまうかもしれませんが、周りの友達が何か言うべきではないでしょうか？
年齢がおいくつなのかにもよりますが、ちょっと周りが大人げなくないですか。
トピ主さんと周りの人との関係がどれくらいの仲なのかはわからないですが、話やすそうな人にさりげなく「うちはすぐいい顔したがって払っちゃうけど、実はそんなに余裕ないんだよね…」みたいな事を言うとか。
私も共働き夫婦なので、友達夫婦同士の飲み会が続くとキツイときもあります。割り勘にしてますけど、端数は適当に誰かしらが払ってますね。決まった人ではなく。
私なら、旦那さんの金銭感覚はもとより、周りの人達の態度の方が腹たちますね。
ないしょ ( No.28 2007年09月04日 19:02 )
すれぬしさんに同情します。
こういうのってストレスになりませんか？
私は堪えられないです。おごってもらうのもおごるのも好きではありません。自分の分は自分で払う。
人間が小さいのかもしれませんが。
おつきあいは大事にされたいのでしょうから、お勘定の時に払うのを順番にしたらどうですか？そうしたら今までどんなに不公平だったかわかると思います。
ないしょ ( No.29 2007年09月04日 22:25 )
スレ主さんがふがいなさすぎ。
旦那旦那ってあなたいくつ？
きっちり自分の意見言って、その飲み会には参加すべきじゃないでしょ。
しっかりしてちょうだい。
ないしょ ( No.30 2007年09月04日 23:16 )
↓ふがいなくないでしょう。
自分の意見だけ通す方が、いくつ？ってカンジ。
丸く収まる方法を模索するのが大人でしょう。
ないしょ ( No.31 2007年09月05日 00:46 )
そんな旦那と相性が合わないなら
別れてはどうですか？
ワリカン ( No.32 2007年09月05日 07:25 [ nGk090NAI.oGvz3LDkuN8c ] )
みなさん、おはようございます。
下でも書きましたが、あまりキツく言ったりしつこく言うと飲み会の場であきらかに不機嫌な感じになるのが嫌なので言いにくいんです。
と言うより旦那は性格なのでこれを治すのはかなり時間がかかるかな？って思います。
主に旦那の話になりましたが私自身も周りの人たちに？と思ってます。
いつものグループは高校のときの同級生が２人いるので会費について相談したことはあります。
でも反応が薄いというか、飲む人飲まない人が同じ値段でいいのかな？って言っても「別にみんな文句言ってないからいいんじゃない？」とあまり関心がありません。
年齢は１、２歳の差がありますがみんな２０代中盤です。
私の感覚では飲む人は率先して多めに払います。
飲まない人が「自分は飲んでないから安めにして！」とは言いにくいと思うので・・。
でもみんなその感覚はないみたいなので旦那もそうですが、みんなの感覚というか、飲むときの常識みたいなものが変わることはないんだろうなって思ってます。
私は欠席しても旦那は飲み会に参加するので、一人で行かすと余計にいつもより多く払いそうで怖いんです。
一応私が一緒にいることで多少のストップがかかってるみたいなので。
次回の飲み会は会費にしようと思います。
もしかしたら反対がでるかもしれないですが、出たら具体的にどうしたらみんな公平になるかを話し合いたいと思います。
それから正直に今まで自分たちが損をしていたのが嫌だったって言うつもりです。
旦那はまた不機嫌になるかもしれませんし、この飲み会自体みんな嫌になってしまうかもしれません。
それは私もできれば避けたいですが言わなければみんなこのままの感じで行ってしまいそうなので、がんばってみます。
ないしょ ( No.33 2007年09月05日 08:03 )
２９です。
飲む人と飲まない人の会費の差をつけるというのは別問題で、まずはスレ主さん家族だけがいつも多く払うことを打開しないと。キツイ事をかきましたが、実際のそ飲み会の支払いで不満を感じているのはスレ主さんだけなんだから貴方が行動しなくてはね。あなたの言っていることは間違ってないし、常識的なことですから自信をもって対処してくださいね。貴方の意見を通してください。応援してますよ。
ないしょ ( No.34 2007年09月05日 10:42 )
なんか、もう言わない方がいいような気もしてきました。
お友達も、自分がおまけしてもらったのは、ほんの数百円だから、
そう大した問題じゃないと思ってるのではないですか？
人数が増えるとどうなるかまで考えてないのかも。
1～2ヶ月に5千円程度の出費なら、他で節約してどうにかならないかな。
旦那さんのお小遣いを減らすのが一番いいような気がするけど。
とにかく、旦那さんに内緒で、その場で突然その話題を出すのは
止めた方がいい気がします。
ワリカンさんは、これで離れていくならその程度の仲だと思えても、
どんな友達だって、旦那さんにとっては大事な友達なんですから。
せめて、今度の飲み会で皆にこう言うつもりだって宣言しておいては？
それが嫌なら、せめて百円単位までは割り勘にして、と。
2459円なら2400円にして、と。
お友達のご夫婦は共働きですか？
独身の人や共働の夫婦は金銭感覚が若干違うかもしれません。
その程度の金額でそんな深刻に話し合いさせられても…って思うかも。
言うにしても「うちがいつも損してるんだけど…」って言い方より、
「今月結婚式続きで赤字なの～」とか明るく言った方が良くないかな？
もし、ワリカンさんのところも共働きだったり、
旦那さんのお給料が多めとかでゆとりがあるのなら、
もう、お金のことは忘れて楽しんでしまいましょうよ。
ないしょ ( No.35 2007年09月05日 16:56 )
＞ワリカンさん
次の飲み会は会費制を計画なんですね。
頑張って下さい！
上手くいきますようにお祈りします。
ないしょ ( No.36 2007年09月05日 21:04 [ LYnfBvRz9/IX2/2qsRyBw. ] )
それか飲み行った時、たまには多くもらうのはどうですか？
きちんと割り勘が１番いい方法だと思いますが・・
ワリカン ( No.37 2007年09月06日 07:21 [ nGk090NAI.oGvz3LDkuN8c ] )
応援してくださってるみなさん、ありがとうございます。
私もこのメンバーが嫌いってわけではなく、みんなで飲みにいくのも好きです。
なのでできれば言いたくないんですが・・・。
ただ、たとえ５千円でも毎回うちがおごる必要はないかなって思うんです。
値段の問題ではなく、会計のときに私たち夫婦（というか旦那）が払うとみんな思ってるのでレジを素通りしてみんな外に出てしまうんです。
外で払い終わって出てくるのを待ってるのがパターン化してます。
旦那が財布を出さないでいるとみんながまだ払わないの？って目で見てる感じなのでそうゆう所を変えてほしいんです。
「うちがいつも損をしてるのが嫌」と書きましたがそのまま言うわけではありません。
もうちょっとソフトに言うつもりです。
ちょっと省略してしまったのでわかりにくかったですね。
すみません。
うちはおこずかい制ではないので旦那のおこずかいから引くってことはできないのですが、何か欲しいものがあって買っていいか聞かれたときに「○日の飲み会のお金かかるから無理」って言おうかなって考えてます。
なな ( No.38 2007年09月07日 00:25 [ OgCLYJXfUa.oukIusK5ZZo ] )
ワリカンさんが頑張って対処しようとしているのがとてもわかりました。
夫婦円満と友達同士の円満と…難しい所ではありますよね。
おかずを減らすっていうの良い考えかもって思いました。
金銭感覚を鍛えないとご主人は治らなさそうですね。
気になったのは、おこずかい制ではないとはどうゆうことですか？
ご主人には自由に使えるお金が沢山あるのですか？
それなら、友人にばかりおごらないで、私にもおごってよ。って感じですよね。
ご主人の様子を伺ってばかりでは、これからの夫婦生活が心配ですよ。
ワリカンさんも働いているんだし、同等の立場として意見して良いと思います。
頑張って下さい。
ワリカン ( No.39 2007年09月07日 07:16 [ nGk090NAI.oGvz3LDkuN8c ] )
おはようございます。
おこずかいとして月いくらか渡すという方法ではなく、買いたいものがあったら買っていいか聞きます。
それでそのときの金銭状況を考えて余裕があれば買いますしなければ「今月苦しいから無理。」ってなります。
もちろん上限もあります。
余裕があっても高いものはダメです。
もともと旦那は食べる量が少ないほうなので、量を減らしてもそんなにダメージはないですが、ステーキやカルビなどの牛肉がすきなので内容を焼き魚だけとか質素にしてみようかなって思います。
「飲み会にお金かかったから高い牛肉は買えない。」って言ってみようと思います。
飲み会が近くなってきたので頑張ってみます。
応援ありがとうございます。
ないしょ ( No.40 2007年09月07日 12:19 [ GVp1AYXKweUwHGuMAc3AL2 ] )
会計って意外とみんな気にしてないんですよね。
計算も誰かがやってくれるなら、あまり合計金額ってわからないし。
ワリカンさんがたまには他の方から大目にお金をもらうのはどうですか？
4,350円とかだったら4,500円とかキリよく。
多分みんな気がつかないと思いますよ。私なら絶対気づきません（笑）
ないしょ ( No.41 2007年09月07日 13:54 )
でもさ、誘っといて会計しない人って意外とあざといかもよ
これって意地悪な考えかな？
ないしょ ( No.42 2007年09月07日 16:03 )
ふつう誘ったらおごる側でしょうねぇ。
ないしょ ( No.43 2007年09月07日 17:54 )
割り勘にしても、最低、誘った方が会計を済まさないとね･･･と思う。
ないしょ ( No.44 2007年09月09日 02:41 )
No.40さんの意見に尽きるなー。
旦那じゃなくて、ワリカンさんが会計に行って、調整すればいい。
この間は2200円で2000円しか貰わなかったから、2400円の今日は2500円貰おうとか。
友達が何も言わないのはおまけして貰ってることさえ気付いてないのでは？
「2500円づつで」と言われればそうかなと思うもんです。実際2300円だったのか2600円だったのかなんて気にしない人が多い。
本当は都度近い額で言えればいいけど…。
流石に一円十円単位で言われると面倒だけど、2256円とかなら2200円か2300円の請求で当たり前だと思うんだけどな。
旦那が500円で切りたい性分なのなら上記の方法で。
レス全部読んだわけじゃないので検討違いだったら失礼。
ないしょ ( No.45 2007年09月12日 20:40 [ z1PkFQMbRCEjLdOwmCzaKE ] )
私もno.40，no.44の意見が一番だと思いますよ。
友達と行っても大抵５００円区切りとかで会計徴収しますし、会計払う人以外は大体の合計金額しか分からないものだと思います。なので、実際奢られているのか分からないのです。２人とかならともかくそれ以上ならお店のレジにいっぱい人がいても邪魔になるので、基本的に払う人以外は外で待ってるので。
５００円区切りにして、多くもらったり少なくもらったりして調整するのがいいと思いますよ。
ないしょ ( No.46 2007年09月27日 17:06 )
その後、いかがでしょうか？
ないしょ ( No.47 2007年09月28日 00:03 )
久しぶりに上がってるから見にきたけど
結果じゃないんですね、
本当にどうなったんでしょうね？
上手くいったのかな？
ワリカン ( No.48 2007年09月29日 10:33 [ sBM8LlJyNzsreFHIgjYzU2 ] )
心配してくださってたのにずっと書き込みしてなくてすみません。
実はまだ飲み会が行われてないので書き込みしようか迷ってました。
本当は今月の１５日が飲み会の予定だったのですが私たち夫婦はどうしても外せない用事ができてしまい欠席しました。
残りのみんなは飲み会に出席したらしいのですが、どうもその席でイザコザがあったらしく・・・。
そのときは飲み会の途中で解散になったそうです。
私はその場にいなかったので後で何があったか聞いたのですが、１組の夫婦の奥さんと独身男性の一人が言い合いになったそうです。
独身男性の人は「前々からワガママなとこがあるって思ってたけど本当に頭にきた。」と言って怒ってます。
一方の奥さんも「すごい言い方された。あんな言い方ないし、しかも飲みの場所で言うなんて空気読めなすぎ。もうあの人には会いたくない。」とのことでした。
もう飲み会はないかもしれません。
せっかくここで色々なアドバイスを頂いたのに、今度は違う悩みの種が出来てしまいました・・・。
ないしょ ( No.49 2007年09月29日 12:53 )
そうなんだ･･･
ワリカンさん以外の人もちょっと何か思う節はあったようですね。
変な言い方かもしれませんが、ワリカンさんが仲間割れに巻き込まれなくてというかそれぞれと悪い関係にならなくてよかったな～と思いますが、悩みの種が増えたと言えば増えましたよね；；；
ワリカン ( No.50 2007年10月01日 07:17 [ sBM8LlJyNzsreFHIgjYzU2 ] )
おはようございます。
はい・・他の子にも「二人とも来なくて正解だったよ。すごく気まずかったし、みんなオロオロしたしすごく重い空気だったよ・・・。」と言われました。
喧嘩になった原因は飲み会の場所についてだそうです。
二人ともお酒が入っていたので余計に喧嘩になってしまったのかも・・・。
お会計の不満を除いてはみんなのこと好きだし、この飲み会も好きだったんですがしばらくどうなることやら・・。
アドバイスを頂いた方々ありがとうございました。
また飲み会の機会があったら参考にさせていただきます。
ぴっ ( No.51 2007年10月08日 12:00 [ CZHwEQGLnWAmekipR5iFA2 ] )
私も飲み会では会計をやることが多いですが、2459円なら
2500円もらって、余りは次回の飲み会で使いましょうといいますよ。
よく集まる仲間のようですから、それがいいと思いますよ。
ないしょ ( No.52 2007年10月16日 09:49 )
普通に２５００円もらう。
あんまり気にしないもん。どんぶり勘定だよ。
仲良しの友達なら誘ったとか誘われたとか関係ないでしょ？
ぷ～ ( No.53 2007年10月16日 13:22 [ Y88MBeCVJkMpJa5/SIi52. ] )
「2459円とか半端になると・・・」
これなら普通に2500円払うし、徴収です。
ボッタくられた！ってなるような値段でもないし。
多かった小銭でガムでも買ってみんなで食べましょう。
日本人 ( No.54 2008年01月05日 15:29 [ ILOj2h/Y5Y6dAtrXyySuAs ] )
～会計時の話～
東京人は、プライド優先で自分が払う。
名古屋人は、トイレへ逃げる。
大阪人は、平等に割り勘。
・・・以前、ラジオでこんな話をしてましたよ！
ないしょ ( No.56 2008年01月06日 13:32 )
スレ主さんの旦那さん、Ｏ型とみた！！！
あんまり関係無くてすいません。笑
通りすがり ( No.57 2008年01月14日 21:25 [ jwOFu.P8OpQRy/CHyFF9JE ] )
大勢なら３０００円とかもらって、お店の人に３０００円でやってもらうとか “ぴっさん”のコメント通り、２４５９とかいう端数がでるのなら２５００円でいいと思います。
そうじゃないとこれから先、続かないです絶対。
幹事さんて大変だから ちょっとの端数位もらっても、けちには見えないですよ。文句言う人がいたら、その人が幹事さんをやればいいのです。 それか 幹事さん、順番でやったらどうですか？ そんなこと考えた飲み会なんて私だったらやりませんよ。 ルールはルールで初めに決めておくべきです。それが長く続く秘訣です。
ないしょ ( No.58 2008年01月14日 22:24 )
お金のことだけに 言いにくいとも思うし
面倒に感じますよね
わたしはズバっと言う性格なので
こういうことで嫌な思いしたことないのですが
上手く 付き合っていけるといいですね
お金のことって 気分悪くなりますよね
お察しします。。＞＜
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