どこまでいくか

死にたい。

パキシル飲んじゃった。

あんまり変わってなかった･･･。

倫理の自習＆体育＆ぶんぶの仕事＆ストレス（自分の不甲斐なさ）で帰宅時はいらいら、お腹ぺこぺこ。
夜ご飯のあとで、ヨーグルト、プルーん、ジャガイモサツマイモ、いりこ･･･食べ過ぎた。
でも吐いてない。お腹一杯で気持ちいい。

むしろぶんぶのストレスが酷い。
どうして物分りがこんなに悪いんだろう？
第一教えてもらったってやってみると全然違うし、やっといてとかいわれても困る。
友達に迷惑かけた。

テストもあんまりだし。
でもそれが原因で過食してないのはいいことだ。
夜ご飯もいっぱい食べられるようになった（家族中一番食ったな）お米の量も増えている。
落ち着いてきた証拠かな。食べてるから栄養が行って、思考能力が戻ったかな。
でもまだお腹がすくと低血糖で頭の回転悪くなる（だから仕事できなくなってるのかも）から、まだ栄養状態悪いんだろうな。

明日は行きたい大学にいける。
将来のためにも、治さないと。
鬱も酷くなるだろう、でも戦わないと。

今日一日非嘔吐。しかも昼キャベツやところてんを食べず、とうもろこしやゆで卵をしっかり食べられた。
過食衝動でたけど我慢できたし、今すごく気持ちいい。

久々に中学の仲間と会えた。すごい嬉しい。やっぱり親友なんだと思う。大切な仲間。大好き。
痩せすぎ、もっと食べて、って言われた。心配してくれている。素直に嬉しいし、頑張ろうと思った。
友達、最高。今の学校じゃ感じられない繋がりが、あった。
合気道でもあったけど、今はストップしてるし、言ってないから。明日はちょっと遅いからいけないかもだけど、木曜日顔出せたら行ってみよう。

明日は母がいないから過食してしまうかもしれない。
でも、毎日何かが変わっている。こんなに食べられるようになったのは進歩だろう。そう考えることにする。

友達って本当に良い。

二の腕に肉がついた気がして怖い。
体型は気にしないようになったと思ったのに。
まだまだ体重が増えて欲しくないらしい。

今日は何かもうダメだ、そわそわして。
震えが止まらない。
馬鹿だ、あんな事して、夕食も肉ばっかだったからはいちゃったし、怖い怖い、母の機嫌が悪かったから尚怖い。

もう他人の顔色を見るのはいやだ。こんな自分が嫌だ。
もうやめなければ人として終わってしまう。
犯罪だ。

体重が増えているのは間違いない。病院までもう少し。
怖いよ。誰か大丈夫って言って。
食べるのが怖くなった･･･どうしよう。