分岐点

一ヶ月って本当にあっと言う間。。
忙しく過ごしていた時には感じなかった「時」の流れ。
勿体無いって思ってしまえば、勿体無い日々になってしまうんだろうな。。
完全に引きこもってしまって２ヶ月。
私は昔から出不精だったけど、引きこもると決まって過食してた。
この二ヶ月は人生で一番酷い食生活の日々だった。
当然体重にも体型にも顕著にあらわれた。
こんなに丸々と太れる私って、本当に健康なんだな。。苦笑

分かっていても弱い心に負けてしまって何一つ行動に移せなかった私。
何度奮起してみても気力を出せずに流されっぱなしだった私。。
人間はいくらでも怠けられるんだね。。


私、こんなにも怠けちゃった。
本当は引きこもりたかったのかもしれない、ずっとずっと。
醜くはなりたくなかったけど、思いっきり食べたかったのかもしれない。
寂しがりやなくせに、一人になりたかったのかもしれない。

私、昔から生きるの下手だと思う。
「苦しい道」or「楽な道」の両極端しか選べなくて、昨年までは決して苦しいとは思っていなかったけど確かに色々やりすぎてて消化不良状態だったように思う。。仕事やめてからこれまで抜け殻状態で動けなかったのは、私の極端な性格ゆえだったのかもしれない。
やるなら徹底的にやりたいし気がすまないくせに、やらないとなるととことん徹底的に手を抜いてしまうこの厄介な性格。食に関してのみならず、運動に関しても、勉強に関しても、仕事に関してもそう。適度が分からない。ブレーキをかけられない。

来月の課題は『自分のペースを掴むこと』
再来月の課題は『そのペースにうまく乗ること』

私にできるだろうか。。
でももうやるしかないし、やりたいんだ＞＜
人目を避けて引きこもった結果、私は更に醜くなった。
体中に付きまくった脂肪の塊は、私を更に追い詰める。。

怠けてこのまま転がり落ちていくのか？
怖くても一歩踏み出して這い上がっていくのか？？
ふたつにひとつ。決めるのは自分。行動にうつすのも自分。


…私、これまでずっと後悔ばかりしてきた。寝る前なんて特に「あの頃に戻れたら」「もう一度やり直したい」と思い出しては泣いてばっかだった。
「なんで彼と別れてしまったんだろう」とか「なんで夢から遠ざかることしてきたんだろう」とか「なんでここまで醜くなるまで放置してしまったんだろう」って。。
そしたら友達が、、
『そうかぁ。でも似たような後悔は私にもあるし、人生を後悔しない人は一人もいないと思うよ。今、うまくいってないからついつい後悔をしてしまうけど、その時その時でベストの道か、そうせざるを得ぬ状況だったんじゃないかな？さんちゃんが後悔することないよ。』ってメールくれたの。。
私、人生やり直せる気がした。
もう手遅れだ！私には無理！！って投げ出してしまいそうだったけど、これまで何度も立ち直ってきたじゃない。きっときっと大丈夫！！！


全く関係ないかもしれないけど、、
私、過去を振り返ってみて痛感したこと。
それは、恋人ができると途端に自分のペースを崩してしまって(相手のペースや要望に無理に合わせてしまうクセがある)過食を再発させてしまうということ。。
私には恋愛との両立は無理なのか。
と言うより、自分自身が地に足をつけていない不安定な状態だから。

まずは自分！自分がしっかり社会復帰しなきゃ！！
恋愛は二の次三の次！！！
人のせいにしないためにも(←やな性格；)、私自身しっかり立たなきゃ！
もちろん自分の足で。。。

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ここを見てくださる皆さんへ

先月に引き続き、今月は更にネガティブな書き込み内容により、皆さんの気分をかなり害してしまいました。
再度、この場をお借りして謝らせてください。
本当に本当に申し訳ございませんでした。
私はこのようにまだまだ不安定で、過食から相変わらず抜け出せずにいます。それでもココの皆さんのお陰で、「私は変われる！」と何度も泣きながら奮起してきました。
私は変に頑固なとこがあって、絶対にこの過食を自力で克服したいと思っています。どんなに今が苦しくても、必ず立ち直ってみせます。
自分で蒔いた種なんだもん。

体重は本当に恥ずかしすぎて暫く公開を控えさせてください。
ルール違反でごめんなさい。
標準体重に近づいてきたら、ダイエットモードに入れるように公開しながら頑張ってみようと思います。
今は過食脱出ももちろんだけど、まずは「規則正しい生活」をスタートさせたいです。こんな当たり前のことも出来ていませんでした。

【生理１日目】


◆夜中１時すぎ
眠れなくて、、大盛ご飯にカレーぶっかけて２杯

今、２時をまわったところ。
苦しくて眠れない。
お腹が張って苦しいのよりも、心が苦しいのかもしれない。
私は私に一番嫌われている。
どんなに頑張っても好きになんてなれないこの外見。
人は「外見より中身やで」と言うけど、そんなの嘘だ。
「太った？」って簡単に口にするやんか！！！
そのひと言が怖くて、そう思われるのが怖くて、、
自覚するだけでも辛いのに、、だからだから外にでられへんねやんか！

引きこもってイイ事なんて何一つなかった。
ストレスは無くなったかもしれないが、過食はより一層酷く激しくなっていった。振り返ってみると“どうせ出られへんねんから"と言って安心して過食を続けていた自分に気付く。過食後は決まって自己嫌悪。寝る前は「明日こそは！」と決意するものの、翌朝ものの見事に裏切られる。そんな日々の繰り返し。

明日もまた繰り返すの！？
…考えただけで怖くて眠れなくなる。不安感からまた何か口にしたくなる。１時間前に、こんな時間にも関わらずカレーライス２杯も食べた私。その行為だけでも異常だというのに、まだ落ち着かない私。お腹がすいてるんじゃない。ただ淋しいだけ。ただ不安なだけ。私は世間に取り残されている。天気が良くても外に出られず、心はずっと曇り(いや大雨かもしれない)のままで生きた心地がしない。

あかん！ほんまに又なんか食べたくなってきた。
ホット豆乳をゆっくり飲んで落ち着こうと必死。
壊れ続けてしまったら、本当に本当に取り返しつかなくなってしまいそう。

今でももう絶望なんてもんじゃない。
今すぐこんな自分を殺してしまいたい気持ちで一杯。
体験したことない体で、24時間気持ち悪くて仕方がない。
「なんじゃこりゃーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！」
と大声で叫びたくなる。

このまま転げ落ちたら私、ギネスに載るかもしれない。
いやその前に自殺してしまうと思う。

どっちも苦しい。
今の生き地獄から自分を救い出せるのは、他でもない自分。
これまでのことがあるから信じられないけど、
この10年間、何度も立ちあがってきたのもまた事実。

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★朝ご飯
・カレーライス(並)
・野菜ジュース

★昼ご飯
・カレーライス(並)
・野菜ジュース
　
◆おやつ(15時ごろ)
・ピーナッツかりんとう１/２袋
・豆乳野菜ジュース(←豆乳と野菜ジュース混ぜてみた。ミックスジュースみたい♪)

◆17時ごろ
・ホット黒豆ココア

★晩ご飯
・ご飯やや大盛１膳→納豆卵がけご飯が食べたくなって軽くおかわり
・茄子の揚げびたし
・カボチャコロッケ２個

◆22時ごろ
・黒豆ココア豆乳マグカップ大１杯

◆23時ごろ
落ち着かなくて飴を３個食べるが結局トースト５枚切１枚ペロリ
ホント弱すぎ。。。


本当に何ヶ月か振りに「おうちフェイシャルエステ」してみた。
12月半ばに思い切って買った美顔器を引っ張り出してきて(おいおい；)、軽く半身浴(15分程)した後に鏡に向かう。
変わり果てた顔面に愕然とするが、涙をこらえ「これからこれから」と精一杯自分を励ます。

やっぱり変わりたい！
心底そう思った。

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書き込みしてくださった皆さんへ

Elleさん、レスクさん、あこさん、亮姫さん、おさっちゃん、せっちゃん、ザイママさん、、
レスが遅れてしまってごめんなさい。。涙

感謝の気持ち、嬉しい気持ちで一杯なんだけど、、
あまりに不安定で、なんと返していいのか正直混乱状態なんです。
「分かるよ」と言ってもらえると安心するし、
「辛いね」「私もそうだったよ」と言ってもらうと悲しみが和らぎます。
だけど、そこから言葉が見つからず、、
それはやっぱり私が全く頑張れていないからなんだと思います。
話題についていけない、
頑張ってますね！って素直に声かけできない(私が言える立場でもないし)、、
共に成功の喜びを分かち合うには自分に心の余裕がないととても無理なんだと、情けないながらも感じてしまいました。
私はこんなにこんなに小さくて卑しい(食べ物のみならず心まで)人間です。。

それでも私は、
お気に入り登録させていただいている皆さんの日記を毎日楽しみにしています。
順調だと確かに「いいな〜」と思ってしまいますが、同時に物凄く勇気と希望を与えてもらえるんです。元気をもらえるんです。「いつか私だって！」と思えるんです。って「いつか」って言ってる時点で負けてるんだけど。。汗

レスできなくて本当にごめんなさい。。涙
皆さんとあまりにレベルが違いすぎて、とても私なんかが出る幕じゃなく思えてしまって、尻込みしてしまう自分がいます。
場違いなんじゃ…と日々感じてしまいます。

★朝ご飯(８時ごろ)
・ご飯大盛１膳
・茄子の揚げびたし(かなり多め)

◆10時ごろ
・ヨーグルト丼茶碗１杯(砂糖きな粉たっぷり)

昼ご飯に何を食べたらいいのか分からなくなり、
何にもないので嫌々買い物へ行ったら、、
もうむちゃくちゃ食べたい衝動に駆られ、、、

案の定、、、、
・プリッツ３箱
・プチラングドシャ３本
・プリン３個
・エクレア、シュークリーム２個ずつ
・ジャイアントコーン２本
野菜や肉コーナーを無視し、直感で食べたいものをカゴに入れ会計へ
もう頭の中は真っ白。
とにかく早く食べたくて、家に着くなり一人で食べ尽くす。

毎回食べ終わった後の罪悪感は計り知れないのに、
過食したいと思ったら、何かに取り付かれたかのように食べ物しか考えられない。「太ってしまう」という恐怖よりも「食べたい」という欲望の方が遥かに大きくて、自分の本当の意志に負けてしまう。

私はこの繰り返しで、
年明けから今日までで26.6キロ増。
拒食でも美容体型でもなかった、標準体型だったのにこの増量。

晩ご飯にさっきカレーを作ったので、間違いなく食べるだろう。
おかわりもするはず。

もう私にはダイエットできないかも知れない。
50キロ以上ではとても外を歩けないと泣いていた私が、いまや70キロ以上もの大デブになってしまった。
苦しいなんてもんじゃない。
自業自得なんだけど、何かのせいにして楽になりたい。


★晩ご飯(18時半ごろ)
・カレーライス(じゃが芋やたら多め、牛肉、玉葱)
　１杯目大盛、２杯目控えめ、３杯目ラストだからとやや大盛


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私、本心は過食なんてしたくない。

美味しく、規則正しく、体にいいものを、適量食べたいだけなのに、、
どうして私にとっては困難なんだろう。

過食内容を毎日公開してる私は本当にバカなんだと思う。

変わりたくてココに戻ってきたのに、口先だけになってる。
みんなにも自分にも嘘つきたくないのに結果、嘘つきまくってる。

きっとこんな私、信じられないと思う。

現実逃避したままで、甘えてこのまま転がり落ちていくのか？
現実を受け止めて、怖いけど立ち上がって一歩を踏み出すのか？

冷静になって立ち止まってみる。
本当は過食なんてしたくない！立ち直りたいんだ！！このままじゃ嫌！！！

★朝ご飯
・ふりかけご飯大盛１膳

★昼ご飯
・ご飯(味の素＆カツオ節)大盛２膳

↑朝と昼あわせて２合；　なんでこんなに食べられる!？

◆14時すぎ
・トッポ３箱
・なげわ１袋
・かっぱえばせん１袋
・カール１袋
・北海道バニラアイス２個
・バウムクーヘン大１個
・チーズ蒸しパン１個
・豆乳がぶ飲み

気分悪くて横になる。
今日も繰り返し。
どんどんどんどん廃人になっていく。
昨日よりさらに2.5キロ増加。
70キロの大台も目前。
もう恐怖しかない。。

★晩ご飯
・ご飯１膳
・すき焼き
・野菜ジュースコップ２杯

時間が経つとどんなに派手に過食してもお腹がすく私。。
どんな胃袋してるんだろうか。

◆朝〜13時すぎまで
・ふりかけご飯大盛１膳
・ピザトースト(スライスチーズ５枚)４枚切り１枚
そこから壊れて、、
・チョコパイ１箱
・キットカット１袋
・アルフォート１箱
・なげわ１袋
・ピザポテト１袋
・シューアイス(バニラ)ファミリーパック１袋
・ジャイアントコーン２本

どん底はどこまで続くのか
もはや私には手がつけられない
天気がいいのに、家で食べ続けることでしか自分を表現できない私
死んでしまえばいい

◆17時すぎ
・ポテコ１袋
・ピコラ(チョコ、いちご)２箱
・ハッピーターン１袋
・わらびもち２パック
・ジャイアントコーン１本

落ち着かない。この体型に落ち着かない。
家にいたら危険なのに外へ怖くて出られない。

◆19時半ごろ
・卵がけご飯大盛２膳