40kg代いくぞ！！！

名前覚えてるだけでも凄いなとか。
悪い男にだまされるのは、未熟なせいらしい。
ほんまにそうや。

悪いと分かっていても、信じたくて希望をもってしまう。
客観視判断力決断力。。足りないものがいっぱい。

だいたいこの小さな町の外には、本当に誠実な人がいるのかも分からない。
だいたい自分のこと棚に上げてこんなこと言ってるからろくな人見つけられないんだよ。。

この間彼氏と別れようと思った瞬間からまた食べ過ぎてた。。
昨日一日頑張ってやっとこれ(==;;)

てか昨日は水もほとんどのまずやってたら、水分無くなって
56.2くらいから一日で53.5くらいまでへってたと思う。

人間やりゃできるもんなんですね。。

昨日メールがきて、ずっと返さずいれたのに
二通目のメール無視できんかった。
どんだけ優しいねん。てか優柔不断？

体のつながりを重視する人は、心のつながりなんて結構どうでもいいことなのかもしれない。
心は移ろいやすく、信じることが怖くなるときもあるもんね。
でも私はそんなの嫌だ。
体の相性よりも心の相性の方に重きを感じるし
それが理性というものではないの？

今までの統計で喜ばれてきた言葉を皆に同じように声掛けする。
「私とあなただけに通じる言葉」ではないんだ。
私も研究材料にすぎない。
自分の欲望を満たすためのサンプル。
新しいサンプルを増やすための引き出しを増やすためだけに
彼にとっては私の存在理由がそう。

ただ、私が感傷的になりすぎているのも気持ち悪い。
実際私のなかでは
「しょうもない男もいるもんだ
　私はそんなんにはなりたくない」
と、今回の一件をただ客観的に軽蔑の目でみていたりする。
でもなかなかこんな違う自分にも出会えないから、
それを味わうために、無理やり悲しそうなそぶりをしているようにも感じて
途中でしらけてくる。
実際涙もでない。

ハルイチがラジオで「悩んでいる自分に酔う」ことを分析していて、
なるほどと思った。
「人は幸せだと、いつかこの幸せが消えてしまうんじゃないかと不安になる。
　幸せじゃないときは、その恐怖感がないからある意味ラク」
何も失うものが無いという強さ楽さ。

彼に何かを望むこと自体が、間違っているんだろう。
彼は、私とはまったく違う人生を歩んできた。
「男も女も発情するときがあるでしょう
　ただやりたいだけでやってしまう女もいるでしょう」
それが彼にとっての「普通」

私にとっては「異常」。
ただ、安心できる男を求めて本当の愛情がなければ
そうじゃなければ、しょうもない女私じゃない女

愛の無いアレは、不思議なものだった
「愛の無さ」が体を通して伝わる。
その瞬間、人間じゃなくなる。
変に素直になるんだ。
だから凄く本能的。

でもふとした瞬間
「ああ。
　彼は遠くにいる
　彼はここにはいない」
と気づく。

「二度と会いたくも無い
　こんな無意味なことはない」
その瞬間吐き気が襲ってくる。

「愛の無い行為なんて」
そんな風にずっと思ってたのに、
自分の体は別の答えをだす。
もう自分すら信用できないよね。

私がこんなに悩んでいるのに彼は今頃仕事もせず女の肩をだいているんだろう
それが誰であっても同じこと
彼にとって一番大事なことは自分だけ。

傷つけても知らん振り
だから私は泣くこともできない。

二人だけの言葉も空気も存在しない仲だから
それ自体が夢に近い

目が覚めたらすべてが終わる


彼は私と連絡がとれなくなっても残り一通のメールで終わるだろう
私のように矛盾の痛みを背負うことも無いだろう
あの嘘つきな背中にはそんなものを背負う場所はない。
それは日常の一環である。

それを悔しくも思うが、逆に私は私を失うことだけは免れた。
自分に嘘をつくことなく迷うこともなかった。
すごく面白かった。WWW

すべてが勉強になった。
すべてを忘れず吸収して、すべてを脳内から消去しよう。

あーあ。
終わった。

やっぱりあいつは嘘の塊やった。
すべてを知るには、簡単すぎた。

もう面白くない。
終わった。

USJ
朝ごはん食パンとﾌﾞﾗｯｸコーヒー。

朝の６時４５分Mちゃんが迎えにきてくれて
駅まで行って、電車で大阪駅、西九条までいって、ユニバーサルシティ駅まで。

ついたら早速ハリウッドドリームライドにのる。
想像以上に気持ち悪かったけど、アリシアキーズ聴きながら叫び倒してストレス発散。

それにしても暑かった！
なんど日焼け止めをぬりなおしたことか。。。

その後は、スパイダーマン・スヌーピーのウォータースライダー・炎のやつ・