今日から１週間。一緒にがんばりませんか？

何でこんなに食べたいのか。
何でこんなにも自分の生活が食べ物中心で回っているのか。
こんなにも食べ物のことが頭から離れなくって、いつもいつも食べ物のことを考えてるのは何でか。
食べ物を食べるために予定をずらしたり、家族に見つからないように彼氏に見つからないようにこんなにも工作してるのはなんで。
食べ物のせいで自己嫌悪に陥ったり、そのせいで引きこもったり。こんなにも食べ物のことで悩まされるのにもう疲れた。
考えてみるとすごいお金が食べ物に使われている。
食べ物のことになると友人に嫉妬心を抱く。
そのくせ友人がやせるのが自分にとってやだ。
痩せさせまいとあらゆる手を使う。

それだけではない。
友人がきれいにならないようにありとあらゆる手を使う。
情報は流さない。
うその情報を流す。
自分は何と戦ってるのか。
何と張り合ってるのか。
そんな自分がものすごく醜いってわかってるはずなのに。

ながしたいのか。
なんの食べにこんなにも労力をつかっているのか。
何してるのか。

食べ物のせいで自己中心の世界に陥る。
じぶんはひとりだ。
無我夢中で食べる。

ホントにたべたいの？
ホントにすきなの？
食べる食べる食べる。
別に味わってなんかいない。
ただ、そうゆうものが食べたいだけ。
スキってのは思い込み。

暴食に走ってるときは味なんて気にしない。
どうせ吐くからって、あまり噛まない。

とにかく詰め込む。

ありとあらゆるもの。

時間のロスは許さない。

こんなに食べて苦しい思いをして、なんになるの？
お金がなくなるし太るしいいことなんてない。

最近気づいた。
自分の生活が食べ物中心にあること。

朝起きて、何を食べるか心の片隅で考えてる。
昼まではやく授業終われ。
時間のつぶし方だけ考えてる。
食べたら食べたで夕飯のことを考えてる。

自分はなんてくだらない人間なんだろう。

人にされて切れる事を平気でしてる。
そのくせ自分がやられるとたまらなく許せない。
なんでこんなに心が狭い人間なんだろう。

許せない。

プライドが高くて心の中は嫉妬心ばっかり。
自分が一番じゃないとやだ。
少なからず心にあるこうゆう気持ちが許せない。

友達のこと、大好きなのに。

自分をおいてどんどんかわいくなってくとおいてかれてるみたいで許せない。
どんどん暴食してる自分が許せない。

なんでこんなに食べたくなるの？

本来たべものは自分にとって空腹を満たすものであったはずだ。
いつのまにか食べたいとゆう欲求だけを求めている。
今なら遅くないんじゃない？
まだ間に合う。
こんなに苦しい思いをしたくない。
暴食。
過食。
吐く。
自己嫌悪。

こんなの繰り返してたって全然楽しくない。
早く気づいて。

痩せてほっそりしてくじぶん。
朝体重計に乗るわくわくした気持ち。

そうゆうの、忘れてるよ。
早く。

もどんなきゃ。
もう、マックもアイスもポテチもチョコもカレーもパンも食べたくない。

暴食したっておいしくないし、苦しい。
食べ物は空腹を満たすためにあるもの。

ジャンクフードはもう食べたくない。
気持ち悪くなるから。

こんな生活をしてたらどんどん友達が離れてく。

いろんな人に迷惑かけてる。

人から離れてってる。

まだ間に合うから。
１週間の、リセット。
今日から、来週の今日まで。
１週間のリセット。

がんばろう？