なんか、すごいわかります！太ってると彼氏の前で可愛くなれない！ってとこ。自分の見た目に合ってないような気がして…。実際はそんなこと関係ないんでしょうけど、これもまた自分自身の問題で、甘えキャラを出せないというか。もともとの男っぽい性格にも問題があるんでしょうけど。なんか、痩せたら変わるかもって気はするんですよね。でも、もし痩せても変われなかったら、その時に考えます。

周りの友達とか普通に接してくれて、かえって安全に一緒にのめてよいといったかんじもしましたが、それは強がりかもしれません。ってのもわかる！やっぱり、どっかで女として見てもらいたい自分がいるっていうか…。私の場合はね(^^ゞ

ないしょさん！一緒に頑張りましょうよ！年は関係ないですよ。
うちのママは結婚当初は身長153センチ体重42キロだったのに、私らを産んだことと、日々の生活から65キロになちゃって、２年前までずっと65キロをキープしてたんですが、このままじゃいかん！って思ったらしく、頑張って運動と食事に気をつけて、１年間で47キロまで戻しましたよ。今もリバウンドしないように頑張ってます。うちのママは今、52歳なんで、年って関係ないって！
自分自身の意志の強さなんだろうなーって思います。私も基本的にナマケモノだし、そんなのがたたってこんな体なわけだし。でも、このまま、どっかで太った自分を嫌だなって思い続けながらやっていくのが嫌なんで、私は頑張ります！
私は以前55キロだったとありますが、その前は70キロくらいあったんです。でも、無理なダイエット(運動しないで、1日御飯茶碗一杯分の御飯をおかゆにして、1日をそれでしのぐっていうのを３ヶ月続けました)で55キロまで落としたんですが、結局はいろんなことも重なってリバウンドして、体脂肪率が高くなっ、てかえって痩せにくい今の体を作ってしまったんです。だから、もちろん体重を落としたいのもあるんですが、体脂肪率を減らすことと体質改善が今の大きな課題ですね。今回は長期戦になりそうですが、なんか頑張れそうな気がします。

今度、私の日記にも遊びにきてくださいね(^O^)

こんにちわ　うさぴょんさん。そうだったんですね。でもなんか似てますね。わたしは　ぼけきゃら　ということもあり、それでも飲み会はでたり、親しい人とは出かけるようにはしていたんです。ただ、それ以外の　まあ、騒ぎ友達と言うのでしょうか、そういった飲み会はめっきり顔を出さなくなりました。
今年も勇気を出してお祭りにでたのですが、いままで、かわいがってくれたひと、おんなとして、ちかづいてきたひと、いろいろいましたが、基本的にはかわらずに接してくれました。かえって安全に一緒にのめてよいといったかんじもしましたが、それはつよがりかもしれません。もと同僚もお祭りにでていましたが、
ライターを貸してといったら、デブには興味ないといわれました。わけわかんなーーいとかおもったけど、本当、ふとっていると彼氏の前でもかわいくなれない。中身だよっていわれたって、やっぱり自分はむり。そとに出たくなくって。今日もライブさそわれたんだけど、ことわっちゃった。ベスト体重のときの自分がしていた恋愛が　やっぱりかわいかったきがするんだ。
そのときの自分はちゃらちゃらしていて嫌いだけど、でもよけいな不安とかなかったし、さ。いまは、なんか健康も不安だし、
本当あたしも　やっぱり辛いからやせたい、でもやせないの、
意志がよわくだらしない生活していて、体にもでてるかんじ。
うさぴょんさんは　まだわかいから大丈夫ですよ！！
がんばっって！！あたしは２５過ぎからふとってもどらなくなったんだあ。でも　あきらめないけど。今度日記に遊びにきて下さい！！！

ちょっと違うけど、カキコさせてください。
昔、付き合ってた彼氏が自分にはもったいないくらい見た目も性格もできた人で(彼はモデルをやってました)、それに対して、その頃の私は太ってるし、顔も可愛くないしきれいでもない…。付き合い始めた頃は55キロで(身長170センチ)、そこそこもててはいたんですが、付き合っていくに連れて太って、２年かけて70キロまでいっちゃいました。
ある日そんな自分が本当に嫌になって、彼のことは本当に好きだったんだけど、彼と外を歩くことや自分の姿を見られることが本当に嫌になりました。すれ違う人みんなが『なんで、この男にこんな女が…』という目で見てるように思えて…。あと、みんなが、太ったねーって言うんで、それが嫌で…。私も同じようにひきこもりがちになって、彼氏にいつも『こんなに太ってしまってダメな私でもいいの？』とか『騙しちゃってごめんね』とか言ってて、その時に本当に同じ様な事を彼氏に言われました。
私もないしょさんと同じで、人なら本当に気にしてないんだけど、自分はダメ。私の場合、自分自身はそんなに見た目とか気にしない方なんだけど、所詮みんなは見た目で人を判断するんだ！って思ってるところがあって、
　　　太ってしまった自分→醜い→世間に出れない

みたいな感じで、外に出れなくなってしまったんです。
で、結局、そんな私に彼はあいそつかせて、離れていってしまい、別れてしまいました。自業自得なんですが、その時、すごくショックで、普通だったらそこでダイエッターになるんですが、「どうせ私なんて、醜いデブさ！」とますます外には出なくなり、過食に走って、一年かけてさらに10キロ以上増えて80キロ越えました。
でも、私はやっぱりこの考え方が変わらないので、だったら自分の見た目が変わるしかないのかなーと思い、ダイエットすることを決意しました。自己流でとりあえず７キロは落としたんですが、３年かけて蓄積されたお肉はなかなか手ごわくて、今もダイエットに励んでます。

なんの参考にもならなくてすみません_(._.)_
ちょっと違うかもですけど、ないしょさんの気持ち、なんかわかります。