トピ主さんはもういないかもしれませんが、書かせてください。
私も過去2度稽留流産を経験しました。
3度繰り返すと習慣性流産ということで、検査をするそうですが、
それには当たらないといわれ、また検査をしたとしても、原因が
分からない場合もある、といわれ、悩んだまま最後の流産から
1年たち、そして妊娠発覚しました。
ですが、病院にいったけれどもまた赤ちゃんの袋が見えなかったのです。
まだはっきり流産とはいえません。
次の週にもう一度検診してみないことにはなんともいえないそうです。
流産止めのホルモン注射とお薬をいただいたものの、不安で不安でしかたありません。
経験者にしか分からないつらさですよね。
主人は楽観的に”大丈夫だよ”っていうけれど、そんな保証はないのに。
悪いように考えると悪いように転ぶ気がして、自分もいいように考えたいんだけれど、2度目のときもそうだったの。だから、どうしても考えてしまう。
赤ちゃん、どうかがんばって。育ってちょうだいね。。。

ちなみに、1年で2度の流産のせいで、私もかなり太りました。
そしてダイエット中です。まだまだ元に戻っていないので、
どうなるか不安もあります。

始めまして
私も流産経験があります。去年とおととしと２回。
辛くて悲しくて体調も悪くて。
去年は妊娠１０週での手術で、それまでの間つわり・・と言うか
普通に歩くのも気分が悪くなって、ゆっくりゆっくりしか
歩けなかったし、洗濯も掃除も時間をかけてゆっくりしていたので
消費カロリーは以前と比べて減ったと思います
食事は普通に食べれていたので・・・太りました。
手術後も体力が落ちていて、すぐに息切れがしてしまう・・・。
今はなんとか仕事帰りに２０～３０分歩いて帰っていますが
なかなか痩せません。
ホルモンバランスの崩れもあるんでしょうね
基礎代謝の低下もあるでしょう。（３０過ぎてますので）
それでもなんとかダイエットしたい！とがんばっています
あまり太り過ぎてたら、次の赤ちゃんが来てくれた時に
大変ですしね。
痩せて、すっきりしたら赤ちゃんもきっと来てくれると信じて
前向きにがんばりましょうね
私は５～７キロは痩せないと適正体重になりますんが・・。

私は中絶・不妊治療後流産・自然妊娠後死産・そして自然妊娠後出産した経験があります。

1番辛かったのは死産です。もうすぐ予定日の時でした。
動いてましたからね、それまで元気にお腹の中で。
出産と同じ方法でお腹から出されたその子を分娩台の上で抱っこさせてもらいました。まだ暖かくてただ眠ってるようでした。夫と一緒にしばらく抱っこして過ごしました。
その後病院の計らいで個室に入院しましたが、新生児室から聞こえる泣き声などが辛かったですね…

中絶はもちろん“私のせい”ですね。お腹の子にはすごく申し訳ないことをしたと今でも思っています。でもすごく悩んでの決断でした。後悔してもどうにもなりませんが、供養は今後もしっかりしていきます。

流産は“私のせいではない”私はそう割り切った考えは出来ませんでした。でも初期の流産の大半は胎児の染色体不全のために起こります。“このままじゃ上手く成長できない”自然の事なのです。
そのまま出産できたとしても、障害として残ったのかもしれません。そう考えるとお腹の中で流れて次の妊娠の準備を早くさせてくれようとした、とても親孝行な子なのかもしれません。

皆さんどうか前向きに。“もしも”ばかりでは前に進めません。
自分だけではありません。妊娠も流産も出産もものすごい自然な事だと私は思います。何か意味があって授かった子供が残したものが必ずあると思います。

今は元気に生まれてきてくれた子供の寝息を隣で聞きながら眠る毎日です。幸せだと思います。
でもこれは子供がいなかった時は知らなかった幸せでした。
だから決して子供がいなかった時不幸だったとは思いません。
もしもは考えても仕方ないことです。
もしも子供ができなかったら？それはそれで幸せがあります。
そう思って私は不妊治療をやめたんです。
流れにまかせて、その時々で幸せに楽しく前向きに人生いきましょう。人は人。私は私しかいないんですから。

私も結婚後なかなか子供が出来なくて。やっと妊娠が判明して喜んでいたのもつかの間、１週間後に腹部に痛みを感じたと思うと出血、慌てて病院に駆け込んだものの、流産と言う事で、そのまま、入院そして手術を受けました。本当につらくて悲しくて毎日泣いてばかりでした。それから１年後、再び妊娠。しかし、やはり出血を起こし、切迫流産ということで入院することになってしまって。また流産するのではないか、もう私には子供が出来ないのではないかと不安な入院生活でした。相部屋だったのですが、同部屋の人たちはみんな出産での入院で、じっと安静にベットで横たわったままの私には、幸せそうに赤ちゃんを抱っこしたり、母乳を与えたりしている姿を見るのが、本当につらくて、つらくて、今思えば、部屋の中で孤立していたような気がします。何とか、子供も頑張ってくれて、無事、出産にこぎつける事が出来、今では、腕白息子に振り回される日々です。でも、子供に恵まれるまでは、本当に自分が母親になれるのか、不安で一杯の毎日でした。子供が生めない体だったらどうしようと、ほんとうに恐くて恐くて。ないしょさんも、つらい経験をされまいたが、ダイエットを始められるなど、前向きに頑張っていらっしゃいますよね。いつか赤ちゃんを抱ける日が１日も早くきますように。そのためにも健康的なダイエットを心がけてくださいね。

スレ違いかとは思うのですが、、、ぜひ書かせて下さい。。

私は現在2子を妊娠中なんですが、アパートのお隣さんが（新婚さん♪）妊娠発覚し、ベランダで良かった良かったと喜んでいました。
ところがしばらくベランダでも外でも見かけず「何かあったのかなあ・・・？？」と心配していて先日、久々にお話できたらないしょさんの様にお腹で赤ちゃんが育っておらず、手術をされたということでした、、。
実は私自身は若い頃から生理不順だったのをほおって置いたが為に妊娠しずらく治療をして1子、そして2子の妊娠となったのでお隣さんが辛かっただろうな・・と思い、でもなんと言ったらいいかわからず言ってしまったのがこの一言なんです。。
「妊娠ができるってわかったから・・よかったよ、、私はまってるよ。」
・・・なんて。もちろん元気をだしてもらいたいって思ったんですが、トピ主のないしょさんのカキコみてドキッとしました。
＞最初で最後だったらどうしよう・・・。
そうですよね。。不安でいっぱいなのに、お隣さんは「お腹のほうは大丈夫？？」って心配までしてくれて。
申し訳なくて。
あやまりたいなあと思うんですが、むしかえしても辛いですよね（＞＜）
皆さんはやはりそっとしておいてほしいと考えますか・・？？

すいません、ホントにスレ違いで。。
どうか助言をお願いします・・。

トピ主のないしょです。最初のないしょさん、すごく気持ち分かります。私も稽留流産でした。私は手術の時より、流産が分かった時の超音波画像を見たときが一番泣いたと思います。「赤ちゃんが小さいし心拍がみえません。」と言われたときに涙が止まらなくなりました。なんとなく流産の予感はしていたので、主人にも一緒に内診に立ち会ってもらいました。主人が泣いている私の肩を抱いていてくれましたが、涙が止まりませんでした。
妊娠が分かったときにちょっとぽっちゃりしていた私は、これ以上太らないようにしないとな。なんて、食事も考えたり妊婦さんのり本を買ったりしてすごく幸せでした。それが、流産と同時にどうでもよくなってきて、悲しくなったら苦しくなるまで何かを食べる・・・、自己嫌悪で絶食、イライラしてまた食べる・・・その繰り返しで一気に６キロ増です。ホントに経験していないと分かりませんよね。そんなの過食の理由にならないなんていわれます。甘えてるって・・・。稽留流産なんて、まだちゃんと育ってもないから、気持ち的にもラクだとか、体にもそこまで負担がかからないとか、そういう風に思っているひ人もたくさんいます。そうじゃないのに・・・。
私も次の妊娠ができるのかどうか、不安がいっぱいです。妊娠できることが分かってよかったなんて言われても、最初で最後だったらどうしよう・・・なんて不安です。
お互い頑張りましょうね！！！

私はそうゆう経験がないのですが、失礼します。

とても辛い経験だと思います。食べて気を紛らわす・・・。私はそれでもいいんじゃないかと思います。食べた後で『こんなに食べてしまった』とゆう自己嫌悪に陥るようなら、違う方法を考えた方がいいと思いますが、人間何かで気を紛らわしたくなることってありますよね？それが「食べる」とゆうことも悪くはないかと思います。
ただ、食べ過ぎて体調を崩しような食べ方はしないでほしいです。
美味しい物を美味しく食べられるとゆう幸せを感じながら、気も休まればいいと思います。

ダイエットを始められたようですが、無理はしないで下さいね!!

もう体調は戻りましたか？
私もおととしに流産しました。けい留流産だったので自然には流れず、中絶のような手術をして、胎児を出しました。
処置台（分娩台と同じもの）に乗った時「本当だったら、この台はお産をするためのものなのに…」と思ってしまい、処置をしている最中なのに、大泣きしてしまいました。これをカキコしていても涙が出ます。でも、看護婦さんがずっと手を握ってくれて
慰めも同情もせず、私の意味不明なうわごとを「うん、うん」と聞いてくれたのが、とても嬉しかったです。

流産、死産は経験した者、またはその家族ではないと、分からないところがあると思います。不妊もそうですね。
でも、何の心配もなくお産し、可愛い赤ちゃんを授かった人からの何気ない言葉に、私たちは傷つくことがありますが、その人たちはその人たちなりの、精一杯の慰めだったり、気遣いだったりするのではないか、と最近になって思えるようになりました。
死産した友人に「あなたのせいじゃないからね、自分を責めないでね」と言ったら、「私のせいであるわけないでしょっ！今は何も言わないで」と言われました。流産をして、始めてその言葉の意味がわかりました。私の流産も私のせいじゃない。誰のせいでもないから、どこに八つ当たりしていいか分からない。だからイライラして、過食して、家の中が暗くなる…。
流産をした人に聞くと、みんな同じようなことを言います。
ないしょさんだけではないです。私も同じ経験をしました。
流産直後に他人から「次を頑張りましょう」と言われることが嫌だったのですが、自分の心の底では「よし、次こそ」という気持ちがありました。まだ「次」は来ていませんが、頑張るつもりです。