両親の仲が悪いのにあんたのために離婚しないといわれるのも不幸だった。かも。結局とばっちりは子供なんだよ。

　こんばんは。ニャオミンです。（書き込みすぎ？？汗）
なんか、ずっとコメントのないあやみさんが心配でまた書き込みさせていただきます。
　あやみさんはきっと心の優しいかた＆気があまり強くないかたなのかな？皆さん結構熱く語って下さっていたり、短いコメントでも要点を抑えているものが多いので、きつく言われているように受け取ってしまうかもしれませんが、結局はみんなあやみさんの事心配してるんじゃないかと思います。
　じゃなかったら長々と書かないし（自分が疲れるから）、きつい言い方もしないと思うんです（自分を悪者にする必要もないし）　ここにコメントしてくださった皆様みんな心のカケラ少しずつ置いていってくださっています。あやみさんがこれらを読んでどう思ったのかコメントを待っている方もいると思いますのでお時間があるときにコメントください。
　旦那さんと毎日もめていたらきっと疲れちゃいますよね。私は幼い時からそんな両親を見ていたので100％ではないのですがなんとなく辛さはわかります。
　悩んで悩んで、それでもよい方向に動き出せるといいですね。頑張ってなんて軽々しく言えませんが、それでも応援していますよ。

こんなに、いろんな人の意見をくれているのにあやみさんはどう思っているんですか？

私には離婚して、後悔している友人がいます。
やはり子供を一人で育てていくのは、
想像以上に大変のようです。

１００組の夫婦がいれば、１００組の夫婦の形があると思います。毎日円満で何の問題もない夫婦もいるかもしれません。
しかし、大部分がお互いに何らかの不満をもちながら
生活しているのではないでしょうか。
夫婦といえども、他人ですよね。だから、あまり相手に期待しすぎない方がいいかなと思っています。

連れ添った運命ということで、相手の嫌なところを我慢する気持ちって大切だと思います。
それを”こいつのために我慢してやってる”と思うのでなく、
”我慢我慢も愛のはじまり”だと思っています。
（でも、一人になると、ぶつぶつ不満をいうことはありますよ）
そうやってしばらくしていると、たまに”うちの夫もなかなかいい人だなあ”と思えてきますよ。

今回は思い切って、あやみさんの方が折れて
旦那さんに合わせてみては如何ですか？

離婚しようとまで思いつめていらっしゃるなら、離婚する前に
今まで出来なかった方法で歩み寄ってからでも遅くないと思います。

説教臭くなって、すみません。。。　ためこ

あやみさん悩んでいますねー私にもそういう時期がありました。隣の芝生は青く見えると言います周りの母子家庭の方々は離婚して良かったと言いますよ離婚しているのだから後ろ向きに離婚しなければなんて言いませんよ、自分と子供だけで自由に暮らしている姿だけが目に入っていませんか？とても大変な事だとおもいます。離婚しない大変さもあるのですが、息子達が１１歳と１２歳の時に離婚を考えましたが思い留まりました二人の子を抱え生活を送る勇気がなかったんです　できれば子供たちの行きたい道に進んで欲しかったから私一人では無理だと判断したんです。それから６年今では子供たちも高校生になり私立に行っている子にはとてもお金が掛かります主人のお陰で無事に通わせています私は子供が独立するまでと考えています予定では後５年私は４２歳になりますが区切りをつけてから自分の人生を始めようと思っています。

　おっとちなみに、もし旦那さんがお子さんに危害を加えるような方であったら即離婚に踏み切ってもいいと思います。それとなんだか前の文章で性格の不一致のため離婚を考えてるあやみさんだけが悪いような言い方をしてしまって申し訳ありませんでした。もしかしたらだんなさんの方に問題があるかもしれませんもんね。
　それにお子さんも大きくなったら自分の道を歩き出すし、自分の考え方も持つと思います。それにお子さんが結婚して夫婦間のトラブルに遭遇したとき、”ああ昔お母さんにひどいこといっちゃったな”とか”お母さんもいろいろ苦労してたんだな”とか思うようになるかもしれませんしね。私はまだ未熟者だし結婚経験もまだないのでなんともいえませんが、”子を持って知る親の苦労”って言葉もありますしね。フォローになってるかなぁ・・おろおろ。
　文章を書きながらふっと両親のことが浮かんだので、フォローの文章つけたさせていただきました。やっぱ両親に生んでもらった子としては、父にも母にも幸せな人生を歩んでほしいですからね。
　

　皆さんこんにちは。
私の両親も離婚しています。私が１５歳の時から両親は別居をし始めました。母の精神状態が尋常ではなかったので”お母さんを一人ぼっちにしちゃったら危険だ”と思って母に付いていきました。”父は私に”この家に残ってもいいよ。それでも出て行くならそれなりの覚悟をしないとね”といわれましたがそれでも母が心配で出て行きました。
　仕事が忙しいせいか食事もろくに作ってもらえませんでした。毎日コンビに弁当。１年後には母に彼氏ができてちょくちょく家に来るように・・。きちんと紹介もされていなかったので”このおじさんだれ？？なんで私の家で母の作った料理食べてるの？私の分は？”それから母は私の事はあまりかまわなくなりました。
　彼氏ができて、生活にハリがでて、家をでて精神状態も安定して、元気になった母に私は涙や寂しさを隠して”元気になってよかったね”といいました。私はまだ離婚していない父と母、そして知らないおじさんのことで一時期頭が狂いそうになりました。
　”離婚してよかった”というのは母親からだけの意見なのでは？離婚した方のお子さんの意見聞いたことありますか？
　子供は案外親の幸せのために自分の苦しい気持ちを隠すことがあります。本当は辛くても、親の悲しい顔を見たくないから”幸せ”だと嘘をついたり。
　性格の不一致と書いてありますが、結婚当初はどうだったのでしょうか？きちんと旦那さんと話をされたのでしょうか？
　私の母は確かに限界まで耐えて子供のためにと家にとどまっていてくれました。両親の離婚も私が２０才になってからでした。
　そういう面では両親もいろいろ考えてくれていたので感謝はしています。でもやはり年を重ねた今でも、私がもっと可愛くて、いろいろ気が利く子で、家の手伝いをもっとしたり、いろいろ頑張っていれば両親を止められたんじゃないか？なんて馬鹿なことを考えたりします。
　少し大人になった今、別居中に浮気をした母の気持ちやお酒を飲んでからでしか本音をいえない父の気持ちも少し分かるようになりましたが、それは大人になってからの事です。それまでは親を恨む気持ちがなかったと言ったら嘘になります。
　離婚だけではなく、子供の前で毎日の両親の喧嘩も子供に与える影響は大です。
　もしお子さんを可愛いと思っているならもう一度そこのところをよく考え直してから、それでもやはり離婚するか夫婦で話し合ってお互いに改善できるよう努力していくか決めてください。
　一概にあやみさんだけの問題でもないと思いますし、性格の不一致に至ったのにも旦那さんの方の問題もあると思います。途中きつい言い方になりましたが（普段の性格はいたって穏便な私　笑）、それだけ両親の離婚というものが私に与えた影響が大きかったということです。
　なんか私の意見ばかり書いてしまいましたが、あやみさんの今の夫婦生活はどのような感じなのでしょうか。また旦那さんはどんな方なんですか？よろしければ教えてください。

子供ってけっこう親の知らないところで気をつかっているんだよ。下のないしょさんの言うとおり、私立大学に行きたいと思っても、気を使って就職するとか言ったりするもんなんだよ子供って。せめて大学卒業して一人暮らしするようになるまでは子供のためと思って離婚は踏みとどまったほうが・・

定年離婚っていうのはだめなんですか??
子どもが２０過ぎてから離婚したほうよくないですか？金銭的にも・・離婚することで子供の将来の範囲が狭まってくると思うんです。もしそのこが私大にいきたいといったとき養ってあげれますか？奨学金だって、将来面倒がかかるのは子供です。
性格の不一致て、どうにもならないんですか？
家族会議とかしていますか？気に入らないからすぐ離婚ってことはないですか？
あなたの夫に対する注意や意見の出し方によっては相手の態度はいくらでも変わってくると思います。仕事で疲れて帰ってきてる夫にいきなり文句とか愚痴とか言ったりしていませんか？
子供になんの危害（ドメスティックバイオレンスとか）がないのなら離婚をしないほうがいいです。ここであなたの不満だけで離婚するのであったならそれはあなたの自分勝手な部分ではないでしょうか

離婚経験者です。（再婚してます）
子供さんから見た意見、とても参考になりました。

私は離婚して良かったと心から思っていますが子供は親を選べないんですものね…。
両親揃ってるのが一番良いとは言い切れませんがあやみさんもよく考えて結論をだしてください。

私も親が離婚しています。
九州在住ですが、この春から、母は私を東京の大学に行かせてくれます。しかも私大。
奨学金をとってカツカツになるでしょうが、それでも十分だと思っています。

うちの親も離婚原因は性格の不一致だと思います（詳しくは聞いていませんが）。
父親とはここ数年会っていませんが、私的には悪い人ではないと思っています。だから、母が父の悪口を言うと嫌な気分になります。
親は嫌いあって別れるのでしょうが、それは子供には関係のないことですから。離婚される方はそれを忘れないでくれたらと思います。
　
私の場合、親が離婚したからといって、いじめられたこともなければ取り立てて苦労したわけでもありません。
でも、離婚のことを知らない友達に、父親のことを聞かれたりすると、気まずい思いをしていました。
隠していたわけではないんですが、タイミングとかの問題で。
そういうことはこれからもあると思います。
結婚や、就職にも影響するのではないかと不安に思うことも少なくありません。
親の離婚が子供にどういう影響を与えるかは、子供の性格によるところも大きいので一概には言えません。けれど精神的負担が全くないはずないことはわかりますよね？
少なくとも、離婚してよかったと思うのは母親のエゴです。父親が悪い人でも、特に幼い子供は親を憎めませんよ。
母親が父親の悪いところをあげつらって言い聞かせても、
それは自分の意見の押し付けです。
正直、「離婚してよかったでしょ」とか、「ママについてきてよかったね」とか言われると、「何勝手なこと言ってんの」の腹が立ちます。
母が嫌いなわけではないですが。
離婚されるなら、どんな悪いことがあっても離婚のせいにはしないでください。
それが犠牲にする子供への責任です。
あやみさんが経済的に余裕があったり、親類の支援が得られるのであれば不安は減りますが、そうでなかったら金銭的苦労は覚悟しておいたほうがいいですよ。
生活が辛くて、それを子供にぶつける親もいます。そういうのは最悪で、子供からしたら迷惑でしかありません。
「今は離婚が増えている」とか、「離婚してなかったらもっとたいへんだった」とか、「もっと苦しい生活をしている人がいる」と言われるのも腹立たしい。
自分を正当化する言葉を子供に言うべきではないです。本当に。
厳しいことを書きましたが、母子家庭に育った身としての実感です。両親揃った家庭でもそうであるように、親を一度も恨まない子供は、まずいないと思います。
母には感謝していますが、同時に恨んでいることもいっぱいあります。
もっとひどい言葉をぶつけられる可能性もありますよ。
その覚悟があるなら、離婚を考えるのもいいかもしれません。
確かに自分の人生ですが、それに子供を巻き込む権利は、親だからといってありませんよ。

私は親が離婚したくちなんですが(母に引き取られました)はっきり言ってそのことで母を恨んでます。母は悪い人では無いですが自分の気持ちに正直過ぎて、私を引き取りなんとかなるだろうと思っていたようです。
結果、私は六歳で母のボーイフレンドに悪戯されました。今は大人なので深刻には考えていませんが、思春期の頃は悩みました。性格も大分暗くなり、それを人に悟られたくなくて無理に明るく振舞ったりと今思うと大分無理をしていました。
金銭面でも苦労は多かったと思います。誕生日だけどお金が無いからとカップラーメンだったり。子供の頃って他愛ないことで「自分は幸せでは無い」と思ってしまいがちだったので、いい影響は無かったと思います。大学を出たかったけど母子家庭で仕送りもしてもらえまいと、奨学金を取り夜寝ないで働いてなんとか卒業しました。高齢出産の子だったので母は仕事がなくなり私にお金を借りようと何度も電話してきたりしていました。くたくたになるまで働いて稼いでなんとかやってるのにとその度に苦々しく思いながらも親だと思うと無下にも出来ずお金を送り、親子関係はお金のためにギクシャクして、今も母に仕送りをしていますがそれも嫌でたまりません。母がいなければ友達と卒業旅行にもいけただろうし、もっと自分のためにお金も使えるのにと思っていましたし今も思います。

離婚するのは勝手ですが、性格の不一致ならどうして結婚前に深くそれを考えなかったのか、子供まで作ったのかをよく考えることだと思います。結局親の「私の人生」のために子供のしたいこと、やりたいこと、安定や思春期の気持ちは犠牲になるわけですから。私はそんな親にはならないと思っていても「親の離婚」という事そのものが子供には大事件です。

あやみさん、それでも自分の人生が最も大事だと思われるならそうするといいと思います。これは皮肉とかではなく、結局自分が一番大事だと思うことを選べばいいと思うから。母にとって子供より自分が大事だったというだけのことだと私は思っていますし、殊更私を不幸にするつもりがあったわけではないと思っています。ただ結婚と同じように離婚まで後悔しないようにとだけ言わせて下さい。

家も離婚考えました。

離婚した人だってそりゃ大変な事いっぱいあると思うし良い事ばかりじゃないと思うよだけど、だけど、離婚しちゃったのだから
「良かった」っておもうしかないでしょ
そんな意見に惑わされないでって思うよ
やっぱり子供の事とか考えたら性格の不一致ぐらいじゃ
離婚しないほうがいいかも・・・・って私は思ってます

そりゃ自分はスッキリするよ～ウザいな男がいなくなれば・・・
だけど、子供にとっては大好きなパパなんだよね～

私は、何か熱中できるものを探して旦那のことは見ないようにしてもう少し頑張るつもり

すいません、逆に質問してもいいでしょうか？
私には将来も考えている彼氏がいます。とても一緒に居て楽しいし、大好きです。みんな始めはきっとラブ２なんですよね。｡。
結婚するときはどうゆう気持ちだったんですか？ずっと一緒などと考えたんですか？