↓全く同じ。
ホント理想の結婚生活が送れて幸せです。
私も付き合う前は好みの顔じゃあなかったけど
理想の結婚ができたせいか、どんどん私好みになって
きています。

旦那が理想の相手なんですが、
優しい、仕事終わったらすぐ帰ってきてくれる、家族を大事にしてくれる、一緒にいて安心できる、食の好みが合う
お互いの両親と仲がいい、しっかりしている。

顔は付き合う前は好みじゃなかったです。
でも結局は顔より中身だな～と思います。

まずは第一印象です。
ビビっとくるかどうか。

雰囲気や外見ももちろん重視します。
でも性格が一番かな、包容力のある優しい人がいいですね。

服のセンスも気になります；
あとは彼の家庭の雰囲気です。
家族とか育った家庭環境も大事だと思います。

そしてお仕事、経済力、私を含め子供ができたら
ちゃんと養っていけるだけの稼ぎがあるか。

私は人間性を重視します。（それを重視して結婚しました。）

顔も性格も大切だけれど、頭の良いのが一番！！

相手の親。
ご両親の仲が良い事、父親が妻に対してのどんな態度をとっているか。
これ、重要！
それが合格したら、本人の仕事に対しての姿勢。
顔や性格より、生活の安定するかどうか。
顔が良くても、貧乏で働かない人なんてゼッタイに愛せないし、
一緒にいるのも我慢できない。
逆に多少性格悪くても、相性が良く、夢があって、努力できるなら、
顔なんて見慣れちゃってどうでも良くなるから。

絶対に性格ですね。
年を取ったらどんな人でも顔は崩れてきちゃうから。
一生一緒にいる人だからね。
尊敬できる人がいいなぁ。気遣いのできる、優しい人がいいな。

一緒にいて楽しい人が私の理想の旦那様かな。
もちろんギャンブルとかしない人で真面目が一番だけど。
顔は若い頃と年取ると変わるからね、男性は特に髪が．．．。だから生理的に受け付けない人じゃなければ性格重視かな。

なだちゃんさん。私は25歳で結婚しました。
片思い３年その後３年付き合って（結婚準備期間含む）。
昔から猪突猛進でその人しか目にはいらない性格で…(^^ゞ

年齢って関係ないと思います。
私の親戚の結婚しないって言ってた３６歳の彼女は
その年にお見合いみたいなもの（紹介？）をして
乗り気ではなかったのにビビビッ（古い）!!
お互い一目ぼれ(*^_^*)相手は３８歳でした。
１週間後に結婚が決まってました。
年齢とか長く付き合った期間ではなく、
そのひとのタイミングと縁があると思います。

くまぽんさんは素晴らしい！
私も長男（上に姉がいる）なのでゆくゆくは同居っぽいです。
くまぽんさんみたいに、うまく関係を築けたらな～～(*^_^*)
がんばります。
私は明るいのだけがとりえかな～
主人に「ちょっと黙っといて」とかよく言われるくらい
毎日テンション高めで生きています。
笑う門には福来るとおもいます。
くまぽんさんお互い苦労もあるとおもいますが。
明るく行きましょう(^_-)-☆

なるほど・・
縁は異なもの味な物ですよ。私も迷った末に結婚しました。
気の弱い人でしたが、今は完全に私の味方です。
先の事より今現在の自分の気持を大切にしてください。
親の事より二人の気持、愛が一番だよ(^・^)

ちなみに私は同居してます。
お母さん（お婆ちゃん）とはとても仲良く暮らしてます。
それも旦那が私の愚痴をよく聞いてくれたからだと思ってます。

ちゃとらんさんは明るい人ですね？
なんとなく私に似ているようで好きだなー（*^_^*）

＞ちゃとらんさん、クマボンさん
お二人は私より若いのかもしれませんね。
おいくつの時結婚されましたか？
私も年令のこともあるし、不思議と別れようと思ってもまた流れが変わる．．．これが縁なのかな？と今は思っています。

出来れば隣の県か電車で乗り換えが多く簡単に行き来できない場所がいいです。（あくまで私の希望ですが、彼は隣駅や近くの物件しか頭にないようですが）

くまぼんさん、なだちゃんさんありがとうございます。
反対にたすけられちゃった(*^_^*)
諦めずがんばります。

なだちゃんさん、
私も縁ていうか予感がありました。
この人と結婚するんだろうなという。
この人と結婚しなかったら、一生独身かもとか思いました。
予感信じていいとおもいますよ。

私は顔から入りました。8歳年上なので猛アタックかけて(*^_^*)
理解が深まってきたら、みためより（ちょっとこわもて）
やさしく、弱い人だと思いました。
そこでまた好きになりました。支えたいと思いました。
苦労も多いですけど、仲良くやっています。
やっぱり自分が好きでいれないと私の場合だめですね。

なだちゃんさん。ゆっくり、二人で解決してくださいね。
ちなみに転勤で彼の実家と300キロはなれています。
近くに住んでいたときより、お義母さんとは仲良しです。
あまり近すぎると、干渉も多いし悪いところがお互い
目につきやすくなります。隣の県くらいがちょうどいいかな～？
いかがでしょう。

最近、芸能人が結婚しましたね。辺見えみりとお笑い芸人が・・・。あのケースだと、やっぱり顔よりも性格なのでは
ないのかなぁ～と思います。もちろん欲を言えば顔も良くて
性格も良くて・・・が良いけど、そんな人は中々居ないから私はやっぱり性格重視にしまておく^_^;だって、顔は飽きるし、歳を取れば顔もシワクチャになりﾌﾞﾁｬｲｸになるのは当然の真理(*_*;
なので、顔を重視してﾌﾞﾁｬｲｸになったら自分の事を責める日が来るのではないのかなぁ・・・”こんなはずじゃなかった(-.-)”
でも、性格で選んでいたら出会ってから１０年経ってﾌﾞﾁｬｲｸでも、元々ﾌﾞﾁｬｲｸの人なら諦めもつくのではないのかなぁ？ｳ～ﾝ☆
どちらにせよ。究極の選択だ。福山雅治みたいなｲｹﾒﾝで、性格も良い人どこかに居ませんか～(ToT)/~~~

＞クマボンさん
結婚後は彼は初めは実家の近くに住んでいずれ同居と考えていたようです。（私が何度も同居は無理だ！スープの冷めない距離より、スープの冷める距離がいいとＴＶの人生相談で言ってるよ）と言っても分からない人だったんですが、彼のお母さんに会った時お母さんのジェラシーぽい態度を見て．．．ようやく今は悟ったように「同居は無理だな」と言ってます。私は100歩譲って近くに住んでもいいかと思うようになりました。彼と２人暮らしだと今度は私の母が家に居候すると言い出しかねないので。

私は３９歳でもうすぐ４０歳です。（彼より年上です）

なだちゃんさん
結婚したら同居ですか？
失礼ですが今何歳ですか？

＞ちゃとらんさん、クマボンさん、アドバイスありがとうございます。
母は自分勝手で私が子供のころから家出を繰り返し、そのたびに親戚中に迷惑をかけている人です．．．話してわかる人では無いので今は娘たち（私と姉）から縁を切ってる形です。まったく愛されてないとは思いませんが、自分の幸せのために子供を犠牲にする親もいる．．．そういう人です。（今は私達が家から出て母は生活保護で暮らしています．．．私達も自分達の生活費を稼ぐだけで精一杯です）それを彼のご両親にいう訳にいかないから、もし結婚したら私がパートで少しでも仕送りするしか無いのかなと思っています）

彼は確かにマザコンかと思います。でも感情的になってついはっきり言いすぎてしまう私と上手くやれるのは彼のおとなしい性格だからかな？と思っています。本音は頼りがいのある人がタイプなんですが、他の以前お付き合いした人は一言いうと喧嘩になってダメになるケースばかりでした。

確かに彼のお母さんも私と性格が似てるので、彼は私が気にいってると言うのも．．．将来考えものなんですが。
８年も私のペースに合わせてゆっくり友達から交際してくれていたので、最近では情というか、この人とはやはり（縁）があるのかな結婚の話も前から出てるし．．．進展はないけどこの人と結婚するんだろうなと思っています。たぶん結婚後に苦労しそうですが．．．。

母のことはオブラートにつつんだように話せるように努力します。

ちゃとらんさん、子供は授かりものというし私の友人で４６歳で初産した人もいます。私は若くないので結婚後に子供を授かるだろうか？と時々悩みますが、その友達のことを思いだして自分を励ますようにしてます。友人は結婚９年目に授かりました。（よけいなことでしたらごめんなさい）

No７６のないしょです。
私も嘘は絶対にいけないと思います。これからの長い人生を一緒に生きて行くんですから・・・
お母さんはそんなに非常識なんですか？娘の幸せを壊すような人なんですか？彼のお母さんもある意味普通ではないよう思いますけどね!(^^)!
私もちゃとらんさんに賛成です。そんなに詳しく話さなくてもいいと思います。先の事ばかり考えなくてもいいんじゃないかなー

ちゃとらんさん・・・
子供は本当に授かりものですから、諦めないでくださいね(^。^)
旦那さんは良い人なんですね？
お二人さんの幸せ応援してます…(^^♪

そうか…。何が最良か考えるのは大変難しいと思います。

でも、これから先彼と人生を歩いていくなら
避けられない問題ですよね。

なかなか、結婚したいと本気で思える相手に出会うことって
奇跡に近いと私は思っています。
彼はお母さんのことぬきで生涯をともに生きていきたい相手
ではありませんか？

お母さんのことで大事な相手をあきらめるのは違うと思う。
どこの家庭も少なからず問題があって。
たとえば、彼のお母さんだって考えものです。
30歳後半の息子がいて実家に暮らしてて
早く出て行ってほしいと思うのが大半であって
引き止めるようなのは、依存が強いし息子も軽くマザコンかも。
結婚してからなだちゃんもそのてんは気をつかうとおもいます。

おかあさんのこと、愛情もてませんか？
うそをついたり、繕うのは賛成できません。
良く言えなくても、悪く言わないくらいで。
卑怯かもしれませんが、うそではなく、詳しく言わない
オブラートに包むというのも作戦かも。
長い年月かけて理解してもらうように。
彼は全部知っているんですよね？
彼と協力して両親の性格とか考慮してまずは枠線から。

お母さんにも相談しないといけませんね。
今も仕送りしているの？一緒に住むのは大変だとおもいます。
お母さんに相談してきっぱり言ったほうがいいですね。
これも嫌いでもいいから、誠意をもって。

それでもだめなのかな…？

このごろなんとなく結婚してなんとなく別れてというひと
多いですね。結婚してすぐ、ちょっと合わないからとか言って。
できちゃった結婚も少子化の時代に悪くないけど
私はあまり感心しません。
それがきっかけの結婚で幸せになるのは、結構つらそうです。
なりゆきではなくもっと覚悟きめて望んでほしいと思います。
私はホルモン系の病気で赤ちゃんが出来にくいです。
結婚してもう6年。ずっと婦人科通いです。
出来ちゃった結婚とてもうらやましい。でもこどもに
「あんたがいなければ…」というのは絶対許せない!!

ある本に子供は
天国からお母さんを選んでお腹に宿るとありました。
選ばれたお母さんと子供にはお互いに責任があると思います。
それを忘れないで欲しい。
お互いになにかしらの使命があるのではないでしょうか。
私のようになかなか選んでもらえない人がいることを
かんがえて欲しいです。

長々すみません。脱線もお許しください。

＞ちゃとらんさん、№７６さん、アドバイスと応援カキコミありがとうございます。
彼のご両親に私の母のことは嘘でも愛情を持ってるようにつくろって話した方がいいのですか？
自分の親を悪くいう娘は相手のご両親には印象良くないですよね（＞＜）
彼の家に一度紹介すると言われて行ったのですが、彼が親に彼女を紹介した経験が初めてだったので、ただお茶を飲んでそれだけでした．．．本当に頼りない人なんです。でも優しいし何でも隠さず私は彼に話せるのが不思議と続いてる理由かもしれません。
彼のお母さんはとても彼をかわいがってる様子で息子を（もう３０代後半なんですが）取られたくない様子でした。お父さんは彼によく似ておとなしく優しそうでした。自分の親が姑と上手くやれない様子を見て育ったので、どういう風に彼のお母さんと接すればいいのが分かりません。
彼のご両親に母（面倒をかける人なので．．．きっと居候させてくれと彼は長男なのに言いそうです、何とかお金でも月々少しでもパートして送金して来ないように言うつもりですが．．．常識が通じない人なので心配です）
それとも子供の時に別れたと（少し嘘になるけど）を言うべきか悩んでいます。
どちらがいいのでしょうか？彼に相談してもだまってしまいアドバイスが出来ないんだと思います。
もし７６さん、ちゃとらんさんならどうしますか？

なだちゃんさん、
私の主人も苦労知らずの人でした。私と色々似ているので他人事でない気がします。
そんなに考えないで、彼を信じてこれからの人生を一緒に歩んで行く気にはなりませんか？
ちゃとらんさんの言うように、試練を乗り越えて結婚すると、本当に結びつきは固いですよ。
彼とよく話し合って幸せになって下さい。
応援しています。(^^ゞ