こんにちは
なんとなく、共感してしまったので、長々書き込んでしまいますが、お許しください。

私も時々どうしようもない食欲に襲われてしまいます。だいぶ頻度は減りましたが。本当にその時の自分がいちばん嫌です。
でも考えてみるとダイエット前の肥満時代のときも、「過食」とたいして変わりないくらい食べてたんですよね。
夕食たっぷり食べた上に夜のおやつと称して（勿論朝のおやつ昼のおやつも食べてさらに夜！）必ず菓子パンとか、お饅頭とか缶コーラとか食べていた。
今は、毎日そんなことはしないけれど、まとめてその毎日分を食べちゃう･･･みたいなことがある・・・。
違うところは以前はただおいしいとか満足･･･だけしか感じてなかったのが、今はその反対で、罪悪感と、嫌悪感のみ。
やってることは同じなのに、不幸と捉えてしまう自分がいる。それがいちばん悲しいです。
今は自己流ですけど、過食が起きないようにまた食事の内容に気をつけてます。だいぶ頻度が減りましたし、食べる量も減りました。
最近は不幸せなことがないっってことが幸せだな～って、つくずく思います。消極的な幸せの感じ方ですけど。毎日笑いにあふれ、充実感みなぎって、希望にあふれ・・・じゃないんです、ぜんぜん。お金もないし、住んででるところも狭くて小さいところ。仕事はしてるけど、○○やってるの!なんてとてもじゃないけど言えない様な超地味で安い自給だし。肥満じゃないけどすっきりスレンダーってワケでもない。
でも友人も数少なく、たまにしか会わないから、人間関係で傷つけられることもない。人生の目標なんてないけど、目標無いから、達成できなくて落ち込むこともない。とりあえず食べていけて、病気じゃなく、痛いところもだるいところも何もない。
＞『私だって笑って明るく過ごしたい。』とは程遠い状態だけど、これで、結構幸せを感じちゃってます。
全然アドバイスになってませんが、『笑って明るく過ご』してそうな人だって、自分の家、部屋の中では、特に楽しんでも、幸せでもないと思いますよ。『笑って明るく』ってのは、よそ行きの状態、外面（そとづら）だと思います。
幸せになりたいに決まってますけど取り立てて言葉に出して語れるほどの「幸せ」がないからって、不幸せと自分を責める必要なんてないと思います・・・・。

今の自分の状況は、実は自分が創り出しているのです。無意識レベルの思考が創り出している未来なの。それを好転させるには、自分を信じること、日常の習慣を変えていくことが、一番の方法だと私は実感しています。最終的には、人は自分自身でしか変わる事はできません。でも、言い方を変えれば、自分自身で変えていく事ができるのです。
まず、自分をもっと大切にしてあげてください。そして、素敵な自分を沢山想い描いて「私って幸せ～」っていう感覚を感じてみてください。
実際に、そう感じられなくても「幸せ。ありがとう。感謝します。」を口癖にしてみてください。そうすると、そのうち自分の周りが少し違って見えてきますよ。
そして、少しずつでも今までの習慣を変えていってみてください。例えば、朝起きたらカーテンを開けるとか、朝食の前に顔を洗うとか、近くの公園に散歩に出てみるとか、どんな事でも良いので今までの順番を変えたり、新しく取り入れてみたり。出来る事からで良いのです。楽しい、新鮮な気持ちになる事から、始めてみませんか？
ネガティヴな思考は自分をどんよりさせて堕ちていくだけです。しかも、それは歯止めが利かない。昔は私もそうでした。
今の状況は、きっとあなたが大きく前進するための過程に必要なことなのです。
そう考えれば、冷静に自分をセーブ出来るのでは？無理に自分を責める事は、自分を追い込むだけです。そして、あなたは聡明な方だから、周りの所為ではない事が解っています。そしたら、きっと大丈夫。あなたが「本当に素敵な女性に変わりたい、変わるんだ、毎日変わっているんだ、大丈夫！」と想っていれば状況が変化していきますよ（＾＾）
バランスのとれた食事を心がけていけば、過食に走る事もなくなります。それに、ホルモンバランスが正常になって衝動的なイライラも消えて、肌も綺麗になる。何よりも、自分自身を大切にしている意識ができるので、自分を好きになってあげられると思います。
何となく、このサイトに入って、「幸せになりたい」というタイトルだったので開いてみて、少しでも、私なりのアドバイスが出来たらと思ってカキコしました。これも何かのご縁なので、良かったら参考にしてみてください。急激でなくても、あなたはきっと変われる、大丈夫ですよ。

完璧主義者が陥る　鬱　じゃないですか？
本当に病院へ行った方がいいよ。
自力では　どうにもなりません。

しなさん、今本当に辛いんですね。でも死にたいだけは思わないで！情緒不安定でマイナス思考になっちゃうの分かるけど、生きてるだけで幸せって思ってほしい。私は白血病とたたかっています。毎日死と隣り合わせで生きてます。今は辛いかもしれないけど、焦らずゆっくり前に進んでほしいです。自分のペースで・・

おなかがおもくて
はれつしそうで
とまらんくて
あたまくらくらする
はいてしまいそう
きもちわるい非常に。

生きるのが辛いです

リバウンドしすぎた私・・・。
なんか私ひとりだけ・・私だけ浮いてる？
やだ。こんな状況いやだ。逃げたい逃げたい逃げたい
そう　今になって考えれば別に浮いてなんか無かったし友達誰一人いないわけでもなかったのに　なんでか自分で自分のことを
追い詰め　高校２年の２月　・・・
学校辞めました。
今思えばもう少しダケでいいから頑張って・・強く
学校行ってればよかったのかも。なんて思ったりする。
デモあの時の私ゎ誰の言葉も耳に入らなかった。
「いきたくないったらいきたくない」
「しんでももういかない」
「みんなこわい　みんなだいきらい　みんなはぶく」
頭の中ゎそれだけ。でした。
逃げてばっかりじゃ
いつまでたっても
強くならないのは
わかってる。
でも
無理だった
逃げることしか
考えれなかった。

私は、中途半端　が大嫌い。
そのくせ　他人に対してだけゎ
中途半端な　付き合い。
だから　ココロから　信じれる人ゎ
誰一人いない。
悲しいけど　自分の母のことも。。
自分自身のことも　信じることゎできません。
私は、中途半端が嫌なくせに
自分自身が中途半端な人なんです。

矛盾しすぎな人なんです。

異常なくらいに他人からの目を気にしてしまいます。

普通の見方や考え方がどんなのか最近わからなくなってきます。
こころの病気と思いたくないけど
病気なんでしょうか。。

ヒトリになると　さみしいよね
ヒトリになると　ものすごく　
一秒イチビョウが　ながく感じてしまう
お願いだから　そばに　いて
お願いだから　わたしを　
ヒトリに
しないでょ。。。

という　私の願いも叶うはずがなく。。

そして

毎回　　私がとる行動ゎ

過食。　　　イコール　　　地獄行き。


さみしいから過食だなんて
意思弱すぎなの　わかってます。
ごめんなさい。

なんでこんなに炭水化物を求めてしまうの？
どーしてお腹すいてなんかいないし
食べたばっかなくせして
なんで？まだ食べたいとココロの中で叫んでる自分がいるの？
どうしてダイエットしてるのに・・
まだまだ私は太ってる：：まだまだ痩せなきゃいけない
そんな豚な私が・・どうして、どうして
よりによって　高カロリーを求めてるわけ？
なんでこんなにイライラ止まんなくて
パニックおこしそうになるの。
一口なら　まだしも、、、
一口たべただけで、何もかも忘れて　時間も　大好きで大切な人の事も　産んでくれたお母さんの事も　そして　
ダイエットしてる自分自身のことも　みぃ～んな
もうどうなってもいいや　と開き直って
口へと食べ物が　止まらなくなるの（泣）。
どうしてこんなにも
我慢できない人になったんだろ。
こんなに私
意思弱かったっけ。。。

私は、おととし、本気で痩せたくてダイエットをしました。
その当時は、私にとって毎日のダイエットゎ全然「苦」でゎ無くて、段々痩せてくのが楽しくて②ダイエット研究が趣味みたいな感じなくらい気楽～にダイエットしてた。
腹筋や適度に動くなどの運動や極端な食事制限をし続け
７キロ減に成功しました。
しかし、、ある日から　何かが吹っ切れたように変わってしまった。その日から一週間に一日だけバカ食いをしてもイイ日を作り
それがどんどん癖になり気づいた時には、毎日のようにダイエットのことなんか気にしないでバクバク食べ続けてました。
７キロ減の気楽に成功できたダイエット・・・
もしかして　本当は　どっかで辛い！きつい！＞＜と
思ってる自分がいたのかもしれません。

理想ゎいっぱいいっぱいある。
☆痩せて華奢な体になりたい☆
☆異常な位にマイナス思考になったりしないようになりたい☆
☆不眠症治したい☆
☆自分らしさ持ってて可愛い綺麗になりたい☆
☆対人恐怖症っぽい所治したい☆
☆ひきこもり生活から脱出したい☆
☆性格美人になりたい☆
☆ちゃんと自分の意見もちたい☆
☆強く生きたい☆
私は、まず、そうしたら自分をいい方向にもっていけるのだろうか。。。
どうしたら、いいんでしょう。