私は優しくて楽しい彼の事が大好きでした。でも優しすぎて、優しいだけで......頼りないので結婚は......と思ってました。でも私の理想は「何があっても愛し愛される人」でした。もし彼が事故で下半身不随になったとして、私は彼の事をそれでも愛せるか、介護ができるか......逆の時彼はどうだろう......と考えて、私は彼ならと思い結婚しました。 彼氏がいて結婚を悩んでいる友達によく「結婚しようと思った決めては？」と聞かれ、それを答えたら「そこまで思えなきゃ結婚できないんだぁ」と言われる事もあります。 結婚して彼も責任もでてくるし、しっかりしたし、今では頼りがいのある夫です。 結婚したらやはりいろいろあり喧嘩したら離婚を考えたりしますが、結婚しようと思った気持ちを思い出したら自然と仲直りできるし、今とても幸せです♪だからスレ主さんが結婚する、しないは別にして、今結婚の事を悩み考える事、それを彼氏と話しあう事は結婚してからもプラスになると思います。 あ、あと私は「経済観念の違う人とは結婚しない方がいい」と思っていたし、友達にもそれだけはアドバイスしてます。「愛があればお金なんて」と言う人もいますが、お金がないと喧嘩の原因にもなるし、お金あるないよ

私は地元で知り合い付き合ってる途中で彼氏が実家に帰らなきゃいけなくなり遠距離になりました。月１・２回ペースで会い遠距離を２年続けましたが、結婚話しをされた時にうれしいという気持ちではなく正直『えっ』という気持ちでした。 私は一人っ子なので親の近くというか県内には居たかったのと個人的に見ず知らずの人ばかりいる土地に嫁ぐ勇気もなく、また後から気付いたのですが、私をとりまく環境を変えてまで結婚したいとは思わなかったという事は、結婚したいほど彼氏さんの事好きではなかったんだろうと思いました。 結婚話が出てから１回私から別れ話をもちだした事もありました、でも彼氏の熱意におされ続行しましたが、結婚雑誌も見てみましたがうれしいとは思わずいつも溜息ついてました。 結局結婚話を進めたら後戻りできなくなるから進める前に別れを告げ、またまた熱意でかえされましたが私も今回は引かずひたすら話し合いをし別れました。別れた後は彼氏さんには申し訳ないという気持ちもありましたがスッキリした気持ちが強かったです。

確かに、３０歳を過ぎての同棲はデメリットが多いかもしれませんが、二人でルールを作りながら生活してみると、相手の価値観や考え方が今まで以上に分かって、迷って先に進めずにいるよりは、先を決める手助けにはなるんじゃないでしょうか？
子供を望む人には、適齢期は大切かもしれませんが、最近では適齢期があってないような気がします。

確かに、今の日本じゃ、難しいですかね・・・

＞タムルさん
19とか20代前半や若ければ同棲もいいかもしれませんが、ある程度結婚適齢期過ぎると同棲のメリットよりデメリットが女性にはあるのではないですか？
フランス人みたいな社会なら別ですけどね。

相手を信じて、先を考えてる人が多いようですが、私は９年付き合った彼と別れを選びました。
高校からの付き合いで、若いときは頼りないところもいいと思えたんですが、３０歳が近づくにつれそこが目に付き始め、元々親同士が仲が悪かったこともあり、もし次にいい人が現れなくても自分が選んだ道だから後悔はしない！と心に決めて別れました。
私は運良くというか、別れて１年で今の主人と知り合い３０歳ギリギリで結婚し、今はとても幸せです。
結婚に対する不安は、私の場合は２年程、同棲してから入籍したので、他の人よりはなかったかもしれません。
もし可能なら、１年でも一緒に住んでみてはいかがですか♪

マリッジブルーはなかったけど、旧姓から彼の姓になった時
すご～く寂しい気持ちになりました。
「私はもう○○家の姓を語れないんだ・・・」って思うと
急に両親がこいしくなった。

19さん

いえいえ、彼には、特に大きな不満はないのです。
小さな不満はないでもないですが、そのへんは他人だから仕方ないと思うので、
なるべく話をして解決出来てると思います。
つき合いはじめてからもうすぐ4年ですが、倦怠期とかもなくていい感じです。
（お見合いは人生経験的にしてみたかったという意味でした。興味本位でごめんなさい。）

確かに、妹の心配までしていても仕方ないですよね。
彼女も大人だし、両親もそれぞれに思うように行動すると思うので、
あまり悲観的にならずに、サポートできるところだけサポートしてこうと思います。

ありがとうございました！

19です
＞20さん
自分の結婚に悩んでいるのではなく妹さんの結婚にまであなたが悩む必要はありませんよ。妹さんは自分で決めることでしょう。
どんな大恋愛で結婚予定でも不安があるといいます。なければかえって不思議ですよ（笑）新しいこと始めるのに不安がない人間はいませんよ。（若ければ無鉄砲になれますが）
親御さんのことはよくわかりませんが、親は反面教師ともなり自分がそうならない相手を選べばいいんですよ。

友達から始まった彼と結婚する予定ならお見合いしたいなんて彼に不満でもあるのですか？
もしあったら正直に彼に不満を言うのもマリッジブルーから抜け出す方法ですよ。それも話せない相手なら問題かもしれませんよ。
彼と「笑顔の日」にする為にも自分の気持ちに素直になれる人がいいと思いますよ。話し合い頑張ってください。

19さん、お返事ありがとうございました。
お見合いはきっかけで、恋愛結婚なのですね。
それなら安心です。
私は、友達として出会ってからつき合いが始まった人との結婚ですが、
お見合いも一度くらいしてみたかったような気もします。(^ ^;)


気持ちの整理というか、今は家族のことで不安があるのです。
私の実家は、今まであまり問題のない仲のいい家族だったのですが、
最近、両親の関係が不安定になってきていて。
もう結婚間近と思っていた妹まで、結婚なんてしないと言い出したようで…。

他人の気持ちは変えられないし、私は私で幸せになるのが一番なんでしょうけど、
やっぱり、気になってしまって気持ちが沈んだりしてしまいます。

19です
思っていたよりハッピーな日々をおくってますよ。
結婚に慎重になりすぎてただけみたいです。
「ハッピーな顔」の結婚写真になりそうです。
式の準備は大変だけどそれなりに楽しんでいます。
「幸せはいつも自分の心が決める」と相田みつおさんの言う通りと実感しています。
私は母の時代と違って出会いはお見合いでも恋愛してから結婚決めたので恋愛結婚みたいなものです。つんくもお見合いでステキな人と結婚したから１つの出会いの方法ですよ！
出会いはどこにあるかわかりません。若い人が出会い系とかで恋して結婚とかもある時代でもリスクも多いから怖いイメージがあります。その点お見合いは身元が初めからわかっているから安心ですよ。
２０さんも結婚準備中？
気持ちの整理をするようなことでもあるのですか？
自分が一番したいようにすれば解決すると思います。

19のないしょさん、結婚準備の方は順調ですか？
お見合い結婚ってどんな感じなのでしょう…。
私も結婚準備中ですが、「ハッピーな顔」残したいです。
そのためには、気持ちも整理をして、心を健康にしておかないといけませんね。
お互い忙しいと思いますが、楽しくその日を迎えましょう。(^ ^)

昨日片付けものをしていて、古い写真を発見！母の結婚の時の写真。なんかうれしくなさそうな顔。「どうしてだろう？」と疑問に思うほど。童謡にも「花嫁ごりょうはなぜ泣くのだろう？」って歌の歌詞昔から気になっていた。
同じく古い写真の叔母夫婦の結婚式の写真はそんなに悲しそうじゃない。どちらも見合い結婚なのに。
家の両親は離婚。叔母夫婦は長続きして孫に囲まれてる（でも1度もラブラブには見えないけど。）
幸せは自分の気持ちしだいなのかな～？と考えてしまった。母と同じく見合いで結婚準備中の自分の気持ちです。結婚って未知で不安なことばかり・・・でも母のように悲しい顔はしたくない「人生で一番ハッピーな顔を残したい」です。
皆さんの結婚写真はどんな感じに写ってますか？

合う合わないは、自分より案外周りの人の方が冷静に見れてることって結構あります(^_^)；周りの「あの二人は長続きしそう」「あそこは今はラブラブだけど、あまり長続きしないんじゃないか…」などの予想は意外と当たります。もちろん最終的に決めるのは自分ですが、迷って考えがぐちゃぐちゃになってしまったときなどは、心を許せる周囲の人に客観的な意見を仰いでみるのもよいかもしれません！

独身がいいとは思わないけど、まあいい点は時間も気持ちも自由です。（おそらくわずらわしいと思われる相手の親や親戚づきあいも無いし）
結婚迷ってでもした方で、やっぱり結婚してよかったと思いますか？よかった点教えてください。

悪いところをお互いに直す努力は大切だと思うけど、根本的には人は簡単には変わらないと思うんです。「私の力で変えてみせる」と思うのが思い上がりだと、ある番組でお坊さんが言ってました。私の彼も毎度同じ事（お金にルーズ、遊び好き）で喧嘩になり、話し合い．．．でも根本はかわりません。確かに育った環境が違うから、もし一緒に暮らすと違和感とかあるのかな？と考えたりします。
でもその中でＮｏ。１２さんのような歩み寄る努力が大切なのかと思いました。

12のないしょさん。

No.2のないしょです。
何だか結婚生活がより明るく見えてきました。ありがとう。（＾＾）
喧嘩できる関係であることって大事なんですね。
言えないで内に秘めてしまうのが、一番危険なのかも…って思いました。
私も「変えてみせる！」の勢いで幸せになろうと思います。

12さんのおっしゃるとおり確かに相手に求めすぎたら駄目ですよね。欠点ばかり目に付くし。
自分が何をしてあげられるかをまず考えた方が上手くいく。

はじめまして☆私は２１で旦那と知り合って2ヶ月で妊娠。3ヶ月目には結婚しました。これだけ早いと周りにもすごい心配されて、友達とかにも「絶対やめたほうがいい、後悔する」と色々いわれたけど、旦那の赤ちゃん産んでほしいの一言に結婚を決意。元々結婚願望ないほうだったし、普通だったら、知り合ってそんなたっていない女に子どもが出来たら男の人は困るだろうと思ったのにその一言がすごい嬉しくて。単純ですね（＾＾；）でも結婚って勢いが大切！？タイミングというか・・したいと思ったときにしないと、そのチャンスをのがしたらなかなか踏ん切りがつかなくなったりするらしいし、だから逆に自分がしたくないとおもってるんであればしないほうがいいと思います。

私はお互いを知らないうちに結婚したので、結婚して1年くらいはけんかばかりでした。2日に1回はけんかしてました‥。原因は些細なことです（＾＾；）やきもちから始まったり‥。子どもが生まれても特にかわることもなく、お互い手を上げたりあげられたり。何度も離婚しようと思いました。1度は家裁の調停まで持っていったこともあります。
でも喧嘩のやりかたもするうちにだんだんかわってきたし、お互い成長して、もうすぐ結婚2年目の現在は、喧嘩はたまにはするけど、変な喧嘩じゃないし、前みたいに大きくなることはなくなりました（＾＾）他人が一緒に暮らすのだから喧嘩はするし、あわないところがあるのが普通だと思うし。裕福に暮らせているわけでもないけど幸せです。私は今の旦那で結婚してよかったなぁと最近は思えるようになりましたよ♪旦那の嫌なところもあったけどそれは向こうも同じかもしれないし、自分だけが頑張ってたら嫌になるけど、私もこうするから、あなたもこうしてねみたいにお互い努力する必要があると思います。

最近離婚した友達の子がいますが、その子は夫婦喧嘩をあまりしていなかったみたいです。自分の中だけに不満を持っていて、それがたまりにたまって、だんだん旦那が嫌になり、妻であるその子の方から浮気をしてしまい離婚に至ったんです。その子も「私のわがままだと思う。子どもにも旦那にも悪いけど」と言ってましたが、もっと旦那と話して喧嘩してお互い理解する努力をしてたらこんなことにはならなかったのでは？と思います。その子は浮気相手が好きになってしまったのでもう仕方がないと思うけど、夫婦がうまくいってれば他の人に目が行くことはないと思うし、その子も前の旦那も努力が足りなかったと思う。でも新しい人生を自分でえらんだのだから後悔しないように幸せにならんと！！って伝えたんです。

自分の人生、幸せをどうするかは自分次第です。結婚も相手に幸せにしてもらうものではないと思う。相手まかせではなく自分で幸せにならないと。相手がどうって言う前に、完璧な人間などそうなかなかいないのですから‥（自分も含めて）じゃあ私が変えてみせる位の勢いがあってもいいかもですね（＾＾）自分も相手も努力が必要。それでも駄目な場合もあるかもしれないけど、やってみないとわかりませんね。

というのが私の考えです。ながながとすいません‥。

奈良の子、確かに悪いけど、追い詰められてたんだと思う。父も悪い！！東大寺なんて、めちゃくちゃ頭良いのに。贅沢すぎる。暴力ふるって成績上がる訳ないですよね。実母なら、もっと父に意見できたかも。継母だから遠慮あったのかな？

人間も動物なんだから、発情してさめるのは当たり前。結婚は人生だから、恋愛とは違う。
そこを、恋愛のオーラで最後まで走りきっちゃおうというのが、アメリカ的結婚。
結婚では、家庭人としての責任を果たすことを追求するのが、日本的結婚。
私は、生活力がなかったり、尊敬できない人、生まれ育った環境があまりにも違う人とはやっていく自信がない。そうでなければ、理屈ぬきの愛情を感じる人が一番。
結婚前は日本的、結婚後はアメリカ的。。かな。
離婚したら、自分はよくても子供はかわいそうだよね。奈良の医者の息子、実母なら、母も子もお互いあんなことしたかな？