またスレ主です。
亡くなって半年経ちますが、父親の夢を見てました。亡くなる前もずっとみてたから、永遠に解放されないのかなと苦しくなりました。
あるとき、亡くなる直前の父親の弱り果てた姿が、虐待をしていた父親と別人のように思い始めました。
父親のしたことは絶対に許さない、
今もそのときのことを思うと、涙が出てくるけど
別人だ、死んでく父親は
実際に病気で全身腫れて苦しそうでした。
その姿を何度も思い返し、自分は許すことを自分のために考え始めてます。
そう思ってから夢に出てこなくなりました。

おみさん
ここに来てくれてありがとうございます。
こうゆう場所で、同じ気持ちのいる方に出会いわたしは救われました。

同じく、この掲示板を今日はじめて知りました。
私の場合は母のほうかな？

母が亡くなってしばらくは夢に出ました。
「えっ？？死んだはずなのに？？」ですよね。
2～3年たったら出なくなりました。

そうですか。亡くなられたのですね。
お疲れさまでした。

私はこの掲示板の存在を
ないしょさんの更新で今日はじめて知りました。
私のように父を許せない子がたくさんおられるということがわかり、よかったです。

スレ主です。
父親が死にました。

もう母やわたしを襲ってこない恐怖からは逃げられたけど、
あのひとの夢を、見ます。
わたしは傷つけられ、苦しんだ心は解放されない気がします。

この憎い父親の掲示板をたてて10年。
今でもここに書いた方々の苦しい気持ちに出来る限り
わたしは何度も読み返してます。

父親いなくていい、と思ってる方々がこんなにいたんだ、とすごくホッとしました。私だけかと思って辛かった。

母が体調崩したので鍋焼きうどんを作ったんです。そうしたらものすごく嫌〜な顔をして
「こんなもの食えるか棄てろ」と。
味付け悪かったなら直すから食べようよ、と言ったら、訳のわからないことと私に対する罵詈雑言をたらしまくり部屋に逃げていきました。

ダウンした母にまで般若みたいな顔で怒鳴りつけるあの人。
私も気が強いので押し返して止めたら叩かれました。もちろん、やり返しましたが。


早く死んでほしいです。
私に借金申し出したメールがあるのでいつかヤツが死ぬとき、まだ意識があるときに語り読みしてあげるつもりでいます

「馬鹿娘馬鹿娘と言った相手にこんなメールしたんだよねえ

ほーら、読み聞かせしてあげまちゅからね〜」
と。
その申し出があった当時は親子間の無償の愛は信じてましたが、今はそんなの幻想です。

よくぞ捨てずに残しておいてくれた、当時の私！

「父親」の最期の瞬間、精神的な会心の一撃を心臓にヒットさせてやることが一番の望みです


早く死ね

私もいつもそう思っています。
いつも自分勝手で、なにか気に入らないことがあると
物にあたったり、私や弟に当たってきます。
酷いときは、蹴ったり殴ったり
正直死ねばいいと思ってます。
自分はなにも関係ないみたいな顔をして
それが1番むかつきます。
ホントに憎いです
あんなやつの顔は二度と見たくないです。

私も父親の存在がイヤです。
自分にその血が流れているのが嫌で、結局子供を生むことが
できませんでした。
私で血は終わらせないとと思ってます。
父親に１度、そう思っていることを言いましたが
自分のしてきたことが非難される覚えはないようで
あまりわかってないようです。
自分のしたことはあまり覚えてないなんて都合いいですよね。
忘れれるから言えるのかな?
言われた方は忘れられないし、それが原因で未だに悪夢を見る。

私ももう大人なんだから、なんとかこの思いに終止符を打ちたい
けれど・・・。
こんな気持ちのまま生きている自分が汚れているようでイヤになる。
生きている限り、イヤ・キライと思うのにはほとほと疲れたな。

私も父親を憎いと思っています。早く死ねと毎日思います。
今は実家から出て少しは楽になりましたが、実家にいた頃、居間の２階部分が自分の部屋で朝早くから母親を罵倒する声で目覚めることもしょっちゅうでした。
何故自分はこの親から生まれたのか。自分なんて生まれてこなければよかったと思うこともありましたし、
父親が優しく、親子仲がいい友人を見ては羨ましく思っていたりしました。
自分の気分次第でまわりにあたるのは当たり前。
暴力はないですが、男尊女卑の考えがあり母親にはキツクあたります。
すっと何故母親は離婚しないのか。何故こんな人と結婚したのか。
小さいころ父親から喧嘩でよくある「誰にメシを食わしてもらってると思うんだ！！」と何回も言われましたが、ある程度の年齢まではそれは親の義務だろうと思っていました。好きで生まれてきたわけではない。

自分はもう長くない。。。と言いますが
そういう奴に限って長生きするんです。
事故でも病気でもいいから早く死んでくれ。

わたしの父は単身赴任してるんですが、時々帰ってきます。帰ってくるのを知るたびに、わたしも事故って死ねって祈ってます。あの人さえいなかったらこんなに苦しみばっかりの生活送らなくてすむし。もうほんとうに邪魔。

私も父親が憎い。毎日父親が出かけて行くときに、『事故で死ね。』
と祈っています。まず父親というフレーズを出すだけで吐き気苛々を感じる。
自分の体にあいつの血が半分もあるなんて信じたくない。ゾッとする。悪寒がはしる。
今日も私は祈る。死んでくれと。

あんたら電話番号載せてるヤツおかしいと思わんのか？

大学生の娘から金巻き上げるってどうゆうことだよ。反抗したらこっちを「かわいそうに、精神異常者やもんな」と言ってくる。あんな糞親父さっさと死ねばいい。早く卒業してあのくず両親と離れたい。子供の悲しんでいる姿が楽しいのか、二人して全ての自由を奪おうとする。早く二人とも死ねばいい。二人で事故死すればいい。あんな両親失ったってきっと涙なんかでない。こんなに傷つけられて、泣くわけがないだろ。

わたしが棚から物を取ろうと思って少し前かがみになった時、
私の尻に父親が○○○をあてがってきました。
そんで前後に動かして「んっ、んっ」って言ってました。

普通でもこんな事されたら最低やけど
もともとすぐキレたり暴力ふるってきたり言葉が通じなかったり
大嫌いでした。
そんな奴にそんなことされて吐き気がします。

今では近寄らないようにしてます。

私も父親を憎んでいます。早く死ねよ、と毎日、呪文みたいに口にしてしまいます。おおよそ人間の感情というものが欠如していて、金にうるさいどけちの守銭奴。頭にあるのは金と酒のことだけ。お腹一杯、美味しいもの食べて酒飲むためなら、家族にどんなにいやな思いをさせても平気、意地汚い動物以下です。母にも私にも暴言を浴びせ続け、私が切れたらこっちを精神異常扱いです。病的な潔癖症で、暇があったら家中、掃除ばっかりしているあっちのほうが、よっぽどいかれてると思うんですけど。だって、風呂に入浴剤入れたら浴槽が汚れるとか、スポンジを置いたままにしたらカビが生えるとかって、くっだらないことで本気で切れて娘を殴ろうとする父親って、誰が見ても気が狂ってません？誰か病院に連れてって、あいつを隔離してほしいです。もう自室から出たくないんで、パソコンも自分のを買うことにしたんですが、あいつ何を勘違いしてるのか、頼みもしないのにあの機種はだめ、これにしろとか命令してきて、逆らったら怒鳴りつけて従わせようとする。私もう、社会人ですよ。母が病気がちだから同居してるけど、私の中ではあんなクソ親父は存在していません。親だという事実だけで、何であいつが私に命令できるんですか。いつまでも、怒鳴りつければ私を母と同じに自分の付属物として、思い通りに動かせると思って、どこまで人を侮辱して、ずたずたにすれば気が済むんですか。自分の身体から、この汚らわしいけだものの血を、一滴のこらず絞り出したいです。
そして、こんなに嫌だ嫌だ、と思いながら、家から逃げられない自分の人生も自分の弱さも、すべてに何度も絶望しそうになる。死んでしまいたくなる。父を見て育ち、学生時代も男に殺されそうなほどいじめられ、私は男に恐怖しか感じなくなりました。私は恐らく一生、誰も愛せないし愛されることはありません。
優しかった祖母も、このクソ親父と、文句ばっかり言いながらも、こんなクソ親父に頼って奴隷みたいにいいなりにされてしか生きられない弱い母のせいで、あまりにもひどい死に方をしました。それなのに、自分が死なせておいて平気で、祖母の遺産を自分のものみたいに扱っている、あいつはクズです。
とっとと、地獄に落ちて苦しめばいい。

共感できます。私は40歳超えていて、離婚して実家にいるのですが、私の事が子供の頃から嫌いらしく、すぐ大声を出して威嚇したり、殴られたりします。この間は、ラップの箱であざができるまで、叩かれました。暴言と一緒に・・・。
私は、うつ病で精神科にかかっています。それも気に入らないようです。出ていけって一緒に食事をすると言われるので、食事は一人でしています。
妹には優しく接します。
私に見方はいません。薬を飲んで眠っている時だけが、安心できる毎日です。

09071457836
父親が憎い、こんなに人を憎んだことはない。一番憎い人間が父親だなんてこんなつらいことがあるのか

とてもとても共感できます。
全く同じ雰囲気の家庭で育ちました。
父親が憎くて仕方ありません。
一緒にやっつけましょう！！！ｗ

09094549779

掲示板で語っている分には良いと思うのよ、でもさ友人知人にはオブラートに包んで話すようにしていたかな、極論ですけど親に可愛がられていない子供は、
他人が粗末に扱ってもokのように見えてしまうの。

スレ主さんと似てるので書き込みしました。
私も父親が大嫌いです。同居していた時はいつか殺してやるくらいの気持ち
までいっていました。家族には暴君ですが、外面がいいので親戚からは
「いい旦那さんね（母に）」「優しいお父さんね（私に）」と言われています。
娘の風呂を覗いても逆ギレ、殴りかかってくる。言葉が通じません。
すべて自分が中心で理論で話すことができません。
暴言はいつも。私と話す（ほとんどないですが）時はいつもケンカ口調。
子供の私のほうがなぜ落ち着いて受け止めてあげないといけないのか。。。
いろいろあって、どうしても許すことができない自分の方がおかしいのか
どんな親でも子供を愛しているはずと考えても、無理です。
二度と顔を見るつもりもありません。
主さん、憎めば憎むほど、結局苦しいのは自分ではないですか？
お住まいは家族と同居されていますか？もしそうなら、早く物理的に距離を
おかれることを勧めます。
近くにいればどうしても意識がそちらに向かいます。顔を見なくなれば
心にも余裕ができてきますよ。そうしたら客観的に考えられる時もくるかもしれません。
私はまだまだですが、、、、
もう独立されてらっしゃるなら、余計なアドバイスでした。

乗り越えて、幸せになりましょう。

匿名　 No.341 2012年01月29日 01:02 wGXZLyDfK.AM2enysxBKSw
書き込みは削除しました。

匿名　 No.347 2012年02月07日 23:07 wGXZLyDfK.A664J6SX7Lc.
た　 No.348 2012年03月19日 23:48 jAH1jXn2KKMJdsFiucWH2k

書き込みは削除しました。

↓場所とってすみませんでした。
本当にごめんなさい。

わたしがiPodを聞いていた時です。
急にさけんだんです。なんだよくそジジィとか思ってイヤホンをはずしたら、
『お前、俺のはなしきいてんのかよ！』（きいてねぇよ）
と自分のむかし話をかたりはじめたんです。
そしてもう１つ
『チッ、車に携帯忘れてきちゃったじゃねえか、、、』
しらねぇよ！ってかんじ、、
あたしにいわれてもこまるんですけどぉ〜〜〜〜怒
っていうか、その舌打ちなおせよいいかげんに！
だからお前はあたしにも、、、、きらわれるんだよ！
　




と思って、、、、じゃなくて、、思いまして。。。
やはり、ここでしゃべると、心？、、がすっきりしますね。





















うぜぇ親父、、、

親を選べれない、、、私たちってかわいそうというやつですか。。。
私は、、勉強ができません、、そのせいで、父が、、
『勉強をしろ！』とか（関係ないけど）『お前の部屋は豚小屋か！』
とかぁ！！！あぁ。。。。思い出すだけで腹が立つ！！！！
でもね皆さん、、わたしは、皆さんにこのサイトで出会えれてとってもうれしかった。。。
こんなににたような人がいて、、、
共感ができて。

私もいっぱぁーーーい暴力ふられて、、、本当まじ死ねや！！！！！と、いつもいつもおもってるのです。。。
まだ１３歳（そろそろ１４歳）なのに、、、受験近くなっているのに、、、、、
父憎い一心で日記が一冊うまりました！！
今、となりで打ってます。。。きもいんだよ！クソ野郎っておもいます！！

私も、父親がきらいです。
思春期はとっくに過ぎていますが、父親に対しての憎悪は
消えません。
大好きな母、父親のせいで、相当なストレスを抱えている。
我慢なんて、根本的な解決になってないじゃん。。
父親は頭がおかしいんです。凝り性というレベルではない、
病気みたいに一つの事に執着しすぎる。
どうして離婚しないのか。私は母親が不憫でしょうがない。
あんな糞親父がいる限り、母は老後も疲れてしまう。
望むことはただ一つです。父親がいない生活

わたしも父がほんとうに嫌いです。父なんて言わないし、言いたくない。ないしょさんみたいな感じではないんですけど、ほんとにいいとこないんですよ。悪いとこしかない。

連スレゴメン！★結局、完璧な親って何処にもいてへん。うちらも人間なら親も人間、犬の親は犬なんよ。歪みが何処に出るかの違いだけ。うちらかて、完璧やないし誰かを傷つけとるかもしれん。それと、去年迄うちは殺しあい同然の喧嘩ばっかしてきてそのうちにだんだんわかってきたんやけど、親は自分と別人格 やから、いくら強い血の繋がりや同じ遺伝子があっても自分の気持ちは言葉にせなあかんちゅーことと、別人格やからこうなって欲しいっちゅー強要をしたらあかんちゅーことと、(←これは人権侵害)自分の態度や心で親の心を動かさなあかんちゅーことや。あと、自分も寛容にならなあかんし。★勿論、あまり酷ければ児童相談なり警察なり自分で訴えなあかんけどな。ここに来てる酷い仕打ち受けてる人は、自分で何とかせなあかんと思うから、ここより警察なり児童相談なりに頼った方がええよ。