ただいまーっ。

ふぅ。

よーし、よっしゃー！！！

今日は、すっげー事があったんだーっ。
未だに、「興奮、冷めやらぬ」って感じさー。

先日、５日やったかな？

社長が、全社員に対して、３時間の企画テスト（？）を出されて、
取り組んでんけど、その中から、
数名、面白い文章を書かれていた人間が選ばれて、
さらに、そこから、ふるいに、掛けられていくらしいねん。

俺は、その、最終選考の数名の中に、
なんと、入る事が出来たよーっ。

いやー。マジで、すげーと思う。青天の霹靂さー。

何が、半端ないかって言うと、
これまで、過去に、最終選考を、通過する事が出来た人間の、
支給例が、２０代で、年収１７２５万円らしくてさー　驚

うちの会社は、能力至上主義やって、
ある程度、分かっていたつもりやったけど、
ホンマ、そんな額が給料になったなら、すっげーよなー。

自分としては、最終選考まで、残れた時点で、
もう、なんか、感動だよー。

俺は、あんま、欲が強い方じゃないからさー。

生活出来る、お金だけあれば、それでいいかなーって、
思ってはいるんやけど、でも、そういう、昇給のチャンスが、
得られたってだけで、頑張っただけあったなーと思うさー。

なんか、２１日に、最終選考まで残った方だけで、
また、テストがあるみたいで、それに向けて、
頑張っていこうと思っているよー。

いやー。なんか、凄い事になってきたさー。
そんなに、俺が書いた企画、
自分的には、あまり、面白くなかってんけど、なんでやろ　笑
(ダイエットケーキについて、書いたよー。)

まっ、いいや。

少なくとも、自分が、社会人として、
成長してきた証やと思うから、また、地道に、
１歩１歩、頑張ろうと思うよー。

つくづく、積み重ねやなーと、思う日々さー。

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おっ、はるさん、こんばんはーっ。

せやなー、ホンマに、寒いなー。
体調を、崩されてはいませんかーっ？

＜六年前の彼女さんとの話、しみました。私にも似たような事あったなぁ・・・って。

そうかー。はるさんも、たくさん、
辛い思いをされて、今に、至るんやなー。

＜えらいハイテンションでなんかしょうもない事もやってた気がします。後になって冷静になったら自分にドン引きみたいな。

あはは。しょうもない事？

調子のいい時ってさー、
「自分で、今、自分は、調子に乗っていない！」って、
思っていても、それでも、やっぱり、後から考えてみたら、
「調子に乗っていたな…。」って、
思う事、やたら、あるよなー。

過食を、抑えられている時の自分って、
過食をしてしまっている時の自分に比べて、
少し、「自分らしさ」が無くなっていると、思わへん？

「あー。過食をしてる時の自分の心の方が、自分らしい」ってさ。

過食を抑えている時って、「生き急いで」、生きてへん？

俺は、そう、感じていたよー。

過食を抑えている時って、イライラ、イライラして、
ちょっとした事で、キレたり、しかも、明らかに、
自分が、悪い事やのに、人のせいにしてしまったりして、

過食を抑えている時の自分って、自分本来の「内面」とは、
掛け離れてしまったりするんだよなー。

だから、周囲にいらっしゃる方々は、ホンマ、大変やと思うよ。

すっごい、神経を使わせてしまっていたり、するんだよなー。

その点を、完治してから、母親に、
「あんた、大変だったんだからね。」って、
言われたりもしているさー。

＜やってきたことに「意味」を求めすぎて「無駄だった」って思った時期凄くどんよりしてしまったのですが、
逆に「無駄」を楽しめるぐらい心に余裕をもてたらなぁと最近考えるようになりました。

うんうんっ。

そうだよなー。無駄な事なんて、何１つないさっ。

ある時、どんな事が、きっかけで、
考え方が変わるかなんて、ホンマ、人それぞれやで。

「えー。あの人、嫌ーい。」と思っているような人でも、
お話してみると、「あれ？　めっちゃ、いい人やん。」って、
少しでも、視野が広がっていったり、その逆やって、あるよなー。

自分で、自分の可能性を決め付けないで、
何でも、偏見無く、取り組む事が出来ると、
今まで、楽しめなかった事でも、楽しめたり、
人として、新しい発見があるかも知れないよなーっ。

あ、風邪の事、気を遣って下さって、どうもありがとうー。
もう、大丈夫だよーっ♪

＜今は自分がどんな人間であるかさっぱりわからなくなってしまいました・・・笑

自分自身の事を、もし、見失いそうになってしまったなら、
「身近な目標を定めて、それに向けて、
頑張っていったら、いいんじゃないのかなー。」と思うよー。

痩せるとか、そういう目標とは、ちゃうで。

たとえば、先月は、働く事が、困難だった方は、
「今月は、アルバイトでもいいから、５万円、稼いで、
そのうち、２万円でも、両親に渡してみよう。」とか、

ホンマ、もっと、もっと、些細な事でもいいし、
何かしらの、「身近な目標」を定めると、良い結果が、
生まれたりすると思うよっ。

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あっ、あと、今の今まで、完全に、忘れてた。。

今日、１ヶ月（？）前に、駅で告白をしてもらえた、
女の子ではない、他の女の子から、
突然、告白をしてもらえたよー。

けれど。

あまりに、仕事での出来事が、インパクトあり過ぎて、
本当に、それどころじゃないさーと、思ったよー。

まずは、気合を入れて、２１日のテストに向けて、頑張るぞーっ。

たっだいまーっ。うぅ…、寒いよー。疲れたよー。
今日も１日、お疲れ様ーっ

ふぅー。頑張ったなー。

今日の朝は、なんだか、寒気がして、
「やべー。風邪引いたかな？」とか思ってんけど、
今は、ちょっとは、良くなってきているよー。

昨日の、第一次審査（？）を通った、企画を持って、
１４日、１４時やったかな？
企業に出向いて、プレゼンをする事が決まってさー。

あと、１週間かー。

それまでに、自分が出来る事といったら、
書類を作り直す事と、イメージトレーニングくらいしか、
出来ひんけど、油断をせんように、１日１日、頑張るよーっ。

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おっ。みかんさーん、こんばんはー。

＜私って自分では意識していなかったのですが自分の常識とかを他人にも押し付けていたのかな…と思い恥ずかしくなりました。

せやなー。でもさー、みかんさん自身が、
そう、気付く事が出来たのであれば、
それは、みかんさんにとって、今後の人生を考えた場合、
とてもプラスになった事やと思うから、
何も、恥じる事はないよーっ。

スレッドの方に書いてあってんけど、今、２０歳やんな？

慈愛に溢れ、人を和ませる事で、
周囲からの信頼と、尊敬を集めるタイプの方やと思うし、
また、敵をつくる事を嫌い、強引な態度や、
一方的な態度をとらないのも、
特徴なんじゃないのかなーと、思うから、

それら、長所を伸ばしていけるように、
未来に向けて、頑張っていかれたなら、
それで、いいと、俺なんかは、思うよーっ。

＜自分がもっと大人にならなきゃいけないなって痛感しました。

あはは。

背伸びをする必要は、全然、ないんだよー。
みかんさんの、ペースで、
ゆっくり、成長していったなら、いいと思うなー。

＜もっともっと強くてしっかりした人間になれるように今日から努力していきます。

いーっぱい、いーっぱい、「無駄だと思うような事でも」、
経験しておくと、年を重ねていくうちに、それが、年輪となって、
大きな、大きな、木になっていくから、
たくさんの人と接して、たくさんの人に恋をして、

その過程で、自分を知り、
自分の事を、愛する事が出来るようになっていくから、
そしたら、人を愛せるようになっているよー。

「自分自身を大切にする事が出来なければ、
周囲の方々を守る事は、決して、出来ない」という、

当たり前な事に、気付かれた時、
人は、はじめて、そこで、大人になるんだ。

「周囲の方々を、幸せにしたいだろ？」

それなら、まずは、「自分自身を大切に」、
周囲の流れに、惑わされる事無く、
己の道を、貫かれたら、その先に、あるものは、
きっと、みかんさんが、願っているものやと、俺は、思うよーっ。

応援しているでっ、ファイトー、おー♪

あっ、あこさーん、こんばんはーっ。

せやでー。日記、読ませてもらったよー。

生理来ると、ええなー　笑

＜正直感激して涙が止まりませんでした。。。

おいおい、なんでやねんなーっ。泣くなー☆

＜、『ひょっとして清水さん私の日常をどっかで見てた？！』って思うほど当てはまる事が多くて・・・(汗)

あはは。

それだけ、摂食障害で悩まれている方々が、
同じ、苦しみによって、歯がゆい思いを、
されているって事なんじゃないのかなー。

＜清水さんも脅迫的に生活されてたんですね・・・

そうやでー。旅行とかに、行きたくなくても、
行かなければならない時とかってあるやん？

いや、そういう事があってさ。

俺、納豆と、豆腐とか、旅行に持っていってたでー　笑

しかも、１２時になって、車ん中で、１人で、
プロテインとか、そういうの食べて、
旅行先では、何も食べられへん、みたいな、
そういう事も、よくあったさー。

すげー、辛いんだよな。

そういう時は、気を張っているから、過食せんかったり、
するんやけれど、自宅に帰ってきて、ホッと、気を抜いた瞬間に、
過食してしまったり、そこから、引きこもってしまったり、
涙、ポロポロ、泣いてばかりいたよー。

俺が、１番、胸に残っている、「申し訳なかった」って、
強く、強く、思っている事があって、
今でも、その思い出がトラウマとなって、
甦ってくるってものが、あるんやけど、

それはさ。

もう、６年位前の話になるんやけど、当時付き合っていた、
結局、振られてしまってんけど、
大好きだった、１０１キロの、３年付き合った彼女の話。

彼女と、ディズニーランドに行ったんよね。

せやのに、俺は、ホンマに、最低で、
ディズニーランドに行っているにも関わらず、
何も、食われへんくて、彼女が食べているものを、ただ、
眺めているだけで、あの時の、当時の彼女の、悲しそうな顔を、
俺は、一生、忘れる事は、出来ないさ。

本当に、本当に、申し訳なくて、ただ、それだけしか、
言葉にないくらい、ホンマに、最低な自分やったよー。

あー。なんか、悲しくなってきた　苦笑…

うんっ。そんな、苦い、経験を、いくらでも、持っているさっ♪

＜なぜか自分を『過食してなかった時の昔の自分』に戻そうとしてるんですよ。

せやなー。昔の「全盛期」の自分を、思い出して、
「あー。なんで、今は、こうなんやろ…。」
みたいになるんだよなー。

んで、たまに、過食をしない時期が続くと、すぐに調子に乗って、
めっちゃ、アクティブっていうか、おかしなくらいに、
何かに後ろから追われているように、行動的になったりして、

少し、痩せただけで、「誰かに、見て欲しいー！」って、
なったりして、特に、「異性の方に、見て欲しい－！」って、
なったりして、そこから、また、エライ事になっていったり、
そういう経験って、ないやろうか？

あこさんも、せやし、こちらを読んで頂いている、
他の摂食障害の方々に、俺からの質問なんやけど、

今、上記に書いたような、自分が調子いい時って、
気持ちが、やたら、ハイ☆になって、
過ちというか、遊びというか、わけわからん事せえへん？

俺、そういう傾向があったわ。

恥ずかしい話やけど、ホンマに、
わけわからん事していた時期もあったよー。

結果的には、

その時の、「チャーラーヘッチャラー」の時代があったからこそ、
今の俺が、構成されているわけでは、あるんやけど、
当時は、ホンマに、わけ分からんかったさー。

完全に、「自分を見失っていた、７年間。」やったよー。

７股、８股とか、普通にしていたからなー。

よく、まともに戻れたと思うさ。

＜、『完璧主義』と言うか『0か100か』と言うか・・・
きっと『変化』に対して弱いんでしょうね；；

そうだよなー。ホンマに、
「０か１００」しかない世界やもんなー。

けれど。

俺の経験上、徐々に治っていくっていうよりも、
「劇的に、変わっていった」で。

いきなり、ある日、突然。

頭の中で、こんがらがっていた糸が、解けるかのように、

「あれ？」

って、感じで、治るんよ。

「あれ？　なんでやろ？　太っていいや。って、
いつから、考えられるようになったんやろ？」

「えーーーーーーーーー！！」って、

ホンマ、そんな感じ。

ある時から、フッと、肩の荷が下りるんよ。

その感覚、すっごい、不思議やで。

それと同時に、人に対する見方が、１８０度、変わるんよ。

人に、優しくなれるんよ。

「さぁ、待遇なんか、関係ねー。
やりがいの為だけに、やりがいを強く感じる、
仕事に就いて、働くぞ！」って。

「この命、燃え尽きるまで、
何が何でも、がむしゃらに生きてやる。」って。

「今まで、溜めていた、すべてのエネルギーを、
今、ここで、爆発させてやる。」って。

「今なんだ、今。今、頑張るんだ。
生きている証を残したい。」って、強く思えるんよー。

俺は、摂食障害を完治させた瞬間に、
仕事人間になったさー。

嘘みたいやけど、ホンマの話やで。

夢から、目が覚める感覚。

ネガティブから、ポジティブに変わる瞬間。

上手く伝えきれない、「何か」が、そこには、あったと思うよ。

何事も、決して、諦めない事さっ。

ふー。ただいまーっ。夜になると、グッと冷えるなー。
今日も、１日、お疲れ様ですっ。

いやー、今日は、企画を３つ、会社の方に出してみてんけど、
なんと、１つの企画が、第一次審査（？）通ったよーっ。

わーいっ。

さっき、上司から連絡があってさー。

もう１つ上の審査まで、上げてもらえる事になったんだーっ。

ふぅー。

地道に、頑張っていると、実力が無くても、どうにかなるって、
証明出来るように、邁進していくよーっ。

でも、実は、結構、これまでも、第一次審査は、
通ってきてはいるんやけど、その次、辺りで、
あかんくなってしまうねんなー。

そこの審査が通ったら、世に、自分の作った、書いた企画が、
出たりするんやけど、なかなか、思うようにはならへんさー。

とにもかくにも、こんな事１つで、自分を見失わないように、
「灯台下暗し」、足元、しっかり見つめて、
１日１日を、頑張るよーっ。

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おっ、みかんさん、こんばんはーっ。

＜きっと時間をかけてコメントして下さったんだな、って思うと本当に嬉しいです。

あはは。せやなー、日記を１回、更新するだけで、
最低、１時間以上は掛っている気がするよーっ。

でもさー、少しでも、自分の事を、
必要としてもらえる方がいるのであれば、
頑張らないわけにはいかないさー。

老若男女を問わず、相手の方に、
「前向きな気持ち」になってもらえたなら、
やっぱり、嬉しいもんねっ♪

＜家族以外の他人ってなかなか大事なことって言ってくれませんよね?

俺も、聞かれへんかったら、自分からは、思っていても、
相手の方へ、伝えたりはせえへんでー。

来るもの拒まず、去るもの追わず、さー。

聞かれて、はじめて、そこで、一緒になって考える。
一緒になって、悩んで、苦しんで、分かち合って。

決して、自分からは、首を突っ込んだりはしませーん。
それが、俺のスタイルでーすっ。

＜一人の男の先生はたった1ヶ月の付き合いだったのに私が自分を隠して過ごしていることに気付いてくれました。

＜「みかんは自分を抑えすぎだ。もっと自分を出して生きていこう!」というコメントを贈ってくれました。

ほー。凄いなー。素敵な先生やなー。

「私の事、見ていてもらえていたんだ。」って、
とても、嬉しかったやろー？

チェコのお姉さんにも、
理解してもらう事が出来て良かったなーっ。

＜今まで少なかれ今のままの自分を変えるきっかけというかヒントを与えてくれる人に出会っていたにも関わらず、そんなきっかけを私はうまく使えていなかった気がします。

そっかー、でも、ちゃんと、今、気付けているんやろ？
「これから、これから」やでー。

＜気分を悪くさせたくないから一人でためて、

自然体で、いいんよっ。

人は、１人では、生きてはいかれないのだから、
時には、周囲の、味方になって頂ける方々に、
寄り掛かってみても、いいんじゃないのかなーと思うよーっ。

＜質問しておいて返事が遅かったり、困った時に返してくれなかったり(相手が質問してきた場合に自分が返信した後の向こうからのメールの返信で相手の人柄がわかる気がするのは私だけでしょうか!?)

あはは。せやなー。確かに、「親しき仲にも、礼儀あり」という、
ことわざがあるように、ある一定のルールというものが、
世の中にはあると思うんやけど、

でもな、みかんさん。

世の中には、様々な方が居て、たとえ、自分が「常識だ。」と、
思っている事であっても、それが、
隣に居る方の常識だとは、限らないんよー。

すこーし、話は、ずれてしまうんやけどさ、
みかんさんは、どんなタイプの異性の方が、苦手？

俺の場合はさー。

「自分の価値観が、あたかも、それが、
常識、正解かのように、強要してくるタイプ。」

そういうタイプの方が、苦手にあたるのかなーと、思うんだー。

俺は、「人それぞれで、いいじゃね？」って、思うんよねー。

たとえ、９９人が「右」って言っても、
たった１人の人間が、「左」って言ったら、
その人間にとったら、結局、「左」が正解なんよ。

周囲の方々、９９人が、「普通、右だろ。
アイツ、１人だけ、左、行ったで。アホじゃね？」って、
言っていたって、その１人の人間にとったら、
やっぱり、答えは、「左」やねん。

要は、「１人１人の価値観なんて、ちゃうねんから、
いちいち、そこに口を出ししていったなら、
それこそ、ナンセンス。」

俺は、そう、思うんよねー。

世の中には、正解なんて、ないんよ。

Ａ「私、キムタクが好きー。」

Ｂ「じゃあ、あたし、仲居が好きー。あんたは？」

Ｃ「私？　私、ユースケサンタマリアかな。」

Ａ、Ｂ「は？　あり得なーい。あんた、趣味悪いよ。」

Ｃ「そう？」

Ａ「うん。男の趣味、変えた方がいいよ。」

Ｂ「うんうん。あたしも、そう、思う。」

Ｃ「でも、好きだから。あはは。」

もし、上記に書いた、３名の方が居たとしてさ、
Ｃの方の好みを、ＡやＢの方が、変えるように助言したとしても、
Ｃの方が好みを変えるも、変えないも、それは、自由やん？

法律は、絶対に、守らなければならない。

けれど、あとは、秩序の問題なんよねー。

本人の心次第さ。

せやから、すべては、本人の自由。

みかんさんが、「相談に乗ってあげたのに、
何で、お礼の一言もないんだろう。」と思ったとしても、
お礼を言うも、言わないも、それは、本人の自由なんよ。

もちろん、みかんさんの思っている事は、決して、
間違いなんかじゃないと、俺は、思うし、全然、批判せえへんで。

ただ。

「本人の自由。」

これは、致し方ない、問題なんよねー。

大切な事は、
（これ、覚えておき。みかんさんに、１番必要な事さ。）

「相手の方の人格を認め、個人の個性を尊重する事。」

相手の方を、受け入れるか、受け入れないかは、本人の自由な。

けれど、１人１人の価値観、感性、すべて、異なるわけやから、
自分の考えを、強要しては、いけないんよね。

それをすると、相手の方の個性を潰し、
成長を妨げてしまう可能性が出てきてしまうんよ。

今の事が理解されていない状態で、
もし、「親」という立場になってしまうと、
子供の人格を押さえつけてしまう可能性が極めて高いんさ。

それによって、子供は、当然、屈折していく。

周囲の方々の短所を、見つけてしまった時、
それを、「おまえ、それ、違うぞ。」と諭すのではなく、

「こういう、考え方も、あるんじゃないのかな？」って、
「こういう、考え方もあるんやけど、あなたはどう思う？」って、
そんな風に、語り掛ける事が出来るようになった時、
人として、もう１ランク上の視野に、
いけるんじゃないのかなって、俺は、思っているよーっ。

＜ぱしりにはなりたくなくて、最近は自分もノートを持ってくるのをわざと忘れたりして、

そんなん、あかんよ、あかん　笑

＜他人も少しは意識するマラソンランナーのようにあるべきなのかな、と思いました。

うーん、せやなっ。ただ、あれやで。

周囲の事を意識するんは、自分の事をまず、
しっかり、出来てから、それから、
周囲の事を意識されたら、いいと思うよーっ。

その順番を、誤ると、周囲に流されて、
「あ～れ～、今、私、どこにいるの～。」ってな、
具合に、なりかねへんから、まずは、しっかりと、足元をみて、
１歩１歩、努力をされていったなら、それでいいと思うよー。

＜本当に清水さんと知り合えて私はラッキーだな!って思います。

あはは。俺に依存するなよーっ。自分の実力で、生きてゆけー♪

あっ、「あこさん」さん？　あこさん？
あこさん、はじめましてーっ、こんばんはー。

文章と、すべての日記を、読ませてもらいましたよーっ。

過食嘔吐って、書いてあったよなー。辛いよな。体調は大丈夫っ？

吐く事が多いとさー、ひどい冷え性になったりもするやろ？
せやから、お風呂に入った時とか、十分に温まりやー。

俺も、冷え性だけは、未だに、治らなくてさ。
足や指先とか、めっちゃ、冷たくて、痛くって。

克服、完治された後も、そういう症状に、
悩まされている方々って、結構、多いみたいやでーっ。

＜特に今まで好きじゃなかった菓子パンや甘いお菓子などの過食が主です(涙)

そうなんやー。１度、体内のスイッチが、
入ってしまっている時は、どうにもならへんくらいに、
連鎖反応を起こしてしまったり、するんだよなー。

それでも、働かれているって、日記に書いてあって、
とても、頑張られていると思うよーっ。

＜『普通に生活して普通に食べて体重が増えてもそれを受け入れる』と決心はしてるつもり

うんうん。その事を、ホンマに、心で、
理解されているのであれば、俺の時よりも、数段、
克服、完治への道が、早いと、思うさー。

現在、３年目やろ？

「普通の食事で、普通に食べて、体重が増えても、
まー、いいか。」って思えるように、俺が、なれたのは、
６、７年目くらいの、克服、完治に近かった時やでー。

そういう意味でも、「辛い思いをされていながらも、
少しずつ、克服への階段を登られている。」って事やと思うから、
自信を持たれてもいいんじゃないのかなーと、思うさっ。

＜・ジッとしているのが苦手。・自分のペースを崩されると不安。など、『食事は何時までにはとる』『休みの日は何時にこうして何時にああして・・・』と自分でパターンを作っててそれを崩されると、危険なんですよ(涙)

そうなんだよなー。そこ、なんだよなっ。

俺もさー、ホンマ、毎日、ジムへ行って、走っていたからさー。

そういう事やろ？　ジッとしていると、太る気がして、
過食をしてしまうんじゃないか？　って、気がして、
めっちゃ、運動してしまうんだよなー。

んでさ、ジムが２週間に１回、金曜日が休館日で、
その金曜日が、怖くて、怖くて、
「あー。運動、出来ねー。どうしよー。」ってなってさ。

隣町の、ジムまで、１時間くらい掛けて、
行った事なんて、しょっちゅうやったよーっ。

そういう事だよな？

食事も、「今、１９時、１０分前か。
まだ、食べちゃダメや。」とか、自分でルールを作って、
それにのっとって、精密機械かのように、
行動していくんだよなー。

紙を持ってきたりして、その紙に、
１日のスケジュールとか、書いたりしてへん？

「１４時～、ジム。
１６時～、プロテイン摂取。」

そんな風な事を、書いていたりしていたさ。

周囲の方々は、そんな自分を見て、
「楽しんでいる」と思っていたりするんやろうけど、
本人は、心の中で、「誰か止めてくれー…。」って、
思っているんだよなー。

心の中で、泣いているんだよな。

＜どうしておやつを食べるようにしてるのにそれでも甘い物の過食が止まらないのか？？
適量では満足できないのか？？
何故特に夜になると食べたくなるのか？？

せやなー。でもさ、
食べる事は、決して、悪い事じゃないんよ。

たくさん、食べ過ぎてしまう事やって、
それほど、悪い事なんかじゃないんよ。

夜に、たくさん、食べ過ぎてしまう事やって、
それほど、めっちゃ、悪い事なんかじゃないんよ。

それは、分かるやろ？

良くない事は、ただ１つ。
「食べ過ぎてしまう事を、過食と捉えてしまう事。」

もし、今、「過食」と考えている、呼んでいるものが、
「あーあ♪　ちょっと、食べ過ぎちゃったわっ♪」って、
思う事が出来るようになれたなら、それが、「完治」だよなっ。

ホンマに、考え方、１つやと思うんよねー。

俺も、今、言った事を、「頭」やなく、「心」で、
理解をするまで、７年以上、掛ったからさ。

頭では、分かっていると思うんよんねー。

それを、心で、理解出来るように、
自身の心理をコントロールしていく作業をせなあかんねんけど、
それが、１番、難しい事でもあるんだよな。

俺の経験上では、
「過食を抑えたい。止めたい。」と強く、思っているうちは、
克服、完治は、まだ、先なのかなーって、思うさー。

「過食をしてもいい。私は、過食を、過食と、思わない。」

そう、考え方を、転換させる事を目標とした瞬間に、
すこーし、これまでとは、異なった視点で、
生きてゆけるじゃないのかなーとは、思うよー。

けれど、そう、簡単には、発想の転換をする事が、
出来ないものやと思うから、ゆっくり、ゆっくり、
あこさんのペースで、焦る事無く、のんびりと、
歩んでいかれたなら、それでいいと、俺は思うんだー。

何事も、あまり、無理をされては、あかんよーっ。

ただいまーっ。ちょー、寒いよー。
今日も１日、お疲れ様っ。

ふー、今日も頑張ったさー。

昨日、全社員に通告された、
１２時～１５時までの企画テスト（？）、結構、難しかったで。

「１～５の選択肢の中から、最も、
企業利益の出る可能性の高い、商品を選べ。
また、その商品を選んだ理由を２００文字以内で書く事。
さらに、その商品説明を６００字以内で書け。」

とかいう問題で、これは、明らかに、頭の良さなんかじゃなく、
社長が、社員１人１人の「個人のセンス」を、
試しているなーと思ったよーっ。

うちの会社、時々、
そういう抜き打ちテストみたいな事、するねんなー。

１人１人のセンスを、確かめる事だけでなく、
社内の士気を、それを決行する事により、上げる為の目的も、
きっと、考えられて、社長は取り組まれているわけやと思うから、
これからも、今日のような事が、
続いていくんやろうなーと思った、１日やったよーっ。

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あっ、すずさーん、こんばんはー。

あはは。プレゼンの結果、
気を遣ってもらえて、どうもありがとうーっ。

なにせ、俺には、肝心な、実力がないからさー☆
ホンマ、努力だけで、現在の立場におるようなものだよーっ。

どんな事にも通ずる事やと思うけれど、七転び八起き、だよなー。

うんっ。仕事は、楽しいでっ。そうそう、充実感？
せやなー。そうかも、知らんなー。

上司に怒られている時は、
さすがに、「ふぁー…」ってなるけどさっ。

すずさんも、「忙しい日の方が楽しい」と言えるくらいやから、
きっと、お仕事に対して、とても充実をされている、
日々を送られているんやろうなーという事が感じられて、
なんだか、ほのぼのと、嬉しくなった、自分だよー。

＜いろいろお話し聞いてくれてありがとうございます。

ううん、そんな事ないよっ。困った時は、お互い様さ。

＜「自分は無力」のように言っていた時がありましたが、そんな事はないと思いますよ。

＜下北の「会（？）」に来ている人たちも、そ～ゆう場所を作ってくれてる、というだけで、感謝してる人はたくさんいるはずです。

あはは。そうなのかなー。そうだったら、嬉しいなー。

どんな方にも、悩みの１つや２つは、あると思うしさ。

人間って、面白いもので、どん底の精神状態でも、
お母さんに手を連れられているような、
ヨチヨチ歩きの赤ちゃんと目が合って、
ニコって、笑ってもらえたなら、それだけで、
自分まで、心が、一瞬、温かくなったり、

「もう、ダメだーー。」って時でも、
フッと、景色を眺めたりして、
そしたら、あまりに、目に映るものが、綺麗で、
「ふー。ま、明日から、頑張るか。」って、

それもまた、人間なんだよな。

苦しい時もあれば、楽しい時もあって、
「９」しんどくても、「１」暖かい気持ちになれれば、
それでいいやんって、思えるようになれたなら、
すっごく、人生、ラクに生きられると、

俺は、ボランティアを通じて、学んでいるよっ。

＜普段生活しているだけでは、自分のような人がたくさんいるとは思いませんでした。

うん、そうだよな。俺も、そう、思うさ。

「１人じゃないんだ。」

＜一生付き合っていく病なんだって、諦めていたから･･･。

ううん。

「たとえ、一生、付き合って生きる事になっても、
俺は、それで、いいと思うんだ。」

「私、病気と、友達なんだっ。」って、言えるようになれたら、
その方は、心から、素晴らしい人間だと、俺は思うよ。

もちろん、「完治」が１番いい。
でも、「克服」でも、俺は、いいと思うんだ。

「病気と上手く付き合う。」

そう、考えるだけでも、なんだか、「ふー。」って、
気持ちが、ラクになれたりしないかなっ。

病と、喧嘩をしないで、上手く付き合っていく術を、
身に付けていく事も、また、「人生」さ。

息詰まった時の答えは、常に、シンプルだよーっ。

これからも、機会がありましたら、
宜しくお願い致しまーす♪

おっ、みかんさーん、こんばんはー。

＜一昨日は私の悩みに親身になって答えていただき本当にありがとうございました。

ううん、いいよーっ。
些細な事しか出来ないけれど、みかんさんが、
前向きな気持ちになれるんやったら、頑張っちゃうよーっ。

えーっと、まず、文章、読ませてもらったでー。

悩んではるなー。テンパってはるなー。
可愛らしい人間性やなー。
けれど、もっと、どっしりとしてなあかんよーっ　笑

みかんさんは、周囲の方々を、あまりにも、気にしすぎさー。

すごーく、優しい方なんやろうなーって、
文章から、分かるでっ。

それと同時に、誇り高い、プライドも持っている。

周囲の方々を変える為にさ、
みかんさんは、何が１番、必要不可欠やと思う？

答えは、すっげー簡単。

「自分が、変わればいい」んよ。

相手の方を変えるには、まず、自分から。

相手の方に素直になって頂く為には、まず、自分から。

これは、もう、一種の常識だよなっ。

また、もう１段、レベルの高い話をしていくと、
「物事は、相手に与え、それを、取るんよ。」

相手に転がされている振りをして、転がすんよ。

転がされやすい自分を、相手の方に演じてあげる事で、
手のひらの上から、自分が、相手の方を転がしていくんよ。

一昨日、冗談で、
「チャラ男と付き合ったら、変わるんとちゃう。」みたいな、
感じて伝えたと思うんやけど、要は、

「周囲の方々から見て、みかんさんには、スキがないんよ。」

「遊びの部分が、足りないんよ。」

「心のゆとり、余裕のようなものが、足りないんよ。」

みかんさんは、頭は、ぶっちぎりで、いいと思う。
俺なんか、気合だけで、ぶっ飛ばされる。
それは、間違いなく、事実さ。

けれど、心の形が「真四角」とまでは言わへんけど、
「四角」なんよ。

丸になろうと、頑張ってはいるんやけれど、
どうしても、まだ、四角のカドが出てしまっている。

周囲の方々から、支持を受けているような方々の心を、
形で表したなら、「まーるい、丸い」、円さ。

その違いが、分かる？

どんなに硬い石でも、流れる川で、長い月日、流されていると、
少しずつ、丸くなっていく。

人間も、同じなんだっ。

揉まれれば、揉まれるほど、丸くなる。

人々とのコミュニケーションの経験が、ものを言うのさー。

みかんさんは、一生懸命に、ノートに書いたり、
精一杯、頑張っているんやろ？

その努力が実って、今、医学生なんやろ？

そして、多少なりとも、学力に対して、自信を持っているんやろ？

それなら、バタバタしちゃダメさー。

ノートを貸したくなければ、貸さなければいいだけやと思うし、
貸しても大丈夫なんやったら、貸してもいいと思うし、
すべては、他人は、他人。自分は、自分なんよ。

周囲をキョロキョロしながら、
マラソン、走っていて、疲れてまうでーっ。

前と、足元だけ、しっかりと、見つめて、
自分が走るべき、コースを、
ただ、一生懸命に、走ったらいいんよ。

＜でもこんなことでウジウジするくらいなら、やっぱり性格とか変えていかなきゃいけないのでしょうか？

せやなー。みかんさんが、変えた方がいいと思うのであれば、
変えたならいいと思うし、このままでも、大丈夫やと、
思うのであれば、今のままでもいいと思うし、
それは、みかんさんの人生やから、
みかんさんの自由やと思うよー。

＜私は癒し系みたいで、今のままのみかんでいて!なんて言われてしまい、自分はこのままでいいのかと思ってしまいます。

うーん。俺が、上記で書いた、「与えて、取る」という話、
まさに、それが、当てはまるんとちゃうかなー。

俺は、「おまえ、すっげーなー。ええなー。」と、
表面的には、伝えていても、決して、
それが、本音だとは、限らないさー。

それを伝える事で、有頂天になる可能性のある、相手の方の事を、
虎視眈々と、冷静な眼差しで、見ているよーっ。

要は、みかんさんが、
癒し系やないって言っているわけじゃないんよね。

「周囲の方が、発言をされる言葉を、何も、
その真意を一考する事無く、真に受けていては、
自分の成長は、そこで、止まってしまうよ。」って、事な。

＜何かアドバイスしてもらえないでしょうか。

助言？　

「周囲の事よりも、まずは、自分。」

「自分が出来る事を、ただ、精一杯、頑張ったら、
それで、いいんよ。」

あとは、「周囲の方々の事を、決して、
悪く、言わない。思わない。」

みかんさんは、みかんさんで、素敵なところが、
たくさんあるんやから、とにかく、
自分が長所やと、思っているところを、
積極的に伸ばしていこうーっ。

また、どんな時でも、「ポジティブに」だよー。

＜病気を克服されたのには、何か大きなきっかけとか出来事があったのでしょうか？

せやなー。大きな、きっかけなんてないで。
自分が歩んできた人生で、不必要なものなんてないからさ。

すべてが、きっかけさ。

「もう、いい加減、家族の事、
安心させてーな」とも、思っていたし、

「もう、いい加減、いつまでも、ヒモみたいに、
（当時）彼女に頼ってばかりじゃあかんな」とも、思っていたし、

「もう、いい加減、めっちゃ元気になって、
どうせ、働かなあかんねやったら、やりたい仕事に就きてーな」
とも、思っていたし、

理由なんて、１つじゃないさ。

ただ、「強く、頑張ろう。」と思った。
それは、確か、だよーっ。

＜人の見定め方みたいなのが下手なんじゃない？って言われました。

ほー。

＜おとなしいからつけ込まれるというか、下に見られるんだって言われました。

俺は、みかんさんが、「大人しいから、人を見抜く、
眼力が、発展途上やとは思っていないで。」

人を見抜く、眼力を養う為には、
ずっと、伝え続けている事でもあるんやけれど、
もう、「経験」しかないんよ。

車の車庫入れ、分かる？

初めて運転した瞬間に、車庫入れ、完璧な人間って、
そうは、おらんと思うで。

でもさ。

免許、持っている方は、俺も含めて、みんな出来るんよ。

それは、経験を積んでいるからなんよね。
練習をしたから、車庫に車を入れる事が出来るんよ。

人も、一緒さっ。

人とのコミュニケーションで、緊張をするのであれば、
ひたすら、人とコミュニケーションをして、経験を積む。

試験で、緊張をして実力が発揮出来ないのであれば、
ひたすら、何かしらの試験を受けまくり、経験を積む。

スレッドの方で、恋愛の事も、
みかんさんは触れられていたけれど、
恋愛も、一緒。

全部、一緒。

「経験こそ、我、人生なり」やと思うよーっ。

俺から見て、みかんさんは、まだまだ、皮がむけるで。

まだまだ、すっぱい、「みかん」やな。

食べ頃になるまで、あと、１０年くらいは掛かりそうだよー　笑

けれど、すっぱい、みかんも、
それは、それで、とっても、魅力的な良さがあるから、
今、出来る事を頑張っていこうーっ♪

ただいまーっ。そして、こんばんはー。
今日も１日、お疲れ様ですっ。

ふぅ…。

…、先週の上手くいったと思っていた、
プレゼンの企画の話、ここで、させてもらったやんなっ。

結果が、今日、出てん。

単刀直入に、あかんかったわ。通らんかった。

…。

３つの企画、ぜーんぶ、ダメーっ。

自分なりに、取材しに行って、多くの時間を費やして、
努力をした過程があったから、正直、悲しい。

けれど、

それが、今の俺の実力やって事やと思うから、
「通らんかった」という事実から、
目を反らさずに、受け止めて、乗り越えて、
また、魅力的な企画を考えていくよーっ。

こんな、挫折、しょっちゅうやから、もう、慣れたさー　笑

強い、前向きな気持ちを持って、また、頑張っていこうと思う。

そして、明日１２時から、全社員に対して、
社長から、同じ課題が出るねんて。

どんな課題なんやろう？

でな、１５時までに、その課題をこなさんとあかんみたいで、
きっと、文章を３時間の間に、書く事になるんやと思うっ。

今日の社内は、その話題で、持ちきりでさ。

ある方は、「昇進に関係するんやと思う。」
みたいな言い方をされていたし、
そういう意味でも、明日は、興味深い１日になりそう。

でも、自分が、しなければならない事は、変わらへんから、
いつも通り、自分のベストを尽くせるように、全力を傾けるよっ。

才能が無くても、泥臭く、努力をする事で、
未来への道を、自力で、切り開いていくんだっ。

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あっ、４児の母さん、こんばんはーっ。

って、おーーーっ（ビックリ！）

４児の母さん、覚えていますよー。そうやったんや！
あの時の「ないしょ」さん、やったんですねっ。

確か、お友達の方は、ボン・キュッ・ボン　ですよねー。
そういう事は、絶対に忘れませんから、大丈夫ですよーっ♪

そっかー、そうなんやーっ。
現在も尚、離婚をされていない状態なんですね。

あの時（相談をお聞きしていた頃）、
「この方は、お友達の事まで、親身に考えられていて、
とても優しい方だなー。」と、思っていました。

今後も、きっと、お友達の方は、４児の母さんの事を、
頼りにされる事と思いますけど、あまり、頑張りすぎないように、
自然体で居られるといいですねーっ。

あの頃は、４児の母さんご自身も、
お友達に振り回されちゃったりなんかして、
心のパワーが、多少、弱まっていた時期なんじゃないのかなー。

そういう意味で、心配もしていましたよっ。

どのような結果が待っていようとも、お友達の方にとって、
最良な選択が、この先、出来たなら、いいですねーっ。

また、何か、進展がありましたら、お伝え下さいっ。
自分も、応援しています♪

おっ、すずさーん、こんばんはーっ。

＜私は雪が降ってくる空を永遠に見ていられます。なぜかすごく落ち着きます。

あ、すずさんも、思った？　俺も思ったよー。

普段、雪なんて、見慣れていないやん？
（東京に住んでいます。）

深々と、舞い降りてくる、粉雪を眺めていて、
自分も、感慨深く、感じていたさ。

冬って、なんか、いいよなー。

そして、文章を読ませてもらったよーっ。

＜「太っていく姿を見せられる人か」には該当しないと思いました。

そっかーっ、自分自身の姿を見せる事の出来る存在ではないんや。

前も、伝えさせてもらってんけどさ、
「心の中を、さらけ出す事の出来る存在」と、
「ありのままの姿を、見せる事の出来る存在」とでは、
すこーし、意味が異なるんだよなー。

もちろん、前者も、後者も、とても大切な存在さ。
けれど、姿を見せる事が出来なければ、
やっぱり、心の中は、強く、モヤモヤするやん？

もし、後者の「ありのままの姿を、見せる事の出来る存在」が、
出来たとしたなら、それは、摂食障害を患っている方々にとって、
とても、強力な味方になってくれる存在やという事だよなっ。

そういう方が、１人居るのと、居ないのとでは、
克服までの時間が、違ってくるんじゃないのかなーって、
俺は、思っているよーっ。

＜以前お付き合いしていた人に、最初の頃、「もし私が太ったら嫌いになる？」と聞いた事があるのですが、「嫌だな」と即答されました。

＜他の人でも「160なら55が限界でしょ」とか普通に言う人もいました。

んー…、そうなのかー。その、伝えられてしまった、
思い出が、苦いトラウマとなって、今も根強く、
すずさんの心を締め付けているんやろうなー。

ただ、

世の中には、ホンマに、様々な方がおるよー。

すすさんが、深く傷を負った言葉を伝えられた方の価値観が、
他のあらゆる、すべての方々の価値観だとは限らないのさっ。

だって、そうやろ？
みんな、１人１人、考え方や、好みなんて、ちゃうやん？

俺、カレー、大好きなんやけど、
そして、大概の方々は、好きなんやろうけど、
それでも、カレー、嫌いな奴、俺の知り合いにおるでっ。

って、まー、今の比喩は、文章を書く人間として、
センス無さすぎで、死活問題なんやけど…　笑

そんなもんやって。そんな、もんやねん。
１人１人、ちゃうねんっ。

あんま、自分自身の過去の女性関係には、触れたないんやけど、
それでも、これを、読まれている方々に対して、
「何かを」、感じてもらいたいから、俺は、言うけれど、
過去に好きになった女性の方が、俺には２人居たさ。

そして、１人の方は、１５３センチ、１０１キロ、言うてたで。

付き合った当初は、８０キロ前半とか、
確か、言っていたと思うわ。

その方は、３年掛けて、
１０１キロになったわけなんやけど、そして、その後、
俺が、振られたんよねっ。

また、もう１人の、好きになった方は、
１５６センチ、体重は、聞いてへんかったから、
分からへんけど、４０キロ後半くらいの方やった。
そして、再び、振られちったっ。

すずさん。

そして、みんな。

要は、体重なんかじゃないんよ。

そんなん、関係ない人間も、事実、世の中にはおるんよ。

たくさん、おると思うで。

真面目な顔して、あんま、言いたないんやけど、
俺は、美人で、巨乳が大好きやねん。

でもさ。

俺が、大好きやった、２人は、
そういうタイプの方々ちゃうんよねっ。

美人で、巨乳の方々に、何度も告白されてきた、俺やで。
それでも、散々、断ってきてん。

俺が、好きになった方は、とても、わがままで、貧乳で、
俺以上の、自分勝手な奴さ。

でも、好きやったんよ。

わけわかんねー、文になってしまって、悪いんやけど、
言いたい、伝えたい事は、分かるやろ？

「体型じゃないんよ。」

「そういう人間も、事実、世の中、広いから、おるんよ。」

俺は、特別な人間ちゃうで。ぽっちゃり専でもないで。

俺の友達も、「モデルみたいな人がええわー。」って、
ずっと、ずーっと、呪文のように、
高校の頃から唱えていたけれど、昨年、
ぽっちゃりとされた、優しい、思いやりのある子と、結婚したさ。

そういう、もんなんよ。所詮、人間なんて、そんなものなんよ。

だから。

自信持っていこうよ。トラウマなんて、関係ねーって。

必ず、その事に、気付かれる時が、遅かれ、早かれ、来るでっ。

だから、今は、あらゆる、希望を捨てないで、
日々を暮らされたらいいと思うんだっ。

＜恋愛するのが怖いです。

恋愛は、ガンガンしていきな。
もう、恐ろしいほど、していきやっ。

そしたら、人を見る目が、ついてくる。

企業面接と一緒さ。

ガンガン、受けて、ガンガン、落ちて、
その中から、徐々に、受かるようになっていく。

そして、それを、ことごとく、蹴り続けるんよ。

そのうちに、自分が何を求めているのか、見えてくるさっ。

（これは、あくまで、俺の経験からの意見な　笑
正解なんてないのだから、自分のスタンスでいいと思うよっ。）

＜デートの前日は絶食し、デートが終われば過食し･･･の繰り返しでした。

俺も、そう。一緒だった。

デートの２、３日前から、カロリーを抑えたり、絶食をしたり。

デートを終えた、帰宅後、夜な夜な、過食なんだよなー。

辛いと思う。

苦しいと思う。

俺も、それを、７年以上、続けていたさ。

過食を無くす事が、目標やないで。

「過食を、過食と思わなくなる事が、目標。」

「食べ過ぎちゃったー♪」

そう、心から笑顔で、言えるようになる事が、目標。

どんな時でも、前向きに、
いくつもの障害を、乗り越えていこうっ。

摂食障害を患っている方も、そうでない方も、
前向きな気持ちで、生きなければならない事は、同じ事なのさっ。

ふーっ。今日は、食っちゃ寝、食っちゃ寝していたよーっ。

一応、前職、創作料理店で調理を担当していたもんやから、
料理は出来たりするんやけど、今日は、
アボカドを使った料理を作って、家族に振舞っていたよーっ。

いやー、それにしても、すっげー、雪だなっ。
東京がこんなにも銀白な世界に覆われたんは、何年振り？？

明日は、月曜日やから、きっと、小学校なんかで、
たくさんの子供達が、雪合戦とかするんやろうなー。

この雪が、どうして、クリスマスに降らへんかなーって、
朝起きて、考えた方々は、俺以外にも、きっと、おるんやんなっ。

どうせやったら、この調子で、
バレンタインの日に、雪が、降ってもらえたなら、
ムードが高まったりなんかして、美味しいおこぼれを、
頂戴出来るのになー、なんて、考えていた、
つまんない人間さーっ。

俺ってさー、何でもかんでも、現実社会でも、
言葉にしているようなイメージ、もしかしたら、あるんかな？

でもさー。実は、人見知りだったり、シャイだったり、
表に見せへんだけで、するんよねー。

馬鹿騒ぎとか、ハメとか、絶対に外せへんタイプでさ。

飲み会とかで、みんなが楽しそうに飲んでいるところで、
その輪に、自分からは入ろうとせず、
それを、客観的に眺めながら、
端っこの席に、あえて、座り、ネクタイ、緩めて、のーんびり、
焼酎なんかを、チビチビと、１人で飲み、
話し掛けてきた、上司の話に、「うんうん。そうですねー。
そういう考えもありましたかー。さすがですねー。」なんて、
笑顔で、思ってもいないような、あいづちをうっている、
タイプの人間やから、あまり、自分からは、
本音を、話さへんねんなー。

周囲からは、「神秘的な人間」、
「何を考えているのか、分からない人間」と言われていてさ。

そういうのって、自分の日記を、
読んで頂いている方々から、察すると、
意外に思われてしまうところなのかなー？

俺は、一体、キミの瞳に、どのように映っているのだろう　笑

ジャイアン、タイプちゃうからなー。
基本、大人になった、未来の、のび太くんやからなー。

普段から、頼りなーいし、ゆるーいし、のほほーんとしているし、
話し掛けられたら、話すけれど、自分から、相手の方に、
老若男女を問わず、話し掛けへんような人間やから、
そういう意味で、俺って、やっぱ、変わりものかー。

来るもの拒まず、去るもの追わず。

そういうところあるよー。

けれど、困っている方を見ると、一転、別人になって、
自分から、話し掛けるねん。

その辺が、自分でも、変わっているなーと思うよっ。

突然、「おまえ、自分で考えな、
自分の為にならんで。」って、伝えてみたり、
ある時は、「大丈夫か？　辛い事あるんやったら、
俺が聞いたる。話してみ。」って、伝えてみたり。

奇想天外、摩訶不思議。俺の将来の奥さんは、大変やな　笑

------------------------------------------------------------

えーっと、まず、

「おせっかい屋」という、おせっかいではない、
ご親切な、おせっかい屋さーんっ、
これを、読んで頂いていますかーっ？

自分、管理人の方に、スレッドの事、削除依頼をしたのですが、
それが、出来ないとのお言葉を、頂戴致しました。

せっかく、伝えて下さったのに、
大変、申し訳ないです…。ごめんなさいっ。

おっ、みかんさんっ、こんばんはーっ。
寒いですねー、体調管理、大丈夫でしょうかー？

今ほど、こちらの日記の欄に書かれている、
文章の方を拝見致しましたよーっ。

そして、先月、書き込まれている、
「男性の気持ち、お答えします。」にある、
文章を拝見させて頂いたさっ。

うんうんっ。そうかー、そうなのかー。
いかに、真剣に悩まれているのか、文章を読ませてもらって、
大体の事は、把握出来たよー。

けれど、まず、謝らなければ、ならない事があってさっ。

あの、スレッドを立てたのは、俺、「俊一」なんよね。

そして、そのスレッドの中で、
過去にアドバイスを送っている、「青山」も、俺。

もしかしたら、すでに、気が付いている方々も、
実際に、おるのかも知れへんから、
自分で立てておきつつも、仕事の忙しさなんかを、
言い訳に、なかなか、アドバイスをする事が出来ずに、
ホンマに、ごめんっ。

また、時間が取れる時などは、極力、覗くようにも、
努力していくので、その時は、宜しくお願い致しまーすっ。

という事で、そうかー。医学生なんやってなっ。
めっちゃ、勉強をされているんやろ？　ホンマ、凄いと思うわ。

俺程度の学力であれば、
気合だけで、吹き飛ばされてまうんやろうなー　笑

うんうんっ、それで、
＜普段なら解ける問題も解けなくなるくらい心臓がバクバクしちゃうんです

っていう事やと思うから、とても緊張されやすく、
簡単に表現をすると、「テンパリやすい」という事なのかなっ？

＞ちょっとショックな出来事に出くわすと本当に勉強も手に付かなくなってしまうような精神的な弱さ

そうなんやー。きっと、みかんさんが、
そこまで、深刻に、悩まれるくらいやから、半端なく、
テンパってしまわれるんやろうなー。

それって、みかんさんの立場からみると、
死活問題やと思うし、とても、辛い事だよな。

その上で、

でもさー、俺なんかも、そうなんやけど、
仕事で、どんなに、素晴らしい企画を思いついたとしても、
それを、プレゼンの場で、相手の上司の方々に、
上手に表現をして、伝える事が出来なければ、
とても悲しい事ではあるんやけれど、結局は、
素晴らしい企画であっても、ボツになってしまうんよね。

きっと、それと、一緒なんじゃないのかな。

どんなに、実力を持っていたとしても、
試験の場で、それを表現出来なければ、
それが、本人の実力なんだと、俺は、思うんだ。

「自宅では、満点なんだ。」という方が、いるとするやん？
けれど、それじゃあ、ダメなのは、分かるやろ？

自分の緊張している心を、コントロールする事も、
また、本人の実力でさ。

俺なんか、いつも、思うで。

「最高の企画やったけれど、企画が通らんかったんは、
相手の方々の見る目がないんやなくて、
俺の表現力不足が悪いんや。もしくは、最高だと思っている、
企画そのものが、勘違いだったのか。
大切な事は、本番で、自分自身の実力を発揮させる事。
誰しもが、緊張をする。その中で、いかに、自分の心を、
コントロールして、平常心のまま、望む事が出来るのか。
自分の実力が発揮出来なければ、それは、俺の実力が、
まだ、未熟だったという事。
だから、人として、心を鍛えるんだ。
どんな事態に陥っても、心の中が、無の状態で、あるように、
日頃から、経験を積み、荒波の場へ自分を置く事で、
成長を促す。それを、繰り返す。
人は、そうやって、高みを目指すんだ。」

そう、思っているで。

そう、思っていると、すげーラクなんよ。
他者の方々に、翻弄される事がなくなるんよね。

あらゆる物事にも、共通する事なんやけれど、
どんな時でも、決して、人のせいにしたら、あかんで。

たとえ、ホンマに、他者からの迷惑によって、
自分の実力が出なかったとしても、それは、口にしたら、あかん。

歯を食いしばって、自分の力で、乗り越える。
それが、美学であり、人として、
本来、あるべき姿なんじゃないかなーって、思うさっ。

＜意地悪な友達に振り回される毎日でイライラする、というよりも疲れてしまいます(>__<)

いいの、いいのーっ。自分は、自分、他者は、他者。

自分が出来る、目の前にある事を、精一杯、こなせば、
それで、いいのさっ。

たとえ、結果が出なかったとしても、
精一杯やったら、それで、いいやんっ。

そう、考えられるようになれた時、みかんさんは、
今以上の、とても心豊かな方になれていると、
俺なんかは、思うよーっ。

＜学校に行く時だけ息があがっちゃいます。ストレスがたまるとニキビも増えてしまいます。心の病気!?なのかも、なんて時々思ってしまいます。(でもО型なのでたぶん大丈夫なのですが(^^ゞ)

学校に行くだけで息があがっちゃう？

俺なんか、会社に行く、前日、今から、テンパっているよー　笑

ストレスがたまるとニキビが増える？

俺やって、疲れると、すぐ顔に出るさーっ。

でも、Ｏ型なので、大丈夫？

おいおい、俺、Ｏ型やけど、繊細で、ヘタレやでー　笑

みかんさんは、「形」を、気にしすぎやねんっ。

「これは、こうでなければならない」とか考えたりせえへん？

もっと、もーっと、大らかで、柔軟性を持ち、
前向きな気持ちでいる方が、
より、素敵な女性になれると思うよーっ。

その為に、みかんさんを大きく変える、具体的な策は、
「１度、チャラ男と、付き合ってみ」　笑

ま、それは、冗談としても、
今までにないような、みかんさんの一面を出す為には、
緊張をしにくくなるような、精神を身につけるには、
「様々な経験を積むしかない」と思うでっ。

今の俺が構成されるまで、ホンマ、色々な、経験積んでん。

様々な経験を積んでいるから、
だから、緊張もせえへんし、ガンガン、こうやって、
伝えられるわけやし、一方で、相手の方の気持ちを察して、
配慮をしたりするんやし、配慮の出来る人間は、
多くの経験を積んでいなければ、
無理とは、言われへんけれど、キツイと思うよーっ。

お医者様を目指すのであれば、勉強も大切やけれど、
患者様と同じ目線となって、会話をする為に、
人としての「ゆとり」、「遊びの部分」も、
きっと、要求されてくるんとちゃうかなーっと、思うよー。

周囲の方々と、自分を比べるんやなく、
昨日の自分と、今日の自分を比べて、成長出来ていると、
感じる事が出来るように、未来に向けて、今を、
頑張る事が、１番素敵な事なんじゃないかなーって、
俺は、思いまーすっ。

＜私の書き込みを見て、清水さんも他の方も、こんな事なら他で聞いてよ、って思っているかもしれません。

あはは。居ないやろー　笑
少なくとも、俺は、思っていないよー。

おいおい。俺をナメたらあかんでー。
摂食障害の話題にだけ、強いと思っているやろー。

ふふふ。

俺は、オールマイティーやからな。
政治、株から、大人の遊びまで、
どんな事にも、精通している、自信を持っている人間やからさ。

あらゆる話でも、聞ける事であれば、聞くよー。
けれど、決断は、自分の意思で、するんだぞーっ。

＜清水さんを始め気分を害された方がいらっしゃったら、ごめんなさい。

気分害する人間なんて、いねーよ　笑

大丈夫やって。もっと、自信持ちやっ。
医学生なんやろ？　少なくとも、俺なんかよりも、全然、
頭イイんやから、その事だけでも、
自信持ってもええんとちゃうかなっ。

みかんさんに、１番足りないもの。それが、「自信」さっ。

はるさんも、みかんさんの事、応援しているってよっ　笑

ほらっ、経験を、自信に変えて、
みかんさんのスペシャルな魅力を、さらに、開花させちゃう事を、
みんなと共に、応援しているでーっ♪
ファイトー、おーっ！

あ、はるさん、こんばんはー　笑

＜皆誰でも気持ちの変動ってあると思います。
でもあんまりとらわれすぎちゃうと疲れてくるんですよね。

そうそう。何でも、ゆるーく、「なんくるないさー」の精神で、
のーんびり、自分のペースで生きれたら、それで、いいんさっ。

人生は、短距離走やないで。
早く走れば、いいって、もんやないんよね。

人生は、マラソンさ。
他者と、競う事無く、自分と向き合い、
ある日、終わりが来る、その日まで、
精一杯、頑張ってゆけば、それで、いいのさっ。

ふー、ただいまーっ。今日も寒いさ、マジで外、寒い…。

今日は、噂（？）のボランティアへ行ってきたでっ。

俺が住んでいるところから、下北沢まで、
ちょっと、距離あるから、しんどいんやけどさ。

あいつら（摂食障害の女の子達）、見かけは、
全然、普通の女の子やのに、すげー苦しんでんだ。

ボランティアのシステム（？）はこんな感じ。

マンションの一室で、何十人と集まって、輪になって、
１人１人が自分の今の思いを、語っていくねん。

その時、ルールがあって、
「相手の方の話を聞いているだけ」やないとあかんねんな。

「それは、どういう事なん？」とか、尋ねる事は、禁止。

とにかく、聞くんよ。聞いてあげる。耳を傾けてるだけ。

俺も、初めて、この機関に参加した時、
「聞いてるだけで、これ、意味あんのか？」って、
ぶっちゃけ、滑稽でさ。

１人１人が、ずーっと、１人で話していて、
それを、何十人かが、黙って聞いていて。

で。

話す人、泣いてまうんよ。

ホンマ、みんな、１人１人が話す度に、話してる人、泣いていく。

また、それを黙って聞いている、何十人かも、
尋ねる事無く、もらい泣き。

その場、情景、イメージ浮かぶ？

すっげー、重いで　笑…

俺は、そこで、司会進行のような事をしていてさ。

特別、俺が居なくても、大丈夫なんやけど、
心理学の勉強にもなるし、また、少しでも、
悩んでる人、前向きになってもらえると嬉しいから、
時間ある時、行くんよね。

行く度に思うな。「自分は無力だ…。」ってさ。

摂食障害に関わらず、普通の仕事の悩みであっても、
恋愛の悩みであっても、本人の悩みって、
俺は、最後は結局、本人でしか、
乗り越える事なんて出来ないと思っていてさ。

どんなに、的確なアドバイスをしたって、最後に、決心して、
乗り越えていくのは、本人の意思だと思うんよね。

みんなも、せやろ？

俺も、せやねんけど、得てして、他人に、
「これ、どうしたらええと思う？」って、
尋ねる時って、大体、自分の中で、
ある程度の答えが固まっていて、それに同調してもらえる人を、
探しているんよね。人って、良くも悪くも、そういうものだよな。

だから、俺は、彼女達の悩みを、
解決させてあげる事なんて、出来ひん。

でも、前向きな気持ちにさせてあげたり、
つまらない、冗談を言って、クスって、
笑ってもらえる事くらいなら、
無力な俺でも、してあげられる事やと思っているから、
だから、俺は、ボランティアへ行くんだ。

たとえ、それが、彼女達にとって、
大きな意味を持たなくてもいいんよね。

彼女達の中には、引きこもりの子も居たりして、
ずっと、外へ出られなくて、悩んでいて、苦しんでいて、
それでも、この機関だけには頑張って、
外出してきてくれる子もいたりして、
その過程を思うと、俺さ、泣けてきちゃってさ。

俺も、同じ苦しみ、分かってるから、
歯がゆい気持ち、分かっているから、
少しでも、明るく、楽しく、その場だけでも、
幸せな気持ちにさせてあげられるように、考えているよ。

きっと、今頃、また、部屋にこもって、
落ち込んでいるんだろうな。

今日見た、彼女達の笑顔は、最高にまぶしいハズやのに、
未来を見据えているハズやのに、
でも、今頃、また、１人で、どん底の淵にいて、
「死のうか。」なんて、考えているんやろうなと思うと、
つくづく、俺は、無力だな…って、思うんだ。

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すずさーん、これ、読んでもらえている？
この前、言っとった、音楽、ユーチューブで見れたでっ。

前向きな歌詞やったよー。いい曲やなっ。どうもありがとう。

おっ。おせっかい屋さん、はじめまして、こんばんはーっ。

って、えーーーっ　悲

＜縁があって～」のスレは完全にこの日記のヲチスレ（清水さんに直接言わず好き勝手ああだこうだ言う場）になってしまっているので、下げ依頼だけでもしたほうがいいのではないでしょうか。

そうですか…、荒れてしまっているのかな？

自分としては、ケジメとして、最後、ご挨拶しましたので、
もう、スレッド自体を見ないようにしているんです。

なんか、苦手なんですよね。
自分から、別れを告げた恋人の、また、別れを告げられた恋人の、
後ろ背中を眺めるようで、自分にとって、
ケジメをつけた物事を振り返る事って、とても苦手な事なんです。

けど、

＜「不愉快なら見なきゃいい」という意見もあるでしょうが、あれがいつも上がっていると「ヲチスレ作っていいんだ」と思う人が出かねません。

確かに、それは、皆様にご迷惑をお掛けしてしまいそうですね…。

分かりました。責任を持って、
管理人の方に、削除願いを、伝えてみようと思います。

わざわざ、どうもありがとうございますっ。

お。ダメ母さん、はじめまして、こんばんはーっ。

まず、ダメ母さんという名前ですが、”ダメ母”なんて、
ご自身の事をネガティブに思っちゃダメですよー　笑

＜摂食障害を23年間患っています。

おー…。それは、辛いですね…。
過食嘔吐でしょうか？　最近の体調は、いかがですか？

＜こんなに長くやってると、克服できるんだろうかと悩みます。

出来ますよー。考え方さえ、
変える事が出来さえすれば、ちゃんと、治りますっ。

気落ちされては、ダメーっ。病は気から、ですよー。

＜医者には通っていますが今一つで・・・
子供のためにも、治したいのですが・・・

えーっと、まず、ですね、
厳しい言葉になってしまうかと思うのですが、
摂食障害は、お医者様では、完治させる事など不可能です。

理由を言います。

それは、完治とは「太ってもいいと思えるようになる事。」
「好きなものを、好きなだけ食べ、
幸せを感じれるようになる事。」なんです。

薬を飲んで、過食を抑える事だけが、
摂食障害からの回復ではないんですよね。
それが、本当に、厄介です。

あまりに、体重が減りすぎて、
生命の維持が危険と判断されるような場合を除き、
本来、摂食障害で、病院へ行っても、効果は出にくいんです。

でも、「病院へ通った。」
「病院へ通う事で、克服しようとしている。」と、
前向きに考えられる、プロセスを積む事は大切な事なので、
病院へ行く行為が、無駄というわけではないんですよーっ。

自分も、病院へ、１、２度、行った事があります。

ただ、「お医者様が、治してくれる」と、
もし、１パーセントでも、
思っているようなところがあるうちは、
決して、乗り越える事の難しい、
病気なのではないのかなと思います。

お子さんも、いらっしゃって、大変ですよね…。
ご主人は、ご理解してもらえていますか？

＜こんな女をどう思いますか？

変だとは思いませんよっ。それに、心の病は、
男性も、女性も、関係ないと思います。

男性だから、辛いとか、女性だから、辛い、じゃなくて、
悩まれている方々、皆さん、苦しい思いをされています。

「どうして、治らないんだろう…。」じゃなくて、
「これから、どう、楽しく、生きていこっかなー♪」、
「これから、どう、ゆるーく、のほほんと、
病と付き合って、生きていこうかなー♪」でいいと思いますよっ。

お。はるさん、こんばんはーっ。

質問？　あいよーっ♪

＜自分を変える努力をしたって仰ってます。
その過程で不安になったりしませんでしたか？もしなった時はこんなことやって切り替えたとかありますか

うんうん。自分を変える、努力をしたで。
かなり頑張ったと思うさ。

「普通の人が、普通に出来る事を、
普通にこなせる訓練を、ただ、ひたすら頑張った」よー。

不安になったり？　そりゃ、したさ。一進一退って感じかな。
１歩進んで、１歩戻って、たまーに、２歩進んで、１歩戻る。

そんな作業を、７年以上、続けていたもの。

俺、今は、周囲からも言われるくらいに、前向き人間やけど、
本来、めっちゃ、ヘタレ人間でさ。

毎日が、不安で、不安で、仕方がなかったし、
頑張ると思って、テンション上げた、１０分後に過食して、
部屋で１人、泣いていたり、そんな、人間やったよ。

だから、みんなと、一緒なんよ。
俺は、特別な人間とちゃうで。それは、確か。俺は一般人。

切り替える為にやっていた事かー。

せやな。部屋の明かりを明るくしたり、窓を開けてみたり、
掃除をしたり、それこそ、昨日も言ってんけど、
お風呂に入ったり、音楽を聴いたり、テレビを見たり。

それと、当時の俺は、１度、職を失っていた時期もあったから、
しんどくても、ハローワークへ行ったり、
エンジャパンやリクナビ、マイナビとか、転職サイト見たりして、
実際に、企業の面接受けたり、
「普通の人が、普通にされている事を、
普通にこなせるように、頑張っていた」でっ。

あと、やっぱ、１番デカかったんが、
当時、付き合っていた彼女でさ。

落ち込んでいた俺を、毎週のように週末になると、
連れ回してもらえた事が、俺にとっての、キーポイントやったさ。

当時の彼女と、もし、出会っていなければ、
今の俺は、存在していないと思うよー。

せやから、恋をするとか、かな？

って、おー。すずさん、こんばんはっ。
いつもは、会社からやったん？　おぬしも、ワルよのーっ。

うんうん、ユメヒコウキ、聴いたで。
素直に、いい曲、いい歌詞やと思ったさっ。
どうもありがとうー♪

おー。今日は、お姉さんと過ごされたん？
あ、そうやん？　ぽっちゃりされているんやっ。

＜。「最近メタボまっしぐら…笑　でも人生１度きりだし、人は誰だっていつか死ぬんだよ だったらメタボになってもいい、食べたい物を食べるんだ♪」

おー。そのお言葉、完全に、俺の異性に対する、
好みの方が発言される可能性の高い、思考から来る、表現やなー。

すずさんのお姉さんのような方が、俺の異性の方のタイプだよー。

俺も同じように思うで。
「人は生かされ、生かして、生きていく。一生は１度だけ。
せやから、食ったらええんとちゃう。太ってええやん。
それよりも、もっと、大切な事あると思うよ。」って、思うなー。

自分が、人生を懸けて、死に物狂いで、
築き上げてきた、無の境地まで、すずさんのお姉さんは、
さらっと（？）、到達している事が、凄いし、神さ　笑

＜そんな姉と「ミスド→買い物→マック→家で夕食」という流れで、はっきり言って食べ過ぎです^^;

あはは。面白いなー。楽しそうやなーっ☆

＜でも、楽しい話しをしながら食べた事もあり、心が満たされたのか、家に帰って１人になっても、過食に走る事はありませんでした。

すずさん！！　いや、他のみんなも、それよっ。

すずさん、その感情、忘れたらあかんで。
そして、今の感情がキープ出来るようになれれば、
たとえ、過食をしても、
「過食が、過食と、思わなくなっていく」わ。

おー、凄いな。すずさん、もうちょっとかもなっ。
マジで、スーパーサイヤ人になれる日は近いかも知らん　笑

＜私の母は４年前に病気で亡くなっています、48歳でした。

そっか…、そうなんや。まだ、若いのにさ。
苦労されているんやな…。

＜もし自分も短命の運命ならば、もう人生の半分過ぎてるんだな～なんて思いながら、姉の言葉を何度も思い出します。

自分が短命の運命であれば、か。
それは、誰にも分からないさ。けど、なんとなくやけど、
すずさんからは、克服の出来る「風」を感じるわ。

俺、そういうの鋭いんよね。

お姉さんという、良いお手本もおる事やし、
あと、何年か掛かっても、すずさんなら、治せる気がする。

せやから、自信持っていきやっ。
どんな時でも、自信を持って、望めば、
必ず、結果は付いてくる。

＜姉には太った姿を見せられるって、今日、思えました。

マ、マジかっ。つ、ついに…、

＜…でも摂食障害の事は話せそうにありません。

って、おい　前言撤回させんでくれーっ。
自分　なんでやねん　笑…

カミングアウトした瞬間に、すべてが変わる人も、実際、おるで。

たっだいまーっ。　ふぅー。疲れたよー。

みんなも、１日、お疲れ様っ。
やっと、週末になったよー。

今日は、比較的、楽な１日で良かったっ。

みんなは、どんな、１週間やったかなー？

俺は、土日、祝日がお休みなんだっ。
せやから、２日間、明日からお休みー。

嬉しいなー。

でも、特別、仲の良い子が居るわけでもないから、
週末にデートしてる友達の話を聞くとええなーって思うよー。

約２年、恋人、おらんからなぁ。

なんだろう。仕事を、言い訳にして、
プライベートでは、異性の方と、一線を、
引いているようなところが、実際、あるさ。

よく、周囲は、「過去を引きずってる？」とか、
尋ねてきたりするんやけど、それは、ぜーんぜん。

過去は過去、今は今、未来は未来。

昨日の晩御飯でさえ、忘れているからなっ　笑

けど、縁は、幸いな事に、あるみたいで、
異性の方に告白をされる事、結構あるよ。

モデルの方に、告白されたりとかも、まま、あるさ。

どこのスレッドだったのか、ちょっと、覚えてはないんやけど、
「外見が良くない人は、内面の良い人間を振舞う。」って、
そんなような意味を、仰っていた方がいてさ。

俺は、それは、少し、違うと思うで。

世の中には、様々な方がおるから、どれが正解だなんて、
言われへんけど、でも、どんなときでも、
自分の経験から得てきた価値観を、相手の方に当てはめて、
あたかも、相手の方の人間性の多くを知っているかのように、
発言されては、ちょっと、乱暴だと思うやんな。

摂食障害を患っていた頃の俺は、
人として、とても、カクカク、四角い、人間で、
生きることに、余裕がなかったさ。

だから、外見ばっかり、気にしてたんよ。

でもさ。

俺、気付いちゃったんだよね。気付けちゃったんだよね。

「人の価値は、外見では計れない。」

俺も、丸く、まーるく、なったもんさ。

摂食障害を完治させたのと同時に、
自分の価値観が、１８０度、変わっちゃってさ。

２３くらいの時かな？

それまでは、セクシーな女が好きだったよ。
唇、厚くて、胸、でっかい、セクシーな女。

よく、昔は、遊んだもんさ。

けど。

摂食障害を完治させた時から、好みの異性のタイプが、
「よく働く人。貧相そうに、一見、見えても、
一生懸命に、前向きに、１日を、生きてる人。」に変わった。

摂食障害を克服、完治に向けて、
俺は、自分を「変えた」んよね。

変わったんじゃなくて、変えたんよ。

これ、大切やで。

「変わったんじゃなくて、変えた。」

自らの意思の元に、自分を、変えたんよ。

変える、最大限の努力をしたんよね。

でもな。

異性の方の好みは、「変えたのではなくて、変わった。」

変えたんやなく、「勝手に、変わってた」んよね。

この２つは、大きく、リンクしていて、大切な事でもあるさ。

変わったのではなく、変えた。
変えたのではなく、変わった。

人って、面白いよな。

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お！　みかんさん、こんばんは、はじめましてーっ。
美味しそうな名前で、可愛くてええなー。

＜私は2年の浪人生活を経て今大学に通っています。

おお。すっげーなー、頑張ってるなっ。
２年の浪人していた時期のみかんさんが居たからこそ、
今のみかんさんが、存在しているんやろうな。
苦労されたんやろ？　きっとさ。

＜私は努力していても要領が悪く何か抜けていることが多く、肝心な時に一度で決めれません。

あはは。何か抜けてるん？　面白いなー。
俺も、何か、いつも抜けてる雰囲気を持っているらしいで。
「のび太くん、みたい」って言われるからなぁ。
みかんさんも、”のび子くん”？　

けど、どんな事でも、俺は、自分で、決めていくよー、
様々なご意見を聞いた上でさ。

肝心な時って、どんな時の事を指しているん？

セブンイレブンのメロンパンとチョコパン、
どっちを昼飯にしようか、とか、
俺にとっての、肝心な時とは、多少　違うんやんなっ　笑

＜それにお人好しすぎて友達に利用されることもよくあります。

あらら。そっか…、それは、困るよな。
どんな事を「利用（？）」されるやろ？

利用してくる友達って、それは、「友達」って言うのかな？
ひどいやっちゃなー。

＜もともと食べることが好きなのですが、最近は食べることで逃げてしまっているような気がします。

そうなんや。ストレスから食べてしまうのかな？
せっかく、食べるんやったら、
美味しく、ストレスを感じず、食べたいやんなっ。

みかんさんは、お人好しさんなんや。

俺も、お人好しな方やから、
だから、相手の方に、あまり強く言えへん気持ち、分かるよ。

それに、俺は、どんな、相手の方であっても、
自分で、自分の過ちに気が付いて欲しいと思って、生きていてさ。

誰かに注意をされて、更生するのって、子供でも出来るんよ。

また、注意をされて、
更生したくいらいじゃ、同じ失敗を繰り返すんよ。

だから、俺は、お人好しの「振りして」、
愛嬌、良くて、明るい、楽しい、爽やかな「振りして」、
結構、内面、クールに、相手の事を判断してるって事だよな。

だってさ、心ん中で、
「おまえ、それ、間違っていると思うで。」と思っていても、
「おまえが、おまえ自身、自分で気付かんかったら、
おまえの成長には、ならへんから、俺は、あえて、
何も言わんよ。お人好しの振りして、
何も分からん振りしてるけどな。
おまえ、早いこと、気付くとええな。応援しているよー。」って、
思っているからさ。

相手の方に、注意を呼びかける事だけが、「教育」ちゃうくて、
何も言わんと、分からん振りして、しらばっくれてる事も、
また、そいつにとったら、「教育」にあたると、俺は思うんよね。

せやから、みかんさんも、
「この人、何で、こんな事　言うんだろう。
嫌だな…。デリカシーないな…。」と思っていても、
いつかは、その相手の方も、自分の行いを、
悟る時がくると思うから、
穏やかな気持ちで、接してあげられると、人として、
今以上の高いところへ、みかんさんがいけると、思うなっ。

何でも、経験を積む事と、前向きな気持ちでいる事で、
男性、女性としてではなく、人として、素敵な方になれると、
俺は、信じているよーっ。

だから、負けんなっ。みかんさんなら、嫌な事があっても、
乗り越えられるさ。なにせ、浪人して、頑張って、
大学、行ってるくらいやからさっ。

俺が、この間、「先日～」で、書いたように、
駅で待つ女性の方に、あえて、何も言わんようにしていたのは、
そういう気持ちもあったからなんやで。

どんな事でも、自分で、自分の過ちを悟ってこそ、
人は成長するものやから、「母親が、子供をあやすように」、
イラっと、させられても、
「あはは」って、笑っていられると、強い人間だよなっ。

俺は、そういう人間を目指しているさ。
同時に、自分がそこまでの人間になれている自信もあるよー。

おー。すずさん、こんばんはーっ。

そうなんよっ！　昨日のプレゼン、いい感じっ。

今日は、月曜から木曜までで力使い果たしていたら、
ゆるーく、頑張ったよー。

＜「自分をさらけ出せる人」、摂食障害の事を話せそうな人って事ですよね？１人、この人なら大丈夫かな･･･って思える人はいます。

おー。さらけ出せる人、１人、おるんやっ。
素敵な事やなー。普段のすずさんの行いがいいんやろうなっ。

あ！

「自分をさらけ出せる人」っていう意味は、
「太っていく自分でも、姿を見せられる人」っていう意味やで。

心をさらけ出せる人、っていう意味とは、すこーし、違うねん。

ここ、大切なところでさ。

自分の考えている事を、
すべて、相手へ伝える事が出来ない相手でも、
「自分の太っていく姿を見せる事の出来る相手」であれば、
それで、摂食障害を克服する為に、
環境が整っている事になるねん。

すずさんは、その方に、姿を見せる事が出来る？
もし、そうなら、その方の事を、大切に、大切に、しような。
その方が、克服の為の、キーポイントさっ。

＜過食をした次の日の出勤は苦痛です。でも、その日休んで家にいても、過食に走る不安があるので、会社に行こうって思います。

そっか、マジで、頑張ってると思うな。
過食した次の日に、仕事をする意欲になれない人、
世の中には、多いと思うで。
実際、ボランティアで知っている方々は、
大体、過食をした次の日に仕事を辞めてしまう方、おるよ。

また、ボランティアに行くたびに、結構、心、痛むんよね。
なぜって、嘔吐をされる方の手には、吐きだこがあるからさ。

「みんな、辛い思いしてるんやな…。」って、
つぐつぐ、考えさせられるよ。

＜最近、憂鬱な朝は、加藤和樹さんの「ユメヒコウキ」という曲を聴きます。頑張ろうって思える詩です。音楽ってすごいな～って改めて思いました。

お。ユメヒコウキ？　ユーチューブとかで、聴けるかな？
あとで、調べてみよっとっ。頑張ろうって、思える詩なんや。

音楽は、俺も確かに、凄いと思うわ。
あと、お風呂も、テンション、上げるのには、効果的だよな。

過食期やった頃、自分を変える為、積極的に、
１日に、複数回、シャワーや、お風呂に、
入っていた事を思い出したさ。

お風呂に入って、出て、音楽、聴いて。

それだけでも、リフレッシュしたりするんだよなーっ。

＜実家と1人暮らししてる家は、車で20分ほどの距離なので･･･、仕送りなんてとんでもないです^^;　

お。そうやったんやっ　笑

じゃあ、ホンマ、自宅が嫌という理由で、家を出たんやな。
親父さんとか、きっと、心配してるんやろ？

あ、でも、今、摂食障害やって、気が付かれていないのか。

「過食をやめる。」という意識を持つようにするんやなくて、
「太っても、まぁ、いいか。」って、
思えるようになれたら、精神的にラクやで。

それで、さっきの、キーポイントの、
「姿をさらけ出せる、大切な人」の存在が必要になってくるさ。

その方から、「太っても嫌われない」というオーラを感じている？

それが、頭じゃなく、心で分かった時、
すずさんは、克服出来る。

もう、ちょっと、なんだよな。あと、もうちょっとで、
すずさん、何か、掴めそうな雰囲気はあるさ。

もう何年も闘っているんやろ？
ホンマ、よく頑張ってきた、よく頑張ってると思うな。

そして、また、ここで、気合を入れて、前向きに、
生きていきたいよなっ。俺も、仕事、頑張るでっ。

あ。さらさん、こんばんはーっ、はじめましてっ！

＜「縁があって～」のスレにはもう行かれないのですか？

うーん、せやなー。

俺の最大の目的は、
「摂食障害を患っている方も、いない方も、
少しでも、何かで、悩んでいる方々に、１人でも、
前向きになってもらえたらいいな。」っていう、思いなんよっ。

それで、「自分の考え方は、こんな感じなんですけど、
こういう考え方もあるんですよー。」って、
知ってもらえるだけで、俺は、いいと思っていてさ。

せやから、まずは、日記をある程度、続けて、
日々の読み物として、ある程度、形にしたいんだっ。

その後、この日記をＰＲするか、しないかは、
また、その時、考えるさ。

今は、マニュアル本みたいな感じをイメージしながら、
仕事や、恋愛、摂食障害など、多岐の分野に触れて、
日記を通じて、話していこうと思っていまーすっ。