今朝やっときぃちゃんを見送った。 2日に帰って来るんだけどね。。。 きぃちゃん大好きだけど疲れるんだよ。 マモちゃんにも たかちゃんにも年内会えなかったし がっくりだよ。・°°・(＞_＜)・°°・。
今日は函館に行くの怖いなぁ 車の中うるさいし ずっと。。。 楽しみだけどブルーな気持ち。。。
今日、久しぶりにたかちゃんから電話来た。 嬉しかった♡ でも、具合ワリィならダメじゃんって即答された 悲しいよぉ。。。 たかちゃんも マモちゃんも好き きぃちゃんは最近嫌だ 私の気持ちとかわかってくれない 話したくない時もあるのに。。。 私を気遣ってくれない 明日のことだって５時間も車の中なんて 無理かもしれない でもさ。。。。
昨日からきぃちゃんがきて マモちゃんからもメールがきてちょっと焦ったよぉ～ マモちゃんは明日は誰と過ごすの？ たかちゃんも普通に仕事なのかな？ ふぅ、私なんか誰も相手にしてくれない 私なんてダメだから。。。
今日は朝から失敗。 マモちゃんにモーニングコールしたのに 記憶が無いって。 もっとちゃんと起こせば良かった 昨日ももっと早く帰れば良かった 私が全部悪いんだよ 完全に自信喪失 もういなくなりたい。
なんでこんなに毎日が辛くてだるいんだろう。 毎日寝て過ごしたい。 だるい 誰ともjはなしたくない 体は生きてるけど 心は死んでるよ 何の感情もない 好きな歌を聴いててもダメ でもテレビよりいい テレビはうるっさい もうヤダ
今日は最悪の日 朝からきぃちゃんに怒られた 私が寝てたから悪いんだけど。。。 つい甘えてしまった。 だねだな、こんなんじゃ。 きぃちゃんも たかちゃんも そのうち、マモちゃんも離れていく 寂しくてかなしい 私が居なくなれば心配してくれるかな 誰にも会いたくない 話もしたくない ヒータンのためのお世話や飯したくだけで 精一杯なんだよ。 ヒータンにだけは元気な母でいたい。
今日はきぃちゃnちでお目覚め。 やっぱり午前中は体力無いなぁ ちょっと手伝っただけでもう起きていられない きぃちゃんも愛想尽かすかな ってゆーか私はなんだろう きぃちゃんから見た私の存在 マモちゃんから見た私の存在 たかちゃんから見た私の存在 全部性のはけ口？ 気に入らない人と何度も会ったりしないよね？ 私は自分に自信が無いな 私をちゃんと見ててくれる人いるのかな。
やっぱり朝が1番辛い 何も出来ない 岩盤浴楽しみにしてたけど 今は行きたくないなぁ。 疲れる もうヤダな。。。
最近、朝が調子悪い（ ; ; ） 今朝なんて最悪だった。 ヒータンの世話も出来なかった。。。 今度の月曜日頓服の事も 調子が悪い事も言わなくちゃ 唯一良かったのは 昨日マモちゃんに会えた事と 月曜日はたかちゃんが来てくてる事 たかちゃんには癒される 私が具合が悪いこと心配してくてたし ラブリィな気持ちになる 今日はきぃちゃんも来るし がんばろぉ！
またいつもの朝がやってきた。 朝は何もできない。 朝が怖い 強迫観念のようにがんばって コアリズムだけはやってるけど やるまえから疲れてる。。。。 午前中は寝て過ごしたい 頓服は残り少ないから午前中は飲めない 午後から三者懇談の時に飲まなくちゃならないし。。。 ちょっと寝よう。 限界です 三者懇談のあと小学校よって奈良岡先生にあってきた やっぱり安心するなぁ ヒータンの事一番わかってくれる先生。 奈良岡先生が中学の担任になれば良かったのに
ふぅ。。。また夜中に目が覚めて頓服のお世話。。。 困ったもんだよ。 ３時から起きてるなんてあり得ないでしょ。 月曜日に必ず頓服の事言わなくちゃ！ 今日も無事にヒータンを送り出して 頑張ってコアリズムやって やっと自分の時間。。。。 でも怠いなぁ。。。。 ヒータン帰ってくる前にちょっと寝ようかな。 そしたら一緒に１００円ショップ行けるし。 私ってなんでこんな病気なんだろう なんで自分が嫌いで自信ないんだろう いつも私なんてって考えてしまう。 だめだ、ちょっと寝よう じゃないと落ち込みが激しくなる。 寝ようと思っても眠る事も出来ない。 今日は何の気力もないよ。。。。 後少しでヒータン帰ってくる。 元気に迎えられるかな。。。
火曜日はどうしても気分がすぐれない。。。 落ち込み気味 何もしたくないできない でもしなきゃならない 脅迫観念。。。 ヒータンが学校に行くまでの我慢。。。 でも今日から早く帰ってくるんだよな 耐えられない 昨日行った病院は今後の私にとって どうなんだろう。。。
ここ二日ほど気持ちがかなり落ち着いていました。 きぃちゃんも薬の事や 病気の事だいぶ理解してくれて とても嬉しいです。 病院の事も色々考えてくれてるし ありがたいと思う。 私にはヤッパリきぃちゃんしかいないなぁって 思う。 クリスマス楽しもう！
もう！！！！ 自分が嫌い なんでこんな時に！！！！ もうもうもうもう。
今日は朝から目眩がして地下鉄のエスカレーターから落下 ふぅ。。。。。 何だったんだろ。いままでこんな事なかったのにな 気をつけなくちゃ
今日は昨日飲んだ薬が効いたのか少し元気です。 病院に行って薬も多くなってしまったけど 自分の体調の事を考えると仕方ないのかなぁ。 薬のせいでこれ以上体重が増加しないように 自分自身で気をつけないとならないな。。。 ここ数日ダウンしてたからコアリズムできてなかったから 再開しなくちゃ！ いろいろ頑張ろう
今日は何もヤル気が出ない 寝てそのまま起きないで居なくなりたい
言葉ってつくずく難しい。 何も話せない 怖い
思わず怖いと言ってしまった。 だって怖かった でも、きぃちゃんは逃げていると思う。 人間完璧な人間はいないって 一個や二個ダメなとこってあるしょ？ 言葉が悪いのは俺の悪いとこだと思う。 そう言われたら何も言えない。 私だってワガママいったりしてダメなとこたくさんある。 でも、その言葉で傷ついて心が傷ついて 心が折れたら暴力と同じ。 怪我するまで殴るつもりはなかった だからゴメンネって言われても その前にこれ以上は危険って思えるのが正常な考えと思ってきた。 今の私の考えも押し付け？ 何が正しくて何が悪いのかわからない 私が全部受け止めれば何もない 私さえ。。。
辛くてもお腹が空く 虚しい 食べたって食べなくたって良いのに。 私なんか食べなくたって 痩せるわけでもないし 私だめだなぁ どうしてこうなったのかな きぃちゃんが怖いんだよ 本来、私なんか誰も好きになってくれるハズないし 私なんか全然ダメだめだもん
本当はね凄く逢いたいと思ったよ。 だけどね無理してたらって思うとさ 来て来て～って喜んで言えないじゃん ワガママと遠慮と謙虚と可愛さとか 難しい。。。
また相変わらず独り言のような日記です この日記でしか自分の辛さや気持ちを 出せるトコロがなくて。。。 今日は数日振りにコアリズム頑張りました。 夕方には筋力トレーニングも頑張ろうと思うの。 ちゃんとした私って何だかわかんないけど ちゃんとしないとダメなんだよね。 私よりみんな大変なんだし。 私なんてダメだなぁ。