あこさんおはようございます。ご無沙汰してました。卒論も無事終え、今は冬休みでまた関西に戻ってきています☆
年末のお仕事忙しそうですが、睡眠はとれていますか？人間って思っているより一日で気力や体力を使って疲れていると思うから、それより更に毎日運動をしなくても大丈夫だとは思うんですね。でも、食事を食べた後にじっとしていたり、少しでも増加を感じる事があれば不安になってしまいますよね。。
私も、「過食せず普通の食事が出来たらダイエットもせずに、こんな強迫観念に囚われることもないのに」と思っていました。嘔吐もそうですが、結構食べた後の運動や食べた分を消費しようとする行為は、結局次の過食を引き起こすひとつの原因になっている気がしました。
お正月ってただでさえまわりも冬太りを気にする時期で、こっちもすごくストレスになりますよね。そんなまわりの季節や、毎日の自分の生活を自然と受け入れられるようになればいいですね。私も体重だけでなく、その他色んな物・人に執着して、自分の思い通りに事を進めなければ気がすまない所があるので、わかってはいてもこんな自分に凹んでしまいます。

ちなみに、あこさんは安定剤は何を飲まれてますか？

こんにちわ。
ボレロは多分、ラヴェルではないでしょうか。
私、ラヴェルは大好きなんですが、ボレロだけ聴いたことがないんです。
知人もボレロはいいよ、といっていたので、私も是非聴いてみたいと思います。

ご家族はあこさんが嘔吐されているのは、ご存知なんでしょうか？
私も摂食障害になった頃は、両親は「育ち盛りだからね」と言って、私の過食を見て見ぬふりをしてました。
でも、あまりにも辛すぎるので、何度も両親に訴えました。
うちの父も「よく、それだけ食べられるなぁ」とのんきな事を言ってましたが、私はその都度、辛いことを訴えて、何年かかったかわかりませんが、過食症というのをようやく理解してもらえるようになりました。
過食症になったことのない人に理解を求めるのは、本当に難しいことだと思いました。
いや、多分、本当の理解は、やはり、経験したことのない人にはわからないものだと。　
私も過食症の事を色々な本で調べて、実際にそれを両親に読んでもらったことも、理解への助けになった様な気がします。　

あこさんもご家族にＳＯＳを出しているのですよね。
その気持ちを否定されなくて、いいと思います。
その辛さを訴えてみて、一度で分かってもらえなくても、何度となく、訴えてみられたらどうでしょうか。
ＳＯＳをキャッチしてもらえないことは、本当に辛いこと。
人によっては、ご両親の理解を得るには難しい方もいらっしゃるかもしれないけど、そんな時はこの場でもいいし、信頼できるドクターやセラピストさんに出会えたらいいですね。

こんにちは。
少しご無沙汰しました。

家族の忘年会、いろいろな思いがあったみたいだけど、食べることが中心の会が家族恒例になりつつあるのはすごい事だよね(^^)v
今はぎこちなく感じても積み重ねていって、いつか和気藹々としたものになるといいね。

最初から家族に対して期待する感情すら湧かないないわたしからすると、期待する気持ちが持てるあこさんが羨ましいです。（*^_^*）
心の奥底では欠けている何かを求めて吐いてしまうのかもしれないと思う事もある…でも、やっぱり自分なんだよね。過食するのも吐くのも。

ご家族があまりあこさんの過食に気を使わないのは家族だからこそだよ。（うまく言えないけど）
正直どう接したらいいのか具体的な方法が分からないのもあると思うし。
わたしだったら過食スイッチが入った時に家族が止めに入ったら心の底から素直にありがたいと思えるかといえば…疑問。
結局隠れて食べて、家族が変に止めるからよけいストレス感じるとか自分勝手なこと考えてしまうかもしれない。これを素直にありがたいと思えるようにならないと駄目なんだろうね。

お互い今日駄目なら明日、自分のペースで頑張って行こうね♪

あこさん、こんにちわ。
↓わんちゃんが来ていったのですね。
私が摂食障害で通っている施設の施設長さんです。
彼女からは摂食障害の事を沢山勉強させてもらいました。
ＦＡＲＣに通って、一年ちょっと。
ようやく、私も過食が治まってきました。
あこさん、今日一日だよ。
たとえ、過食嘔吐してしまっても、又、やり直せばいいと思うよ。
その、「また」が「いま」になる日が来ると信じてます。
一人じゃないことを忘れないでね。
私も仲間のお陰で回復の道を歩ませてもらってます。

クラシック、いいですよね。
そんなに、詳しくはないのですが、好きです。
あこさん、今度お勧めの音楽があったら教えてくださいね。

初めまして
クレヨンちゃんが通っていた？いる！　FARCのWanderです。
　そうそう気付いたようですが、嘔吐を止めなければ、過食、過食嘔吐のリングから外れにくいのですよ！
　先ずは何なら吐かないで食べられるのか？ってのあｇ　自分で見つかると良いね！

こんばんは

やっぱり、どんなに前向きに考えようとしても月曜の過食を引きずってます。連鎖も断ち切れてません。。
どんなに酒を飲もうと『悪酔いしなきゃいいんじゃない』、どんなに食べてても横目で『すげぇ食べてるな、こいつ』くらいにしか思っていないのか、何も言ってくれません。食事の途中でトイレで嘔吐して、で戻ってまた食べているのに、だよ。この鈍感さがムカつく。分かっていて黙っていたらもう最低。。って、過食しているのはあたしで、人のせいにしようとしているんだよね。

あたしも鬱っぽい。本来なら絶好調な時期なはず。冬季うつかなぁ、と思っているんだ。まずはこの連鎖を止めないと、食べる事全てが怖い。

旦那に対してこんなに文句言っているけど、寒い中外仕事してくれているんだよね。。。求めるばかりじゃ駄目だね。反省ばかりの毎日です。

こんばんは

BBS復活させた途端に過食嘔吐してしまいました。う～～ん。そうするつもりがなかっただけに、なんで？？といった感じですが、まぁ、ストレスもあったのも事実で。。。頼りたいんだけど、思ったような反応が無いのは寂しいもので。でも、ね、人と自分は違うし・・・の葛藤が続きます。難しいの一言。
嘔吐があるから過食するんだよねぇ。ただの過食は、ありえないな。

この日記で、あたしの師は二人いるの。で、そのうちの一人のプロフィールに『投げ出さない、あきらめない、落ち込まない』ってあったの。今日見たんだけど、最後の『落ち込まない』って言うのも大事だなぁ～って思った。嘔吐も、その時はそうせざるを得なかった、必要だった。どうしようもなかったんだって。その事は引きずらない。先を見よう。

お互いに、何も考えず癒されたいねぇ。。。夢まで現実的なんだもん。

先日、摂食障害のセミナーに参加してきました。
そこでは、依存症を専門にされている、ドクターが講演をされたのです。
そこでは、やはり、嘔吐は止めようと仰ってました。
あこさん、いいお節介かもしれないけれど。
私も過食嘔吐してたから、気持ちは一杯わかるけど。
あこさん、嘔吐止めてみない？
嘔吐して、痩せていくと、やはり脳も痩せてしまって、痩せ呆けしてしまうんだって。
心臓の筋肉もやせ細って、心肺停止もおこりやすいんだって。
専門的なことは、もしかしたら、あこさん、十分に知ってるかもしれないけど、やはり、摂食障害で亡くなっていく患者さんを一杯見てきたドクターが仰っていることには、それだけの重さがあると思って、書き込みしました。
不快な思いをさせてしまったら、ごめんなさい。
でも、私、心配で。
前向きで頑張っている、あこさんのページにいつも励まされているので、
なんだか、ついついでしゃばった事をかいてしまいました。
気分悪くしたら、本当にごめんなさい。
こんな事を言う私も先月は過食嘔吐を一回してしまいました。
そのことを主治医に言ったところ、とても心配してくださり、吐きたくなったときに飲む薬として、安定剤をだしくれた位です。（吐きたい気持ちを抑えてくれる為だと思います。）

あこさん、ありがとう～

あたしも良い１年になればいいな～と思います。
自分のプロフィールを見直したら今年中に過食症を治したいってあったんだけど（きっと年始めに書いたんだと思う）、なかなかだね～。根深い病気だわ。。。でも治そうと言う気持ちがあれば、絶対に治ると思う。少しずつだから気づかないかもしれないけど、絶対に治るはず。

本に、摂食障害の人は自分の決めた予定が狂う事をすごく嫌うって書いてあった。あたしも普通の生活の流れが崩れると嫌。母の誕生日に実家に行ったとき、子供はお腹空いたからいつもの時間に先に食べたけど、母とあたしは父の帰りを待ってからの８時。あたしにしては遅い～～～だけど、大人なら待っていられる時間だよね。ケーキだって、みんな食べてるじゃん、１カットくらい食べても食べすぎじゃないんだよなって、頭を整理しなくちゃならない。正直疲れるけど、周りの人と比べて、コレが普通って言うのも知っていかなくちゃだな～と思う。
今は将来のこと（２、３年先）もちょっと考えるようになりました。今まではダイエットと過食症を治したいばかりだったけど、その頃は社長が引退予定でパパの立場がどうなるか？あと義父の体の調子も悪いので、自分なりにそのときになって慌てないように準備しなくてはいけないんじゃないか、と思い始めています。

家族との忘年会、外食は不安でいっぱいだろうけど、楽しい会にして欲しいな。

おはよう

日記を読んでいると、素直に自分の事を分析しているなって思います。『敏感になりすぎてサラッと流せない』とか『家族に気持ちが向いている』だとか。手紙を書いたり行動しているしね、頑張っていると思う。
あこさんの家族＝あたしにとってはパパになるわけだけど、あたしも正直、彼にどうして欲しいか具体的には言えない。食べるところを見張っていて欲しいわけじゃないし、過食したのかしていないのか毎日チェックして欲しいわけでもないし。
『もっと自分を見ていて欲しい、関心を持って接して欲しい』ってこのくらいかなぁ。でも・・・なかなか・・・なんだよねぇ。相手には相手の状況があって、仕事だとか感じ方の違いとかさ、こっちの思ったようにはならない。今はまた、意地になって自分で治す！って思ってきているし、いいんだか悪いんだかそれすらわからない状況です。
ただ、あたしは痩せたいので、お腹いっぱいになるまで食べるのは我慢してます。野菜なら・・・と言うのもやめてます。一人鍋をして野菜ならとどんどん食べちゃうと、満腹感がいつしか過食した後の満腹感だと錯覚してしまって、満腹状態が気持ち悪くなっちゃうの。１１月は後悔する事が多かったから、出来るだけセーブしてます。その代わりちょっとなら揚げ物食べてもいいんだって思うようにしてます。
自分のことばっかり書いちゃったけど、あたしもまだまだ不安定なので一緒に頑張りましょう。

過食嘔吐が激しかった頃は、私も友人との会食がつらかったです。
ごはん食べよう、のお誘いがきつかったです。
なんて言ったらいいか、
その食事の量で満足できるかとか、その後、過食しちゃうんじゃないか。ひどい時は、この人、私を太らせたいのかなどと勝手なことをおもいこんでいました。
そんな私ですが、今は食べることが少しずつではありますが、楽しくなってきています。
過食してしまう日もあるけど、それはそれで引きずらないで、次の日から、又、軌道修正すればいいや、と思えるようになってきました。
（嘔吐しない分、体重には反映されて落ち込みますが）
満腹感を味わうことは、今でも、なかなか難しいことですが、家族や周りの人と同じ量を食べて、
「あ、これが普通の一食分なんだな」と思って、食事を終えることができるようになってきました。
確かに物足りなさは覚えますが、過食で麻痺してしまった私の脳みそでは、こうでも思わなければ、食事を終了できないのかもしれません。
そして、その一食を食べている家族は太っていないという現実をみて、大丈夫なんだとも思えてきました。
昔は拒食の頃の体重に戻りたくて、そのことばかり、考えていましたが、今はなんだか、そのこだわりがなくなってきたような気がします。

みんな、少しずつ前進しているんですよ。
きっと。
あこさんも、もちろん。
お互い、自分を大切にしていけたらいいですね。
頑張りましょうね。

おはようございます。この冬の時期ってお天気も不安定だし、寒さもあって変に調子を崩してしまいそうになりますよね。
昨日の朝は関西はすごい雨＆雷でしたよね。なんだか、最初からドーンと構えて自分を受け入れれたらいいんだけど、それがなかなか出来ないから不安感でいっぱいになってしますんですよね。。。。でも自分の気持ちを折り合いつけていくのって、簡単な様で実は一番難しい。自分とうまく付き合ってどんな結果が出ても、いつも自分の行動を納得出来ている様になりたいですね。

こんばんは

あたしも出来れば普通の買い物だったら歩いていきたい。大体片道３０分。いい運動なんだけど、でもオチビがいるからね～、車で行くのにちょっと罪悪感。
歩く事、いい事だよ。恐怖心とか思わず、あこさんの習慣だと思えばいいんじゃない。歩きたいとき歩けば。
体重増やすために、食べて動かないより健康的だと思う。

食べる、動く、そして徐々に体重が増えていく、そして生理が戻る。
あこさんはきっと急激に体重UPなんてないよ。
ゆっくりゆっくり。

子供たちを触って思うの。このお肉の柔らかさ、気持ちいい～～♪
適度にお肉も必要だよ＾＾

こんばんは。
そちらは朝からお天気が悪かったんだね。
濡れたまま待ちぼうけなんて…風邪ひかなきゃいいけどと心配です。
こちらは夕方いきなり真っ暗になって凄い風雨だったよ。

過食の連鎖は吐いていないからきっとじき止まると思う(^^)v
でも本当にあこさんの食事のメニューはヘルシーだよね。
6食目がちょっと痛かったけど、お友達が来ておかしボリボリなんてやってたらあっという間にそれくらい食べてそう。
全体的にはバランスとれてるし、あんまり落ち込まないでね。
それに夕方歩きに行かなかったのは良い事なんじゃないのかな？
行ったらまた歩きに行く自分にイラっときていたんじゃない？
あこさんは歩く事も嫌悪する事があるけど、それを少し減らすといいかもしれないよ。だって、昔の人はどこに行くにもどんな時にも歩いていたんだし…って、上手く言えないけど、歩く事はそんなに悪いことじゃないと思うよ（*^_^*）

こんばんは。。体調ととのえていきます
どうも医者と相性があうかわからんのですよ

でもがんばりますね