結婚は忍耐…確かに、相手によってはそうなのでしょうね。
でも、私の結婚生活は今のところ忍耐とは無縁です。
二人の間に不一致が少なければ、我慢することも少ないのでしょう。

ただ、努力は必要だと思いますよ。
努力をすることを止めたら、人は堕落するものだと思うので。

彼は、りんさんが「きちんとした職についてない、痩せてないこと」
が問題だと思っているのだろうとおっしゃっていましたが、
ご自分ではどうなのでしょうか。

女性は家庭に入るのが理想だから定職につく必要はない…と思われますか？
健康が一番だから、少し太ってるくらいがちょうどいい…と思われますか？

それはそれで、個人の考えだからいいと思いますよ。
でも、自分でも気になるなら、努力してみるのもいいのではないでしょうか。
彼に「私も仕事を頑張るから、あなたも家事を手伝って」と言ってみては？
二人で成長できるのは、理想的な関係だと思います。

最後のチャンスですか…
なんだかますます自信がなくなってきました。。
確かに今の私は全く自信がありません。
だから、今の私には彼しか希望がないのかもしれません。
ストレートにありがとうございました。
気付いたこと他にありましたら、もっと言ってやってください。
お願いします。。

りんさんへ＞
DVは言葉の暴力も含まれますよ。私がDVって気づいたのは直接的な暴力でした。行動の制限。手紙の開封は当たり前、私宛のPCメールは先に読む。さらには人のID＆HNでチャットに入るなどいろいろでした。
数回家出などしては、帰ってきては泣かれる。これの繰り返しだったのです。
別れると決断してから逃げ出すまで3年かかりました。
お互い納得したきれいな別れ方というのはなかなかないと思います。
ただし、時間がたって「お互いあの時別れてやっぱりよかったんだ」って思える日がきますよ。

男性に対して求めるのもは人それぞれだから、
財産目当てや、反対にヒモでもいいからって考えたり人それぞれ。でもいかに自分の生活にプラスに働くのかが問題です。誰もあえてマイナスになろうと男性をもとめないでしょう。結婚じたい恋愛の延長だから何でも許されないし、永遠なんて離婚、未亡人もいるくらいだから今が大事です。
恋愛は時間との勝負だと思いませんか？
長く付き合うのが良いのか？短く燃えて勢いでゴールした方が良いのか。
だけど自分が最高に自信ある時と自信無い時で選ぶ相手も変わるでしょうね。
自信の無い女だから愛されてるのか不安になる。
こんな自分を好きなのか？って疑いたくなる。
相手の気持ちを読めるようになれば、本物。
だけど、例えばケータイみたり疑惑にかられるなら相手のこと理解してないから、、、
りんさんが選べばよいけど結婚して欲しいと言ってくれる相手が彼以外いないなら最後のチャンスかもしれませんよ？

色々とご意見ありがとうございます。嬉しいです。。

男性と付き合うのって、結婚ってなんなんでしょう？
好きだから一生一緒にいたいから結婚するんですよね？
結婚は「忍耐」ってよく聞くけど、皆さんはどこまで許せますか？

ここへ来て、彼を諦める気持ちが強くなってきましたが、、
男性と付き合うのが面倒というか、次に何を期待すべきか期待できるのか、自分がどういう生き方をしたいのか、だんだん分からなくなってきました。この10年間ずっと、私の未来には彼がいたので。。
片思いは沢山あるけど両思いは初めてなので、どうしてももったいない気がしてしまうのです。

別れを決断された経験のあるかた、
未練はありませんでしたか？お互い納得したきれいな別れ方できましたか？今は全く連絡とっていないのでしょうか？相手のことを完全に忘れられましたか？

好きな人と居られること、それ自体が最大の幸せだと思っていました。。

りんさんの文章から、彼は本当はとても気の小さいコンプレックスの大きい人だと思います。
そういう人は、多分幼少時代の両親との関わり方から人格形成に置いて、問題があったのかと推察されます。
人は両親からの愛情表現によって大きな影響を受けます。
無意識下で、両親から愛情を受けられなかった。
あるいは両親の愛情表現が誤ったものだった人は、色々な問題を抱えていることが多いです。
大人になって、自分の問題点に気付き、克服するよう努力し、成長する人と、幼児的な部分を払拭できず、自己中心的な人に求めるばかりで、与える事の少ない人のままであるか。
残念ながらりんさんの彼は後者のように思われます。
そうゆう人を愛すると、常に振り回されて自分自身が引き裂かれるような思いを味わう事になるでしょう。
精神的に成熟出来ていない、外見はりっぱな人と一緒にいるのは大変ですよ。
よく、愛の力で相手を変える。なんていう人がいますが、それは不可能に近いです。

NO65のないしょです。

りんさんの外見がどのくらいなのか、わからないけど。
職業なんかは結婚前の仕事であって実際に結婚してからも仕事に輝く女性が好きなら、結婚の意味や女性に求めるものが間違ってると思います。現実に付き合ってるのは、りんさんなんだから他人に見栄張りたいなら、、、そんな立派な誰も憧れる女性と現実に付き合うしかないけど。
なんだか男らしくない。（失礼）
太ってるといっても病的肥満なら問題だけど、
でも、それと寝てるのは誰だ？って。
う～ん絶対やめたらいい。
その男性はやめて、ネットでも出会い系でも良いから一回離れるべきですよ。
ちなみに私が出会い系で結婚した一人ですから。

きちんとした職についてない、
痩せてない、、
のが問題なんじゃないかと思われます。
専業主婦を馬鹿にしている人なので、女でも男並みに働かないと駄目だと言っています。

59＆63です。
りんさんの男の人に求める条件、わかりますよ。私の主人も、煙草と酒、ギャンブルなども一切やらないし、浮気の傾向も全くないです。これって、当たり前のようで実はとても恵まれた条件なのかもしれませんね。実際かなり快適な結婚生活です。

ただ、やはりそれだけでは成り立たないですよね。彼が言ってくれた素敵な言葉はきっと真実だったんだと思いますが、口で言うだけなら何とでも言えるというのも事実です。言葉に出ない部分で、どれだけ相手を思う気持ちが態度に出ているか。病めるときも健やかなるときも、です。次に会う時まで、まだ時間はありますので、ゆっくり考えてみてくださいね。

「友達にも両親にも会わせられない」とか「近所の人に会わないようにして」というのは、りんさんの何に問題があると言うのでしょうか。職業？それとも外見？どちらにしても、そういうものの言い方って普通ではないですよね…。

薔薇月夜さんへ
はじめまして。
気になってPC覗いてみたら早速の書き込み…嬉しいです。ありがとうございます。
DVって言葉の暴力も含まれますか？
彼は関東人なんで言い方は優しい感じなのですが、よくよく聞いてみると人を馬鹿にするような内容ばかり言います。
プライドが高い人なので仕方ないのかな、と思っていますが。
自分に厳しい人で、私にも同じレベルを要求します。
今の私では恥ずかしいので友達にも両親にも会わせられない、と言います。
同棲していた時も「近所の人に会わないようにして」と釘を刺されていたし…
やっぱり、おかしいですよね？
薔薇月夜さんは10年もの同棲でいつDVだと気付かれたのでしょうか？
別れるのに勇気は入りませんでしたか？
私は荷物を一旦引き揚げた時、彼は無言で泣いていました。
その泣き顔を思い出すたび、「我慢も必要。戻って彼のためにも頑張らなきゃ！」と思ってしまいます。。

はじめまして。
私は36歳まで独身でした。結婚・独身どっちが幸せ？
凄く難しいですよね。
ただ、私自身は結婚してよかったなぁっていう部分がいっぱいありますよ。
りんさんへ＞
私も10年彼氏（今の旦那ではなく）と同棲していて、そのうち8年ぐらいがDVの毎日でした。
別れるときにはもう逃げるような感じでしたけどね。
「一緒に苦労しようさー」というのがとても気になります。
人の幸福感はさまざまですが、一緒に苦労することは幸せなんかじゃないと思いますよ。

No.65＆66ないしょさん、書き込みありがとうございます。
昨夜２時ごろ、どうしても気になって彼にメールしてしまいました。
「元気？まだお仕事中？こんな時間にごめんね。」と私。
暫くして彼から、
「何とか。まだまだ頑張ります。早く一緒に苦労しようさー！」と…。
好きな人との幸せは、一緒に苦労することなんでしょうか？
幸福感が分からなくなってきました。。

初めて書き込みます。
全部を読んでいないので、事情も分かりきっていなくて失礼しますが、
下の書き込みを読む限りでは、りんさんの相手は残念ながらりんさんを本当に愛していないと思います。
DVもそうですが、間違った相手と結婚すると不幸になりますよ。
暴力を振るう人は、治らないっていう人もいますが、相手によってはまったく暴力を振るわない場合も多いです。
お金に関しても、すごくけちな人も、相手が違うとけちながらも財布を任せたり、本当に相手によります。
主さんの質問に私が答えるなら、
もし、合わない二人が結婚して苦しむなら、独身でいたほうが幸せだと思います。
でも、ふさわしい人と結婚できるなら、ひとりでいるより、ずっとずっと幸せだという事もお伝えしたいです。

NO61ないしょです。

私の体験で、長く付き合った人いますが。
この女は俺から離れないって思うと男はエサをあげません。
私も自分から連絡をやめることが出来なくて、彼と別れたら良いのに、キープしておきたいって気持ちがあって。
だけど、１ヶ月連絡をとらないでみました。
彼から連絡は全くなかった。
だから、自分から彼にどんな気持ちか聞いてみました。
俺が忙しいから、気を使ってくれたんだろ？って。
随分と自分のことしか考えない人だな～って。
駄目とわかっていても、別れたくても時間かかるけど
あきらめた結婚だけしなければと思いますよ。
私のまわりでは、それでも結婚した長い彼とは離婚する人がほとんど。あ～結婚って別に何か変わるものじゃ無いんだなって、世間の夢いっぱいのイメージは結婚式だけですよ。
結婚式の華やかな会場だけ。

No.63ないしょさんへ

ご丁寧な書き込み、またまたどうもありがとうございます。

早速ですが、
「でも、りんさんは、そんな彼でも好きなんですよね？彼のどんなところが好きなのですか？」ですが、、
煙草を吸わない、お酒を飲まない、仕事に対する責任感が人一倍、真面目で誠実。。
私の父が酒乱で博打・借金だらけだったので、正反対の彼に惹かれたんだと思います。
誠実だと感じるのは、これまでずっと遠距離なのに浮気をしなかったところです。(もちろん私もしてませんが。男性は浮気するものだと思っていたので。)
…あとは、思いつきません。。

「彼からの愛情を感じられる時もあるんですよね？一体、それはどんな時ですか？」ですが、
私の前ではいつも笑顔で「可愛いね」「美人だね」と言ってくれるところです。あと、仕事の愚痴を言わず、私の愚痴や悩みを聞いてくれるところ(余裕があるとき限定ですが)。。

「運命の人だと思えたのは何故ですか？」ですが、
彼が以前私に「産まれる前からうちらは好き同士だったと感じる」と言ってくれたことがあって、こんなに深く思ってくれてるんだと感激してしまったので。。

今は全く甘い言葉は一切言ってくれないのですが…
その時のお互いの思いは確かだったと信じています。

りんさんへ

59です。
「幸せにはできないが不幸にはしないから」って、すごいセリフですね。仕事人間であることは悪いとは思わないけれど、それがお金のためだけというのは何だかむなしいです。しかも、ご職業が教員なのですね。…お金のためだけに仕事に打ち込み、稼いだものは全て自分のものだと言い張り、お金がかかるから子供はいらないと言い、好きな女性に言うセリフが「幸せにはできないが不幸にはしない」なんて…。ごめんなさい、厳しいですが正直に言わせていただきます。私はそんな先生に自分の子供を教育して欲しくないです。。

でも、りんさんは、そんな彼でも好きなんですよね？彼のどんなところが好きなのですか？彼からの愛情を感じられる時もあるんですよね？一体、それはどんな時ですか？運命の人だと思えたのは何故ですか？その辺のところが全く見えてこないので、もしよろしければ教えていただけませんか。

りんさんが気にされている、「10年間が無駄になる」、これは絶対にないです。人生に無駄な時間なんてないです。どんなことだって経験だし、次の自分に繋がるための必要な時間のはずです。10年間彼氏がいない人は10年を無駄にしたのでしょうか？そうではないですよね。では、10年彼氏がいなくても、突然巡り会って結婚できればいいのでしょうか…？りんさんは、もしかして結婚をゴールだと考えていませんか？私は、結婚はゴールじゃなくてスタートだと思っています。

結婚すること自体はそんなに難しいことではないと思うんですよ。お見合いだって立派な出会いだし、出会い系サイトだってかまわないと思います。大事なのは、第二の人生をいかに快適に過ごせる相手と結ばれるかです。負け犬なんていう嫌な流行り言葉もありましたが、結婚することが勝ちではないんです。不幸になる自分が見えているのに、ゴールだけ目指して進むのは無意味です。

彼から連絡がないのはいい機会ですね。しばらく彼のことを忘れて自分の好きなことをして生活してみてはいかがですか？自己嫌悪に陥った時は、頑張ることで自信を回復するのも手だと思いますが、頑張ることを止めて自分らしさを取り戻すのもいいと思いますよ。好きなものに囲まれていると、自然と表情も良くなります。そうしたら、少し自分が好きになれたりしませんか？

ないしょさんへ
またまた書き込みありがとうございます！！
応援していただけるなんて…もうそれだけで嬉しいです。
今、超不細工なんで(苦笑)自信つけるためにも頑張りたいです。
結婚して家庭を守る専業主婦に憧れをもっていたんですが、、
考え改めてみたいと思います。
なにより、人間らしく生きていきたいです。
こんなに凹みまくりで、最近かなり怪しいので(苦笑)。。

NO57のないしょです。
りんさんみたく悩んだときがあって金銭面も大事です。
私はそのときに友人に相談して、自分に力をつけました。
つまり経済力をつける為に４年努力しました。
そうすると男性への考え方が変わります。
食べさせてあげても良いから、癒し系のカッコイイ男性と結婚したいって。交際中は、お金の無い旦那が結婚してから親の力で裕福になりました。私は一切仕事してません。
りんさんも他の男性で幸せになれるのだから、今の彼みたいな初めから見えた未来よりも、夢やムードある人の方が～
私も美人ではないですよ。
男性が求めるのは外見じゃないんですよ。
特に結婚を対象とした場合は、中身ですよ。
りんさんもまず一人で自立出来る力を持って。
もちろん女の場合は体も武器だから、学歴、経済力が難しいなら、自分に出来る自分磨きでもいいし。
頑張れ～って応援します。

No.59ないしょさんへ

はじめまして。
長文のご丁寧な書き込み、本当にありがとうございます。
有り難すぎてうまく感情を伝えられないのがもどかしいくらいです。うまく返信できないのを、お許しください。。

ないしょさんは、結婚前にお金の面などやはりお話し合いされたのですか？
彼は「俺が稼いだのは俺のもの！誰がなんと言おうとこの考えは変わらない！」と言い張っているので、とても話し合いにはなりませんでした。ないしょさんがおっしゃるように、二人のお給料をまとめる形というのもありなんですね！考えもつきませんでした！！参考にさせていただきます！

以前彼に「幸せにはできないが不幸にはしないから」と言われたことがあります。喜んでいいものか…意味を解釈できず言葉が出なかったのを覚えています。

彼に会うとしたらお盆あたりになりそうなので、ここの掲示板を利用させていただきながら、彼にどう伝えるかを整理したいと思います。電話もメールも全くと言っていいほど、返信がない状態なので。。涙

別れたくはないんです。これまでの10年間が無駄になりそうで怖いんです。。次に期待できるかも不安だし、運命の人だと思っているので。
だけど、我慢ばっかりでやっぱり辛いのも事実なんです。
彼は仕事仕事で、他の事はとても考えられないみたいで。。
そんな忙しい職(教員)を私にも勧める彼。お金がいいからって。。

愚痴ってばかりですみません。。涙
ご意見、よろしかったらまた宜しくお願いいたします。。

りんさんへ

はじめまして。私の主人もどちらかと言うと倹約家で、貯蓄すること自体が楽しいというのも一緒です。長くなってしまいますが、自分のケースと似ている部分があったので、書き込みさせてください。

私も、当初は、生活費を半々で出し合うようにしたいと言われました。ですが、共働きではあっても、お給料の金額は違いますし、別財布のままで老後を迎えるというのは何か虚しく感じました。その気持ちを話して、結局、二人のお給料をまとめる形にしてもらいました。私自身も無駄遣いしないタイプだったので、貯蓄のペースが速くなり主人も満足しているようです。私も二人で力を合わせてがんばってるという実感があり、良い方向になったと思っています。なので、参考になればと思いました。

…ただ、りんさんの彼とうちの主人とでは違う点がいくつかあります。まず一つ目に、主人は節約だけでなく使う時には使うことができます。たいして美味しくもないのに高くつく飲み会などは嫌いますが、旅先では少し奮発してその土地の美味しいものを食べたりします。メリハリをつけて日々の生活を楽しんでいるので、私は今の生活は苦ではありません。

それから、主人は高価ではないながらも誕生日にはプレゼントをくれます。プレゼントって、気持ちの問題ですよね。金額と気持ちの大きさはイコールじゃないけれど、何もくれないと言うのは、思いやりの点で不安がありますね。

そして家事のこと。主人も一人暮らしの経験がありますが、だからこそ何でも自分でこなすし、分担できるぶん楽になったと話しています。実家暮らししかしたことがない人ならまだしも、家事の大変さがわかっているのに「やってもらってあたりまえ」という態度ならば気になります。家に長くいられる方が家事を多く分担するのは当然のことですが、それなら、多く稼いでいる彼が金銭面でりんさんをフォローするのもまた当然だと思うのです。

ただ、りんさんの彼が、お金に苦労してきたからこそ執着してしまうというのもわかるんです。きっと子供の頃もあまり裕福じゃなかったのではないですか？それを考えると、あまり非難もできないかな…と。りんさんも、彼のことを想う気持ちが薄れているわけではないようですし、彼からの愛情を感じられる時もあるのですよね？だとしたら、二人の気持ちの折り合いをつける方法で努力するのは無駄ではないと思います。

お金に関しては、友達夫婦に話を聞き、彼にさりげなく話してみるのもいいかもしれません。私の知ってる人では、奥さんがお財布を管理していて、ご主人に「おこづかい」をあげるという人が大半です。中には、ご主人が全て負担し、奥さんのお給料は全て奥さんの自由！なんていう家庭もあります。それをふまえた上で「私は、あなたのお金で生活したいのではなく、一緒に貯蓄も頑張っていきたいのだ」と話せば、少しは考えが変わるかもしれません。

このまま価値観が合わなければ結婚できないということは伝えた方がいいですね。たぶん彼は、今までも自分の思い通りになっていたし、今回りんさんが悩んでることもよくわかっていないんだと思います。話し合っても無理だったら、…新しい人生を考えた方がいいかもしれません。客観的に見ても、今のままの彼とでは幸せになれるとは思えません。特に「金がかかるから子供はいらない」という考え方は重症ですよね。子供よりもお金の方が大切だなんて。。