応援してくださってるみなさん、ありがとうございます。

私もこのメンバーが嫌いってわけではなく、みんなで飲みにいくのも好きです。
なのでできれば言いたくないんですが・・・。
ただ、たとえ５千円でも毎回うちがおごる必要はないかなって思うんです。
値段の問題ではなく、会計のときに私たち夫婦（というか旦那）が払うとみんな思ってるのでレジを素通りしてみんな外に出てしまうんです。
外で払い終わって出てくるのを待ってるのがパターン化してます。
旦那が財布を出さないでいるとみんながまだ払わないの？って目で見てる感じなのでそうゆう所を変えてほしいんです。

「うちがいつも損をしてるのが嫌」と書きましたがそのまま言うわけではありません。
もうちょっとソフトに言うつもりです。
ちょっと省略してしまったのでわかりにくかったですね。
すみません。

うちはおこずかい制ではないので旦那のおこずかいから引くってことはできないのですが、何か欲しいものがあって買っていいか聞かれたときに「○日の飲み会のお金かかるから無理」って言おうかなって考えてます。

それか飲み行った時、たまには多くもらうのはどうですか？
きちんと割り勘が１番いい方法だと思いますが・・

＞ワリカンさん
次の飲み会は会費制を計画なんですね。
頑張って下さい！
上手くいきますようにお祈りします。

なんか、もう言わない方がいいような気もしてきました。
お友達も、自分がおまけしてもらったのは、ほんの数百円だから、
そう大した問題じゃないと思ってるのではないですか？
人数が増えるとどうなるかまで考えてないのかも。
1～2ヶ月に5千円程度の出費なら、他で節約してどうにかならないかな。
旦那さんのお小遣いを減らすのが一番いいような気がするけど。

とにかく、旦那さんに内緒で、その場で突然その話題を出すのは
止めた方がいい気がします。
ワリカンさんは、これで離れていくならその程度の仲だと思えても、
どんな友達だって、旦那さんにとっては大事な友達なんですから。

せめて、今度の飲み会で皆にこう言うつもりだって宣言しておいては？
それが嫌なら、せめて百円単位までは割り勘にして、と。
2459円なら2400円にして、と。

お友達のご夫婦は共働きですか？
独身の人や共働の夫婦は金銭感覚が若干違うかもしれません。
その程度の金額でそんな深刻に話し合いさせられても…って思うかも。
言うにしても「うちがいつも損してるんだけど…」って言い方より、
「今月結婚式続きで赤字なの～」とか明るく言った方が良くないかな？
もし、ワリカンさんのところも共働きだったり、
旦那さんのお給料が多めとかでゆとりがあるのなら、
もう、お金のことは忘れて楽しんでしまいましょうよ。

２９です。
飲む人と飲まない人の会費の差をつけるというのは別問題で、まずはスレ主さん家族だけがいつも多く払うことを打開しないと。キツイ事をかきましたが、実際のそ飲み会の支払いで不満を感じているのはスレ主さんだけなんだから貴方が行動しなくてはね。あなたの言っていることは間違ってないし、常識的なことですから自信をもって対処してくださいね。貴方の意見を通してください。応援してますよ。

みなさん、おはようございます。

下でも書きましたが、あまりキツく言ったりしつこく言うと飲み会の場であきらかに不機嫌な感じになるのが嫌なので言いにくいんです。
と言うより旦那は性格なのでこれを治すのはかなり時間がかかるかな？って思います。
主に旦那の話になりましたが私自身も周りの人たちに？と思ってます。

いつものグループは高校のときの同級生が２人いるので会費について相談したことはあります。
でも反応が薄いというか、飲む人飲まない人が同じ値段でいいのかな？って言っても「別にみんな文句言ってないからいいんじゃない？」とあまり関心がありません。

年齢は１、２歳の差がありますがみんな２０代中盤です。
私の感覚では飲む人は率先して多めに払います。
飲まない人が「自分は飲んでないから安めにして！」とは言いにくいと思うので・・。
でもみんなその感覚はないみたいなので旦那もそうですが、みんなの感覚というか、飲むときの常識みたいなものが変わることはないんだろうなって思ってます。

私は欠席しても旦那は飲み会に参加するので、一人で行かすと余計にいつもより多く払いそうで怖いんです。
一応私が一緒にいることで多少のストップがかかってるみたいなので。

次回の飲み会は会費にしようと思います。
もしかしたら反対がでるかもしれないですが、出たら具体的にどうしたらみんな公平になるかを話し合いたいと思います。
それから正直に今まで自分たちが損をしていたのが嫌だったって言うつもりです。
旦那はまた不機嫌になるかもしれませんし、この飲み会自体みんな嫌になってしまうかもしれません。
それは私もできれば避けたいですが言わなければみんなこのままの感じで行ってしまいそうなので、がんばってみます。

そんな旦那と相性が合わないなら
別れてはどうですか？

↓ふがいなくないでしょう。
自分の意見だけ通す方が、いくつ？ってカンジ。
丸く収まる方法を模索するのが大人でしょう。

スレ主さんがふがいなさすぎ。
旦那旦那ってあなたいくつ？
きっちり自分の意見言って、その飲み会には参加すべきじゃないでしょ。
しっかりしてちょうだい。

すれぬしさんに同情します。
こういうのってストレスになりませんか？
私は堪えられないです。おごってもらうのもおごるのも好きではありません。自分の分は自分で払う。
人間が小さいのかもしれませんが。
おつきあいは大事にされたいのでしょうから、お勘定の時に払うのを順番にしたらどうですか？そうしたら今までどんなに不公平だったかわかると思います。

キツイ言い方になってしまうかもしれませんが、周りの友達が何か言うべきではないでしょうか？
年齢がおいくつなのかにもよりますが、ちょっと周りが大人げなくないですか。
トピ主さんと周りの人との関係がどれくらいの仲なのかはわからないですが、話やすそうな人にさりげなく「うちはすぐいい顔したがって払っちゃうけど、実はそんなに余裕ないんだよね…」みたいな事を言うとか。
私も共働き夫婦なので、友達夫婦同士の飲み会が続くとキツイときもあります。割り勘にしてますけど、端数は適当に誰かしらが払ってますね。決まった人ではなく。
私なら、旦那さんの金銭感覚はもとより、周りの人達の態度の方が腹たちますね。

こうなったらワリカンさんもいい奥さんをやめて、中途半端に会計に回らず、みんなに「今日の会費はこの料金になりま～す！」と明るく言っていけばどうですか？
旦那には“私が会計してるんだから、盛り上げ係りのあんたはだまって呑んでろ！”くらいの勢いで仕切っていけばどうですか？
最初は上手く行かないかもしれませんが、慣れてきたらテキパキできるようになりますよ。
いい奥さんよりデキる奥さんに変身しませんか？

“いいじゃん”とは思わないけど
「おかずのグレードを落とす」っていうのはいいかも。
飲み会の翌日のおかずは、シシャモ１本だけとか。
もう、あからさまに。
それで文句を言われたら
アンタのせいで私までシシャモ１本じゃない！
と逆切れしましょう。

いいじゃん。１，２月に１回、5千円弱のことでしょ。
おかずのグレードを少し落とせばまかなえちゃうでしょ。
だんなさん、それで気分いいんだし、多めにみてやれば？

おはようございます。

昔は喧嘩しても先に誤るのは旦那の方でした。
でもだんだん、喧嘩するとあばれて部屋がめちゃくちゃになったり、何日も引きずって口をきかなかったりするようになったのでこちらから謝るようになりました。
大きな喧嘩になるのが嫌だし、面倒になってしまって・・。
それが甘やかしにつながったのかもしれないんですが・・。
なのでもちろん話し合いをするときもありますが、相手が怒りださないように冷静に話し合いするのに毎回苦労します。

確かに旦那は子供なんだと思います。
もともと母親がかなり甘やかしてて、本当に「旦那の奴隷？」って思うぐらい何でもいいなりです。

みんなで飲み会をしている最中に機嫌を悪くするのはやめてほしいと言ったこともありますが、旦那は自分は悪くない、気分を悪くするような私の言動が悪いの一点張り。
平行線のままでずっと行ってしまうと「もういいよ・・。」となってしまいます。

みんなが住んでる市内に飲み放題などのプランがある店が２件あり、どちらも利用したことがあるのですが１件は飲み物を頼んでから出てくるまでがものすごく遅く、みんな「ここはダメだね。」って言って行ってません。
もう１件は料理がまずいと女性陣に不評で提案しても嫌がります。
他にもあるといいのですが田舎なためその２件しかないんですよ（涙
それだと値段がはじめからハッキリ決まってるので楽なんですけどね。

ワリカンさんへ
居酒屋とかのプランとかを利用してはどうでしょうか？？
料理込み&飲み放題とかのプランありますよねぇ♪
それだったら喧嘩することもないし…。
自分もワリカンさんの旦那さんと同じタイプで損ばかりしてますが、別に苦に思わないんですよ。その時楽しければいいと思ってますので。
顔だけ少し出しにきた人とか、軽めですが飲んで食べてしても\1000ぐらいしか取れないですよね。
そうゆうロスが赤字になるので、プランコースを選択すれば、一人いくらかと決まってるのでお金の管理もだし取りやすいですよぉ。
自分は沖縄に住んでて、沖縄の居酒屋は結構こうゆうプランとか多いんですけど、ワリカンさんところはどんなですか？？

１７での書き込みを拝見して、ご主人に対する見方が変わってしまいました。

飲み会の最中に個人的な感情で周囲に気を遣わせるような不機嫌さを前面に出す、これでは子どもと変わりありません。
なるほど、これではワリカンさんが苦労するはずです。
なんだか、
お金を払うことによって集団の上に立ち、いい気分になっているご主人
と、
そのご主人の気性に甘えて、いいように利用しているご友人方
という図式が頭に浮かんでしまいました（酷い言い方でごめんなさい）。
ご主人は頼られているような気になって、凄く気分がいいのかもしれませんね。

飲み会を本当に楽しみにしているなら、自分の妻が自分に気に食わないことをしたら、場の空気を盛り上げるためにも自分がフォローするくらいのゆとりって必要だと思います。
それが逆というのはちょっと……。

ご主人は不機嫌になったり喧嘩になれば、ワリカンさんが最後には折れてくれると高を括っているようなところはありませんか？
話し合われるなら金銭面からだけではなく、精神的な面からも攻めた方がいいかもしれません。

ダンナさんは、ワリカンさんにドップリ甘えているんですね。
今まで母親のように何でも許してきちゃったりしてませんか？
ツライとは思いますが
真剣に話し合うことをしたらいいと思います。
じゃないと、飲み会の会計がいいカンジになっても
その飲み会自体が憂鬱な会になってしまうかも。

人にはどうしても譲れない点があると思います。
今後のために、お互いの妥協点を模索してほしいです。

私は、貴方も悪いと思いますよ。
旦那の行動が間違っていると思ったら、ビシッと言わないと。
旦那さんはおこづかい制ですか？
旦那さんが反省するまで、貴方は参加しない！ぐらいの気持ちで臨まないと、旦那さんは変わらない気がします。
おこづかいでしばらく払わせたらどうでしょう？

みなさんお返事ありがとうございます。

実は、昨日の夕方Ｂ夫婦から食事の誘いがありました。
前金でもらおうかと思ったのですが、今回は人数が少なかったのでわざと財布に自分たちの分が払えるであろう金額しか入れずに行きました。
お会計のときに旦那が払いに行こうとしたときに「今日は財布にあまりお金が入ってないから自分たちの分しか払えないよ。」と言いました。
そのときはレジでみんなで割り勘をして払ったので良かったのですが・・・。

家に帰ってから旦那が「なんで財布の中確認しないの？」と怒ってました。
私はいつも私たちがおごり、いつものグループで行くときも損をすることを言いました。
でも旦那はその言い分が気に入らないらしく大喧嘩。

私が一番心配するのはそこなんです。

旦那はいつもこの飲み会をものすごく楽しみにしてます。
でも頭にくることがあるととたんにつまらない感じを前面に出すんです。
飲み会の途中でも私の行動や言動が気に入らないとムスッとなり、私が話しかけても無視。
あきらかに私をにらんでたりします。
そうなると周りも気を使うし全体が暗く気まずいムードになります。
それがすごく嫌なので旦那も大きなネックになるんです。

１５日にまたグループでの飲み会がありますが、最初にお金を集めようと思ってます。
でも事前に旦那に言わず、その場でみんなに言おうと思ってます。
旦那は不機嫌になって２次会はパスになってしまうかもしれませんが・・・。

私もこれで離れる友達ならそれでもいいや！って思ったこともあるのですが、旦那がこのグループでの飲み会をものすごく楽しみにしてる、みんなのことが好きって感じなので実際みんながこれで離れていったら旦那がどう思うかと思うとなかなか私が完全に仕切るってことも勇気が出ません。

すみません。
皆さんがせっかくアドバイスしてくれているのに煮え切らない情けない人間で・・・。
周りのみんなともそうですが、旦那との折り合いもなかなか難しくて・・・。