もとこさんはあれから元気になったのかな？↑

たえさんのように、私も気持ちわかる分（自分の経験に少し似てるから）泣きそうになりました＾＾；
私も昔、4年付き合った彼に突然電話で
「言わなきゃいけないことがある。。彼女できた」
と、言われました。
確かにその頃私達は、ギクシャクしてました。
別れる別れないの話はしょっちゅうでした。今思えば、すでに私の事は好きではなくなってて、その女に気がいってたのかもしれません。だって、連絡が取れなくなってたから。。。
私が忘れられないと別れた直後ぐらいに落ち込んでいたら、友達が彼を飲み屋で見た事を話してくれました。そこでは「私達結婚しまーす！」みたいにその彼女と盛り上がってたらしいです。だから、もう忘れろ！って言われました。

4年も付き合って、あっけなかった。
私はその時とりあえず、このまま逢わずに終わるのは悔しいと思ったので、すぐ次の日に返すものがあるから逢ってと言って逢いました。直接逢えば、少しは同情あるかな？って思ったから＾＾；
でも、なかった。
泣いてみたけど、駄目だった・・・
そしたらだんだん悔しくなって、1発殴りました。
可愛くないですね、私。でも、今となっては笑える思い出話です。ははは・・・
その後、彼はすぐにその彼女と結婚しました。できちゃった婚なのか？、すぐ子供もいました。1年くらい経って久々にメールするようになってあいつは平気で自分の息子の写メールを私に送って来たんです！！そのときはかなり悔しいというか、バカにされてる感じで気分が悪くなりました。あーメールするんじゃなかった・・と自分で後悔したーー；

結局、私はその後付き合った人と結婚を早まろうとしてましたが、問題あって別れ、4年付き合った彼にふられてから2年後くらいに今の旦那と結婚しました。
今は幸せです。
あの時ふられてかなり傷ついたけど、あれでよかったんだと思います。今これを書いてて思い出すだけでも悔しいような気分になりますが、あの人と結婚しなくてよかったと思ってます。ふられた時、絶対自分にはもっといい人が現れる！！って信じて来ました。ふられた頃、家庭内でも問題があって精神的に辛かったわー

とにかく、もとこさん！！
あなたはきっと、その彼とは結婚する運命じゃなかったんですよ。もし結婚する運命なら、またもとに戻るだろうし。。っていうか、止めて正解だと思うよ！！
絶対いい人現れるよ！！
今は、別れた彼に後悔させるくらいキレイになったり、自分を内面から磨く時間に費やして！！！頑張れ！！！

ごめんなさい。スゴク気持ちが分かるから涙が出ちゃった・・。
男って基本的にはフルよりフラれたいらしいんだよね。
フラれるようにもっていく・・みたいな。
で、アタシはもとこさんと同じ経験をしたのが
ちょうど１０年前・・。１９の時だった。
同じ大学で、友達もみんな共通！
別れたら、どうしたらいいのよーーーー(ノ-_-)ノ ~┻━┻ って感じ？
マジ、部屋から飛び降りようかな？とか考えたもん!!!

でも、月日はたって　今は死ぬほど幸せで子どももいます┐(´ー｀)┌

アタシがもし今、もとこさんの今の状況だったら、アタシのメールを信じることが出来ないかもしれないけど・・

アタシがフラれた直後にお母さんに言われたのが
「あんた！２年半も付き合った２年半も付き合ったっていってるけど、お父さんとお母さんは２０年以上も一緒にいるんだよ！
合わない人と２年で別れられてよかったじゃない。
もっともっとあんたと合う人と出会うための勉強をしたと思いなさい！それで、次に出会った人には思いっきり素直になりなさい」

今のダンナと付き合いだしたのが、別れて一年後でした。

２年半付き合った彼との失敗を参考にしながら
その後４年半付き合った彼と結婚しました。

今でも、フッた彼氏のことを思い出して
スゴク憎たらしくてしょうがなくなるけど、今スゴク幸せだから
逆に申し訳なくなります。
そーいう男って（アタシの彼氏の場合も）今も幸せになってないのよ!!!!（笑）
「女が出来ない女が出来ない」いってるもん

だから、今をガンバ！！
応援してる♪

復讐や未練は後に何も残らないから
「今」！「今」の自分を成長させる事を考えてはどうかな？

私が今好きな彼は元奥さんに散々浮気されて、捨てられちゃった人です。彼はその事から全然立ち直れて居なくて。今は貝のようにただただ時間が過ぎていくのを待っているみたいです。でも、私は彼のことが好きです。いつか私のことをちゃんと見てくれる日が来ることを願いつつ、恋に傷ついた人がみんな新しい恋愛に目を向けれるように祈ってます。

今日、4年半くらい付き合っている彼氏の浮気が発覚しました。それ知ったのは妹からのメールでした。

私は今２５歳です。
１８の時、２７の男性に出会いました。
１ヵ月後、私達は付き合いはじめ、私は一人暮らしをし、彼がいつでも来れる場所を作りました。
彼はほとんどの時間、私の部屋に来て、泊り、同棲が始まりました。
１年後、１roomだったので広い部屋に…と彼が部屋を借りました。
また更に１年、二人の同棲が続いた頃、彼に女性の影が見え隠れしていました。
彼は飲食店を経営していたので、客と思っていたのですが…。
その時点で彼には１０年付き合っている彼女がいることが分かったのです。
その時、私は２０歳。彼は２９歳、彼女は３０歳。

私は彼女と会い、二人で暮らしている事、彼女の存在を知らなかった事、彼を愛している事。
自分の気持ちをすべて話しました。
彼女は『分かった』と一言言い、私を車に乗せ、二人で彼の店へ…。
彼女はとても落ち着いていて、３人で話をしました。
彼女は
『○○(私)、かわいそうに。あんた、一緒になってあげなよ？』
といいました。
彼は黙ったまま。
“かわいそう”と言われても、私は彼と一緒にいたい。
かわいそうだから、一緒にいてあげなよ。と同情でも、何でも、私は彼と居たかった。情けないけど。
彼は『少し時間をくれ。電話もこっちからするから。』と１ヶ月、部屋に帰ってきませんでした。
その１ヶ月間、何もする気が起きず、毎日・毎日涙と一緒に目が覚め、生理もとまり・・。
１ヵ月後、彼は帰って来ました。
彼の親にも紹介してもらい、結婚するつもりで付き合いが、また始まりました。
しかし、またさらに２年後…彼は私の親友と付き合いはじめ、私はフラれました。

彼と過ごした部屋も、彼と歩いた道も、私にはもう駄目でした。
彼と歩いた道を通るだけで、吐き気と眩暈がしてしまうんです。

私は精神科を回り、睡眠薬を大量に飲み、救急車で運ばれました。
それから１週間実家にいましたが、地元にいることが出来ず、東京に出ました。
東京で、風俗の仕事をしました。
彼との思い出も何もない東京。
私は風俗の仕事を２ヶ月間、夢中でしました。
もう、無我夢中で…。
２ヵ月後、私は地元の戻りました。
軽蔑しますか？
風俗で、２ヶ月で１６０万という大金をもって、帰りました。
彼を見返したい気持ちでいっぱいだったんでしょうか。
私は今まで着たことも無い、きれいなお姉さんが着る様な服を着て、美容院へ行き、パーマをかけて、風俗から足を洗い、某銀行に就職しました。

私は、睡眠薬を飲んで、風俗で、お金を稼いで、自分を変えて、立ち直りました。

２３で彼にﾖﾘ戻そうと言われましたが、私が彼をもう、男として見れなくなっていました。

私は、立ち直れないなら風俗がいいよ！お金だよ！と言っているのではありません。

アドバイスでも、なんでもないのですが…私は風俗の事も、大金の事も親友にも誰にも言えないまま、２５歳になりました。
もう２６歳です。

ここで全部書き込みして、スッキリしたい気持ちになったんです。
皆、失恋して苦しんでいるのに・・ごめんなさい…。
私も死ぬ苦しかった。
でも、今は結婚し幸せです。
頑張って生きましょう。
辛い事ある分、いい事いっぱいあると、信じてます。

今は彼は、１０年付き合っていた彼女でも無く、私の親友とでもなく、私の全く知らない女性と結婚し、子供もできました。
今は彼の幸せを心から祝福していますし、私の良き相談相手にもなってくれています。
いい関係です。

頑張って乗り越えてください。。。

私もふられてしまい、９ヶ月くらい経った今もひきずってます。

彼にとっては、私は悪魔のようなものだったのかも。。。と思います。。
気持ちとしては、悲しくて悲しくてもう誰も私なんか愛してくれない・・・・といったかんじです。

けど今私は、彼のことがまだ好きだけれど
二人合わなかったんだろうなと思えます。

そして彼にしてしまった失敗を次の彼には絶対しないと強く思っています。
そして見返してやる!!と・・・・・・。

もとこさん私も頑張りますね!!

１年前、だいすきな彼氏にふられた時は、とりあえず誰かと一緒にいました。そして、次に好きな人をすぐにつくって、つきあえて今は幸せです。もとこさん、復讐はダメですよ。結局やつ（彼）はそーゆー人間だったんだって思えるように努力したらいいと思います。別の彼氏の話ですが、３年半付き合った彼に幻滅してわかれたことがあります。３年付き合っても完全に相手の中身は見えないみたいです。きっともとこさんの元彼にそーゆー性格というかそーゆー部分があったってことですよね。結構前のことだからもう気持ち切り替えてるんじゃないかとは思いますが、頑張ってください！！

今日、ふられちゃいました↓
明日チョコあげようと思ってmailで放課後呼び出ししようとしたんですけど。悲しくて辛くて「パシリしようとおもった」って嘘言っちゃいました…。

簡単に吹っ切る事は中々出来ないし、前向きな考えも今は難しいけれども、こうして　ないしょさん　に話を聞いていただいたり、意見を貰ったりしてるうち「仕方無かったことなのかもしれない…」とボンヤリ思えてきました。
彼と、出会わなければ良かった、とは思いません。二年間本当に幸せだったし、感謝すべきところは沢山あるからです。
嘘や隠し事をされて傷つけられたとこでチャラになってしまったのかもしれないです。愛で返せなかった事が悲しいけれど…。

彼と付き合ってる時から、私には彼以外に大切なものがありませんでした。「生きがい」と呼べるものは何一つ…。
今はただ、ゼロに戻ったと思っています。今の私は何ももっていないけれど、もうなくすモノがない分、これから何かを手に入れていきたいです。

私がこのスレッドをたてた10月27日は、ちょうど彼と付き合って二年だったんです。そして今日で別れて三ヶ月…。もしかしたら明日も私は泣いてるかもしれませんが、日に日にマシになってくるような気がします。
ないしょさんにご意見いただけて、本当に良かったです。
何より、辛い辛いと思っている時に、ご自分の経験と私の哀しみへの共感をまじえた励ましを下さったこと、ありがたく思っています。

惜しいことした！って思わせるのがもとこさんにも一番だし良い選択だと思います(*＾＾*)
あと、隙を与えてしまったという部分ですが、誰しもあることですし、
もとこさんが特別彼に悪い事をしたとは思えません。
もとこさんがそんなに自分を責める事ではないですよ(＞＜)
・・・とはいうものの今は思ってしまいますよね。
でも、傍から見たら皆そう感じると思います。

そして嘘を付かれる事が一番嫌だって部分、同感です。
素直に言ってくれて、反省してくれていたら許せることだってあるのに、隠して嘘ついて・・・。
でも新しい恋は突然やってきますよ(＾－＾)
癒えてない時でも本当に気付いたらって感じで・・・。
その時、元彼を吹っ切って新しい恋に打ち込めると良いですよね！

実は私も前旦那には反省させられた部分が沢山あるんです。
良く「お前は愛されたがるけど愛し方を知らない」って言われていました。
欲しがるけど、与えないってやつなんでしょうかね。
もとこさんもおっしゃるように、愛し愛されていた事実は嘘ではないですよね。
そんなつもりはさらさらなかったのですが・・・。

同じ失敗はしないに越した事はないですもんね！
私も前旦那との関係で出来た教訓を今度はしないように・・・と心がけています！
結局別固体である、言い方は悪いですが「他人」ですから、
やっぱり相手を尊重し、敬い、心遣いをする気持ちは忘れてはならないと思いました。

もとこさんとお話できて、私も忘れつつある初心を取り戻せました(＾＾)
ありがとう！

正直に言います…言わせてください。

付き合ってるときは本当に大事にしてくれました。でもある事から喧嘩になって…今思えば些細なことなんですが、そのときの私は彼を許してあげれず、二人の距離は二週間ほど空いてしまいました。でも、愛してるから別れたくなかった。ずっと一緒にいたかったから。でもそんな時、元彼は他の女の子と遊びました。そこで出会ったその人は今の彼女です。
隙を与えたのは私自身なんです。気付いた時にはもう私の居場所がなくなってしまってました。
最後まで嘘をつかれてて、本当のことを何一つ言ってくれなかった。けれど全面的に元彼が悪いんじゃない、原因を作ったのは私だし…だからこそ辛かったです。今もその事を思うと胸が痛くなります。

付き合ってるときは幸せだったし、愛してくれていたのも嘘じゃなかったと思います。辛い時はいつでも支えてくれていました。その優しさに甘えきってしまいました。元彼のその時の辛さに気付いてあげられなかった私はアホです。
付き合ってる婚約者でも一緒に居たら自分までダメになると思ったのかもしれません。そんな時に、もっといい女がいるのではないか…と思ったなら、誰だってそっちに乗り換えるのかもしれません。
そして婚約という約束を破った事よりも、隠し事や嘘をついたことが許せないだけかもしれません。私からアッサリ離れていってしまったことも…（涙）

ないしょさん、私なんかと境遇が似てるだなんて言って気を悪くされましたか？ごめんなさい。
私は今もまだ元彼が好きです。かっこ悪いし、どうにもならないけど引きずってます。現時点では…ですが、（本音では）元彼以外の男の人と恋愛できる気がしないし、正直する気も無いんです。

でもこの失恋もいつかは思い出になるかもしれないし、まだまだ先になりそうですが新しい恋をするかもしれません。その時は私は絶対に同じ失敗をしたくない、しない！って決めてます。
ないしょさんみたいに、立ち直りたいです。
長々とわけのわからない事ばかり、ごめんなさい。

下のないしょさんのお返事を読んで涙が出ました。
私も、今回こういったショックな事があって周りの人間が凄く支えになってくれましたが、少し似た境遇のないしょさんから、そう言っていただけて本当の意味で救われた気がします。
いつの間にか、相手を憎む気持ちも自分を責める気持ちも薄らいできた気がします。寂しいのは変わりないですけどね。もちろん相手の幸せを願う心の広さは持ち合わせていません（＾＾；）
復讐してやろう…と一度は思ったのに思いとどまったのは、相手に「やっぱりあんな女別れて良かった」って思わせたくないからです。
私の復讐は（もう会うことがないでしょうが）いい女になったなあ～オシイことした…と、後悔させてやることです。


ａｉｋｏの「えりあし」を聞いて凄く泣きました。って言うか、毎日最低３，４回は泣いてます。これも段々マシになってくるのかなあ？わかれて日が浅いからなんでしょうか、「戻りたい」と思うのは…。
もっと強くなりたいです。

自殺は考えたけれど、それより今は幸せになりたいって思い始めて来ました。今日の夜、明日の朝もまた思い出して泣いてしまうもしれないけれど、思い切り泣いたあとはないしょさんみたいにスッキリしたいです。お子さんいらっしゃるんですね。
まだまだ恋愛したいとは前向きに思えないのですが、わたしもいつか子供が欲しいな☆一番自分を必要としてる存在ですよね。

もとこさんへ

お返事ありがとうございます(＾－＾)
幸せの時は本当にそれが永遠だと思いますよね。
だからこそ裏切りに近い形での別れはずっと後まで心に傷を残す物だと思います。
相手への憎しみも残るし、自己嫌悪に陥っちゃうし・・・。

こういう別れ方で良い結果を残す方も沢山おられると思います。
そういう方の意見を聞いたほうがもとこさんにとって良かったかなあって今更思ってしまいました。
ごめんなさい。

元旦那の未練・・・ですが、なきにしもあらず、といった感じです。
昔は「戻れるものなら昔に戻りたい」と思いましたが、
今は「今一緒の家族の事を忘れてまで戻りたくはない」と思っています。
そう考えると今の方が私にとっては大切なものが増えたという感じです。
旦那と別れて、その後に出会った人たちや自分の子供、
勿論昔からの友人などに大分精神的には支えられていたと書きながら気付きました。
憎しみは初めの頃は凄くありました。
その気持ちもありつつ元に戻りたいと思っていました。矛盾してますね。
けど、今は憎しみではなくて「どうしてるのかなあ・・・」位になっています。
私も自殺を何度も試みましたが、意識不明を乗り越えて意識が戻った時、
冬だったのですが一ヶ月振りに外に出たときの心地よい寒さが新鮮に感じられて、
「生きててもいいかなあ～」って思ったことを思い出しました。
だからもとこさんも、今は一番辛い時期だと思うのですが、自殺は考えないで下さいね。

私も夢に出た朝は、大抵泣いていました。
そんな時私は悲しさを押し殺すでもなく、そのまま泣きました。
もとこさんに時間があるならば、遠回りに感じるかもしれないですけど
泣いたまま気が済んで深呼吸できるくらいまで時間を取ると結構すっきりします(＾＾)

元彼さんを許すことは今考えられないで当たり前だと思います。
だけど、もとこさんの傷が時間と共に癒えていくのは間違いないと言えます！
完全には無理かもしれないけれど、傷が出来て他人に優しくなれたりもするし、
それによって人から信頼されたり好かれたりして少しづつ癒えていくと思います。
素敵な人に一歩近づいた出来事だと思ってあげてくださいね。
(私はまだまだ子供ですが＾＾；)

ないしょさんへ

お返事ありがとうございます。
私と本当に良く似た話だと驚きました。
私も精神科にかかっています…。
ないしょさんは、前の旦那さんにまだ未練というか、愛情はありますか？私は元彼が凄く憎いし死んで欲しいとまで思っていますが、気持ちは引きずったままなんです。
夫婦だった、というところでは私とは境遇がちがうかもしれませんが、自分を責めてしまうのは一緒ですね…。
あの時ああしてれば…と、後悔してる事が沢山あります。
こんなこと考えてしまう自分が嫌です。

ないしょさんもきっと、前の旦那さんの事、本当に愛してらっしゃったんですね。
私も毎日夢に出てくるので、やっぱり朝には泣いてしまいます。
地震や台風で亡くなった方も大勢いらっしゃるのに、罰当たりで不謹慎かと思いますが自殺も考えました。
相手はは新しい彼女と幸せで私のことを忘れてしまってるのにこっちは忘れられないなんて本当に悲しいですよね。

こんなに辛い気持ちを引きずるのは、一緒に居る時、本当に幸せでそれがいつまでも続くものだと思っていたんです。
こうゆう話しって、よくある事なのかもしれませんがこの先もずっと、私は元彼を許す事は出来ないと思っています。

ないしょさんのお返事で、少しだけ対処法が見えてきたような気がします。ないしょさんが一日も早く完全に立ち直れて、誰もが羨むような幸せをつかみ、前の旦那さんがこの先（ないしょさんが苦しんでいる以上に）悩んでいけばいい…と、思っちゃいました。
もしそうなら、私も少しは希望が持てるような気がします。

長くなってごめんなさい。

私も前の旦那に私が原因で別れると言うような事を言われ、
ショックで精神的に参ってしまった私は
そのまま慰謝料も裁判もなく受け入れてしまいました。
というか「保証として離婚届を書いてくれ、
二年後、どうなるかを見て離婚か継続か考えよう」と言われ、
書いたのですが、いつの間にか出されていました。
反論する気力もなく、そのまま終わりました。
しかしもとこさんと同じく、後から分かった事ですが
彼にはもう女性がいました。

同じような境遇ですのでお気持ち察します。
初めの頃は復讐めいた事も考えました。
でも自分の価値を下げてしまうと思ったら、
自然とその思いはなくなっていきました。
私が一番苛まれたのは自分への駄目出しの毎日でした。
私はもう一生愛されない人間だ、とか・・・。

私は未だ、完全な脱出は出来ていません。
なのにレスしちゃってごめんなさい。
ですが、もう思い出して泣いたりする事はなくなりました。
時間が解決してくれた・・と自分では思っています。
二度目の結婚をしましたが、彼のことは忘れる事はないです。
夢にも出てきます。

私の場合時が経たない間はと生々しく残っている分、
気を紛らわせようと努力しているのに気付くと、
逆に虚しくなってしまっていました。
ですからもとこさんも今は悲しい時には悲しい気持ちで、
嬉しい事があったら嬉しい気持ちで満たして、
自然に任せるのが一番だと思います。
良い気の紛らわせ方を聞いているのにこんな返答でごめんなさい。