まいさんへ

私もおなじ感じでした。
誰でもいい、、自分をさらけ出せる友人でも先生でもいい。
1人だけでもまいさんの話を真剣に聞き、考えてくれる人に
出会えたらきっと人生、楽になるはずです。
信じれる人だけに自分をブツけてスッキリしてください。
私で良ければなんでも話聞きますしね！！

今日、昔の事を思い出しました。
小さい頃の微かな思い出。
お父さんがクリスマスに長靴のお菓子を買ってきてくれた事、
冬、仕事から帰って来て冷たい手を私のほっぺに当てた事、
今、思い出すとあの時すごく嬉しかったな。
優しいお父さんがいた。
こんな小さな思い出しかないのは寂しいけど
この時は幸せだった。

学校楽しくない・・。強いふりするのも疲れた。本当の自分をだせなくなった。家でも同じ。もういやや　ほんまに

『他者』から何かしてもらうことを求めても、キリがないですよね。また子供たちにも一瞬先は闇、私は（つまりママは）明日にでも死ぬかもしれないよと言ってます。いつまでも悲しんでないで生き抜いて幸せになるんだよと言ってます。
ちょっと話がそれましたね。
家族として助け合い、愛情を注ぎ合うのと、依存し求めるのとは全然違うとおもいます。
仮に主人が、寝たきりや、重度の障害者になっても、私なりの愛情を注ぎたいと思います。エッチなどできなくても。
それな私が私であるということだから。

わんこさんも、仮に独りぼっちになったとしても、生きて幸せになるように自分で自分に愛情を注ぐと良いと思います。

わんこさん、わんこさんを慕ってくれるお子さま達の愛では心の穴は埋まりませんか？
「親のような包み込む愛」とは違うけど、それでも必死であなたを愛して、求めているはずです。そこまで求められたこと、今までありますか？
私は幼い頃、親の離婚のために、大好きな父と離れる事になったのが原因なのか、母や同居の祖母に上手く甘えられなかったのが原因なのか分かりませんが、他人に依存気味のところが昔からありました。自覚していました。
それが２人恵まれた子ども達を通じて初めて、自分が求められてる、必要とされているということを感じることができました。それで少し、心の穴が埋まった気がします。

子供がちょっと鼻水ジュルジュルして泣き始めたんで
今日は落ちます。
またお話出来ればと思います。
自分の思い吐き出せてスッキリしました。
お話きいてくれてありがとうございました。

私は結婚して3年、彼との付き合はもう８年ほどになります。
最初の３年位はラブラブでHももちろんありました。
今思えばあのころが一番幸せだったな～
結婚してから今までHの回数は片手で数えれるほど、
今年に入ってからは一度も無いです。
心も身体もカサカサです。

して欲しい事、言ってます。
でもしてくれた試しありません。
話しながら寝ちゃうし、喧嘩した根本的な事を誤らないで
どうでもいい事謝るし。

わたしって自分でも無理な事、自分がいけない事は分かってるんです。
カキコした内容も主人には受け入れきれない事も。
わかっているからこそ「無理」って言葉や「違う」って
言葉で返されるのがイヤというか・・・
悩んでいる自分をまず慰めてほしいですよね。
「そうなんだ、辛かったね」って自分をまず受け入れてほしいんです。
これからして子供ですね。
今、子育てをしてまず子供の欲求を満たしてあげてと
言われます。
まさに私がして欲しい事と一緒なんです。
頭ごなしに無理・間違ってる等と怒られたりすると
自分でも分かっている事をまた突き付けられて対処できなく
なってしまうんですよね。
受け入れて欲しい、慰めて欲しいと思いながら
相手にいっているだけなんです。
それで落ち着くんですよ。

無理なのかなぁ？
無理って決めつけてしまうから無理になっちゃうんじゃないですか？
タバコやギャンブルなし、浮気もなし、家事や育児を手伝ってくれて、とても素晴らしい旦那様だと思いますよ。
まずは旦那様に感謝するべきだと思います。

「俺はお前の親じゃないし育ってきた環境が真逆だから
お前が何をして欲しいのかも分からないから無理」
って言われたそうですが、できないことはできないってちゃんと言ってくれた方が私だったら嬉しいです。
「ああわかったよ」
とか適当にあしらっておいて行動が伴わないよりは全然いいと思います。

「こうしてほしい」っていうのを言葉にしてちゃんと伝えてみたら旦那様も行動しやすいんじゃないでしょうか？
もしかしたら旦那様も何かしたいけど何をしたらいいのかわからないっていう状態なのかもしれません。
でもこちらから要求するばかりっていうのもいけないかなぁと思います。

私は母親だけですが一応親はいたし、わんこさんのご病気のこともよくわからないから、わんこさんの気持ちをわかってさしあげることはできません。
もし私の書込で傷つけてしまっていたらごめんなさい。

んーあんただけ愛されてるの。とは思いません。
子供には十分な愛情で育っていってほしいと思っています。
ただそれを自分の愛情で満たしてあげられない自分に
もどかしさを感じます。
でも主人にはあんたは愛されて育ったから私の苦しみは
一生、分からない。と思うことばかりです。

人を頼ること、甘えることをしてみたい。
そしてそれを受け入れられる事を実感したい、
それが相手にしてもらえたらこの苦しみから解放される気が
します。
それは今の主人では間違いなく無理ですけどね。

子供は厳しすぎても　甘すぎても不健康な育ち方をする
んですよね。その加減が難しいから子育ては怖いです。
第一、親へ愛情飢餓で心を開かずに育ったから余計自信も無いです。
愛したいと思う反面、一緒に居たくないと思うのは
無意識のうちに自分と子供さんを同一化させているからかも
しれないです。
何で私は愛されなかったのに、あんただけ愛されてるのと。
怒りや憎しみ的な感情で、復讐的な気持ちでしょうかね。

私の親は普通にお父さん、おかあさんがいる家で育ちました。
まぁ、怒られっぱなしだった気はしますが。
祖母に育てられましたが意味もなく怒られっぱなしでしたからね。
でも兄弟は可愛い可愛いで育ちました。だからあんな前向きに
考えられるのかなって思います。

誰に対しても不信感あるし人見知り激しいながらも
自分を受け入れて欲しくて話はするけど
やっぱ嫌われないように気を使ってるんでしょうね。
何も考えずになんでも相談しあえる友人は１人もいません。

子供に関しても自分がして欲しかったこと、、
ただ傍にいてほしかった。
だけど私は子供と一緒にいたいと思う反面、
一緒にいたくないと感じる事があります。
子供特有のしつこい行動、意味もなく泣く事。
ホントいらいらします。
自分がして欲しかったことをすればいいんだと良く言われますが
それすらも出来ない自分がいて
どうしていいのか毎日、悩んでばっかりです。

ちなみに１５からは全部私のレスです。喋り方色々
変わってて　分かりにくくてごめんなさい（汗）

ああ、それは後退化現象ですね。
心理学に興味があって、精神疾患や快楽殺人の心理など
色々勉強してます。
こういう愛情飢餓は外に出るタイプと内に出るタイプに
別れるみたいですけど、私の場合は内に出て
小の時、あまり言いたくないので濁していいますが
自傷行為系の病気になり、治ったと思っては再発で
今で１１年目、まだ苦しんでます。原因は１００％環境です。
親に無理矢理病院に連れて行かれたり、色親一人で々な精神科を
回ったらしいです。だから、わんこさんの病気も分かる。
同じだから、安心して。
まぁ、自分で決めた事だし　子供をお腹に戻すことは
出来ないから。その子は長ければこれから７０年、８０年生きて
いかないといけないし。私は今の所、子供産みたくないし
居ないけど
（幸せにする自信が全く無いし、可愛いと思わないので
自分には子供のﾒﾘｯﾄが無い）
自分がして欲しかった事をしてあげたらどうかな？
その子を昔の自分だと思って同一化させて見るとか。
こう書くのは簡単だけど・・・一応方法として。
わんこさんは悪くないんだから、気にしない方が良いよ。
誰も悪くない、きっと。皆、ただ普通で居れるなら居たいんだから。
わんこさんの親も、きっと愛されない家庭で育ったんだと
思うよ。

No.23さんへ
でも子供からしたら親って勝手ですよね。
勝手に産んで勝手に捨てて、、、。
自分が困ったときだけ（お金）助けを求める。
親らしい事、言っておいて「お母さんはあなたたちに
会いたいわけじゃない」と平気で言う。
友達のお母さんはみんなこういいます。
「自分の産んだ子を可愛いと思わない訳がない。」と。
それは自分がちゃんとに子供の成長を見てきたから
いえる事。
うちの親は最悪です。

わたしも子供が恐怖です。
産んだ事を後悔してしまうのは子供に悪いし
じゃぁ、産まなければよかったじゃないと批判されるでしょう。
昔、幼少時期にふと戻って親を探している自分に変わってしまった事があります。（病気）
そこで精神科にも通いました。
その先生に「まだ子供は絶対に産んではいけない、虐待して
しまうから」と言われました。
でも主人と出会い愛されていると実感した自分がいて
この人とだったらと子供を産みました。
でも早かったと思います。
虐待はしてないけどしたら一瞬、楽になれると子供を
殴ってしまいそうになります。
先生の言う通り、私は虐待してしまう要素はありなんだと
思いました。
子供を産んだ今、子供とどう接していいのか分からないです。
主人のように子供と同等に楽しむ事ができません。
私も子供嫌いです。自分の子供以外の子供には関わりたくないです。

分かる分かる、わんこさんの気持ち。
だって私もそうだったもん。でもね、親もたぶん自分と
同じだったから　私もそうなったんだと思う。
皆、普通でいれるんなら　居たいんだよ、きっと。
でも、望んだ家には産まれてこれないしね。
選べるなら、普通のﾄｺ選ぶけどさ。
だからそう思ったら、誰も悪くないのかもって思う。
親も、そして自分もね。

No.20さん、ほんとそんな感じです。
お金はなくてもおかずが少なくても
お父さんが居てお母さんがいて兄弟がいて。。。
喧嘩して叱られて笑って。。学校での出来事を話したり
年に１回じゃなくても家族で旅行に行ったり
悲しいとき抱きしめて欲しかったな、、傍にいてほしかった。
親がいたらどんな人生だったんだろ。
どうしょうもない親でも居て欲しかったな。

ちなみに、私の母親も父親が働かず　刑務所に出たり入ったりの
家で育ち、おばあちゃんも１０人兄弟の長女で子供が生まれる
度に世話を押し付けられで、愛情が十分受けられないような
家で育ったそうです。私は父親が６歳位の時に
自殺して人生狂いました。
環境のせいもあるだろうけど、母親の性格なんかからしても
母親も愛し方・愛され方知らないんだろうなって思います。
話し合ってモメて、意見が合わないと怒鳴る、暴れる、殴られる
で子供のような所があったし
昔の影響が残っているような部分があるから。
だから私にとって子供は恐怖です。好きじゃないし
怖い。産みたくも無い。虐待して殺したりとかしちゃいそうだから。
私の家の家計を辿っていくと、愛された事が無い人は
愛され方を知らないってのは１００％だと思います。
家庭環境は、人間の性格や思考パターンの骨組みですから
基本は全て家庭環境で決まります。

別にお金持ちじゃなくても良い、少し位貧乏で
ご飯のおかずが少なくても良い。
普通に　喧嘩して　叱られて　笑ってられる家が欲しかった。
多くは望んでないのに、普通って手に入らない。
皆、ただ普通に居たいだけなのにね。どうしてだろうね。