＞れっこさん返信カキコミありがとうございます。
れっこさんは大好きな人と結婚してお幸せなんですね。

私の彼は何でも話しやすい人なので母のことは話してます。ただ彼はかわいがられて苦労知らずに幸せに育った人なので素直ですが人の心の痛みはわからない方です。包容力は残念ながらありません。彼のご両親と私を上手くとりもつような配慮は出来ない人です。彼は３０代後半ですがもてるタイプでは無いので一度彼の実家へ紹介するからと言われて行きましたが、彼女を連れて来たのが初めてらしくただお茶を飲んで１０分くらいで帰るはめになりました。
母のことを相手のご両親にどう話すべきでしょうか？①子供のころ別れて会っていない。②母に引き取られたが父が私に送ってくれていた養育費で生活し働かず親戚中に迷惑をかけていた。私と２人暮らしのときも家出して子供より自分のことしか考えられない人なので付き合いは絶っている。高校卒業後私は母より姉をとった形で母とは縁を切ったように生きてきました。姉は母には会いたがらないしその気持ちもわかります。このままでは母が天命をまっとうするまで娘２人共独身で生きていくしかないのかとも考えます。（二人とも年令はもうすでに若くないです）③母に結婚のことを伝えでも一緒に暮らせない相手は長男だし母が居候は出来ないと伝える．．．遠くから見守っていてくれるように手紙を書く（パートして少しでも送金して）。③でわかってくれるような母なら悩まないんですが。
相手のご両親になんと言うべきか、れっこさんならどうしますか？アドバイス下さると助かります。

ニックネームをかみんぐあうとです
№28ことれっこと申します。

なだちゃんさん。
私は結婚して今年で3年目、子供ももうすぐ3歳になります。
私の妊娠が発覚し、家族に報告したのは両親の離婚が決まってすぐのことでした。やはり家族ももちろん私自身も動揺し、悩みに悩みぬきました。
両親の離婚だけならともかく、父がその後すぐ相手の女性と籍を入れたいとの事でした。田舎で商売をしているがゆえ、嫁ぎ先に残ることになった母がいかにうわさのまとになるのか、そして傷つくのか…このまま母を一人実家においておいていいものだろうか？それと私自身がこんな精神状態で子供を育てられるのだろうか？そして彼の両親はこんな家庭の事情を持つ人間を自分の息子と結婚させたいだろうか？などなど…
彼のお父さんが固い人であることも知っていたので、相手方の両親に認めてもらえるか、この結婚は私達だけの問題ではないような気がしてならなかったんです。

ただ、私が結婚しよう、子供を産もうと決心したのはやっぱり彼が好きだったからというところにつきると思います。
彼は私がそれまでに出会ったことがなかったタイプでした。私はそれまではつきあう男性に、精神面で愛して欲しい愛して欲しいと求めるだけのひとりよがりの恋愛だったのが、彼に対しては互いの気持ちが同じでこそ、という感じだったのかな？支え合えると思ったからです。そして私が幸せになることで皆にも認めて欲しかったし、皆に笑顔が少しでも戻ればと思ったこともありました。結果的に彼の両親は私達の決意を認めてくれて結婚することができました。私は彼の両親はとても好きだし尊敬しています。素晴らしい出会いで私は本当に恵まれているんだとは思いますが。

父が先に再婚してしまえば父にその件で猛反発していた姉とそんな状況の私がその籍に入らざるを得なくなるので、姉はその当時4年ほど付き合っていた彼と決心して結婚しました。姉はそれくらい父に反発が大きかったです。父はわたしに「彼女と籍を入れたいから早くお前も籍をいれろ」と言ってきました。父はもう私の知っている父ではないんだな、親、親戚、妻子全てを捨てても再婚するといった言葉は本当だったんだなと思いました。
悔しかったけど、それが現実。家庭が壊れた瞬間を見て、悲しかったです。

でも私は強くなろうと思ました。支えるものもあれば支えてくれるものがあるからです。主人もそうですが特に子供。情けないことに私は次から次へと抱える問題のために必要以上に叱ってしまうことがあります。だけど子供はやっぱりママ大好きという気持ちを持っていてくれる。こんなにも小さな子どもに支えられるものかと涙が出る想いです。父が自殺したときもこの小さな存在が私の祖父母や母や親戚を笑顔にしてくれ、支えてくれました。
全ての生まれてきた子供に罪はありません。絶対に。
でも大人はその支えてくれる存在に甘えてしまうのかもしれません。だから苦しいときやつらいとき、暴言や暴力などでそれを示してしまう人も出るのかもしれません。大人から甘えられて大きくなった人にはそれを他人や自分の子供に同じ事をしてはいけないという気持ちを持てる強さがあると思います。その強さがあれば大丈夫ですよ。
そして揺るぎない自分を持って色んな事にぶつかるべきです。本当の自分の気持ちを相手にぶつけてみることも大事かと思います。何も状況が変わらなくてもやるだけのことはやったと思えるほうがいいかなと思います。そうやって育った人こそ誰よりも幸せになる権利があると思います。

あまり具体的なアドバイスができなくて申し訳ないのですが、今の状況がつらいのならやはり自分でこの先を切り開くのが一番だと思います。あなたに罪はありません。でも可能性は沢山ありますよ。少しでも幸せになれるように願っています。

＞５８さん
返信カキコミありがとうございます。
私も父は他界しています、再婚後は子供としては寂しい思いもしたけど（母と違い父は親としての愛情を持っていてくれました）・・・死んだ人はいいことだけ思いださせてくれます。
母が迷惑をかける苦しめると思うだけで、自分の結婚に進めません・・・母は「娘が結婚したらその旦那さんに面倒みてもらう」が口癖でした。一人暮らしで独身の今でさえ突然「面倒みてくれ、一部屋くれ」と言うのですから．．．。とにかく今は離れて暮らしたいのです。経済的に面倒みれないから仕方ないと言っています。でも結婚したら探してやってきて幸せ壊すんだろうなと思うと分かり合うなど考えられない（出来たらいいけど。。。世間一般の普通の親のように子供の幸せを思いやってくれて、遠くで見守っていて欲しいだけです。）それが無理だと思うから逃げ出したくなるんです。

なだちゃんさんへ。NO.58のないしょです。
もし私の父が面倒見ろとやってきたら、さらになだちゃんさんは一人暮らしなんですよね？　そんなところにやってきたら、まず無理です。同じ空気を吸うのが嫌なくらいに嫌いでしたから。
こんなことを言ったら皆さんを嫌な気分にさせるかもしれませんが、私は親と言っても一人の他人だと思っています。血のつながりだけで愛せるとは思えません。関係が変わったかも知れないと思うのは、私も年を重ねていろんな人と会ってあの頃と違う接し方ができるんじゃないかと思うからです。それで父が何かを改めて、人として父の良い所が冷静に見れるようになるんじゃないかなと思ったんです。確かに嫌いだと思う人間と一緒にいたら嫌なところしか見えなくなると思うんで、冷静に考えられるようになるまで離れているというのもいいんじゃないかとも思います。（私が今みたいに考えられるようになったのも、父がいなくなってずいぶん経ってからです）
私は結婚していませんし、あまり結婚というものにいい思いも持ってません。それが親のことが原因かと言われたら、よくはわかりませんが、私の周りに親が離婚していても結婚して幸せになってる人というのはたくさんいるんで、やっぱ人それぞれなのかなあと思います。結婚を考えているなら、相手にだけはお母さんのことを話すべきかもしれません。（会わせるとかは別として）
無責任すぎるかもしれませんが、最後はなだちゃんさんの幸せを優先させていいんじゃないでしょうか。無理して追い詰められると人間ろくなこと考えません。どこかで和解のチャンスがあるかもしれないと頭の隅の方に引っ掛けとくくらいでいいと思います。相手がいなくなると、そこから前にも後ろにも進めなくなるので。。。

またも長々すいません。。。　また、気分を害された方がいらっしゃたら申し訳ないです。すぐに削除します。

↓補足：Ｎｏ２８さんは結婚されてるんですよね。過去のカキコミよみました。両親の離婚は結婚に踏み切るとき自分も上手くゆかないかも？とは思いませんでしたか？それとも大好きな人に巡り会って結婚されたんですか？私はどんな人と付き合ってもあの母親が後から来て居候し幸せを壊す気がして結婚に踏み切れない状態です。（母は昔から親戚の家に居候して相手の迷惑はかまわない人なんです。いつも自分が楽して暮らすことばかり考えて周りが泣いても平気なんです。）

＞28さん、過去のカキコミ読んでみました。
母をうらんで生きるというより、かかわりたくないというのが本音です。

＞58さん、カキコミ読ませていただき確かにこれから分かり合えるチャンスがあるとも考えますが．．．。
58さんは、亡くなられたお父さんがもし生きていて突然一部屋くれ面倒見てくれと表れても、分かり合うことができますか？カキコミしていただいて一つの意見として考えようとも思いますが・・・。

私の母は何度も家出をして子供のころ親の力が無いと生きられないのに自分が楽する事を優先した人です。もちろんまったくかわいがってもらわなかったとは思わないけど．．．いつも都合がいい愛情です。映画の「誰も知らない」に近い状況のときもありました。父が養育費を離婚後送ってくれていたので生きてこれましたが、母の家出は父と離婚後私と２人ぐらしのときもありました。
母が家出を繰り返し離婚したのは私が小学生のときでした、父も再婚してすぐ他界しました。
確かにＮ０．５７さん（２８）、ＮＯ．５８さんのカキコミを読み親に甘えられない人生を送っている人間は私だけでは無いのだと．．．頑張って生きていこうと思えました。カキコミありがとうございました。母についてはゆっくり考えてみようと思いますが、神奈川で娘や息子を殺して平気で同じ部屋で暮らしていた母親も世の中にはいるのです。子供を自分の所有物かペットのようにしか考えられない人間もいるのだと思います。離れていたほうが無理に分かり合うより幸せかな．．．とも考えます。

お2人は今結婚されていますか？私は突然面倒みてくれとやってくる母がいるので結婚しても相手に嫌われ幸せが壊れそうで結婚できません。今付き合っている人の両親にはなんと母のことを説明するべきかも悩むところです。母とは高校卒業後なるべく会わないようにして、父に引き取られた姉と力を合わせて生きてきました。（母からは逃げていたようなものです。でも去年突然表れて面倒みろというのです。そんなことはアパート暮らしの私には経済的にも精神的にも難しいのです）母から逃げるために別の県に行こうかとも考えてます。親に大事にされずに育ったので親不孝だとはあんまり思いたくありません。ただもうかかわりたくないのです。もしお二人か親が離婚して辛い子供時代を送っても自分は幸せに結婚しているという方がいらしたらアドバイスしてください。相手の親にはどうしょうもない母のことはどう話すべきでしょうか？

初めて書き込みます。私も親は大嫌いでした。父親が。お酒を飲んで暴れて、借金を作るような人でした。結局、体を壊して数年前に亡くなりました。私は最後まで許せず、悲しいとも思えませんでした。
母親は私が幼稚園の頃離婚してから一度も会ってませんし、もう会えません。なぜなら私が高校生の頃自殺したからです。それも母方の祖母から聞いただけですが、他人事のようにしか思えず悲しいとは思いませんでした。
それから父が死んでから数年たちますが、今でも許せるかといったらたぶん無理です。けれど、もし生きていたらなにか変わったかもとも思います。（もちろん更にこじれるとも思いますが）母とも今だから会いに行って話せることがあったような気がします。
なんというか、生きていることで分かり合える時期がそのうち来るんじゃないかって思います。（私が言っても説得力ないか・・・）

長々と失礼しました。。。

№28のないしょです。
皆さん色々な事情があるのはここの書き込みを読んで痛感します。一番愛して欲しい親から愛をもらえなくて悲しい人がこんなにもいるとは…と思うと私は恵まれて育ったんだと思います。
ただ、ここに書き込んでストレスを溜めたままだと自分を壊してしまうと思うんです。色々な人の書き込みを読むことで、これからどう自分が生きていくかということも考えみては？
誰かを恨み続けてだけ生きていくのはつらいんですよ。

子供は親を選べない．．．子供のときから実感してきました。
わたしの母はいらない時は子供を捨て、自分が年を取ったら面倒みてくれと勝手なことを言う。愛情には親孝行で返せても、愛されなかったのに親孝行はできません！

そうですね、みなさんの言うとーりですね。でももし死ねと口にだしてしまうほどストレスが限界まできていたら？もし虐待をうけていたら？親に愛されていなかったら？いったい子供は親をなんといったらいいのでしょうか。みんなが想像する以上にそのひとが苦しんでいたら・・・・・

№28のないしょです。
わたしもｄさんと同じ気持ちです。誰に対してもそうだけど、「死ね」はよくないかと思います。本当に心から死んでくれればいいと思ってる人が居たとしても本当に親が死んでしまって悲しんでる人がいるという事も知ってほしいです。

そうですね・・・余計な事言ってすいませんでした・・・。
ただ「死ね」という言葉だけはやっぱりむやみに使ってほしくないんです・・・

dさん、ここは親に対する不満を吐き出す所じゃないんですか？ペンギンさんがそれだけ親に対してストレスを感じてるんだから言い過ぎもクソもないと思うんだけど。

そういう時期って誰にでもありますよね。後になったらなんであんなにキモイって思ってたんだろうってなりますよ。

No49さん
それは言い過ぎなんじゃないですか？あなたのお父さんとおかあさんですよ？

親ウザイ。。。私は中３なんだけど親とケータイ使ってます。。それに不満があるの。。。親キモイ。。。。。キモイキモイキモイキモイ。。男子とのメール見たりするの・・・見てその人の親の悪口私に言うの。。。マジうざいしきもいキモイキモイキモイキモイ。。。。親死ねーーーーーーーーーーーーーキモイキモイウザイウザイウザイウザイ

私が弱ってるときにどうして優しい言葉の一言もかけてくれないんだろう。どうして真剣に向き合ってくれないんだろう。こういうのを甘えって言うんでしょうかね・・でも辛いときって誰かに頼りたくなるんですよ。私の悪い部分ばかり指摘されると正直参ります。自分の欠点は自分がよくわかってます。でも、私ってそんなにいいところないのかな・・自分のことが好きになれないし、ずっと母親との間にも距離を感じています。

私昔からなぜか狂ったようにひねくれていて、友達の前だと普通なのに親の前だとすぐ反抗しちゃってたんです。親とはもう仲なんか良くないし、いえに帰ったとたんいきなり説教の毎日・・・親からはお前はきちがいとか普通の人間じゃないとか人間じゃないとかうっとうしいとかいわれつずけ、もう限界です。でも、元はとゆうと私がいけないんです。あんたなんかあたしの親じゃないとか本当に親なの？とか最低なことばっかいってきたわたしがいけないんです。悪いとすごくわかってるんです。でもなぜか親の前だとつい口がすべっちゃって・・私って本当に病気かも・・親と仲よくなりたいです。でもおやは私が勉強していないと口を聞いてくれないし、学校でつらいことあってもあんたが悪いんだとかでまたけんか・・いったいどうしたら・・・・

初めまして、このスレに書いてある事の経験が私にもいくつかありました。
離婚は確かに辛いですよね。
私の場合は私が社会に出てからですけど、私も父が浮気をして家庭が破滅しました。
でもその前に、私の父は私と弟に虐待を繰り返していたので離婚により父の悪夢の様な毎日から解放されて良かったとおもいます。
確かに結果的には父が悪いのですが、父によそ見をさせた母にも父の浮気の原因は無いとは言えないといまは思えます。

親子の喧嘩って確かに些細な事で喧嘩になってしまいますよね。
でも・・・・親、私の場合は母だけしたが・・・・
仕事で辛い事や嫌な人がいても家庭を支える為頑張って仕事をしてるのです。
ストレスの解消だと思って少しは付き合ってあげるのも親孝行かもしれませんね。
どうしても家庭をともにすると親も、何故かイライラしてしまう事もある様です。
それはきっとココで悩んでいる皆さんも、結婚して家庭を持つと分かって来るとおもいます。・・・私がそうでした。
虐待を受けている方を除いて、それ以外で辛い思いをされている方は深く悩まないで下さい。

母に対して少し…
喧嘩して怒った勢いだというのは理解できるけど、でも死んでくれなんて言わないで欲しい。
そういうの言われるとすごいぐるぐる考えちゃう。
本当にそう思っていて私が死んだら喜ぶんじゃないかとか、弟も妹もいるし私なんて必要ないんじゃないかとか。
昔首絞められて｢頼むから死んでくれ｣なんて言われたこともあるし、それ思い出して辛いよ。
迷惑かけてるし親のすねかじってるからなにも言い返したりしないけど、本当は言いたいこともあるんだよ。
私のこときちがいだっていうけど、朝からご近所に聞こえるような大声で私をクズ呼ばわりしたり死ねっていうあなたも充分きちがいだよ。
母親と子供だからといってうまくやっていけるとは限らないのかなって最近思う。
妹をすごいかわいがってるし、私いなくてもいいのかな？