こんにちは。
「認める」　それは自分の深層心理のそう、子供の部分のことだね。
「お母さん」のようにっていうところから、らっこっこさんがいかに「お母さん」が恋しい、いつも見てて欲しいっていうのの表れなんじゃないかなぁ？
それを「認める」って意味も含んでるけど。
どうとってもいい。
どれもがみんな「らっこっこさん」なんだ。
自分なんだ。
ありのままの自分。それを受け入れて、認めてあげよう。

おはよう。
私も同じ。痩せる事でSOSを出してた。
見てもらいたかった。
注意を引きたかった。
それでいいんだよ。
その事を否定しないでね。
それも「自分」なんだ。
自分を可愛がっていたって思っていたけど、実は私も一番憎んでいた。嫌いだった。今でも好きにはなれてないなぁ。
でも、そんな自分も自分なんだ。それで今は十分だと思うよ。

おはよう。
気の利いたコメントなんていいからね。
それよりも、らっこっこさんがいかに楽になるかを考えるほうが先だよ。
そうなの、みんな心の中に小さな子供がいるの。私だけじゃないからね。みんなも同じ。
その子とどう付き合っていくかは自分次第。
らっこっこさんが言うように、客観的になおかつ冷静に。とても大変難しいけどお互いぼとぼち・・・といきましょう。
私もだけど、焦りは禁物ですね。

おはよう。
らっこっこさん、私にも同じ時期がありました。
誰かに気付いてほしくて・・・このままいけば確実にこの世にはいなかったでしょう。
苦しい時は、「苦しい」って言っていいんだよ。助けて欲しい時は「助けて」って言っていいんだよ。
自分の本当の気持ちを言うのはすごく勇気がいる。
でも、そこで足踏みしてたらそのままなんだ。思っているだけで気付いてもくれない。
もっと辛くなってしまうんだ。
今なんだ。
言うのは。「助けて」
って。
大丈夫、必ず光は見える。
信じて。
私はいつだって見てる。
らっこっこさんを。

こんにちは。
らっこっこさん、ストレスは誰にでもあるよ。
私には指摘してくれる人がいてくれるからまだ救われてる。
死なない人はいないから、今死ぬ必要はないよ。本当に死ぬ気があるのなら、死ぬ気でやってみようよ、ね。

こんにちは。
返事が遅くなってごめんね。
日記にも書いてる通りお疲れです。。
何だか何時までもつのかなぁ・・・・・
なんてバカなことも考えてしまいますが、何とか乗り越えていきましょう。
いつも、ありがとう。

こんばんは。
励ましのカキコありがとう。
本当に最近、夜は泣かない日がある方が少ないぐらいに泣いてばかりです。
かなり情緒不安定なのでしょうか？自分でも勝手に泣けてしまいます。
今はそういう時期なのかもしれないですね。
らっこっこさんの言うように焦らず、生きていこうと思います。
本当にありがとうね。

こんにちは。
そちらは蒸し暑くないですか？
こっちはやる気がなくなるほど暑いです。
台風の影響ですね。
体が重くてど〜んとしてしまってます。。

こんばんは。
いい言葉、ありがとう。
本当、そう思うよ。
動く事って大事だね。
らっこっこさんも早速実践してるね。
応援してます。
私の方が甘ちゃんだぁ。
恥ずかしいです。
こんな私も私なんです。どうか気長に付き合ってやってね。
体には気をつけてね。
また、カキコするね。

おはよう。
こちらこそ8月もよろしく。
お互いに焦らずにいきましょう。
どうしても焦ってしまう私は・・・・・
もっと腰を据えて長いスパンでいきたいです。

おはよう。
えらいね、らっこっこさんは。
そう思うんだ。
私の方が思いっきり甘えてるよ。
年上なのに・・・・・
恥ずかしいけど、こんな自分しかいないんだ。
「吐くことをを許してる」
いいと思うよ。じゃなきゃやってられないよ。
これはこの病気の人しか分かんないからさ。
少しずつ量が減っていくといいね。

こんばんは。
此処の所、調子が悪いです。
らっこっこさんもそのようにお見受けしました。
今私は、食べて吐けたらどんなに楽かなぁって思う自分がいます。
出来ないのに、出来る振りをして、どんどん溜まって、鬱積して、最後に爆発。
小康状態だったのに・・・・・。
許容範囲を超えてしまいました。
お互いにいろいろと辛いですね。
頑張ろう・・・なんて言えない。
だって、いつも踏ん張ってるのが精一杯だから。
私も安心したい。
食事も心も。

おはよう。
励まし、ありがとう。
お友達と会えてよかったね。
私もそういう友達が欲しいって思う。
ごめん。無い物ねだりだね。
私は確かに吐かずにすんでる。
それだけでも違うものね。
欲張ってはいけないね。

こんにちは。
何だか、眠剤使っても4時に目が覚めてしまった。
半錠でも3ヶ月は使ってなかったから、もっと効くと思ってた。
此処の所、いや毎日、夜は食べたくなる。
寂しくて・・・・・・
まだまだ体重にこだわってるんだろうなぁって思った。
のんびり行こうと思います。
カキコ、ありがとう。

こんにちは。
心配してくれてありがとう。
何で泣いてしまうのかなぁ？自分で止めれるものなら止めたいよ。
何だか意地っ張りな自分しかいないね。
有りのままを受け止めれるときっとらくなんだろうなぁ・・・
今、病気になって休んでることも、まだ心の何処かで引け目を感じる自分がいるんだ。
「摂食障害」って病気になんてならなければ・・・・・
ただ、病気を盾にして言い訳してるだけだ。
何をするにも今は疲れます。
何とか立ち上がる気持ちだけはいつも心に持っていようと思います。