こんにちは。
気温差が激しいので、体に気をつけてね。
もう、春の匂いがしますね。
心が少しでも晴れますように。
頼りないですが、陰ながら見守っています。
らっこっこさんが、幸せになれますように。

こんにちは。
心は大丈夫？
体は大丈夫？
何も出来ない私ですがどうか一緒に、自分の闇をなくしていきましょう。
中々、思うようにはいかないですね。
私のほうが焦ってます。
今日は病院でした。
先生とも話したのですが、私自身薬にも、食べ物にも依存しています。
彼にもです。
一人では何も出来ません。
かえって、らっこっこさんを苦しめてるかも知れません。
でも、よくなってほしい。
そう願うのは誰でも同じではないでしょうか？
ただ、らっこっこさんの傍に私自身がいられたれいいといつも思います。
口だけに聞こえても仕方ないです。
私の方がらっこっこさんの元へ行ってあげれてないからです。
画面でしかやり取りが出来てないのが申し訳ないです。
私も自分に都合がついたららっこっこさんに会いに行きます。

こんにちは。
らっこっこさん、すごい一生懸命自分と向き合ってる。
この先は、「言ってごらん」って、訳にはいかない。
らっこっこさんが、真剣であればあるほど、
かなり辛いって事は、覚悟して下さい。
私もまだその段階にいます。
まだまだです。
らっこっこさんが、願うのは「治りたい」って事だよね？
そこからは逃げれない。
分かってると思うけど
厳しい言い方でごめんね。
でも、そこは通らないと前には進めない。
やりたい事、めいっぱいやって、とことん納得すると何かしら見えてくるものはあるから。
我がままになっていいんだよ。
自分を本当の意味で解放してあげれるといいね。
私も、自分の出来る限りの力で進んで行こうと思ってます。
今度は私が言うよ、
「大丈夫」！

らっこっこさん、
自分も辛いのに励ましてくれてありがとう。
無理はしないでね。

こんにちは。
本当は、頑張ってっていう言葉は、失礼だと思ってた。
だって、みんなそれぞれ頑張って、毎日を生きているんだもの。
でもね、らっこっこさんは今、一生懸命自分と向き合ってる。
自分がどんなものかをとことん思い知らされると思う。
正直、辛いよね。
でも、そうやっていくうちに何か見えてくる。
必ず。
素直に生きるのってすごい大変なこと。
認めるっていうのは、
自分はこんな人間なんだっていう諦めなんだ。
悲観的に聞こえるかもしれないけど、そうすると、きっと肩の力も抜けるはず。
ただ、今の自分を受け止めて、許してあげれるといいね。

こんにちは。
らっこっこさん、よくやってるね。
すごいよ。
あんまり無理しないでね。
簡単に出来ない。
それでいいんでからね。
自分を認めるのは、すごい大変なことだからじっくりやっていけばいいよ。
いつも、見てるから。
お互い、大変だけど
頑張っていこう。
ほどほどでいいよ。
疲れすぎないように。
調節しながら。

こんばんは。
そう、みんな吐き出してしまえばいい。
自分がどう思っているのか。
そうしていくうちに、きっと何か見えてくるよ。
必ず。
大丈夫。
一人じゃないから。

決して、甘えなんかじゃないからね。

こんにちは。
お母さんとの電話。
よかったね。
自分を強く見せて生きてくのはすごくしんどいよね。
自分もそうしてた。
だから、らっこっこさんの言いたい事、分かるんだ。
苦しくても、苦しいって言えない自分がいた。
悲しいって、言えない自分がいた。
いつも、いつも分かってほしい。
そればかりだった。
だから、らっこっこさんの事がとても気になって仕方ない。
自分も同じ道を通って来たから。
会いたい。
会いたい。
言葉では簡単になってしまって、信憑性がないかもしれないけど、
会いたいよ。
ぎゅっと、抱きしめたい。
らっこっこさんが、ほっとするまで、いつまでもずっと・・・。

おはよう。
人に依存するって、ちっともおかしくない。
誰でも、何かに依存して生きてる。
当たり前なんだと思うよ。
それは、否定しないであげてね。
「人は所詮人なのだ」
そうなんだよ。
でも、みんな人に頼って生きてるんだ。
どんな形にせよ、それは変わらないんだ。
自分がどんなに弱い人間でも、それは自分なんだよ。
強がってても、否定しても、変わりはしない。
辛いところをついて
申し訳ないけど、それを受け入れることが、らっこっこさんにとって、早く今の状況から抜ける最善の道だと思ってる。
容易でないのもわかってる。
一番辛く、難しいところだから。
諦めないでね。

こんばんは。
私もそう思いました。
孤独に勝ちたいって。
らっこっこさんは、甘えがいけないって思ってるなら、それは間違い。
誰だって甘えたいんだ。
いくつになっても。
年なんて関係ない。
自分がそう思うことをなるべく否定するのを減らしていこう。
目に見えなくても、私はいつも、いつも見てるよ。
らっこっこさんを。

こんばんは。
ごめんね。
中々、パソコンに向かえなくって。
言い訳だね。
らっこっこさんをこんなにも寂しい思いをさせてしまって。
自分自身と戦うって、
すごい大変。
自分もそうだから。
確かに、浸っていたい気持ちも分からなくはない。
一歩って、踏み出すのすごい勇気がいる。
誰かが、背中を押してくれるといきやすい。
本当に、側にいてあげたい。
ぎゅうっと抱きしめて、一緒に眠ってあげたいよ。
人の肌の温もりは安心するから。
何にも出来ない。
すごく悔しい。
羽があったら、らっこっこさんの元へすぐにでも飛んで行きたい。

おはよう。
その気持ち、痛いほどよく分かる。
もうどうしていいのか分かんなくなってるね。
日記で書けるのなら、
吐き出して。
自分を責めないで。
私も未だに、亡くなった父の影を求めてる。
悪いことじゃない。
その自分を認めるのもすごい勇気がいる。
でも、間違ってないからね。
ずっとじゃない。
永遠でもない。

こんばんは。
私も、自分を責めてしまう。
らっこっこさんもそうだね。
私の24の時よりもしっかりしてる。
人間不信になってしまうのは、逆に人に愛されたいんだと思うよ。
誰でもみんな一人はそんなに強くはないと思う。
だから、求めるんだと思う。
そして、人を憎んだりしてしまうものなのかと思うよ。
私の勝手な解釈でごめんね。

おはよう。
ショックだったね。
分かるよ。私も同じ
経験したから。
それも「結婚」って
言葉まで出てて・・・
酷いよね。
でも、いつか時間が
解決してくれる。
時間はかかっても。
大丈夫だから、いつも
見てるから。
生理、来てよかったね。