こんばんは。日記、読ませてもらいました。らっこっこさん、すごい頑張って書いてくれてえらかったね。私からは何も言う事はないです。こんなにらっこっこさんが自分でぶつかっていった事に敬意を表します。自分の同じ年の時は、こんなに自分の気持ちを表現なんてとても出来ません。らっこっこさんの方がどれだけ頑張ってるか。今、私に出来る唯一の事はらっこっこさんの幸せを祈る事だけです。心が少しでも安らいでくれるよう神様に祈ります。

こんにちは。その後どうでしょうか？体や、心、チューイングの方はかなり酷いのでしょうか？日記が書けないくらい辛いんですね。ごめんね、役に立てなくて。ただ、見守ることしか出来ない自分で。また、カキコします。いつも、見てます。

おはよう。この頃は、めっきり冷えるから体にはくれぐれも、気を付けてね。何か変わったことがあればまた、教えて下さい。何の力にもなれないけど、話は聞けるから。負けないでね、いつも、見てるから。

おはよう。大丈夫？体の方や、心の方はいいかい？らっこっこさんが決めたことに、反対とかそういうのはないけど、きちんと後の事は考えての事だとは思うので、あまり無理しないでね。

おはよう。書き込み見たけど、いいの？大丈夫？

こんばんは。ありがとう、カキコしてくれて。寂しいって辛いね。でも、いつも、いつも見てるよ、らっこっこさんの事。寂しくなんかないよ。ホントギュッと抱きしめてあげたい。安心させてあげたい。この気持ちだけでは寂しさは埋まらないかもしれないけど、温かくしてあげたい。やさしさでらっこっこさんの心をいっぱいにしてあげたい。

寂しい。そういう気持ち、私もある。私の場合、家族がいても何だか寂しい。夜が特に。自分でもまだ、原因は分かってないけど。昨日は頓服飲んで寝たぐらいイライラが酷かった。辛いね、お互いに。

こんにちは。もう11月だね。私も最近は不調ですが、お互いぼちぼち・・・といきましょう。

季節の変わり目、秋、そんな要素が関わっているのかもしれないね。

おはよう。らっこっこさん、カキコありがとう。一人じゃないよ。見えなくても私はいつも、いつも見てる。忘れないで。

らっこっこさん、辛いのにわざわざありがとう。提案なんですが、一度、実家へ戻られてはどうでしょうか？かなり難しいかもしれませんが。でもその方がいいと思います。お母様の事を気にしてるようでしょうが、これは緊急事態です。このまま一人でいてはいけない。ありのまま話してみてはどうですか？初めは、中々受け入れてもらえなくて、症状が悪化するかもしれません。でも、原因はそこにあるのだから。それか、思い切って入院してみてはどうでしょいうか？今は、通院はされてないようですよね。前に通っていた病院に一度相談してみてはどうでしょうか？確か、都内でこの病気の専門で有名な病院があるはず。今、調べた所、東邦大学の「心療内科」、東京大学分院の「心療内科」あと、個人院では坂下クリニックがよいということが書かれてあります。参考になればいいと思います。とにかく今は一人でいてはいけない。もし、私がらっこっこさんのところへいってあげれてらどんなにいいか。自分も非力ですいません。これぐらいのアドバイスしか出来ない自分でごめんね。

こんばんは。らっこっこさｎ、大丈夫ですか？私自身もよくないけど、心配です。日記も、15日で止まってしまってる状態だし、お仕事大変ですか？チューイングの方がかなり酷いですか？質問攻めですいません。とにかく心配です。もし、出来たらでいいので返事下さい。無理ならいいですから。強制しません。ただ、ただらっこっこさんが心配なだけです。

こんにちは。気分はどうですか？私の方は最近は落ち込む事が多いです。かなり自分勝手になっている私に、彼はビシバシと怒っています。会話もなんだかしたくなくなります。全部が文句と言われて、ああ言い方が悪いんだと思って謝ると、「悪いって思って無いじゃん。」って言われ、私が言う事がすごくコロコロと変わるのに付いてけないって言われてしまいました。自分では中々気付けないんです。悪い事ですね。そんなつもりがないのに・・・。こういうのも障害の一つらしいです。摂食障害について、いろいろい調べました。性格障害とか、さっき言ってた事とまた違う事を言うのも乗っていました。からりいろいろありました。私は全部当てはまってしまいます。悲しいです。中々厄介な病気なんですね。らっこっこさんもきっと同じ思いをしてるんじゃないでしょうか？ごめんなさい。憶測でものを言うものじゃないですね。また、愚痴ですね。進歩ないですね、私は。

ありがとう。ほんとにありがとう。

らっこっこさんへ　　　　　　　　　　　　大丈夫ですか？私の事を聞いてもらえますか？嫌になったら、削除で構いません。答えてもらうとかでなく、ただ言いたいだけなんで。辛い時にごめんなさい。私も鬱が酷く、何もやりたくありません。子供の事も親に任せっぱなし状態です。自分が無表情になっていくのが分かります。今日、過食しました。吐かなかったけど、もう止まりませんでした。みんな頑張ってるのに自分は何やってんだろうって思います。今も、処方されている薬を全部飲みました。今までは、なるべく頼らないようにしとうと思ってたのですが、無理になってきました。自分がどうなりたいのか考えようと思っても、まとまりません。何だかボーっとしてます。外に行きたいとも思いません。家に居たいとも思いません。じゃあどこ？ってのがない。食べてもおいしくない。作る気も起こらない。ダメダメになってます。逃げたい気持ちが起こってきます。頑張ってやると、すぐ疲れて食べる。その量が多くなってきてるような感じがします。結局、何が言いたいかよく分からない文章になってますよね。寂しいんかもしれないです。