いつも長くてごめんなさい。

こんにちは。お仕事ご苦労様です。私の祖母が、らっこっこさんのお母さんのようないや、ほとんど同じです。84歳になった今でも私には直には言わず、母に愚痴ってます。とにかく悪い。ダメ。どうしたらいいかは「自分で考えろ」と、言う人で私は元々やることなすことすべて遅く、余計プレッシャーはかかるばかり。母は、自分を守るのに精一杯だったようで、私達に関与なんてありえませんでした。まだ、中学だったので、考えも浅い。変な言い方ですけど「言う事を聞いておかないと死んでしまう！」そう思ってしまいました。食べる事は生きてく上ではとても重要です。私は母にご飯を作ってもらった記憶すらないです。結構扱いは酷いですよ。直系の孫なんて関係なし。勝手に部屋に来て具合が悪くて寝てるのに、「何、ねてんのじゃー！！」みたく来るんですよ。全部監視。そう思い込んでしまいます。これしなさい。あれしなさい。でも、続かないんですよ。自分は一生懸命やってるのに・・・。またそこでお叱りですよ。「誉める」なんて事はありえません。どんどん詰まっていきました。祖母の言う事を聞かないと、認めてもらわないとと、いつしか「洗脳」されてました。言葉は大げさですがホントに自分にはこうする事でしか生きていけない駄目な人間なんだって思いましたよ。自分の足で歩くことさえできない。どうにもこうにもならない人間になっていました。祖母が都合が悪いと今度は母が責められてました。今、思うとただ私達は祖母の愚痴のはけ口なのかもしれません。今もそれは変わらないです。でも、母は変わりました。消極的なところは仕方ないですが、以前の母とはまったく違います。らっこっこさんのお母さんに分かってもらうにはまだまだ時間が必要です。私のところもつい2,3年前まで全然自分優先人間でしたから。アピールとかはした事ありますか？わかってもらうならどんな手を使ってでもアピールし続けてください。私も無茶苦茶やりましたから・・・。自分の身体張ってでもいいと思いますよ。だって、自分のこと分かってもらいたいもの。病気もよくなりたいもんね。何かアドバイスになってないですねえ。すいません。自分の体験でしかものが言えないものですからご勘弁を。

こんばんは。気分はどでしょうか？どこのお住まいなのかが分からないので、別に根堀、葉堀聞こうなんては思ってないです。私は名古屋の方に住んでいます。私のときはまだ、こういう病気自体あまり知られてない時だったので病院探しは結構苦労しました。今は、保険が利くようになってきたけど初めの所は保険が利かなくて、一回の診察で一万と言われびっくりしました。そこの先生に保険の効く病院を紹介してもらいそれから通院が始まりました。私はそこでいい先生にめぐり合う事ができました。とてもラッキーでした。私の場合、この先生だ！と思ったら、先生が病院を変わるたびに私も病院を変わりました。5回は変わってると思います。でも、出産などが重なり通ってるところが遠かったので、とりあえず近くの総合病院に変わりました。薬を出産直前まで飲んでいたので、どうしても総合病院じゃないと産めないということもあり、産んだら産んだで、元の病院に戻りたいけど当の先生が体調崩しててお休み中。そして今年から自立支援とか何とかっていうややこしい制度もでき、変わるに変わりにくくなってきています。結構大変です。でも、それでも探して、探して自分にあった先生はきっと見つかります。諦めないで。まず、ホントにもう一度通院してみて下さい。障害者手帳はありますか？一応私は3級です。ソーシャルワーカーの人に相談もできるので。（病院の）3分のカウンセリングは申し訳ないけど、カウンセリングとは言えない。その病院は辞めて正解。まだ、いろいろあると思うので探してみて。今のままでは、強制入院になってしまう可能性もありうる。大げさかもしれないけど、今のうちに手をうっておいた方が言いと思います。これはあくまでも私個人の意見です。先がもうつぶれていくのが目に見えてる状態なので、心配です。時間の問題だと思います。遅かれ早かれ病院に担ぎ込まれます。このままでは。仕事も頑張っているのに・・・。辛すぎます。

おはよう。らっこっこさん。あなたは私から見たら十分頑張っています。いや、頑張りすぎです。お母さんはきっとお母さんのお母さんにもそう育てられたんじゃないんでしょうか？きっと、お母さんも辛い時があったはず。でも、今のらっこっこさんみたいに「甘え」と言う一言で片付けられてしまったのかもしれません。真相は分からないので、あくまで憶測でしかものが言えないのですが・・・。きっと、らっこっこさんのお婆ちゃんのところからおかしくなってるかも知れません。実際、私がそうなので。いろいろとホームページを検索しまくりました。私もどうして私だけこんな風になったのかって。今、らっこっこさんにそういう時間をホントは作ってでも徹底的に調べる事も必要だと思います。今のお母さんのご様子ではまだいろいろと聞きだせそうにはないようですね。これから、もっと辛い時期がきます。はっきり言います。死にたくなるでしょう。何度となく。私も8年はそんな時期でした。その時は誰も言える人も、すがる人もいません。でも、きっと時が解決します。完治はありえません。心の病気は。でも、今の状態からは抜けることが出来ます。時間はかかります。人によっても違います。通院してますか？もし、してないようなら通院をお勧めします。それも治るための近道。今いる周りの人では限界があります。専門医に診察なり、カウンセリングを受ける事をお勧めします。親も来てもらうことになるはず。それを拒否するようなら自分の娘を見殺しにするのと同じです。この病気は人の支えなしではかなり難しい。鬱もそこから派生するから。とにかく、治るための行動を起こしてみて。大変なのはその時だけ、じゃないとずっとこのまま。いいの？そうじゃないよね。そこで、自分の為に頑張って。「頑張る」ってのはそういうことだと思う。自分を自分で助けてあげて。分からない事、助言は私の分かる範囲で答えるようにするから。私もそんな物知りではないので。らっこっこさん自身が自分の事をここまで書ける事自体が私にはすごいと思う。私のときは書く事なんてとても出来る状態じゃなかったので。それだけでもまだいいと思って。難しいけど。ほんとやっと10年目でここまできたんで。焦りは禁物！

暑い中、お仕事お疲れ様です。これからこういう日が続くと思いますが、無理しないようにしてね。前にも言ったけど、食べ吐き復活なら、ホントに、ホントにポカリ、ゲーターレード、DAKARAなど必ず飲んでください。吐くななんて言いません。あとのケアだけはしてあげて下さい。大事ならっこっこさんの身体なので。

おはよう。今日も暑くなりそうだね。自分で頑張ろうと言っておいて、朝からへこんでます。まだどこかで体重が減る事がいいことだと思う自分がいます。情けないですね。自分だけが辛いわけじゃないのに・・・。すいません。朝から暗くなってしまって。負けないよ。何があっても立ち上がってやるよ。時間がかかってでも必ず。もう、泣き寝入りはごめんだ！！

こんばんは。咽を痛めてしまいました。お陰？で体重落ちてます。いいんだか、悪いんだかよく分かりません。らっこっこさんの方はまた摂食障害が復活のようで。ストレスがあると出てしまうんです。それを繰り返しながら叙々によくなっていくと思います。8月はお休みがないそうで大変ですが、お仕事頑張って下さい。私も私なりに頑張るのでお互いぼちぼち・・・と生きましょう。「諦めない！」で！私も諦めないよ！ファイト！ファイト！オー！

おはよう。今日で7月も終わりだね。お仕事頑張って、いってらっしゃい！気をつけてね。風邪などひかないように。

わざわざカキコありがとう。外は暑いでしょう？熱中症にならないように気をつけて下さい。もし、吐いてるなら電解質が崩れてしまうのでポカリや、ゲータレード、あとDAKARAを飲むようにしてカリウムが不足するとよくないので。お節介でごめんね。お仕事お疲れ様。

大丈夫ですか？らっこっこさん、この状況の中でもお仕事頑張っててとても頭が下がります。あなたならきっといい方向に迎えれると信じ、いつも祈っています。暑いので身体には気をつけてね。

その方がいいと思うよ。辛いけど、そこが今らっこっこさんにとって大事なことだと思うから。辛い時に辛いと言えないのはあまりにも悲しすぎるよ。個人的意見で申し訳ないけど、らっこっこさん自身が潰れてしまわないうち彼とは切ったほうがいいと思う。自分を追い込んでも、辛さが増す一方だよ。死にたくなるぐらいにまで追い詰められる関係なんてよくないよ。心がただでさえ傷ついてるのに、それ以上傷を深くしてはダメ！自分を大事にして。自分を守る事が出来るのは最後は「自分」だけだよ。ごめんね。勝手な事ばかり書いてしまってすみません。

う〜ん。自分でもう身体目当てでと思ってんだね。彼に言っても、上手い事言いくるめられる。じゃあ、とことん突っ込んでみなよ。傷付くのは嫌とかはなし。厳しいけど、彼のホントのホントの気持ちを確かめるならそれは覚悟しなくちゃ。好きならなおさら。自分が納得出来るまでしてごらん。そんな気持ちをずっとかかえてたまま彼といるのは辛いし、不安が増すばかり。ダメになったとしても恨むのはまあ私でもいいけど、でも決めて実行するかしないかはらっこっこさんだから。らっこっこさんの人生を私は変わってあげる事はできないから
。最終的には自分が決めることだと思うの。結果が好くも悪くてもそれが、これからっこっこさんが進む道を決める事につながっていくんじゃないんかなあ。やりたい事があるって言ってたよね。どんな事かはよく分からないけど、そっちに気持ちを向けれるのなら向けてごらん。実家に帰るのを留まらせれるほどのものがあるのなら。帰るのが不本意なのは何となく分からないでもないけど。自分も今は実家だから。大大大嫌いな家にいる。帰らない日なんてざらだった。らっこっこさんよかすごい不真面目。男に限らず利用出来るものはしてやれって感じで。男はみんなやりたいばっかりだよ。上手い事言っててもね。本能なんだよ。SEXがさ。子孫残すためのね。ごめんね。ちっともアドバイスになってないね。「負けないよ」、って自分でつけた題のようにぶつかっても負けないで立ち上がって。決して一人じゃない。ダメなら次！ぐらいの気持ちでど〜んといってしまったほうがいいんじゃないかな？このままでいたくないのならね。決めるのは、らっこっこさんあなたです。自分の人生少しでも楽しいものに変えていこうよ！

じゃあ、自分にとって彼氏はどんな存在？そこを考えてみて。私も今の彼氏は、世間で言う「不倫」。やってることは間違ってるかもしれない。世間から、常識ってやつから言えば。でも、私もらっこっこさんと同じように放っておけない、何とか力になりたい。そう言ってたよ。最初は信じなかった。でも、それぞれ人のやり方や、表現はみんな違うからなんとも言えないけど、私はもう後がなかった。このままいけばいずれ死ぬだろうと思ってたから。出会いだって、援交だし。まともじゃないよ。過食するのにお金欲しくて身体なんてどうでもよかったもん。そんな風にしか考えられない自分は結構狂ってた。確かに、相手はまだ離婚もしてない。でも、私はその人の子供も二人産んだ。「私生児」勝手かもしれない。彼がずっと側にいてくれた。仕事も辞めて。そんな人もう絶対会えない。そう思ったから一緒にいる。今でも言いたい事はなかなか言えないよ。寂しいとか、一緒に寝ようとか、ぎゅっとしてとかさ。ベタベタくっついとりたいよ。会社についてきたいくらいに。不安で。もう、このまま帰ってこなかったら・・・。って思う。ぬぐい切れない。うるさいって言われても、聞いてる。「ずっと死ぬまでおってね」本当の気持ちを小出しでもいいから言ってごらん。そこからじゃないと、相手がどう思っているか分からないと思うよ。いつまでも推測の域からはでれない。妄想が先走るだけだと思う。難しい。けど、そこが第一歩だよ。

大好き、私も。大好きだから見守る事にしたの。私もらっこっこさんにどれだけ感謝し、励まされた事か。だから、自分はここまでしか出来ない事も分かった。そもそもここで何とかしようと思う考えが間違ってた。24時間ずっと付きっ切りじゃないと無理だという事。私自身そうしてここまだ来たのだから。絶対に側にいる人は必要。私が出来ればいいんだけど・・・。実際難しい。この病気はそういう事もすごい大事。pcでは表情が分かんない。本気の本気の本気の本気で治す気があるなら辛いけど実家へ戻った方がいい。彼氏は？どう？質問攻めでごめん。これ位の覚悟はある？自分がよくなる為に。

辛い時にこんな私の重たい言葉では、らっこっこさんを追い詰めるだけでした。気づくのが遅くてごめんね。本当にごめんなさい。もうカキコはしません。でも、いつも見守っています。今までありがとう。