こんにちは。元気ですか？季節の変わり目は体調を崩しやすかったりするので気をつけて下さい。また、鬱も酷くなりやすいので。自分も今が一年で一番酷い時期なんで。お互い大変だけど、ぼちぼちいきましょう。

こんにちは。こんな雨の日は特に憂鬱になるね。お仕事頑張ってるね。えらいね、私はただ文句をたれてるだけ。確かに、もう食べ吐きはしてないけど時々、もうどうにかなってしまえって思うことがある。具体的に言うと「死」につながってくかな。考えがどうしても極端になる。「白」か「黒」かどっちかっていう風に。決めないと気が済まない。そのくせ決めておいて言い訳して、やらない。始末悪いよね。ごめんね、すでにもう愚痴ってました。らっこっこさんも苦しんでるのに、私はこうどうして人の気持ちが判ってあげれないんだろう。ごめんね、こんな奴で。私も不安なんだ。寂しいんだ。一緒にいても中々彼を信じてあげることが出来ない。こんなんじゃ彼が可哀想だね。自分はどうしても人を心底信じ切れません。愚か者です。こんなカキコ嫌だったら削除して下さい。

おはよう。連休、お休みもらえたのに・・・。大変だね。私も生理が近いせいかイライラさんになってます。おまけに子供に当ってしまう事もあり、自己嫌悪に陥ってしまってます。だけど、こんなことじゃいかんよね？何とかいい方向にお互い持っていけれるといいね。ぼちぼち・・・といこう。

お〜い。大丈夫かい？らっこっこさん。私は体重が増えたのに、心は複雑です。鏡見ると、やっぱ怖いよ。この顔はと言うよりもかの痩せ方。頬がこけちゃってみっともないもん。自分でもそう思うんだ。なのに、なんでもっと痩せたいって思ってしまうのかなあ？

おはよう。そんな時期、私もありました。吐くの前提で。買い物してました。働いてた時は、給料が殆ど過食嘔吐に消えてました。頭の中が食べ物で翻弄されてました。明日はやめよう。いつもそう思いながら、止まらなかったです。寝る間も惜しんで吐いてました。そして仕事。続くはずがありません。辞めざるえなくなり、病院通いの日々が続くようになりました。家族からは腫れ物みたいに扱われる始末。でも、それでも止めれなかった。どれだけ悔しくて、悲しくて泣いたか。あまりに酷くなり、入院もしました。精神科の病棟は「牢屋」です。こんな日々が8年は続いていました。妊娠してた時でさえ吐いてたぐらいなんですから。どうしようもないですよ。でも、あきらめないで、本当に道は開けるから。自分がそうだったから。家族ではなかったけど、助けてくれた人は。ホントに赤の他人。それも初対面で、前に援交やってたっていったでしょう。その時に会った人が、今の彼。全部最初に言ったんだよ、「私は、過食症だ。」でも、何かよく分からないけど、何とかしようとしてくれるんだよ。初めは信じてなかったよ。利用するだけ、利用してまあ捨てられるのがおちだってずっと思ってたから。彼には奥さんもいる。奥さんは「子宮ガン」そっちの方が大事だと普通は思うよね？なのにもういいって言うの。合わないんだって。価値観が違うって言うんだ。だから今でも言うんだよ、「奥さんの所に帰っていいからね、子供のことは自分がなんとでもするって。」まだ、心のどこかで信じることが出来ない。愚か者だね。らっこっこさんからすればうらやましいって思われても仕方ないよ。彼が私の過食等につぎ込んだお金は「500万」は言ってると思う。こんな人いないよね。捜そうと思って、見けれるものじゃない。でも、私は逢えたんだ。このままいけばもう死が目の前だった。自分自身かなり荒れてたから。だからこそ逢えたのかもしれない。だから、「あきらめないで。」きっと、光が見えてくるから。今は、そういう時期、辛いけどまだらっこっこさん、あなたは一人じゃないよ。少なくとも私がいる。こんな奴だけど。私は引かないよ。お店で食べて、そこのトイレでゲーゲー吐いてたよ。当然声聞こえてるでしょう？もう、関係なしだったよ。止まらなかったもん。所構わずだよ。私も、同じだったよ。こんな自分が浅ましいと思っても止めれない。だから、今はそういう時期。あるんだ、誰でも。いい？決して一人ぼっちなんて思わないで。

こんばんは。私はチューイングというものが一体どういうものか今まで知らずにいました。それでさっき調べました。自分にはなかった症状なので、正直こんな症状もあるんだと言う風にしかまだ認識できません。吐く事には共通？って言うのもおかしいけど口の中が、口内炎や垂れたりして、大丈夫ですか？私も吐きまくりすぎて、逆流食道炎になりました。酷くならないうちに、少しでも治まるといいね。私自身も最近食べ物がおいしいと感じれないです。特に今は食べ吐きはしてないんですが、精神的なものが大きいですね。らっこっこさんもそうなんでしょうね。私もよく過食嘔吐した物をノートに書いて先生に見せてましたよ。書くことはいい事だと思います。辛いけど、続けてみて下さい。いつも応援してます。

らっこっこさん、大丈夫ですか？かなり調子悪いですか？ごめんね、質問攻めだね。元気出んかもしれんけど、出してね。こんな事ぐらいしか出来なくてごめんね。心配なだけなんだ。

こんばんは。お互い大変だけど、ガンバ！辛いけど、ガンバ！ストレス溜まりまくりだけど、ガンバ！

調子の悪い時にわざわざ返事ありがとう。私も、この2週間ぐらい鬱っぽかったから。生理もあって、子供も「反抗期」に入って結構ゴタゴタしてて、pcさえ開けなかった事もしばしばあり、ここがはけ口にもなってたから、結構辛かった。もし、お休みがとれるのなら取って、眠剤飲んでもいいから寝た方がいいと思うよ。無理ならいかんけどね。仕事場の方の都合もあると思うし、そこまで疲れててはいかんと思う。休めるなら休んだ方がいい。一人で寂しくて、過食嘔吐に走るなら「とことん行きなさい」。もう、いいって思うまでやりまくりなさい。そして思いっきり、泣いて、泣いて体中の水分がなくなるまで泣きなさい。そして、眠剤飲んで眠りなさい。死にたくなったら？そうしたら「死ぬ気でそれを実行しなさい。」自分にはホントに死ぬ気はないよね？あったらもう、とっくに死んでるはずだよね？違う？「頑張れ」、この言葉しか見つからない。これ以上っていうのなら、そうもっとこれ以上って事。「死ぬ気でやれば絶対、道は開ける。」自分を信じてあげて。大事にしてあげて。ごめんね、側に居てあげれなくて。いつも、見守ってるからね。

おはよう。元気してますか？私のほうは何とかしていこうと頑張ろうって思っています。らっこっこさんの方はどうでしょうか？最近、めっきり朝晩冷えますね。体調の方には気をつけて下さい。何もしてあげれなくてごめんね。おまけに、愚痴モードになってて。ホント申し訳ないです。自分自身、まだまだ修行が足りませんね。「初心」を忘れてしまっています。自分がホントに大事な事、何が一番優先すべきものかをもっと見つめ直さないといけないと思いました。らっこっこさん、あなたにとって何が一番最優先にしなければならない事ですか？

こんばんは。遅くなってごめんね。らっこっこさんも辛いね。そんな時に私のこんな甘えなんて比べ物にならないよ。私が初めて付き合った人も結局、体目当てだった。デートもしたけど、何か結局最後は「出したい」それだけなんだ。ごめんね、かなり下品な言い方で、若いと特にそんなもんなんだよ。したいばっかで。そんな人ばっかじゃないからね。たまたまらっこっこさんはそういう人と付き合ってるってことなだけ。私だったら速攻切るよ。もう分かりきってるじゃん。弱みに漬け込んで、都合よく利用してるだけだよ。悪くは言いたくないけど、そんな風にしか見えないよ。自分が悪くなってくだけだと思うよ。本当に自分がよくなりたいなら、もう会わない方がいいと思う。これはあくまでも私個人的意見なんで、それを決めるのはらっこっこさん自身なので・・・。言い方きつかったらごめんね。上手く言えないもんで。ホント、ごめんね。私の方はまだ「母」を許せてないんだ。実際は頼ってるのに。何か、気に入らない。私も天邪鬼なのは知ってる。「母」も同じなんだ。そんな「母」に私が完璧を求めてるんだと思う。ここのところ、かなり調子悪いんだけど「母」は自分を優先している。心配で早く帰ると言っても、たった30分早いだけ。どこが？って言いたくなる。これは単なるワガママなの？私の。私、間違ってる？自分で判断がつかない。分からない。どこをどう信じていいのか？自分の娘が食べてないのも知ってる、でも「しょうがないよね。」で終わり。確かにしょうがないかもしれん。でも、一緒にどうしたらいいか考えて欲しいって思う。言い出せない私にも問題はある。だって、35�の時の身体みてるでしょう？ごめん、何か結局文句言いたいだけだね。人のせいにして。サイテーだね。

自分が嫌いになっちゃいそう。本気で、消えてしまえって思う私は愚か者ですね。ごめんね、かなり調子悪いんかなあ。

こんばんは。元気してますか？お仕事忙しいですか？身体の方は大丈夫ですか？私の方はグラフを見ると分かりますよ。かなりやばい・・・、かも。

おはよう。返事が遅くなってごめんね。ありがとう、そう言ってくれて。うれしかったです。ホントの私は見栄っ張りで、出来ないのに出来ると思ってて、だけど本当の気持ちはいっつも隠して「いい子」になってる。まだ、そこにいる。そんな自分しかいない。どこを捜しても・・・。周りが見えなくなってるんだろうなあ。みんなが変わったわけでもなく、自分がまた元の木阿弥に戻ろうとしてるんだろうか？表面は治ったように見えても、まだまだなんだね。らっこっこさんのほうが、何かよっぽどしっかりしてるよ。でも、ある意味しっかりしないとやってけないもんね。一人暮らしで頑張ってるんだもん。えらいよ。私なんて、「井の中の蛙」だよ。ただ、歳が上なだけ。それだけだよ。らっこっこさんがいてくれてホントよかった。ありがとう。分かってもらえるのってうれしいね。これからもお世話になります。よろしくお願いします。らっこっこさんも、愚痴っていいからね。そんな関係になれるといいなあ。「ありがとう」

こんばんは。元気してますか？私のほうは調子がよくないですねえ。心底、人を信じてない自分がいます。中々「彼」にも母にも本音が言えません。心の奥底の本心が言えない。怖い、また一人ぼっちになったらどうしようって思っちゃう自分がいます。そこでは「子供」の事は飛んでしまってます。そんな自分しかいないんだ。悔しくて、悲しくて泣いてしまいました。ごめんね。愚痴をこぼしてしまって。ようは私も、「甘えたい」それだけなんです。今の状態は多分「拒食」かもしれない。ワザと食べないようにしてる。意識しないうちに。なのに夜、寝る前とかは食べてるんだよ。吐いちゃいないけど。自分でもよく分かんない。自分の行動が、何でこんな事するのかなあって。まだ、足らないって事？「愛情」が？どう考えても「アピール」だよね、やってる事は。自分を認めてない。人には偉そうな事言ってて、自分は何？この醜態。呆れるよねえ。怒ってやってくれ。この、大馬鹿者を。そして、愛想つかないでやって。こんな奴だけど仲良くしてね。