おはよう。こちらは結構雨が降っています。そちらもですか？この雨であなたの心の中の嫌なものが流れて綺麗になりますように・・・。少しでも。

今、すぐにでもらっこっこさんのところへ飛んでって思いっきりぎゅっと抱きしめてあげたい。一人じゃない。いつも見てる。きもくてごめん。力一杯ぎゅっとしてあげたい。

あのね、もしカキコしたい時は言葉なんて乱暴でもいいからぶちまけなさい。イライラして当たりたくなったら書き殴ればいい。まず、やれたらでいいからやってみて。私は気にしないよ。らっこっこさんの気持ちがストレートにきて今、こういう風に思っているんだって分かりたい。私も男の人なんてって分からん。何で苛めるの？あんたに何かした？私、しゃべったこともないよ。なのにいきなり始まった。クラス女子にも全員無視もされた。家に篭ってたけど、お婆ちゃんが厳格な人で理由なんて聞いちゃくれない。お前が悪いって。早く学校行け！って言われた。母は全然関わらなかった。母自身で精一杯だったんだろう。実の親子なのにお婆ちゃんは母の悪口ばかり言っていた。実際、ご飯を作ってもらってたのはお婆ちゃんなので、本能的に生きるためには言う事を聞かないと捨てられてしまうんじゃないかって思い込んでしまった。実際、私達はお婆ちゃんにとってお荷物だったんだろう。ひよこが鳴いとるで早く、餌をやれみたいなことを平気で言うような人だった。いつも怒られてばかりで誉められた記憶なんてない。けなす、けなす。母は男に走るし、もう自分がどうしていいのか分からなかった。一生一人で生きていこう。本気で思った。父の愛情も私は知らない。だから怖いだけの存在でしかなかった。初めて男の人と付き合ったのも遅かった。22だった。何もかもが初めてで、有頂天だった。でも今も思い出したくない。抵抗しているのに、お酒で抵抗できないようにされて・・・。ショックだった。結婚の話もあった。でも1年ぐらいで分かれた。次の日にはもう別の人と歩いていたらしい。別れて、半年経たないうちに結婚した。遊ばれました。次の人は別れた旦那。懲りずに信じました。それよりも早く家から出たかった。逃げるように結婚した。当然上手くいくわけない。病気のことは知ってはいたけど、吐いている時の声とか耐えられなくなったんだと思う。助けたくれるって言ったのに。それから旦那が帰ってくるのが分かると、いつの間にか恐怖に変わっていました。入院を口実に逃げました。離婚はそれから間もなくでした。子供がいたけど、引き取られました。私はそこで酷いことをしました。お金をもらったんです。欲しいと言って。お金で子供を売った酷い母親です。それからの生活は一日中過食嘔吐。寝れないから毎晩お酒も飲んでた。どうやって過ごしてたかよく覚えてない。薬漬けだったから。男なんてもういい。遊んでお金貰えればいいやって。犯罪だね。これは。働く事が出来ない。でも、過食嘔吐はしたい。もうどうにでもなっちゃえって、滅茶苦茶やりました。このままだったら確実に死んでいるでしょうね。でも、逢えたんだ。やっと、心から信じることの出来る人が。最初は半信半疑。病気のことも言った。引くだろうと思って。でも違った。この人なんで初対面の私にこんなことしてくれるんだろう？そのうち嫌になるって思ってた。信じてないから。だけど、仕事まで辞めて付きっきりで朝から晩、寝る時も一緒だった。行動も。らっこっこさん、いつかきっとあなたにもそういう人が現れる。いつかは分からない。でも、こんな私でも会えたんだよ。大丈夫。私にも脅迫観念みたいなものがある。家族でさえ怖い。監視されているんじゃないか、頭の中に直接聞こえてくるの。「お前なんていなくなれ。死んでしまえ。」って幻聴がね。よくあったよ。夜中に喚いたり、暴れたり結構おかしくなっていた。多分その時は分裂症だったんだと思う。カルテにも書いてあったぐらいだから。簡単に精神科になんて入院出来るとは思えないしね。まあ、いろいろあったけど今もまだ問題はあるけど、10年かかってここまで来た。人によってどれ位の時間が必要なのかは神のみぞ知るって感じ。ごめんね、自分の事ばかり書いてしまって。焦るなっていうのは無理だよね。誰でも焦る。私もだから。あんまりいい風に応えてあげられなくて申し訳ない。自分を愚か者なんて思うのはやめよう。そんな人はこの地球上にはいないから。みんな生きてていい人達なんだよ。必要だからこの世に生を受けたんだよ。辛い事はこれからまだある。でも、その分楽しい事も一杯あるから絶対に。必ず夜は明ける。必ず。生きて、最後まで自分の人生精一杯生きよう。負けそうになっても耐えれなかったら、そこで今は負けておきなさい。また、立ち上がればいい。繰り返しながら、進もう少しずつ。下がっても、また進めばいいからね。ゆっくり。自分のペースで。長々といつもごめんね。

おはよ☆☆
「死にたい」あたしもあるよ。運転しながら「このまま事故で死んじゃおうか」とか、手首見て「この血管切れば死ねる」とか･･･そんなこと考えて。ほんと辛いよね。
彼できたんだね。支えてくれる人いると違うんじゃないかな？？

うん、ﾈｯﾄで同じ名前の人と出会えるなんてすごい確率だよ。あたしも、らっこっこさんはもう１人のあたしのように感じるよ♪
らっこっこさん、負けないで･･･

ごめんね、何度も。夜、怖い？眠れない事もあるけど、きっと辛い事がフラッシュバックのように襲ってきているんじゃないかな？どうして自分は・・・。みたいな感じで。意識できない無意識のところがそういう信号みたいなものを出しているように私は見えるんだけど。一番の近道は、らっこっこさんにとってとても辛いことなのは重々承知してる。母親にもう一度、赤ちゃんの時からやり直す。根本は愛情不足なの。今、拒食に入っているでしょ？それはね、自分が小さくなってお母さんのお腹の中に戻りたいって行動の表れなんだ。信じられないかも知れないけど、らっこっこさんも摂食障害関係の本とか読んでると思うので、もし分かってたらごめんね。らっこっこさんにとって一番辛いと思った時でらっこっこさんの中の時間が止まっている。インナーチャイルドってやつ。私は、9歳で止まっているらしい。（余談ですいません）自分ではどれって分からないと思う。摂食障害って結構、根が深いんだ。一人ではすごく難しいし、時間もものすごくかかると思う。嫌なら仕方ないけど、今の方法が一番早い。鬱になるのも自然と少なくなる。切り出すのも難しい。親もはい、そうですか。っていう風にはいかない。これは自分が全部経験してきたことだから、苦しめようと思って言っていないってことは分かって欲しい。でも、意にそぐわないのなら、無理にやらなくていいから。ごめんね。酷なことばかり書いて。気にいらなかったら削除しても構わないからね。私とのやり取りも嫌だったら、嫌ってはっきり言えばいいよ。自分の思っている事を素直に言えばいいからね。ごめんね。長々と、おやすみなさい。らっこっこさんが少しでもゆっくり眠れるように祈ってます。

あのね、強くなりたいって気持ちよく分かる。実際、自分もそうだったから。一人っていうのはシビアな言い方で申し訳ないけど、すごい難しい。人は一人では生きてはいけない。誰かにすがるって言い方が悪いかもしれないけど、今は私が実際、らっこっこさんを手助けしたい。無理は分かってる。私の自己満足だって思われるのも。今のこの状況ではこういう形でしか出来ないのが歯がゆいし、悔しい。pcを通してしか出来ないのでごめんね。書く事でしか出来ないのでごめんね。拒食と過食を繰り返しながら着実に前に進んでいる。それは少しずつよくなってきている証拠だから。眠れないときも私もあった。体はめっちゃ疲れているのに。眠剤は使ってる？もし、あるのなら使ってみて。ないのなら辛いけど、耐えることしか出来ない。絶対に時間が解決してくれる。また、言いたくなったらいつでもいいから。信じて。待ってる。

こんにちわ♪
「死にたい」なんて言わないで。同じ名前だって知ったとき「ﾏｼﾞで運命じゃん☆」って思ったんだよ。会ったこともないし、お互いの事何にも分かんないけど･･･何か通じてるものあるんじゃないかな〜って。

あたしも頑張る!!らっこっこっこさんも頑張れ!!一緒に頑張ろう☆

おはよう。疲れてるんだね。死にたいなんてそんな悲しいこと言わないで、決して一人ぼっちなんかじゃなよ。私が見てるよ。ホントは側にいってぎゅっと抱きしめてあげたい。きもいかもしれないけど、これが一番落ち着くし、安心できる。私の経験から言っても。大丈夫だよ。ホントに。食べなくてもいい。自分が今そうしたいなら。でも、死なないで。お願いだから・・・。せめて私がいることを思い出して。生きて。きっと道は開けるから。必ず。

大丈夫？調子の悪い時もあるから焦らずに、ね。お仕事お疲れ様です。

わざわざカキコありがとう。らっこっこさんの強くなりたいと言う思いに私は頭が下がります。すごく前向きで感動しました。大げさかもしれないけど。本当に。それに比べたら私の方がずっとなぁなぁだよ。一度は外でわたしも一人じゃないけど生活しました。ホント世間知らずでここまで生きてきてしまった。でも、短い間だったけど体験できてよかったと思っています。家にずっと居ては見えるものも見えない。それは分かるようになりました。らっこっこさんの思うように生きてみて。自分の人生だもん。自分が主役。これからもずっと。ホントは私頑張ってって言葉を使いたくないんだ。だって、みんな頑張っているのに自分なりに精一杯ね。何かいい言葉があるといいんだけどあいにく、そこまでお頭がよくないんで・・・。ごめんね。今、私も鬱っぽいから。でもらっこっこさんのカキコで少し元気がでたよ。ありがとう。心配だったよ。あんな書き込みしちゃってもし気を悪くしてしまったらと。返事が貰えてうれしかった。お互いぼちぼち行こう、ね。

今日はこちらは朝から雨です。そちらはどうですか？寒いと体調を崩しやすいので気をつけて下さい。

今朝はごめんね。言い方が乱暴でした。謝ります。私もしょっちゅう鬱になってた時がありました。自分を追い込んで、追い込んでリスカもしたし死ぬに死ねない自分にまた落ち込みました。助けを求めている。心が。お仕事も大変だし、私だったらきっとすぐ挫折してる。でも、らっこっこさんはすごい頑張り屋さんだから今は鬱になりやすいのかもしれない。いつも気を張ってないといられない状態なんじゃないかな？もし、違ってたらごめんね。鬱はきっと心のsosなんだと思う。休みなさい、っていう。ごめんね、ちっとも上手く言ってあげられなくって。申し訳ないです。ネガティブになりやすくなるから難しいけど、そこで出来たら止めるように心の片隅にそのことを入れてあげてください。うるさくてごめんね。お大事にしてください。

おはよう。誰が幸せに浸る資格がない。そんなこと絶対にない！！私は言い切るよ。誰でも幸せになっていいんだよ。そのために生きるんだよ。らっこっこさんのこと私が好きだもん。心からそう思うから私なりに力の限り応援してんだよ。いい好きじゃなかったら、そんな事言わない。心配だし、気にかかるし、大丈夫かなって思ってるしそれだけらっこっこさんの事いつも見てんだよ。大丈夫だから一人じゃない。今は少なくとも私がいるから。

自分の事馬鹿なんて思ってはいかんよ。今はそういう時期なんだってと思うようにしてあげて。人にはいい時期、悪い時期があって当然なんだから。その時期が長いか短いかは分からないけど、らっこっこさんは一生懸命やっているのは私は分かっているからね。私でよかったらいろいろ言える時でいいからぶちまけていいからね。

おはよう。鬱はほんと嫌やね。私も生理前で憂鬱です。この天候で食欲もあまりありません。つらいですね。お互いぼちぼちいきましょう。では。