今日は朝起きたらすごい頭痛で辛かったです。
喉も少し痛いし、風邪の初期症状な状態です。

たいして疲れたりしていないのに、風邪を引いてしまう事に罪悪感を感じます
外で働く事を辞めたら、いろんな事にたいしてどうしたらいいかわからなくなり、カラダやココロのバランスを崩しました。

けれどあのまま仕事していた方がよかったかと言うと、そうでもない気がします。


なんというか、自分自身がお金を得る仕事についてない事へのストレスみたいな物があるのかもしれないと最近気が付きました。

外で働いていない自分＝ナマケモノ　みたいな価値観とかなあ
自分以外の方のお話なら、働いてないって事はいろんな事情があるから大変なんだなあ・・・くらいにしか思わないのにね

自分をすごい卑下してるﾄｺがあるから、どうしてそう思うのかをキチンと考えて向き合わないといけないと思います
自分と向き合う事は痛いくて辛いですが・・・・・・

完全な引きこもりにならないために、一日一回は外に出た方がいいのかなあ
一人で外に出る事に恐怖を感じるので、旦那さんに付き添ってもらって外にでています

精神的に落ち着いてきたようで、食べ過ぎで後悔する事が減ってきました。
食べたくないのに食べたり、食べ過ぎて気持ち悪くなったり、なんでだろう？と思いつつ辞められなくてすごくしんどかったり・・・・。

心に不安や悩みを抱えて満たされない気持ちでいると、食べ過ぎてしまったり、食べたくもないのに食べて胃が痛くなったりしていました。

世の中の女性がみんな精神的に満たされていれば、無理なダイエットや過食に走らずに、生き生きと生活できるんじゃないか？と妄想してみたり・・・・。

世の中の自信がない女性がみんな、ありのままのこの体でいいんだ、この体で十分人に愛されるんだと思えたら

ダイエット地獄から抜け出せるのでは？と思います

ネットやテレビの中の芸能人と比べたり、友達のスタイルが良い子と自分を比べたり、誰かと比べるといつまでたっても自分自身の体に満足ができない

今のままの自分じゃ愛されない→ダイエット→痩せない→自分を責める→過食
みたいな無限ループから抜け出せなくなりました。

自分は働いている時がストレスはものすごくて、その時は今より痩せてたけどまったく自分に自信がもてなくて、もっと働かなきゃもっと綺麗にならなきゃもっと痩せなくちゃみたいに自分を追い詰めていました

美しくないと可愛くないと愛想がないと、自分は独りぼっちになってしまう
自分はだめな人間だから、普通の人以上に働いて頑張らないと認めてもらえない
みたいに思ってって本当につらかった

辛いなんて思うのは自分が弱いくて甘えた人間だからだ、なんでもっと頑張れないんだ！って自分自身に腹を立てたり悲しんだり
自分を肯定するって、うちにはすごく難しい行為なんだろうと思います。

自分を否定し続けながら生きるって、毎日リストカットしてる人みたいで同じくらいに恐い行為だなぁ・・・・・。