おこんばんは〜☆
カキコありがとです^^
ほんと！！データめっちゃ似てますね〜。仲間が増えて嬉しいです♪
わたしも過食の波が来ると一気にダイエット崩壊しちゃいます;;
でもanna,kさんみたいな仲間の存在がわたしをガンバらせてくれるんです◎
お互い良くない癖からの卒業・理想のバディー達成に向けて頑張りましょーーう！！

こんにちわ☆
メッセージくれてありがとうございます。嬉しいです！
私も「過食嘔吐完全卒業」ってのは目標にすぎなくて、先月は２、３回やってしまったと思います。でも少し前までは毎日過食嘔吐してたときもあったので、回復に向かってはいるかな。でも嘔吐が頻繁にあった時よりも３キロ太りました。(>_<)ひーん。一緒に吐かないでスリムになれるように、頑張りましょ♪(^^)

生理、ちゃんと来てよかったですね！私も実は全然ちゃんと生理なんて来なくて不順で、
一時は半年くらいまったく来てないときもありました。今でもほんのちょっとだったり、たぶん身体はちゃんと機能してないんだろうなって思います。病院にいったほうがいいのかなぁ・・・不安はあるんです。
でも、ずっと来てなかったとき、ほんとうに過食も鬱もひどかったから、私はこのまま子供ができなかったらって真剣に悩むよりも、どうせこんな人間が子供なんか産んでもきっと殺してしまう、だいたいこんな醜い私なんて誰も愛さない・・・だから子供なんてできなくていい、そんな機能はいらないってあきらめていたくらいだから。それよりは、まだ未来を心配できるなら大丈夫☆”
でも、本当に痩せる以上に健康に、身体を大切にしてあげなきゃね。今はとてもとてもそう思います。annaさん、アルコールお好きなんですね。でも、栄養も取って、一緒に元気に綺麗になりましょうね！

お！annaさんがちょっとでもガンバロって思えてよかった（＾＾）
１リットルの涙のドラマ見たことある？私はテレビでやっていたころ毎週見ていてね。あの頃も私はだいぶ過食がひどくて精神的にも鬱状態だったんだけど、そんな時あのドラマ見てたら、障害でどんどん何もできなくなっていくのにそれでも頑張ろうとするのを見て涙が出て・・・すごく私は何をやっているんだろうって思った。私はまだまだ何でもできるはずなのにって・・・やりたいことも将来もあきらめなければならない、そんな子もいて、でも私はまだまだこれから何だってできる、それを過食で毎日何もせずに何もできずに家にいるなんてって思ったらすごい情けなくて、もったいなくて涙が出て出てとまらなかった。それからかな、過食は治らない病気じゃないんだから、私にはまだなんでもできるし、きっとよくなってみせるって思えるようになったのは。それでも完治の道は長いけど、annaさん、私達きっとまだ夢を持ったり、楽しい未来をいくらでも作れるよ。頑張ろうね！

摂食障害の病院がそんなにいっぱいなことには私もビックリだよ！？でもさ、そう考えれば同じ悩みを持った人はたくさんいて、自分だけがダメなんじゃない。それに生まれ持った障害と違って治す方法がないってあきらめる必要なない。きっと治る・・・一生治らない病気じゃないはず。そう思えるから、過食は辛いけど頑張ろうって思うよ。
それでも辛いときに頑張ってという声かけは逆にプレッシャーだったりするかなぁ・・・ごめんね。頑張りすぎないこと、でもあきらめないこと。そうやって少しずつでも、前に進めたら・・・
ここに来る勇気がなかったっていう気持ち痛いほどわかる。私もほんとの過食のときはそう。食べたもの書きこむのも嫌だし、頑張るって宣言して壊れてる自分も嫌だし、ここに日記を書くことを意識しすぎて逆に食べる量が余計に気になってイライラして食べちゃったり。
でもさ、辛い時は無理してここに来なくたっていいんだよ。ここが少しでもよし、やっぱり頑張ろうって思えるきっかけになれば☆annaさん、ここにきて少しでもよくしようって思うだけでも頑張ってるんだから、ね！

大丈夫？何日か更新がなかったのはそのせいだったんだね。毎日忙しくて充実して更新できないならいいんだけど、思いながら少し心配してました。
焦らずね、ゆっくりゆっくりでいいんだよ。すごい暗い気持ちも話しているうちに少しは回復することもあるかもしれないし、上手には励ませないし、聞くだけしかできないけど、嫌な思いはここに吐き出しにおいでね。

結局私は今日も穏やかな1日という日ではなかったよ(ｘｘ；ずいぶん食べ過ぎな1日。これって過食？そうじゃないと信じたい・・・みたいな日。
annaさんもコンビニへ走らなかっただけでも進歩だし頑張ってるよ。ちょっとずつでも頑張って、変わっていけたら進歩だよ。それでいんだよね。励まし合ってがんばろ！
でもさ、やっぱり太りたくないよ〜。これ本音。過食辞めたいけど、もうちょっと痩せたい。普通過食しなくなると痩せるのかもしれないけど私の場合逆だったりするからなぁ・・・過食してるほうがその後具合悪くて食べられなかったりするから案外増えなかったりもする・・・でもそんなのって全然よくないよね。ちょっとぐらい太っても元気に笑ってられるのが一番なのかもしれない。でもやっぱりやっぱり太るのはやだって思っちゃう（＞＜）過食なんかしないで、食事の管理をしながらダイエットできる、そんな人になりたい・・・

annaさんありがとう☆”今日は昨日の過食衝動を引き継いで朝になっても目が覚めたとたんに、すごい何か食べたい衝動にかられたけど、一緒に喜んでくれるannaさんの返信みたら、そうだせっかく昨日思いとどまったんだから今日もガンバロウって一気に気持ちが転換しました。私は実家暮らしで、今日なんて日曜で家族全員朝から出かけてしまい、こういう日は私には非常に危ない日なんだけど
今日はもう大丈夫そうです。ほんと、アリガト（＾＾）
annaさん、全部理解してくれている彼氏がいるんですね。ちょっとうらやましい・・・私も今まで話してきた彼氏もいたけれど、私自身が好きな人ができると頑張りすぎたり、不安だったり、で過食はひどくなる一方で、結局やれないようなところがあって。今は一人身だけど、少し彼氏という存在を作ることが恐かったりもします・・・でもきっと、annaさんが言うようにわかってくれて、一緒にいると落ち着けるような人に出会えるように、そう信じて今は頑張ります。

こんばんわ。ANNASUIです。annaさん、摂食障害って本当つらいですよね。あたしも、高校の頃そんな時期がありました。それで8キロ今では9キロ太って今はおちついています。あたしのと友達も接触障害で165の34キロ。食べるのが怖いらしく、ずっとがりがりです。
あたしは、実は医療従事者になるんですが、本当精神的な方には、話を聞くことで精一杯で、何もできないのがもどかしいです。
annaさん、がんばら無くていいです。あたしも、いつのまにか直っていました。
こういうのってなにか突然にふっと治ると思ってます。って安易すぎですね。すいません

私もさ、過食がすぐにはやめられないってすごく実感してる。いつも過食から少し立ち直ると『もうしない！』って断言してるくせに、はや7年目ぐらいになるかなぁ・・・最近ちょっとは落ち着いているけど去年は恐ろしくすごくて、しばらくよかったと思ったら先月はまただいぶやらかして休みの日は毎日胃が痛いって夕方まで寝てたし。私には妹がいてさ、いつも妹に『もうしないんじゃなかったっけ？』ってつっこまれて無言・・・。でもその妹も結婚が決まり、あと2、3ヶ月で家を出ていってしまうのです。とうとう突っ込んでくれる人もいなくなるし、ほんとにやめたくて。こんな病気みたいじゃ妹みたいに結婚なんて無理かも・・・なんて思ったり。でもここで一緒に励まし合える仲間がいるのは幸せです☆

こんばんは。初めまして。書きこみアリガトウ☆
私もanna,kさんの気持ちよくわかるよ。すごい過食でこれ以上食べたくないからっていう勝手な理由で友達と会わないにしたのに、その後また家で友達とご飯するよりよっぽど食べて落ち込んでたりするし・・・（−−；過食→落ち込んで→また食べる、ほんとそのとおりだよ。悪循環だってわかってるのに。
でももう過食はやめたいんだ。だから、もうしない！何度めかわからない決意だけど、やめたいと思う前向きな自分がいるうちは大丈夫だよね。一緒にがんばろ！ヨロシクです♪