中絶自体に反対か、避妊なしの性行為に反対かでまた論点も違ってくると思います。

避妊なしの性行為に賛成の人なんてまずいない。
でもこのスレは「中絶を許せるか許せないか？」というスレですよね。
No 16のないしょさんは「中絶を殺人罪にしたほうがいい」と言ってますが母体保護法ができる前の闇中絶の実態を知らないのですか？
実際母体保護法で救われている人はいっぱいいるのです。

経済力もないのに子供を産んで子供に苦しい思いをさせたり、虐待に走って子供を苦しめるようにならないようにするのも母体保護法の目的だと思います。

避妊しろ　とはいいますが、コンドームで避妊しても年間100カップルに3組以上の子供ができてしまうこと忘れないで下さい。避妊法も絶対はないんですよ（ピルは100％に近いけど）

避妊をしなかったことは責めるべきことだと思いますがそれはここでとやかく言うことではないでしょう。

法律が特別の事情がある場合に堕胎を許しているのです。意味も無くこんな法律が作られたわけではない。逆に言えば女性は子供をある一定の条件下では堕ろす権利があるということ。
他人がどうこう言うものではないと思います。

わたしは中絶反対です。

以前ネットで「中絶数」というページを見て年間平均４０万人の子供達が死んでいる事にビックリしました。
しかも国内のみです。
戦争や震災で多くの人が亡くなりますが４０万人という数字はあまりありません。

↓のないしょさんと同様に「産んだら育てろ」とも思いますが、
その前に「堕ろすならつくるな」と思います。
避妊をしないでＳＥＸをしたらどうなるかしっかり考えるべきだと思います。
「産んでも育てられない」「まだ若い」「経済力がない」etc…
事情があるにしても「避妊」という手段があるのだからしっかりするべきだと思います。

以前、新ローマ法王が「中絶は一級殺人である。」と発言したニュースを聞いて日本にもそういう法律が必要だと思いました。
そうなれば「出来ても産めない」→「堕ろしたら罰せられる」→「つくらない」→「避妊する」という流れが出来て「中絶数」が減ると思うからです。


これはあくまで「自分の意思で妊娠して自分の意思で中絶する人」に対してであって犯罪に巻き込まれ(レイプなど)妊娠してしまった人に対しては私は何も言えません。

お友達に対しては「許せない」という気持ちは持ってもいいと思います。
今は連絡が取れなくても「落ち着いたら連絡ちょうだい。」と言って時間を置いて連絡が来るのを待ったほうが良いと思います。
そしてまた話せる機会がきたら、「二度と同じ過ちが起きないように避妊はしっかりするべき」と伝えたほうがお友達の為になると思います。


長々とごめんなさい。この書き込みで気分を害されたらごめんなさい。
私の個人的な意見でした。

人の決断をとやかく言う権利は友達にもないと思いますが・・・。

「許せない」とか勝手に判断して疎遠になったのはスレ主さんのほうでしょ？
その友達は、スレ主さんに何か悪いことしたんですか？

スレ主さんは、中絶という決断が気に入らなかった。どんなにつらい決断だったかを思いやるより、個人の倫理観を押し付けて自分から友達を切ったのではないですか？
友達にはスレ主さんの感情が伝わっていると思います。だから返信もしない。それが答えです。

それを今さら仲良くしたいなんて、都合良すぎ・・・。

「生んだら育てろ」とは強く思います。「できたら産め」とは思いません。

母体保護法は母親を保護するものとばかり思ってましたが
最近のニュースを見れば子供の保護にも当たるのではないかと思います。

避妊するのは当たり前です。
が、望まない妊娠に早急に手を打つのもまた当たり前の時代
だと思います。
そこに非難を出すか、出さないかは倫理観や宗教によるもので
許す、許さない、善い悪いの問題では無いのでは？

わたしの友達も不倫、妊娠、堕胎しました。
わたしは事後報告として本人から聞き、知りました。
その瞬間は相手のことを激しく悪く言ったような気がしますし、友達の事も悪く思った気がします。なにせ一切の避妊をしていなかったのですから。
でも、知らされたあの瞬間に爆発したのを最後に私からは一切触れてません。彼女がどれくらい本気で相手のことを好きだったのかを知っていたし…どれだけ自分を責めて苦しんだか、想像でしかないけど分かるつもりだから。

今、友達は子育て真っ最中です。
新しく出会った彼と結婚し専業主婦をしています。
幸せなんだと思います。

ただ、彼女はおろしてしまった子供のことを忘れてはいないと思います。以前に一度だけ彼女が私に言った事があります『子供見るとさー。あの子…ちゃんと産んでたら今年小学生だよ…』って。
あの言葉、一生忘れないと思います。他人の私がそうなんだから、当の本人は生まれ変わっても自分を責め続けるのかもしれないです。

子供をおろすという行為には賛否両論あると思いますが、わたしは当人が決めた結論に口を出すつもりはありません。
だってわたしは何もしてあげられないもの。
おろすなんて最低！産んで育てなよ！って言うのは簡単だけど、現実に直面するのはあたしじゃなくて産んだ人なんだもの。そんなの無責任すぎて言えない…です。

皆さんおっしゃるように、お友達とは暫らく時間をおいた方が良いのではないでしょうか。同時期に生まれた子供さんを見るのはつらいんじゃないかな…成長を見るたびに『あの子も生まれていれば…』って思っちゃうだろうから、その事実をお友達が受け入れられるようになるまでは難しいのかなと思います。

はっきりと自分の気持ちを伝えたあなたは偉いし、すごいと思います。でも、その子はとてもとても辛かったと思うんです。
私も、実は過去に堕胎を経験しました。今でも自分を許すことが
出来ずに５年が経ちました。あの時に、本当は産みたいって気持ちの方が大きかったから。でも、どうしてもそうできない時ってあるんです。
せっかく、出来た命を殺してしまうという行為は決して許されるものではないってその子が一番解ってると思うな。
でも、多分今、その女の子は気持ちの整理中なんじゃないかな？
私もいまだに整理出来ていませんから。でも、今ただ言えることは途中で諦めてしまった子供のためにも自分が悔いのない生き方をしようって思っています。
きっと時間が解決してくれると思います。だから、また少し時間が経ってから連絡してみてはどうでしょうか？
きっと、その子も堕胎をした自分を許せずにいるんじゃないかな？

すごく難しいね。
私も自分が子持ちだから、主のないしょさんが「堕胎する」ことを許せない気持ちすごくわかります。ましてや、自分が出産にかかわってる時期ってその気持ちすごく強くなってるもんですよ。
私も、若い頃は後輩が「できちゃったかも」って泣きついてきた時「一緒に病院いってあげようか？堕胎するならお金貸そうか」って言ったことがあるのを、自分の出産直後に思い出して「今そんな相談されたら絶対に『堕胎するなら』なんていえないな」って思ったのを覚えてますよ。

中絶はもちろんのこと、不倫なのに避妊しない、もっと言えば不倫自体いい事だとは思えません。個人的には。

でも、お友達の気持ちからすれば、「好きな人の赤ちゃんを産むことができない」うえに「その大好きな人と別れなければいけない」っていうダブルパンチだったわけでしょ？。主さんの言葉がそのものズバリ過ぎて今は飲み込めないんじゃないかなぁ。
主さんからは、もう連絡せずそっとしておいてあげてはどうでしょうか。もう少し時間がたって、お友達の傷が癒えた時、新しく彼氏でも出来たらその時に主さんの言ってくれた言葉を理解できると思いますよ。
励まして、優しい言葉をかけてくれる友達だけが友達じゃないと私は思います。きつい事言ってくれる友達って、その時は「ひどいじゃない、私が傷ついてるのに」って思うかもしれないけど、じつは一番頼りになる友達ですよ。それは後からわかるものですけどね。
時間はかかるかもしれないけど、お友達から連絡がくるまで待ってみてはどうですかね。

スレ主のないしょさんが、お友達が中絶した事を許せないって思っている事をお友達は気が付いているんだと思います。

彼の子供をおろし、彼と別れ、とってもとってもまだ辛い時期だと思います。
あなたと会ったり、連絡をとったりしたら、そのことを思い出して辛いんじゃないかしら。
あなたのことを本当に友達だとおもっていなければ、不倫して妊娠したなんて、おろしたけど彼が好きなんて相談できないと思う。

彼女のことを本当にまだ友達って思っているなら、彼女から連絡が来るまで、そっとしておいた方がいいと思う。
もし、連絡が来なくても、一人友達がいなくなったのはあなたにとって寂しいと思うけど、彼女があなたのことをもう友達じゃないって思ったときは、もっと寂しく辛かったと思う。

まとまらなくてごめんなさい。私も中絶反対だけど、みんな好きで中絶してるわけじゃない。きっと彼女もあなたみたいに愛している人の子供を産んでママになりたかったと思う。辛かったと思うよ。

お互いナーバスになってた時期なんじゃないかな。
もうちょっと時間を置いてみたら。

私も中絶反対派です。

ただ「嫌いになったわけではない」「連絡しにくい｣って・・・・
向こうから連絡がないってことは、お友達がなたのことを“嫌いになった”ってことも考えられますよね。
つらかったんじゃないの?その子なりに･････

Ｎｏ．５さんのご意見まさにそのとおり。

私個人の意見としては中絶は反対。でも↓の意見のように他人の決断を批判するのは違うと思いました。あえて連絡をとるのは止めた方がよいのでは・・・

たとえどんな問題があったとしても、
自分が相当つらい時期に、味方になってくれなかった友達は
もう「友達」とは考えられないと思います。

人の中絶を許す・許さないは、友達であっても他人が決めることではありません。

不倫しててちゃんと避妊してないなんて最低ですよ。
相手は家族がいるからおろしてって言うのだから・・・。

友達が心配ならしつこく連絡とってみたらどうですか？

相手と婚姻関係になれないのなら産んでも育てられる環境でなければ…しかたないって思いますが。
仮に産んだとしても子供が成長していくにつれ、片親で寂しい思いしたり不倫の末生まれたという生い立ちを知ったらどう思うでしょう。
授かった尊い命には違いないけれど、何不自由なく子供が生活できないのなら仮にですが間違った道にそれないともいえないし。

友達付き合いは…時間の経過が必要だと思います。友達が精神的に落ち着いてから。本当は産みたかったのかも知れないけれど。