私も61さんと同意見です。
堕胎がいいこととは言いません。
でも産むことによって更に悲劇になることも沢山あります。
もちろん、だからこそ避妊には気をつけるべきだし、
子供を産めないような状況で性行為をするべきではないのかも
しれません。
ましてやスレ主さんのお友達の場合は不倫ですから
良く思われなくて当然でしょう。
でも、彼女は充分ツライ思いをしたと思います。
それはきっと彼女にしかわからないことですよね。

しかも彼女は避妊しなかったのではなく、ゴムが破れて
失敗したとかスレ主さんが書いていたはずです。

彼女は充分、堕胎したことによる報いは受けています。
それなのに追い討ちをかけるような形でスレ主さんは
発言したり、嫌悪したり、こんなふうに彼女の醜態を
不特定多数の人が見るところへ書いてさらしている。

これだけでもスレ主さんの心根に対し疑問を感じますが
それに加えて「NO.37」での捨て台詞。

スレ主さんにいい感情を持てない人が多いのは当然かと
思います。

スレ主さんの考えがそういう考えで、彼女に同情もできない
理解もできないというなら、それはそれで仕方ありません。
でもそしたら、その気持ちは自分の心にとめておきべきだったと
私は思います。
こんなふうに友達の失敗を書いてしまうこと自体に
無神経さを感じます。

スレ主さんの意見が反論を呼んでいるのはその友達が赤ちゃんをおろす意味がわかっていてそれについて激しく反省しているのを前提としているからじゃないでしょうか？（この前提が合っているかはわかりませんがレス見る限りでは殆どの人がこの前提に立って反論しているのだと思います）

ここの板を見る限り、
「悪いことをした」と悔悟し弱弱しくなっている大事な友達に「何て悪いことをしたんだ」と叱咤するよりも、「励ます」方が優先だと考える人が多いから反感を買ったのだと思います。

ちなみに私は前者です。行為者が反省してないならともかく反省している人に、しかもそれが自分の大事な人でそのことで弱っているときに、そこをまた攻撃するようなマネはできません。

ちょっとスレと話ずれますが、赤ちゃんをおろすこと絶対反対の方もいらっしゃるだろうし、やむ得ない事情があれば仕方ないという考えの人もいると思います。しかし他人の選択にあれこれと口を出すのはいかがなものかなと。もちろん避妊しないことについては責められるべき点はあると思いますが、堕胎ということに関しては一方的に責められないのでは？と思います。
とうのは避妊していても失敗することはありますしね。あるいは相手（男）が逃げてしまう場合だってあるわけです。そんな状況でさえ堕胎は罪だとは私は言えません。むしろ育てる意思もないのに産んで虐待するほうが罪だと思います。万人が母性本能を持っているとは言いがたい時代
ですからね。その意味では、母体保護法で救われた母親もいっぱいいると思いますよ。

何が言いたいのかわからない…。

人様の旦那に手を出して挙句に妊娠、自分が『幸せになれないから』と堕胎 こんな奴は友達でいていただかなくて結構。わりとトピ主さんバッシングなカキコが多くて引きました。 やることだけやって赤ちゃん殺した人にまだ幸せになることを考えてやる心の広さはあたしにはありません。 代償があって然るべきことをしたんだから別に仕方ないし、罪悪感なんて主さんは受けなくていいと思う。

不倫相手の子供を産んでその後彼女とその子供は幸せになれるでしょうか？
幸せの価値観は人それぞれなので何とも言えませんが、彼女が決して幸せとは言えない状況になったらあなたは責任とれますか？？簡単におろせとも言えませんが簡単に産めとも言えない状況だと思います。おろすと言う行為どうこうという問題では無いと思います。彼女子供降ろして男とも別れとっても辛かったと思いますよ。
「別れないんなら
赤ちゃんおろした意味ないじゃん」＞＞ひどすぎる‥‥。あなたこそ命についてもう少し考えた方がいいんじゃないですか！？意味ってどういう意味？
友達失ってもあたりまえでしょ。仲良くしたい気持ちはあるのですが・・・
＞＞むかっぱらたちます。2006/8/3の書き込みなので読んでらっしゃらないかとは思いますが、書き込まずにはいられませんでした。

スレ主の考えを偽善とは言いませんが、目の前の人間を、しかも貴方が選んで友人になった人間を思いやれずしてどうしてまだ見ぬ彼女の子の命の大切さを主張できますか？
それから、貴方の考えではレイプならおろしても良いのでしょうか？（文章からその様に捉えられますが）
レイプなら良いがそれ以外は許せない…。
その様な考え方もありましょう。でも周りも皆そう考えるのが当然とは思わないで欲しい。
自分の考えこそが常識だと思い込んでいる貴方のその考え方が友達を失ったんです。


51さんはいい友達を持ったと思います。ちょっと感動しました。

あなたまでが友達をせめてどうするんですか？
確かにおろすことはよくないと思います。
でも友達も悩みに悩んで泣く泣く選択したんですよ。
あなたが友達の立場だったら産めますか？
迷いますよね。
相手の立場になって考える事も大事だと思います。

友達とはもう連絡は取れないと思いますよ。
きっとあなたの言葉は一生消えませんから。

＞「別れないんなら赤ちゃんおろした意味ないじゃん」と伝え

おろした後にそんな相手を後悔に導くような事言ってどうするの？
貴女には母性本能はないの？子供を産んだからこそ、その友達の痛みが分かるんじゃないの？
鈍感にもほどがある。

お友達が明らかに間違った選択をしていた場合は
説得してやめさす。これが友達ってもんですが
こうゆうケースの場合は友達の選択を受け入れ、それに対して自分は何をしてあげれるかを考えた方がいいですね。

私も以前、おろした事があるのですが、その時、親友に相談したら、きちんと私の話を聞いてくれて、
手術の時、一緒に付いてきてくれ、帰りはタクシーで家まで送ってくれた上に、
その夜、スーパーからいろんな物を買ってきて私にご飯を
作ってくれました。
「いいから寝てなよ。」って洗濯物を取り込んでくれたり掃除までしてくれて夜帰る際にも
「具合が悪くなっり寂しくなったらすぐ電話しなよ！！飛んで来るから。」って一生懸命支えてくれました。
私はその友達を一生大切にしようと思ったよ。
友達ってそうゆうもんじゃない？
確かに　はなさんの言う様に価値観の違いはありますが。

私としてはおろすなんて考えられない(>_<)ましてや愛してる人の子。。

でも、それは私の価値観です。
人それぞれ考え方があって、そのお友達もたくさん悩んで出した結論ではないでしょうか？

だからといってスレ主さんのことを根っからは否定する気はありません。
心のどこかで「そんなことするなんて信じられない」って思う気持ちは分かります。ましてや自身の出産時期と重なっていた、という境遇も、私たちには分かりえない状況ですから。

ただ、違う考えを本人に対して否定するのはどの面においてもやってはいけないと思います。

変な考えだと思っても、それは本人に告げるべきではないと思います。

逆ならどうでしょう？

ましてやこんなに重大な問題。お友達が適当に考えておろしたと思いますか？

そんなことなら友達だって明るく返答したはずです。

自分のお子さんの鏡はあなたですよ。そんなお母さんじゃだめだと思います。

おろした行為はいいとは言えなくても、
スレ主さんにこんなふうに言われる筋合いはないですよね。
彼女は彼女なりに傷つきもし、反省もし、いろんな葛藤もあったでしょうから。

＞所詮他人の事なので相手の気持ちを理解することなんて
出来ないので、どうでもいいと思ってます。

と言うくらいなら、こんなスレたてなければよかったんですよ。
本当に友達としてまた仲良くしたい気持ちがあったのかな？と思いますね。
ただ単に友達のあやまちを暴露したかっただけなのではないかと思ってしまいますね。
そんな言葉を聞くと。
そもそもこんなデリケートな内容を・・・自分のことならともかく、友達の身の上に起こった出来事をこんな場に書きこむこと自体、スレ主さんの人間性を疑います。
匿名だから何を書いてもいいというわけではないと思います。
スレ主さんが軽蔑しているそのお友達よりも、スレ主さんの方が人間的に卑しく感じますね。
スレ主さんに対して軽蔑します。

スレヌシ、性格悪いです。
よく友達にそんな言葉が言えますね。

＞おろすと言う行為に納得が出来ず・・・

おろすと言う事がどんな事か知らないからそんな事が
言えるんだと思う。
子供をおろすと決断した女性の気持ちって知ってますか？
４６さんの言う様にスレ主さんはどうしてもっと優しく
友達を包んであげなかったのでしょう。
その友達も貴女になら支えてもらえると思って告白したんじゃないですか？

そりゃ貴女はいいよね。幸せで望まれた子を産む事ができ
子供ができた時さぞ喜んだ事でしょう。
一瞬でも「おろす」という言葉が頭をよぎらないおめでただったんでしょ？

なぜｽﾚ主さんはその時友達のためにもう少し優しい言葉をかけてあげる事が出来なかったのかが悲しく思います。
友達も多分後悔しながら下ろしたと思うのですが、少しは友達の気持ちをくんであげられなかったのでしょうか？
幸せな出産をしたｽﾚ主さんだからこそ、友達の力になってあげられるのではないでしょうか？
もちろんおろされた小さな命は痛いほど悲しく思いますが、世の中には「訳あって」おろせざるおえない時もあるのではないでしょうか??
ｽﾚを見て正直「別れた意味無いじゃん」と言う文章には優しさのカケラも無く、見下した感じがしました。

私は連絡しなくていいと思います。
ｽﾚ主さんに連絡されて、またﾒｰﾙなどのやり取りをしても、ここにこのような板を載せて公表しているｽﾚ主さんなら、また堂々巡りになると思います。
友達は今幸せかもしれません、ｽﾚ主さんが連絡する事によって、友達がまた後悔の念に駆られるかも知れないなら連絡しない方がいいと思う。

手術室勤務時代、中絶手術に何度も関わっていました。
未だに、頭の中から離れません
とても小さいですが、たまたまそのままの形で出てきた胎児に目・鼻が出来ていたのをみた時は、すごく辛かった・・

私の親友もこの夏子供をおろしました。
彼女は産むつもりだったのに、別れた彼に「おろせよ」と一言言われたため、泣く泣くおろしました。
その話を泣きながら、彼女が私に話すんです。
「多分男の子だったんだ～って。」
私も中絶には反対です。できるなら、して欲しくない。
でも、望まれずに生まれてくる子はもっとカワイそうだと思いませんか？
お父さんであるはずの人に「お前なんて本当は産むはずなんてなかったのに！」って言われたら
子供はなんて思いますか？

私は、「ないしょ」さんの友達にとっては、最悪ではあるけど、最良の決断だったのではないでしょうか。

もし、友達に戻りたいのなら、
連絡してあげたらどうですか？
彼女からはし難いと思います。

中絶の前に、不倫は許せるのですか？　

友達だから、『正しいことを』と言ってあげたいのは分かりますが、
自分の考えを人に押し付けたくなるのは、どうでしょう。
あなたの友達は、あなたの支えを必要としていたのではないでしょうか。
なのに、中絶したから疎遠って・・・。
それは友達とは言えないと思います。

自分の人生観を押し付けるのは思い上がりです。
子供をおろすことに対して許せない！とあれ程己の正義を振りかざしてみても、結局「所詮は他人、どうでもいい」との捨て台詞。
貴方の人間性は友達を全否定できるほど素晴しいものでしょうか？
彼女はそんなあなたを見切ったのだと思いますよ。
本当の友達って一生でそう何人もできるものじゃありません。
大切な友達をひとり失って、今度のことで貴方も何か学ぶことができればいいですね。

子供をおろすと言うことは許されないことですが、そのときに出来たから産んでその子が幸せだと感じ出ればいいですけど、不倫の末に出来た子というのがその子にはついて回ります。私に身近にもいますから。
すれ主さんは幸せの中での出産だったからこそかもしれませんがその人にはその人の考えがあっての事ですから、他人が非難することはできません。きっとそのお友だちが一番悔やんでると思います。
私だったら　そんな自分は幸せで思わずかもしれないけどヒドイ言葉いった友だちとは二度と連絡取りません。これは私の意見ですけどね

スレ主さんは幸せの中での出産をされたからお友達の気持ちが理解できないのかもしれないですが、彼女もきっと幸せをつかむと思います。私が友達ならそう思うと思います。所詮、他人っておっしゃてますが、冷たいような、、って思うのは私だけですか？