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＞㌧ちゃぁさん
はじめましてー
自分は20のニートです。
体重も同じく57ｋｇ、妙に親近感を覚えます（笑
宜しくです。
…と言っても「ないしょ」で（´ω｀）ｽﾐﾏｾﾝ
アーなんもしたくねー。
初めまして(´∀｀)私は今年１９歳のニートです。
仲間にいれてください♪
↓そうだね～！気分滅入ってたけど、天気いいからお出かけでもしてみようかな。（でも外いくの面倒．．．わたしも昼寝かな）
まるで春のように穏やかな天気だねぇ…
気持ち良くて寝てしまいそう(*´ω`)
>>55
ういっす。
下見に行ったりネットで面接や仕事の内容調べたり、
色々心の準備してから挑みたいと思います。
周りの人は心配し過ぎだ！とか、行けば何とかなるとか仰るけれど
やっぱり出来る限りの心の準備はしとかないと駄目駄目なチキンなので…
がんばるっす。
>>54
上手くいくように祈ってます。
がんばって。
ちょっと今働いてみようかな風が吹いていて、
人生初のバイトに踏み出そうかと思案している状態です。
大勢のバイトさんと一緒だとあがっちゃいそうだし、
あまりにも若い子が多いとついていけなさそうだし、
割れ物を取り扱う仕事だとテンパって割っちゃいそうだし…
という事で午前から夕方の部のコンビニで働いてみようかなぁと。
これだったらパートのおばちゃんたちと一緒に何とかやってけそうかなと。
（コンビニの仕事を舐めているわけではなく、自分に合いそうという意味で）
長いニート生活を続けてぶくぶく太って、
益々外に出られない状態になっていたけど、
このサイトに出会ってダイエット頑張って、何とか20ｋｇ落とす事が出来たので
そろそろ外に出ても大丈夫かなと思えるようになりました（それでもポッチャリですが
…後は近場のコンビニリサーチして、電話掛けるだけですね。
それが大変なんだけど、ちょっと頑張ってみます。
50ないしょです。
そういえば、今通院しているところは3軒目でした。
1軒目に行くのに、すごく勇気が要ったことを思い出しました。
緊張しすぎてかえって具合が悪くなったり！
大事な事を書いていなくてごめんなさいね。
No.49のないしょさん
人付き合いが苦手というか、必要以上に他人に気を使ってしまう性格なので
どうしてもコミュニケーション後にどっと疲れを感じちゃうんです。
もっと楽しませないと！もっと笑わせないと！もっともっと…！
…そんな感じで始終気を使いっぱなしなので精神が持たない。
他人の顔色を伺う、他人の言動が気になる、他人の評価が気になる…
生粋の気配りさんではなく人工の、無理をしての気配りさんなので
どうしてもストレスが溜まっちゃうんですよね。
すっごくよくわかります
天然で気配りできる人間なら良かったんですけどね…
「精神科」って行くのに勇気要りますよね。
「精神科」ってだけで躊躇しちゃう。
「婦人科」もそうだし、「肛門科」だってそう。
身体のどこかに可笑しいかな…て思うところはあるんだけど、
それは自分でもわかっているんだけど、行き辛い。行き難い。
私事ですが、生理が来なくて、でも婦人科には行きたくなくて…
そんなこんなで丸２年が経過し、流石にヤバいと思い
（家族に行け行け言われていた事もあり）
思い切って行ってみたら、案外楽なもんでした。
あれ？何悩んでたんだろう。だったらもっと早く行っとけば良かったなー的。
結構精神科もそんな感じかもしれませんね。
母によく「父さんが倒れたらどうするの？」と聞かれ、
その度に「働きに行こうと思えば行けるよ」
「そん時は働かざるを得ないんだから働くしかないでしょ」
と自分では思っているし、そう答えているのですが
ふと、やっぱり何か、どこか可笑しいのかな…とか思ったり。
（ニート歴６年）
いい先生に出会えればいいんですけどね。
それによって「行って良かった！」「行かなきゃ良かった…」
等々、結果は違ってくると思いますし(*^ω^*)
47のないしょさん
お母様の言われるとおりだと思います。
心の病かどうか、専門家の意見を聞くのもひとつの方法ですよ＾＾
もしないしょさんの言われるように「ただ怠けているだけ」だとしたら
ないしょさんに家族(＝養ってくれる人)が無かったら、無理にでも働きにでられますか？
どうでしょうか・・？
嫌々ながらも働きに出られるのであればいいのですが
養ってくれる人がいなくて働きに出られない人ってどういう人でしょうか・・？
身体、または心に障害のある人です。
そして、自分で働けないので生活保護などを受けて生活しています。
ためしに、無理に働きに出ようとしてみてもいいかもしれないけど
もし心の病だったら、無理をすることで悪化してしまう恐れもあると思いますよ。
私は引きこもりでもなく、10年以上普通に働いてきていましたが
さまざまな個人的ストレスでうつ病にかかって、今静養中です。
「養ってくれる人」がいないので、ストレス(人間関係も含めて)がかかっても
ずっと無理をしてきてこの結果です。
きちんと診察を受け、私に合うお薬をいただいているので随分よくなりました＾＾
養ってくれる人が居る間に、ご自身の(身体が問題ないとすれば心の)健康状態を調べてみるのはとても有意義な事だと思います。
病院に行って専門家に相談しても何事もなければ
自分って怠け者だなぁ！という所から少しずつ出来る努力を見つけることが出来ると思いますよ。
不登校のご経験もあるという事なので、やはり一度心療内科に行かれたほうがいいと
私は思います。
＞No.47のないしょさん
こんばんは。
自分も同じです。環境が似ているといった方がいいかな？
家で家事をしつつニートをしているんだけど
同じく母にちょくちょく「精神科に行ってみたら？」と言われてます（笑
母には悪気も厭味もなく、ただそんなに対人関係に不安を覚えるなら
一度相談してみれば～と言った冗談とも本気とも取れないニュアンスで。
私自身は精神科なんて大袈裟な、ただ怠け者だから
外に出るのが億劫なだけだよと返答しているのですが…
どうなんでしょうかね？本人では気付かない事もあるでしょうし、
もしかしたら…て事もあるかもしれません。
でも精神科の先生に何をどう相談すれば良いのかもわかりませんし、
自分自身は全く病んでいるつもりも悩んでいるわけでもなく
漠然と人付き合いは面倒だな、外に出たくないなと思っているだけなので…
やっぱりそんな大袈裟なーて思っちゃうんですよね。
うーん……「人付き合いが苦手＝病気」なわけじゃありませんし、
でもこのままじゃ何も変わらない気もするし…困っちゃいますね（笑
＞No.48のないしょさん
私も他人と深く付き合うのが苦手です。
人付き合いが苦手というか、必要以上に他人に気を使ってしまう性格なので
どうしてもコミュニケーション後にどっと疲れを感じちゃうんです。
もっと楽しませないと！もっと笑わせないと！もっともっと…！
…そんな感じで始終気を使いっぱなしなので精神が持たない。
自分で言うのもこれまた可笑しな話なのですが、
現役時代、皆を笑わせてクラスの中でも一応人気者の部類だったのですが
卒業して残ったのはザ・ニートの引き篭もり。
仮面を剥がしちゃえばただの臆病者が一匹。
他人の顔色を伺う、他人の言動が気になる、他人の評価が気になる…
生粋の気配りさんではなく人工の、無理をしての気配りさんなので
どうしてもストレスが溜まっちゃうんですよね。
疲れ切ってしまったのか又人の輪に入ろう！という元気も気力もなく、
毎日グダグダダラダラ、社会から食み出て家に篭っとります。
ダイエットも只今停滞期突入２ヶ月目。
人生って厳しいっすね…
ニート10年目の30女です。
いじめに合ったことはないけど、昔から人が怖くて社会に出れない。（人間関係がない短期バイトしか社会経験してない）
学校は短大まで何とかやってこれた。
自分のことが迷惑・邪魔な存在と思い込んでしまって、他人と深く付き合うのが怖いです。
現実考えるとこれからどうなるんだろうって思います。
育った環境からの思い癖で、結婚もしたくないし自分の育った家族だけが頼りの独り者で生きていくのかな・・・
でも、ダイエットしてる私（160/50）がいる。
人生って厳しいね。
はじめまして。
皆さんの書きこみ、みんな「うんうん！」と理解できてしまいます。
私も掲示板の主さんと同じような状況です。
ジムには行ってませんが。（でも太ってるのでダイエットはしてます）
私も中学時代の不登校が原因で卒業後に引きこもりになり･･･
今年で２１歳です。
昼夜逆転、外に出る恐怖感からバイトができない（でも経験はあります）、
友達も彼氏もいなくて、年金も払えなくて、親にも申し訳ない、
バイトしたいけど、人が怖くて不安で不安で。
もうどうしたらいいのかわからなくて、家にいて･･･。
母方の祖父がガンで倒れ、母が看病でしょっちゅう実家に帰っているので、
今は家事をやって過ごしています。
祖父が倒れたことで、祖母が精神的なショックで参ってしまいました。
うつ病ではないらしいのですが、祖父のこれからの病気の進行などを考えると
不安でたまらないらしく、食欲もなく痩せてしまいました。
近所のスーパーで知り合いに会って痩せたことを指摘されたのが
かなりのショックだったらしく、買い物すらできなくなって
しまったんです。
前は旅行とかも、よく行っていた祖母なのに･･･。
それが、精神科で精神安定剤をもらって飲むようになってから、
少しずつ外に出られるようになったらしいんです。
そんな祖母を見て、母が「あんたも精神科行ってみれば？」
と薦めてきます。
でも、私は祖母ほどひどく落ち込んでいるわけではありませんし、
外に出られないのは、ただの甘えで怠けてるだけなのかなって気もして、
薬を飲むことに抵抗があるのですが･･･。
でも母曰く、「外で人と接するのが怖くて引きこもりになってる
人は、おばあちゃんみたいな病的な不安症状が原因かもしれないから。」だそうです。
皆さん、どう思われます？
36です。
マミトさん
１つ決めてそれをやり通すっていいことですね。
ウォーキング、私も以前一時期やってました。
日記拝見させてくださいね。頑張ってください。
わたしも何か１つ目標を決めて頑張ってみます。
とりあえず学校に行かなきゃ・・。
実は昨日、学校に行くって書き込んだんですが
結局行けませんでした。
このままじゃ卒業できない、やばいと分かってるのに。
マミトさんも頑張るんだから自分も頑張らなきゃ！
44ないしょさん
はじめまして。そのお気持ちすご～く分かります。
私も友達から、明日一緒に学校に行こう？とか遊ぼうとかメールがきたんですが
こんな自分を誘ってくれて嬉しい反面面倒くさいなって思ってしまい結局メールを返さずじまい。
友達は大事だし、好きだし、いなくなるのは嫌です。
でもなんでそんな面倒くさいって思うんだろう。
友達にも申し訳なくてますます自分が嫌になります。
同じような思いをされてる方がいて少しほっとしました。
こうゆうのって自分の面倒くさがりな性格からなんでしょうか？
それともなにか今の精神状態が関係してるんでしょうか？
わからないけどこのままじゃ友達がいなくなっちゃいますよね・・・。
>>36のないしょさん
そうですね。一緒にがんばりましょう！
がんばらなきゃ！と何度も思うのに
数日立てばそのテンションを忘れてる。
そんなことの繰り返しをはじめてもう数年。
このままずるずるいきたくはない。
とにかくまず何か1つ、コレだけはということを決めて守り通すことからはじめてみます。
私は4月頃に少しやってたウォーキングを再開してみますね。
できたかできなかったか、毎日欠かさず日記をつけることにしますから、出来てなかったらしかってやってください（笑）
>>44のないしょさん
私も友人に誘われれば出て行くのですが、ちょっとでも他にやりたいことがあったら簡単に断ってしまうし、続けて誘われると面倒とさえ感じてしまう。
でもネットでは逆にすごくまめだったり（笑）
私は中学3年の頃、受験真っ只中にネットをはじめ、それからというもの人生の大半をネットにささげてきました。
現実の生活がおまけだったんですね。今もそれに近いんです。
ネットの交友を絶ちたい訳じゃない。
むしろ画面の向こうのしっかり現実も生きる友人達に、胸を張って対等に向き合える自分になりたい。
それがイコール彼らと会う時間を減らすことだとしても。
私の一番の課題は、いかにネット離れすることかもしれません。
マミトさんとNo.43のないしょさんの書き込みを見て
何と言ったら良いのか…あまりに的を得過ぎてて、
そのまま自分事のようで凄く胸がジンジンｲﾀﾀって感じでした。
一昨日高校時代の友人に誘われ飲んで来たのですが
その時は盛り上げようと少し無理をしたものの
とても楽しい時間を過ごせました。過ごせたのですが…
翌日になって次々と届く「また遊ぼうね」「来月空いてる？」
の言葉が正直重く…心のどこかで面倒だとか暫らく無理とか
そんな事思っちゃってる自分がいるんですよね。
友人がいなくなってしまうのは寂しいと思っている反面
どこかで拒絶しちゃってる自分が居る。不思議ですね。
メールに返信する気にもなれずグダグダ先送りしていた自分を叱咤して
今からメール返信しようと思います。自分のお尻引っ張ったいて。
マミトさん初めまして、３６のないしょです。私はマミトさんと同じ１９歳、もうすぐ二十歳になります。マミトさんのカキコ読んでてそのとおりだなって思いました。
誰から圧力をかけられてるわけじゃないのに、孤独の中に自らはまってしまい引きこもってると何もかもがどうでもよくなってしまいだんだん状況は悪くなります。
この最悪な状態を良くも悪くもするのは自分です。自分の気持ち次第なんですよね。
わたしも今日から学校に行こうと思います。
前に進まなきゃ何も変わらないですよね。
マミトさんのお気持ちと今のわたしの不安定な気持ち、似てる気がします。（違ったらごめんなさい）
これから一緒に頑張りませんか？
今の二十歳の若い時間ってすごく貴重だって気づいたんです。５年後１０年後に後悔しないように今を一生懸命になりたい。前みたいに前向きに明るく楽しく過ごせるように変わりたいです。
先日バイトに就くのに失敗した時
自分の状態が悪化していることをはっきり自覚しました。
今考えても何一つ不満などなかったし
普通の人が不安に思うようなこともなにもなかった
なのに私がそれを恐怖と感じ
自ら新しい世界を拒んでしまったあの時の気持ちを
一週間しかたっていないのにもう忘れかけてる。
それでも漠然とした不安が残っていて
求人誌を見ていても、仕切りなおす気持ちになれない自分に気付く。
怖いですね。
今、外に出るのがすごく怖い。
そんな自分に気付いたことも不安ですが
ひきこもってる時間が長くなればなるほど孤独になることはもっと怖い。
この生活をしていて恐ろしいことの1つは孤独ですね。
きょうだいは次第に自分の道をみつけ、家族から離れていく。
親も次のステップにすすもうとしてる。
友人達もしかり。
取り残された自分は、その劣等感から他人を拒むことで、更に孤独へはまりこむ。
ひきこもるってのはそういうことなんだなーと
最近よくおもいます。
どんな関係でも 今はそれをつらく感じることがあっても
人とのつながりをなくしたくない。
ひとりっきりにはなりたくない。
だから、これ以上悪化しないように
少しでも前に進めるように。
今日そのバイト先に制服を返しに行きます。