私が思うことは
今
焦らなくても良いってことですv(^-^)v

でも結婚したいと思ったら
若い方がいい条件で探せるのは確かかな？？？

子どもが欲しいかどうかも
時期を含めて
結婚のポイントとなると思います。

成り行きに任せて
いい人に出会えたら結婚するでも良いのではないでしょうか？？
結婚式の時
疑問を持つことだけは避けたいです。

ただいえる事は
結婚しても平坦で幸せな時ばかりではないです。
うちもいろんな事があり
離婚と言うところまでいきましたが
結局主人はいい人だからついていこうと決めて
今は落ち着いています。

嫌な事があることも確かだけど
いいことも一杯あります。

一人は寂しいから
いくつでも良いから
結婚すると良いかな？？？

最近は歳をとっていい出会いがあって
人生の終わりを共にできる人を探すのも良いかな
とも思います。

いずれにしろ
ないしょさんの人生が
一番いいと思える人生を選ぶといいと思いますよ

結婚してください。
がんばって。
あなたなら、幸せな家庭が築けます。
かわいい赤ちゃんを産んで、大好きな旦那さんのためにおいしい手料理をご馳走してあげてください。
うちもがんばります。

絶対、結婚するほうがいいです！

相手選びを失敗しなければ。

私は結婚して２年半。デザイナーの仕事を結婚を期にフリーとして活動してます。
ダンナさんは安定した職業についていてくれる為、私は思い切り自由に仕事ができます。
もちろん家庭を育てることがお互いが第一に勤めることなので、私は家事をこなしています。
家がきちんと片付いていて、ご飯があって、洗濯物がきちんとたんすにしまってあると、やっぱりダンナさんは帰ってきても気持ちがいいものです。
家庭とは帰りたくなる家を作ることだと思います。
そして結婚相手を選ぶ最大のポイントは育った家庭環境がなんとなく似ていること。料理は家庭の味があるのでなかなか難しいところもあるけれど、掃除などはどの程度でOKかは一緒に住んだり、過ごしたりしていたらわかってくると思うので、そういう些細なことをきっちりチェックしておくことはとても大事だと思います。
あと、両親や家族に対する気持ちの度合いも大切。
優しくて頼りになる。とか良い人って言うのはだいたい結婚して数年経つと変わってしまったりすると思うので、（馴れ合ってしまうといろいろあるんです）そんなのより、変わらないであろう生活習慣は一番気にするポイントだと思います。
その辺りがクリアできている相手であれば結婚後も楽しくなが～く付き合っていけると思います。
結婚は間違っても焦ってするものではないし、何事もタイミング。

結婚生活を楽しむコツさえつかめば結婚も悪くないですよ。むしろ私は結婚して一人で頑張らなくてよくなったことでとっても肩のチカラが抜けてます。
もう頑張りたくな～い！って理由で結婚したんですけどね★
ひとつ付け加えておくと、ダンナの収入はとってもいい!ってわけではありません。ギリギリの給料、時には両親に借りないといけないくらいのときだってあります。
でもそんなときはちょっと私が働けばいいだけのこと。

世の中の人間は全員女の人に育てられて生きてきていて、育児って言うのは「人間を産み出す」っていう仕事なのかなって思ったら人類にとってものすごく重要な仕事なんじゃないかって思います。

私は大学生ですが、親には学費だけでなく本当にいろんなことでお世話になっていることは自覚しています。私の中では20代までは私の人生だけど、30代以降は家庭を築き子供を育てるため、自分だけの人生だとは思いません。親が自分の人生をかけてくれたので、私は自分の子供を育て家庭を築くことで少しでも恩を返したいです。自分のご先祖様は何百人、何千人もいるけれど、その中の一人だって、結婚をせず、子供を産まなかった人はいないです。

事情があるなら仕方ないけど、自分の人生を優先して、自分の人生を楽しみたいからといって独身が気ままでいいとか子供はほしくない、結婚して幸せそうな人を見たことがないなどと言い張るのはただのわがままだと思います。

自分の人生を楽しむ、なんて恵まれた今の時代の先進国の中のほんとにほんとに少数の人だけが言えることだと思いますよ。昔の人や今の貧しい国の人はそんなこと考えることも出来ない。ひたすら働いて、子供を養って。
こんなに豊かな日本でお金がかかるから子供ほしくないなんて主張を聞くと本当に力がぬけます。結婚したくないって人は、親の結婚がなければ自分は産まれても来なかったことを考えたりしないんでしょうか。

なんだか長くてしまりがなくなりましたが、私は人生って言うのは自分だけで生きているわけじゃなく、ましてや自分だけのものなんかじゃなくっていろんな人に助けられて自分がいるんだから、わがまま言わずに自分の番がきたら結婚出産して、次の人間（自分の子供）の人生を支えることで親への恩を返したいと思いました。もちろん好きな人と結婚したいですが、無理ならお見合いや結婚相談所だって考えます。

20代の子供が2人のお母さんです。
現在は専門職で働いています。

正社員が終身雇用で年功序列が当然だった頃は
ご主人の給与だけで生活できる専業主婦も
多かったと思いますが
今の時代、結婚適齢期と呼ばれる男性で
一人の収入で妻子を養える人が
どれくらいいるのだろうかと
思ってしまいます。

私自身は結婚で仕事を辞め
子供が少し大きくなってから再就職をしたものの
同年齢の仕事を続けてきた人の収入と比較して
愕然としました。
（今、契約社員なので資格を取り
　専門職になっても同年齢の1/2）

私が働く理由はふたつ。
ひとつは主人の収入だけでは生活できない。
もうひとつは、やはり奥さんやお母さんとしてでなく
私として認められたいから。

恋愛結婚でしたが
子供を授かって、お母さんになれたことは
すごく大変だけど良かったと思っています。
将来、子供に頼ることはあまり考えていません。
主人との関係は
収入が大幅に減り、最悪です。
たぶん下の子供が大学を出たら
離婚するでしょう。

まったくそのとうり～最近友達が結婚し始めました～友達との話す内容も、結婚の話が多くなりました～けど、わたしから見るとあまり幸せそうな結婚をしている人があまりいないので、（見えないので）よく結婚したな～って感心します！！
わたしは、あまり結婚願望もなく、このままがいい！！って思ってますけど、跡取りなもので、結婚はしなきゃいけないな～と、思い始めてます！！
無理してするものでもないと思うので、できればしたくないんですけど～
子供もあまり好きじゃないし...。
あまり考えてもいい方向にはいかないですからね～

人それぞれ幸せの価値観も違いますからね～

なので、私は、私の条件を満たしてくれる人があらわれたら、結婚しようとおもいます！！！

それまでは、自由気ままにがもっとうです！！！

私事ですみません。

最近女友達に「子供は私の分身だから」って言われました。
確かに男性は妊娠の辛さや生む瞬間を体感できないですよね。女性しか味わえない喜びでもあり苦しみでもあるかも
しれませんね。親権問題になった時に殆ど母親があずかるのはやっぱり腹を痛めて生んだ子だから男性以上に子供を
守ろうとする母性本能が働くのかもしれませんね。
結婚か独身か選べる余裕があるなら結婚した方がいいと
思いますよ。自分達の親の世代はもっと貧しかったし
福祉とかも充実していなかったのにきちんと子供を
育て上げているので、今の日本の社会情勢が悪いと
いう理由で結婚できないという方がいたらそれは言い訳
かもしれないですね。シンデレラコンプレックス＆
ピーターパンシンドロームの男女が増えたのも
結婚に踏み切れない原因の一つかもしれませんね。

結婚して１０年。旦那はわたしに興味がありません。結婚するメリットはありません。専業主婦も幸せではありません。わたしが１番後悔していることは、仕事をやめたことです。

誰もが幸せになりたくて結婚するのに・・・。
結婚して１０年、子供もいます。
でも今は女房の顔さえみたくない状態。気が狂いそうに
なります。
時が経てば生活環境も変わるし夫婦の価値観も変わるし
楽しい事より辛い事の方が多くなると思います。
自分達が歳をとればさらに歳をとる実母や義理母等の身内の高齢化の心配も出てくるし、そんな事結婚した当時に考えた
カップルなんていないと思います。
新婚当時は新婚当時、今は今なんですよね。
幸せか不幸せかは別にして、その歳やその時になって
みないと分からない事が一杯あります。結婚するか独身かは
その時その時で決断すればいいと思います。
先の事は自分自身も分からないのが人生だと思います。

27歳♂独身です～

今月、同級生が結婚するらしく、結婚式に呼ばれて
考え深い心境です＾＾；

でも、結婚って考えてもできんし、自然とそうなるのかなと思っていますが、、、、
これといって今私に相手がいるわけでもないので・・・orz

でも、一度は結婚してみたいですねぇ～～

29歳、独身です。

＊お金持ちだからと弁護士と結婚した友人
＊貧乏だけど一生をともに過ごしたい人と愛し合って結婚した友人
＊バリバリ働きたくて独身をとおしている友人

いろんな友人がまわりにいます。
皆それぞれ違った人生だけど、幸せだと言っています。
その人が幸せかどうかは他人が決めるものではなく、
本人の気持ちのもちようだと思います。
まわりと比べて卑屈になっていればどんなに良い人生であっても不幸せだし、
人生のどん底にいても明日を信じて生きていれば、
それが幸せだと言う人もいます。

私は、交際して5年の彼がいます。
お金があるわけではないし、結婚して子供ができたら
生活が苦しくなるし、今みたいにお金を自由に使えなくなります。
金銭面でかなり苦しむ事は目に見えています。
恋愛ごっこと結婚は違うんだと気付き、
もう少し財力のある男性を探した方がいいのかとかなり悩みました。
もちろんお金がなくては生きていけないけど、
どん底まで落ちたときに自分を支えてくれて
一緒に頑張ってくれる人は彼しかいないと思ったときに、
彼がパートナーであって幸せだなと思いました。

幸せは本人次第で変わるものだと思います。

私は３０歳で専業主婦、子供はいません。夫はフリーランスで仕事していて、その仕事も、ミーティングとか以外は家でやる人です。

私は大学を卒業した後、婚約中でしたが、やはり自分で働くっていうことも人生でやってみたほうがいいと思って、出版社で働き始めました。

で、わかったことは、私にとっては、社会で働くのは、とってもつらかった！責任もって、失敗しないように、周りとも和を保ちつつ、上下関係も考え、、なんて、とても複雑な関数みたいで私にはキープできませんでした。半年で退職。

もちろんその人によって違うと思うのですが、私の場合、母も専業主婦で、ばりばり外で働く女性、というイメージがどうも本当には頭の中で明確ではないんだろうなあと思います。どういう暮らしぶりになるか、ということなど。そして、どこかでお母さんみたいにほのぼのしたお家の統治者（主婦は家のなかで弱くはないもん・笑）になりたいと思ってたのではないかと。私のだんなさんもそこにいて、、と、うまく想像ができます。そして、母はこうしてたな、なんて、どういうふうにそういう家を作っていくのか、という想像もつきそう。

姉も最初勤めていましたが、子供ができてからは専業主婦。私も姉もときどきは主婦の暮らしについて愚痴ってますが（家族が散らかす～とか笑）、なんとなく収まるべきところに収まった感じです。

独身か、結婚か？って二者択一になっちゃったら私はじゃあ結婚したってことになりますが、きっとそれ以外のチョイスもあるでしょうと、思います。

私はでも、最も近くで見てきた女性の先輩：お母さん。がどんな風に暮らしてたのかな、なんて考えてみると、なにかとっかかりがあるのでは？と思いました。お母さんのこんなとこはまねしたい、とか、ああはなりたくない～、から働こう、とか？ってこともあるかもですが。お母さんに、私どうしよう？って質問しちゃうと、お母さんは自分の人生の客観的な証言なんてできないので、ああなりなさいこうなりなさいとか自分の希望を言ってくるのであまりおすすめしません（うちの場合・笑）でも、もちろん、お話してみることはいいことではありますよ～、きっと。

どんな人生になるにせよ、自分らしく行くのがいいと思います、私もそんな人生になればいいなと思っています。

会社経営の傍ら、子育て最中の、４０代前半兼業主婦です。
貴女のようなまだまだこれからの若い女性へ伝えたいです。
専業主婦に憧れる気持ちはわかりますが、
「女性も働いて、かつ、子供を産んで育てる」
＝　今後の日本に必要な女性の社会貢献の　かたち　だと　考えてます。
そういう自立心を持った女性が増えると、
少子化や日本の労働力の衰退にストップをかけられるかもしれません。
もちろん、男性の家事子育てなどの参加があってのことですが・・・。
あくまで私個人の考えですから、気にいらなかったら、聞き流して下さいませ
女性も自立意識が高いとこの国の行く末も　憂いの少ないように思いますよ＾＾
えらそうで、ごめんなさい・・・。
オバちゃんの戯言でした＾＾；

そういうことを気にする性格でしたら結婚したほうがいいと思います。だってまわりとくらべちゃうでしょ？自分が本当にやりたいことがあって、そのために結婚しないとかそういうりゆうならともかく、周りと比べて不幸か幸せかだなんて悩んじゃうくらいなら一般的に結婚して子供を産んで・・がいいんじゃないでしょうか？

私は結婚して４年です。
子供はいなく、事務ですが正社員で働いています。

「結婚か独身？どちらを選ぶ？どちらが幸せ？」というタイトルで違和感を感じました。

焦る気持ちは分かりますが、付き合っている方からプロポーズされ、受けるか断るか悩んでいる…という訳ではないですよね？
「独身の方が幸せだと思うから、今後もプロポーズは断る。」と決める事は出来るものなのでしょうか？
殆どの人は出来ないと思います。

結婚はタイミングにもよりますが、お互い付き合って二人で決めるものです。
もし、結婚したい相手がいないけど、結婚したいと思っているのなら、結婚相談所や友人の紹介でパートナーを紹介してもらう等の努力が必要だと思います。

独身だから不幸せ、結婚しているから安心で幸せとは限りません。
流されるまま焦って結婚してもダメになる事は見えています。

女なら仕事せずに専業主婦になれる、将来子供を産めばよい、と書いてますが、養ってもらえるか分からないし、子供も出来るか分かりませんよね？
最後の「結婚、独身について　どう考え、選択しているのでしょうか？」というのも、皆さん「選択」している訳ではないと思いますが。

20代後半ということでしたら、仕事もされているでしょうし、社会に出て色んな事をみている年齢と思いますが、書かれている内容が学生みたいで違和感を感じました。

結婚をすれば、家族が二倍になると言う事。
配偶者の家族や親戚すべて関わって来るという事です。
独身の時には考えなかった色んな出来事や気遣いも必要になります。
又、逆の事を考えた事ありますか？
自分がご主人の為に仕事をしたり、介護してあげるという事を。
ご主人が借金したとか事故を起こしたとか様々な事に自分も責任を持たなくてはいけません。
ご主人が失業したり介護が必要になったら、自分が働いてご主人の分二人分も生活費を稼がなくてはいけないんですよ？

寂しいかどうかは、ご主人が忙しく出張や帰りが深夜の事が多く、一人の事が多い友達も沢山います。
うちもそうです。

結局はすべて自分次第です。

付き合っている彼氏と結婚するかどうか考えるのでしたら、同棲してからの結婚をおすすめします。
同棲ですと彼の家族親戚とは距離が保たれますし、戸籍に傷はつきません。やり直し可能です。
彼と生活してみて、本当に寂しくないのか、生活力があるのか、ストレスは感じないのか、自分がどこまで我慢できるのか…冷静に判断してから結婚すれば良いと思います。

自分自身が結婚してみないと、独身が良かったかどうかなんてわかりません。

結婚に憧れをもって結婚した人ほど、現実を見つめられずに「結婚は良くない」と思うと私は思います。

彼氏を作ってから「この人と結婚したほうが幸せか？独身の方が幸せか？」考えたらいいんじゃないでしょうか？

結婚したら「安心」という考えは変えた方が良いと思います。それは絶対に間違っています。そうゆう考えでは結婚しても上手くいかないと思います。

＞223のないしょさん
十年位前にアメリカのほうでベストセラーになった「ルールズ」って本ご存知ですか？
普通に恋愛のハウツー本なんですけど今の２２３さんの恋愛傾向にいいと思いました。暇だったら本屋で立ち読みしてみてください。なんか結婚とかそんなことばっかかいてあるけど、書いてることは役に立ちますよ。

りんさんにも合ってるんじゃないかな。まあ興味なかったらスルーしてください。

りんさん

はじめまして！
今までのレスを見させてもらって、
りんさんと私はもしかしたら似てるタイプかなぁと思いました。

私は１０年付き合ったり・・とかはない（むしろいっつも短い！）のですが、

いつも相手のことを、いつのまにかすごく好きになってしまって、不安もひと一倍で、好きだから・・と自分を抑えたり、我慢したり、言いたいことがいえない・・ということが多いです。

そしてそうすると始め対等か、自分が上だったはずの関係が、どんどん自分が格下げになっていき、
いつのまにか全然大事にしてもらえなくなります。


自分としては相手にこんなによくしてるのに、尽くしてるのに・・と思うものですが、やればやるほど一向に立場はよくなりません。


そこで思うのは、

私たちに十分すぎるくらいあるのは

「思いやり」で、

でも一方で全然足りないのは、

「自立心」や「自尊心（プライド）」だったり、それに伴う行動

かなぁと思いました。

いつのまにかナメられてた・・ということはありませんでしたか？私はよくあります（TT）
私の場合は相手がひとりじゃないので、
ひとつは自分のそうした接し方で、知らず知らず関係が思わぬ方向へいっていってるんだなぁと思いました。

お互いが対等な関係を持って、言いたいことが言えて、その上で尽くしたいと思うならそれはそれで愛の形なのかもしれませんが、

どちらかが相手に服従して、片方は言いたいことを言い、
片方は我慢・忍耐を重ねて耐え忍ぶ・・
それは昔の時代はもしかしたらそうだったのかもしれませんが、
もっといい関係を築ける相手がもっといる気がしますし、

今の時代もっと対等ないい関係を築いてるひとがまわりにいるなかで自分だけ我慢とかって関係になると、結局つらくなってきて耐えられないと思います。


男が婚期遅れたとかいっても、
所詮男は４０になっても５０になっても結婚しようと思えばできるので、そんなの気にしなくていいと思いますよ！


あと、思いやりが強すぎるひと（＝自分のことなのですが）は、相手を選ばないと大変なことになるなぁと思います。友達とかも、心から信頼できる友達がやっぱり残るし、そうじゃない友達とは、いくら表面上付き合えばいいやと思っても、どうしても付き合えません。（世の中にはそういうひととでも平気で付き合える人もいますが）
むしろだらだらとそういうひとと関係を続けていても、
ぎすぎすした関係になるか、大きな揉め事が起こるかくらいで何もいいことありません。


りんさんが次どんなひとを選ぶかはわかりませんが、

もし私と似ていると仮定すると、

選ぶとしたら、そして長く付き合うとしたら、

自分を認めてくれる人、大事にしてくれるひと

そのとき逆に自分があるべき条件は

自立すること、自尊心をもつこと

そして言いたいことが言えて、お互いに思いやれるような関係を築ける

そんな相手や、自分でいれたらいいんじゃないかなぁと思います。


尽くしたいタイプのひとも世の中にはいると思いますが、

自分が満たされることも大事ではないでしょうか。

お互いにとっての関係であって、

相手のためだけの生活でも、関係でもないからです。


次は絶対自分も幸せになれるような恋愛しちゃいましょう★

２９歳、独身です。
確かに結婚と独身どっちが良いのかという話題は周囲でもよく聞きます。
いろいろな意見に左右された時期もありましたが、
私は、

この人と結婚したいと思って、できる状況だったらする。

それだけだけです。
自分の気持ちはコントロールできないので、
したい！と思った時にそう伝えるつもりです。

りんさん。

メールの次は段ボール箱4個ですか・・・・

今度は、元カレが新しい彼女を連れてりんさんの前に現れる！

みたいなこと書くのかな？