子供だって自分の人格持っているんだから尊重してあげないと。
こういうお母さんは子供に依存していて
何をするにもいちいち意見言いたがる。
そのうち子供が成人していくにつれて
口うるさくなって、子供がだんだん鬱陶しくなって疎遠になっていくタイプ。
子育ても心配なのもいいけど、お子さんとちゃんと話してます？
学校で何があったとか、なになにちゃんと遊んで楽しかったとか。
最初は自由に懐大きく育てていて関心していたんだけど
結局は語れば語るほどメッキがはげていくだけすね。
ちまちま考えるのはやめたら？子育てなんてなるようにしかならないよ

スレ主さんって偉そうな事を仰ってた割に常識がないですね。

姑との育児に対する姿勢の違いに疲れちゃったんだろうね。
自分の意見を聞き入れて貰えない、
自分の子育てを否定されると「あんたは間違ってる」って全否定されたような
気持ちになるから…ね。

主さんが目指すところと、主さんのしようとしている育児が
つながってるかどうかわからないけど、自分のやりたいようにやったらいいよ。
いろんな人の考え、躾の中で子供って育つものでしょ。


ただね、主さんのスレタイの文章から見受けると
その「怒っている子に怒らないで」「泣いてる子に泣かないで」
「飛び跳ねてる子にそんなにはしゃがないで」
主さんの目の前で起こったことでしょ。
ってことは、人がたくさんいるところでのこと。
「周りのみなに迷惑をかけてはいけませんよ」ってことじゃないのかな？
その親御さんからすれば。
自宅で、子供のお友達を呼んで遊んでいるときのことなら、
主さんの言うように「好きなだけ泣きなさい」って言ってあげられるでしょ…

って書き込みしたところで、主さんはもう見てないのかな？

私は９才のお子さんが主さんの思ったような子に育ったのか…
それが聞きたい。
あ、９歳のお子さんが思ったように育たなかったのは姑さんが
自分が仕事に行っている間にしてた育児が間違ってるからだって
私の思ったような育児をしてくれれば…って思ってのスレたてだったのか。

全レスを一通り読み、書き込みしてる皆さんがそれぞれとても良い意見を述べてらっしゃる、と思いました。
ですが、それらの意見に対するスレ主さんの反応が希薄というか、素通りされてる所が多くて
最終的に「孤立」してしまわれたのが非常に残念です。
皆さん、とても応援しているように思うのですけれども・・・

私の意見としましては、
お子さんが自己主張できるよう育つ事も大切ですが、
周りの人の意見をしっかり聞き、相手の気持ちを理解できる事の方が先に出来ていなければならないと思います。
人の話を聞く事ができない人間が自己主張をしても、ただのワガママとしか捉えられかねないからです。
社会に出て思うのは(あくまでも日本の話ですが)
人の意見をしっかり聞け、それらをまとめあげた上で、自分の意見や見解で色を足す、という事ができる人の方が、より求められる傾向にある、ということです。
友達でも、主に自分の話を沢山するタイプの人と、人の話を聞くタイプの人と、どちらもそれぞれ素晴らしいと思いますが、一緒にいて疲れないのは後者です。
もしかしたら「日本人」という長年培ってきた気質がそう思わせるのかもしれませんが、今後も日本で生活なさるのなら大切な事だと思います。

また、お子さんの個性もあるでしょうから、それも考慮の上、ふくよかな心で子育てに励まれる事を望みます。

＜スレ主さんが来ないのなら他の方も書き込みしないだろうから、このスレの削除依頼を出すとかね

いや。別にスレの削除以来出さなくてもいいと思うが。
このスレがなかったら、またわけのわからない人が
子育ての方向性について、「どう思いますか？」と質問するでしょ。

このスレがあるから、結論、
「人それぞれだから、他者に意見求めることは無意味。
他人に聞くくらいなら、家族一丸となって話し合いましょう。」ってことが
分かるんだしね。
そんなことすら分かっていなかったスレ主はどうかしてると思うけど。

子育てに正解はないのに、
他人に自分の価値観話してどうするの？だよね。

馬の耳に念仏（無駄であること）です。

もう来ないなら来ないで別に良いと思うけど、それならそれで一言もうこのスレには来ない旨と意見やアドバイスを下さった方へのお礼、挨拶位あっても良いのにね。
それとスレ主さんが来ないのなら他の方も書き込みしないだろうから、このスレの削除依頼を出すとかね。
厳しい意見もあった(それはスレ主さんに原因があると思う)からスレ主さんは腹を立てているのかな？

No.31のないしょさんの書き込みを見て、
なるほどと思い、他のスレへでも行ったのでしょう
もう来ないと思いますよ。

スレ主さんもう来ないのかな？

39、追伸。

子供は親を見て育つのだから、
こうやってチマチマ、どうしようか、こうしようか、
悩む姿も遺伝するでしょうから、

子を立派な人間に育てたくば、己を磨きなさい。
私を含め、人間全て、それが、唯一の道でしょう。

主は、こんなところでチマチマやっていないで、
子供本人に直接、
「お母さんはあなたをこういう人間へ育って欲しいと思っている」と
伝えたらいいでしょうに。

あなた自身が結局は思っていることを言えない人なんですよ　笑

＞「他人に言葉ではっきり伝えられるようになって欲しいと思っている」

特に変な考え方とは思わない、というか、普通ですよ。
このスレでも、そんな考えは異常だなんて意見はなかったと思います。
誰かに力ずくで車に連れ込まれそうになったら大声を出し近くの大人に助けを求めましょうとか、ガンの痛みは我慢しないで言ってくださいとか、そういう系統の話は他でも聞くし、世の中に広く認められた考え方だと思います。

ただ、何をどこまで言うかは人によって違うでしょう。
極端な例として、ストーカー、クレーマー、モンスターペアレントなどは、かなり自分の要求をはっきり言葉にして言う人種だと思いますが、それらを理想と考える人はいないでしょう。
一方、痴漢にあっても黙ってされるままになっているべき、と言う人も少ないと思います。
でも、もっと中間的なケースでは言うべきか言わないほうがいいか意見が分かれると思います。
スレ主さんは、人と意見が違ってしまう微妙なケースをもっと具体例で説明して相談したほうがいいように思います。

また、お子さんが自分の思ったようになってくれなかったとしても、それを失敗だとか、他の人が私の教育方針に合わない子育てをしたからだ、とか思わず、これがこの子の個性なのだろうと受け入れてあげてほしいと思います。

あと、以前に、スレ主さんは、電車でお年寄りにさっと席をゆずれる人間になってほしいと書いていましたが、もし、子供が電車で自分の感情を正直に言葉にしたとしたら、それは「ずっと立っていて疲れました。座りたいです。誰か席を替わってください。」になってしまうかと。
席を譲るとか、困った人に手を差し伸べるというのは、どちらかというと、自分の生物的、本能的要求を抑えて行う行為だと思いますので、それを目指すなら、「はっきり言葉にして言う」以外のアプローチも必要だと思います。

私も主さんと同じようなことを考えたことありますし、子供に「意見の言える子」になってもらいたいと思っています。

それは自分がはっきり意見の言える人間ですし、それが良いと思っているからです。
ですが、この性格も人の意見を否定してしまい、対じする人を嫌な気持ちにさせてしまう時もあります。

で、主人はまったく反対の性格です。
波風立てずに穏やかに暮らしたい人です。
意見も求められなければ言いませんし、基本的に人について行くタイプです。

私達はお互いの性格を長所＆短所として認め合っていますし、凹凸がピッタリ合っているのでフォローし合って指摘し合って、パートナーとして上手くいっています。

子供達はばっちりその両方を引き継ぎ、上の子ははっきり物を言いますし、下の子は相手の意見を尊重します。

私はこれでいいと思っています。

主さんもご自分の思うようになさってはどうですか？
で、どちらになっても受け入れればいいんです。親なんですから。

というか、主さん、
本屋などへ行けば、子育ての本、いくらでもありますよ。

けれど、本に書かれていることが正解とは限りませんからね。
本来、不完全な人間という生き物が、人間を育てるのですから、
完璧を目指そうとしても無理ですし、完璧も、正解も存在しませんから、

死語ですが、ファイナルアンサーは、
「自分たちで考えて、良いものは取り入れて、
家族一丸となって育てろ。苦労する前に周囲に頼るな。」ですね。

親も、子と同じく、成長して下さい。悩んで下さい。
安易に質問してしまうということは、
自分が親として成長する機会を自らの意思で放棄していることと同じです。

少ないけど長文(て自分もか；)が多そうなので全レス読んでないので、既出かもだけど、
>周りに迷惑をかけていない場合は、
>周りに迷惑をかけない場合は
迷惑かどうかはその”周り”つまり相手が基準ですよね？
山奥の戸建てとかでなければ、なかなか難しいと思いますよ。
例え「ごめんねーうるさくて。」と言ってもそれこそ多くの日本人は、面と向かって「はい、迷惑です。」とは答えないだろうし…。
>飛び跳ねている子供にそんなにはしゃがないで・・・
>大きな声を出している子供にそんな大きな声を出さないで・・・
場所によっては大いなる迷惑です。
・電車の中で泣き喚く子供をあやさない親
・スーパーやファミレス等で走り回る子供を注意しない親
・自分達は道端いっぱい広がって井戸端会議に興じてその回りを子供達が走り回っていても気にしない親
色々ですからね。
要は親もTPOを弁えて、それを子供にしつけていくことが重要でしょうね。

スレ主さんってリアルの生活の中で考え方が他の方とは少し違う為に孤立しているのかな？って勝手に思ってしまった。
違っていたらごめんなさい。

２９さん鋭いですね！
スレ主さんはフルタイムでお仕事をなさっているのでしょうか？
お子さんが２人居てフルタイムでの勤務は大変ですよね。
現在のお子さん達のご様子はどんな感じですか？
スレ主さんの思う様なお子さんに育ってますか？
お姑さんとは世代が違い考え方も違うので難しいですよね。
スレ主さんは普段はどの様な感じの方ですか？
他の方の書き込みにあった様な外国で生活をなさっていた方特有のはっきりとご自分の意見を言えるタイプの方ですか？

図星を指された時の反応は早いのですね、少々驚きました。
でしたら素直に
『お姑さんの子育てに不満がある、自分の考えをわかっていただく為には、どうしたら？』と相談したらもっと共感を得る事が出来たでしょうに…と思いますよ。

それに、貴女は孤立とお書きになってますが
ほとんどの方が「主さんの思う通りに…」と書いて下さってるではないですか、
それは何よりも 貴女の考えに少しは共感し、理解して下さっている事の証でなによりもありがたい言葉なのに、
それでも貴女は孤立と書かれた。

あなたの「ありがとうございました」には、本当の感謝の気持ちよりも
悔しさやわかって貰えない悲しさの方が、あふれています。

もっと素直に言いたい事を他人に主張なさったほうが良いですよ、
貴女はお子さんにそういう人間になって欲しいと思っていらっしゃるのでしょうから…

きつい事ばかり書きましたが、働きながらの子育てはさぞかし大変だろうと思います。
焦らず、夫婦円満を心掛け、子供達を愛して限られた時間でも貴女の想いを伝えていけば大切な事は必ず伝わります
自信を持ってあなたらしく…頑張ってね。

沈黙は金、雄弁は銀。
グッとこらえる美学、分かる人にしか分からないかな。

よく喋るね。
話せば話すほど、滑稽になっていく。
”ただのオナニー”というか、（表現不適切、申し訳ない。）
自己満足に過ぎない、ということに気が付かないと。

早速のコメントまことにありがとうございます。
№２７で書いたことは、もちろん書いたことによって何を得意げになって…
というご意見ももちろん覚悟していました。　でも、理想ばかりではなく、絵にかいた餅ではなく私なりに実践していますということを伝えたかったのです。
そうです。おっしゃる通りです。　姑さんへの不満もあります。図星です。
不満もありながらも、子供は
・私といるときは私の考え
・あばあちゃんといるときはおばあちゃんの考え
・父親といるときは父親の考え
・保育園にいるときは先生の考え
・学校にいるときは学校の考え
・友達といるときは友達の考え

いろんな考え、社会があるんだと学んでいくでしょう。その中でも母親の考えはかなり影響するとは思いますが、世の中のいろんな社会の中の考えを受け入れながら、自分らしさをみにつけていって欲しいです。

でも、やはり考え、思い、自分らしさはあっても、
「他人に言葉ではっきり伝えられるようになって欲しいと思っている」
のです。

先ず、生きていくために痛いものは「痛い！」　やめてほしいことは「やめて
て！」　苦しい時は「苦しい！」　わからないときは「教えて！」　いやなものは「いや！」　楽しい時は「楽しい！」　うれしい時は「うれしい！」

逆に
痴漢にあっても我慢している・・・
友達にいじめられても何も言えないでいる・・・
人に感謝しててもありがとうがはっきり言えない・・・
トイレに行きたくても恥ずかしくて言えない・・・
席を譲りたいけど勇気がない・・・
では困りますから


わたしの考えはタイトルにもありますがやはり偏見に満ちていて、ヘンですよね、自分でもそうなのかしら・・・
と思ったもので掲示板に乗せて頂きました。
本当の思いは私の考えはくだくだ述べましたが
「私の考えは孤立してますよね、ヘンですよね・・・皆さんどう思われますか」
です。
ありがとうございました。　再確認できたことが何よりの感謝です。

No.27で主さんが書かれたようなこと…そんなに特別な事でしょうか？
私も相手を良く見てですが、声かけをしてみたりはありますよ、
何をどうしたなどと、得意げに語るのはやめておきますけどね。
普段からやりなれているかどうか、だけですからね。
察するに主さんは働いておられるので、子育てがどうしても人任せになってしまい、その任せている方々への不満があるのでは？
例えばお姑さんとかね…