ピカさん
ピカさんもお疲れのことと思います。娘やご主人のために思って頑張っているピカさんはとても家族想いですね。姑や小姑の借金返済の話はどう聞いても自慢話ですよね。
結婚する前の話なんか家族なんだから当たり前じゃないのかって感じです。そんなことでご主人の悪口を言っているだけにしか聞こえないです。本当にそこまで言うなら手助けしろよって思います。

正直、ピカさんすいませんこんなこといって
ご主人は結婚前から借金も自分で返せない程度なら結婚して今の現状に立っているのはピカさんのせいにできないと思うんです。人事のように姑様は言っていますが、結局は自分の息子。人のことを責められた立場ではないですよ。なんだかピカさんを使って自分が悪いのではないと言っているようにもとられます。

でも、結局は姑さんの息子。周囲の人もピカさんを理解してくれている人が少なくありません。頑張ってください。

ご無沙汰しています。こんばんは。

やっちゃんさん、本当にお疲れ様でした…。それにしても、酷い義母＆義父＆小姑さんですね…!うちの義母＆義妹が可愛くすら思える…読んでいて腹が立ってしまいました!!みなさん書いてらっしゃいますが、やっちゃんさんはそんな状況の中本当に頑張ってよくやっていると思います！やっちゃんさんが悪いなんてこと絶対ないです！息子さんはまだ小さいから義母＆義父さんになついてるかもしれないけど、もう少し大きくなったらそんな風にママをいじめる人は嫌になると思います。子供にとってやはり一番好きなのはママですから。それに子育てに正解なんてないのに、「悪い」と決め付ける義母さんの性格は本当に疑問です。大体人の育ちを悪いなんて平気でいう人の方が育ちを疑ってしまいます。きちんと他人の気持ちを考えられる育ち方をした人は絶対そんなこといわないし、だから義母様より人の痛みを分かるやっちゃんさんの方がずっと育ちがいいと思います。そうやって育ってきたやっちゃんさんの子育ては間違っていないと思います！お子さんのためにこんなに頑張ってらっしゃるんですから…。こんな状況でｽﾄﾚｽをためるなというほうが無理だと思いますが、とにかく自分を追い詰めず、思いつめないようにしてくださいね…応援しています。

それと、モリサさんが書いてらっしゃいましたが私も旦那様がやっちゃんさんに暴言を吐くのは絶対ダメだと思います。旦那様はどんな状況でもやっちゃんさんの味方でなければならないのに…。酷いです。私がもしダンナにそんなこと言われたら発狂して怒ると思います。あなたは何様なの！？と。
今の状況では難しいかもしれませんが、ｽﾄﾚｽ発散としてスポーツなどをしてダイエットをしてみるのはどうでしょうか？入園を期に子供と一緒にスイミングを始めるとか。そうすれば義母様にも子供のためって言えるし、スクールを口実に義母さんの呼び出しを断ることも出来ますし。ｽﾄﾚｽばかりの状況でﾀﾞｲｴｯﾄは難しいとは思いますが…。私も産後全然痩せずダンナからも「酷い体型」などといわれ、育児のｽﾄﾚｽもあり「外見なんかどうでもいいや…」と思っていた時期もありますが、15kg（うち２kgは逮捕によるｽﾄﾚｽですが…）痩せた今はダンナも率先して友達などの集まりに私を連れて行ってくれるようになりました。なにより自分に自信がつきます。でも無理な食事制限だけは止めてくださいね。体調を崩しちゃったら大変ですから…。

私のほうは、やはり逮捕により義母＆義妹から「夫婦関係に問題があったのでは…？」などといわれたり、弁護士＆弁護費用に関して文句をいわれたり（実際払うのは私なんだから口を出すなら金も出せ！と思いますが…）ｽﾄﾚｽ三昧です。やっちゃんさんほどではありませんが…。でも夫婦関係に問題があったとしてもそんなものに逃げるのは彼自身の責任だし（分別ある大人なんだから）、再三私も注意していたので私に責任はないと思っています。主人にｽﾄﾚｽを与えていたのはどちらかといえば義母＆義妹の方だし…。義母も義妹も主人のことを心配して色々言ってくるんだとは分かっているんですが、長い電話を終えた後は「全てを投げ出して娘と二人どこか遠くで静かに暮らしたい…」と思ってしまいます。そうすることは簡単かもしれないけど、やはり娘にとって唯一のパパだから、なんとか踏ん張って頑張ります。

あとはやはり金銭的な不安ですが、今回の費用は何が何でも義母には借りないつもりです。（他の人に借金したとしても）先日も結婚前の主人の借金のために義妹がバーキンを売った話をとくとくと聞かされ（聞かされるのはもう１０回目ぐらいです）「でも押入れにしまっておくだけのバッグでしょ？だいたい結婚前のことだから私は関係ありません」と喉まで出そうになりましたがぐっと堪え表面上は謝っておきました。今回借りたら全額返済したとしても死ぬまで愚痴を聞かさることは確実です…。

長くなってしまいすみませんでした。やっちゃんさん、くれぐれもｽﾄﾚｽで体調を崩さないようにしてくださいね^-^入園式が無事終わりますよう祈っています。

やっちゃんさんご苦労様でした～（Ｔ△Ｔ）
針のムシロのような空間でよくぞ耐えてこられました・・・
お子さんがジジ・ババ様になついているのはしかたがないことですけど、一週間も泊まりに行ってしまうのは淋しいですね。
しかも、電車で夕食作りに通うんでは「羽のばそうかな～」なーんて前向きに考える事も許されなくてただただ疲労がたまるだけ・・・
私が一つ思ったのは、旦那様に「ブタ」だの「肉臭」だの言わせていてはいけないと思います。やっちゃんさんは、お子さんと旦那様のためにキツイお姑さんに酷い事を言われても耐えてがんばってらっしゃる、立派な女性です。あなたの他に誰がそんなお姑さんと付き合っていけるでしょうか。奥さんに向かって「ブタ」なんて言ってはいけないんです！
夫婦間の事ですが、でも、言われて「あー、またいつも通り言ってるわ」とか、反論するのが怖いとか、諦めてあまんじてしまっては年をとってもずーーーっと言われ続けるようになってしまうと思うんです。せめて、「そんな事を言うのはやめて」と、態度にださないと・・・余計な事とは思いますが、私は旦那の家族のことで辛い事があっても、「とりあえず私はこの人と結婚したんだから、この人と子供とうまくやれればいいんだ！」と割り切る事にしているもので（＾＾；）旦那様って、一番理解して欲しい人だと思うんです。

いつまで文句言えば気がすむのでしょうかねえ。やっちゃんさんは頑張ってますよ！っていうより、正直よくぞ今日まで耐えてこられたなと・・・。お子さんの誕生日だというのならジジババ方、せめて気持ちを切り替えて笑っていられないのでしょうか？？もう完全な嫁いじめですよ！！今は幼い息子さんもいずれ今の状況を察する時は来ると思いますよ。子供ってみてないようで見てますから。しかし、人の痛みもわからないような人が子育ての事に口出すのってなんか理解できない。家柄だのレベルだのって、姑さんたちの方がよっぽど心が貧しいし、考えや行動のレベルが低いと思います。それにおそらくこういうババア・・・失礼！姑サマは、どんなお嫁さんがきても同じ事してると思いますよ。やっちゃんさんかなり追い込まれた状態かもしれませんが、なんとか気持ちを切り替えて、息子さんの入園式は最高の笑顔でお祝いしてあげてください。

やっちゃんさん
私もやっちゃんさんの文章をみて思ったのは離婚も考えた方がよろしいと思いました。人事として簡単に見ているように思われるかも知れませんが。ぼのぼのさんの意見と同じだたので・・・。
やっちゃんさんはよくやっていると思いますよ。やっちゃんが引越しをしないままだったら、子供は逆にストレスを感じていたかも知れないですよ。そういうところは子供はしっかり見ていますから。離れて時たま会うからこそ子供も楽しいと思うのかも知れませんし。
それに、子育てはやはり周囲の人と協力するものです。自分の家族ですから分からなかったら自分の親にだって聞いていいんですよ。
たとえ義母がこんな育て方はしなかった。というのであればそこまで言うなら教えてくださいと、それに子供はやんちゃな方が元気があっていいと思います。でも、子供にとって母親の代わりはいないんです。それだけは忘れないで下さい。できることであれば私も直接やっちゃんさんとお話をして直接の声で痛みを和らげてあげたいです。私じゃ役立たずでしょうけど・・・。
あと、ご主人の実家はそんなにも豪邸で皇太子などに近い立派な家なのでしょうか？
私も、結婚する前。もと彼と結婚の話、までしていました。もと彼の家は普通で父親はもと自衛官、母親は保育をやっていて彼も自衛官だったのですがただ公務員家族ですかね。しかも彼は次男です。
それで一年以上家族に秘密にしていていざ話をしたらしいのですが、家は母子家庭で姉は障害者ときいて、即刻別れなさいと言われたそうです。それで、別れ話をされた時にきっぱりと自分は彼女より母親の見方と言いました。私は傷つきました。その親もかえるの子はかえるといい差別をされました。正直まだその時のことを思い出すだけでも怒りが忘れられません。そんなにいい家でもないのに・・・。
私とは違うかもしれませんが育ちが違うって差別ではないのでしょうか？私はそれが一番腹立たしく思います。じゃあ、結婚させないであなた方の気に入った人を見つけて息子と一緒にさせたらっと思ってしまいます。こどもだってあなた達の子供じゃない。やっちゃんさんの子供でもあるのよ！って言いたいです。
我慢しないでここに些細なことでもいいので書いてストレス発散させましょう。皆さんやさしい人なのできっとやっちゃんさんも安心できる場所になるかと思います。
義父母も言うだけじゃなくて一緒に考えて解決しようとしなければなりませんよね。
この際自分の実家に連絡をとって相談してみるのはどうでしょう。少しのあいだ別居してみるとか・・・。ここは真剣に考えなくてはいけないと思います。

私前に2度も書き込んでしまっていたようですいません。

やっちゃんさん、大変でしたね、そしてさぞ疲れたことでしょう。
やっちゃんさんが、どのようなお気持ちで義母さまと時間を過ごしたかと思うと私も心が痛みましたよ。
ここまで言われますと、ついつい自分は本当に出来の悪い嫁なのかな？なんて思われがちでしょうが、そうじゃないですよ。
やっちゃんさんには、姑さんには無い優しさとデリケートさが、ちゃんと備わっておいでではないですか。
逆に、姑さんにはソレがないんですよ、むしろソレを教えてさしあげたいですよね。
息子さんも今はお小さいでしょうから、チヤホヤしてくれる義父母さんたちが好きなのは仕方のないこと。
まして、小さいお子様には、今はどんなに腹が立っても義父母さんたちの悪口を言わないでおきましょうね。（子供は正直者、いつポロリと相手に言い出すかわかりませんもの）
やっちゃんさん、コンプレックスに押しつぶされちゃあいけませんよ。コンプレックスなんてものは誰もが何ら一つは持っているものです。
離婚も手のひとつかもしれませんが、息子さんのことを考えたらそうもいかないのが現実です。
その息子さんも、成長するごとに、いつまでもジジ＆ババ様たちの相手なんてしてませんから、安心して下さい。
それにしても、レベルの違いって、いったいなんなんでしょうね？（笑）
まして、自身をもって（？）これまで育てあげた自分の息子が選んだ嫁をどうしてこうも酷い目に合わせるのか是非伺いたいものですよ、本当。
お金持ちも貧乏人も同じ人間。１０代のフリーターが数億円稼ぐこともあれば、３高のエリートがリストラする時代です。
幸せも不幸も自分が決めることであって、他者からとやかく言われ決められるものではありませんよね。
やっちゃんさん、辛い時ほど、ただ耐えるのではなく、辛い時ほど、自分の人生を切り開くチャンスだと思って下さい！！
遅かれ早かれ自分にチャンスが訪れたのだと！！！
相手に無理やり合わせるのではなく、相手が自分に合わせたくなる程の自分に好転するチャンスですよ、やっちゃんさん。
今の自分と環境を変えるには、まずやっちゃんさんが元気にならなくちゃね。
まずは、体調管理から。
少しづつ体調を整えて、元気いっぱいになって、沢山「お返し」を考えて行きましょう。（笑）
きっと、良い方向に向かいますよ、やっちゃんさん。皆さんがついています！自信もって！！！

こんばんは。先日は励ましをありがとうございました。
はっきりいって疲れてしまいました。自宅に来られたときから義父母はご機嫌斜めで、興奮していたのは息子だけでした。重い空気の中昼食を食べだしたのですが、すぐに義母の文句の始まりでした。それをとめるでもなく義父も「私たちがどんな気持でここに来たか考えなさい。」とのことでした。食べ物も喉を通らず、悲惨な空気でした。旦那の実家に帰ってからは主人も帰って来たせいか、何も言われずにいてました。しかし義父と息子、主人も先に寝てしまい母と私の二人になってからが大変でした。息子が結構やんちゃでなかなか言う事を聞かないんですが、それは私の育て方が悪い、大事な時期に引越ししたからだと。周りの人も皆言っていると･･･そこから始まって、いろいろ2時間以上文句を言われました。内容はもっとちゃんとした嫁をもらえば良かった。あなたがしっかりしていないからあかん。育ちが悪い。私たちとは育ちもレベルも違う。あかん嫁。結婚してから引越しするまで我慢したって言ってたけど、嫁は死ぬまで我慢。いつも呼び鈴がなるのが怖いって言ってたけど、そんなん当たり前のこと・・・だそうです。結局私が全て悪いみたいです^^。人って「お前が悪い」って言われ続けると、私って悪いんだと思うようになりますね。一番つらかったのは、私の子育てが全て悪い。といわれた事かな･･･息子に悪いなって思いました。私の子育てがあかんから義父母、小姑があかんところを直してあげてるんだそうです。「あんたはどうでもいいけど、息子は○○家の子供だからちゃんと育てて欲しい」････初めての子供でそれでなくても自信がない私です。子育ては実家の母や義母に教わるものだと思うんですが、私の母には会わせてもらえなかったし、電話もなかなか出来なかったのであまり聞けませんでした。義母には聞いても怖くて･･そんな中がんばってきたつもりなのですが・・・母親失格と言われて･･小姑にも「私ならあんな育て方はしない。」といわれました。息子のためには私はいないほうがいいのかもしれませんね。真剣に考えてしまいます。次の日に義父母、小姑夫婦その子供、主人息子だけで花見に近くの公園散歩に行ってました。私は息子の誕生日の準備と他の家事の為に一人で奮闘してました。それは仕方がないんですが、誰からも「○○さんは？」との声はなく、帰って来てからも花見の話と撮ったビデオを皆で見ていました。私は話に入れずに一人でいてました。きっと私は○○家の家族ではないんだなって感じました。私が入る事で皆がぎくしゃくするんでしょうね。皆といても孤独を感じます。
もともと私はぽっちゃり系なんですが、結婚してからストレスで太り生理も止まり、ホルモンのバランスも崩れたままです。見てくれが自分でも最悪だと思うんですが、毎日主人から「ぶた・にく・肉臭がしてくさ！」と言われちゃってます。近くにいられるのも嫌みたいです。息子は義父母が優しくて好きみたいで長いときは1週間泊まったりします。（そんな時も夕飯を作りにでんしゃで通ってます。＾＾）
私は何のために今を生きてるんだろう。自分の存在に疑問を感じずにはいられません。
今週の金曜日には息子の入園式です。義父母も呼んだので来られます。主人はまた仕事です。また孤独を感じながら耐える日が来ます。
長々訳の分からない話をして本当にすみませんでした。友達とも会うことを許されなかったので今は話をする人がほとんどいなくって･･･本当にすみません。ピカさんのようにもっと苦しいのにがんばってる方もいるのに、弱音ばかりで。がんばります。ご清聴ありがとうございました。

こんにちわ。
ぼのぼのさん。教えていただきありがとうございます。

やはり家族になっても他人は他人って母や祖母は喧嘩するたびに言ってました。どちらかが折れても結局はどちらかがつらい思いをするのって大変ですよね。子供が親を選べないのと一緒で嫁もある意味義母を選べない・・・。ましてや彼は好きだから義母さんも好きになろうとしても壁を作られていてはどうしようもできない状態が多いですよね。
私勝手な考えなのですが、最近の中年とかってどうしても子供よりたちが悪くて大人になりきれてない人が多いと思います。
もちろん私も言えた義理ではないのですが・・・・。だから嫁姑問題ってエスカレートしてくるのかなって思います。
多分、息子をおもちゃだとたとえると奪われた感じがする為に嫁にあったってくるとか、普段のストレス解消として逆に嫁がストレス解消道具として思われているのかもしれませんね。

なんてすいません長々とえらそうに・・・。
でも、やはりそうゆう親は嫁が言葉であげていくしかないのかもしれないですね。

こんにちわ。
ぼのぼのさん。教えていただきありがとうございます。

やはり家族になっても他人は他人って母や祖母は喧嘩するたびに言ってました。どちらかが折れても結局はどちらかがつらい思いをするのって大変ですよね。子供が親を選べないのと一緒で嫁もある意味義母を選べない・・・。ましてや彼は好きだから義母さんも好きになろうとしても壁を作られていてはどうしようもできない状態が多いですよね。
私勝手な考えなのですが、最近の中年とかってどうしても子供よりたちが悪くて大人になりきれてない人が多いと思います。
もちろん私も言えた義理ではないのですが・・・・。だから嫁姑問題ってエスカレートしてくるのかなって思います。
多分、息子をおもちゃだとたとえると奪われた感じがする為に嫁にあったってくるとか、普段のストレス解消として逆に嫁がストレス解消道具として思われているのかもしれませんね。

なんてすいません長々とえらそうに・・・。
でも、やはりそうゆう親は嫁が言葉であげていくしかないのかもしれないですね。

こんにちわ。どれだけ文句やら嫌味やら言えば気がすむのか、いるんですよね、こういう人・・・タチ悪い。いつもの事だと割り切れるのが一番かもしれません。でも言葉の攻撃ってすごーく心に突き刺さるんですよね。それにしても、嫁の実家の悪口を嫁本人にいうなんて、考えられません。自分はどこまで立派なんだと言いたいとこです。完全ないじめですよ！！萎縮すると相手はどんどん調子にのるから、ドーンと構えて適当にあしらう。・・・以外と難しいですよね・・・。心身共に追い詰められてるやっちゃんさんが心配でなりません。一番の味方は旦那サマ。でもその旦那サマがやっちゃんさんの味方をしてるとこを姑が見ようものならますます気に入らないとか？？　

やっちゃんさん、大変だったんですね。
やっとこさ遠くに離れて暮らす事ができたのに、親族というのは厄介なものですね。。。
私も隣に強制的に家を買わされ、住んでいるのでどうしてもトラブルとは縁が切れません。(泣）
仲良くなろうと近づきすぎると嫌がられるし、離れすぎるとヤナ顔されるし・・・どうすれば？！という状態です。
ただ、子供に関してはおばーちゃん、おじーちゃん　ですから、淋しい思いをさせるわけにはいきません。なるべく顔をだすよう、(無理くり）努めております・・・・。
こちらに何の悪意もない状態で相手から吐かれる暴言・・・胸が痛みますよね。私も普段は大人しくしているクチですので、心の中でいつも、「もうちょっとでも酷いこと言いやがったら、反撃してやるっ　がっつりゆってやるっ」と、今日もまた何も言えず(泣）でも、普段ヘラヘラしている私がたまに意見すると、義母が気を使っているらしい事がわかるのでここぞという時のために温存しています！あまりに今までどうりなら、まだやっちゃんさんに酷いことを言うようなら、毅然とした態度を見せるのも良いかと。旦那様の顔をつぶさない程度の反撃なら許されるのではないでしょうか。

みなさん、ありがとうございます。話を聞いてもらえるだけで少し気持が楽になりました。一人じゃないみたいな････。旦那はきつく言ってくれるのですが、後でその何倍にもなって私に帰ってくるので結局言わないほうが気分的に楽なのです。私の両親についても、「うちにいたければ、実家をすてろ！」とまで言うほど嫌っているのでむりです＾＾。それに親がいて、いろいろ親に対して言われるのは絶対に嫌なので、一人に方が断然楽です。明日は馬鹿になって一日を乗り越えたいと思います。またここで愚痴をご報告しないといけなくなると思いますが、そのときはよろしくお願いします。では････明日の為に休みます。おやすみなさい

本当に、読んでて腹立ちました。また何か言われれば思い切って喧嘩するしかないですよ！私なら多分切れて、「そんな事言うなら帰って下さい！」て言います。ほんとなぜ、そんな意地悪するんでしょうね！

PTSDとは、「心的外傷後ストレス障害」の略です。
トラウマでかなり心に負担が残る、あなどれない病ですね。
やっちゃんさんが心配です。
実家のご両親に応援に駆けつけて頂くことは出来ないものでしょうか？
別居した理由が理由なだけに、すぐに嫁ぎ先のご両親と和解するには今はまだ、ちょっと時間がかかるかと思われますね。
相手が相手なだけに、せめて穏便に一日をクリア出来る方法は何かないものですかね。
今回は、義母さまだけではなくて、義父さまも一緒だということがせめてもの救いでしょうか・・・旦那さまが居て下さることが一番心強いんでしょうが。
今夜、明日のことにかんして、旦那様によくご相談されたほうがよいかと思われます。
やっちゃんさんの身体的・心理的負担が危ぶまれますもんね！
旦那さま、労働者には「有給」というものと「早退」というものがあるんですよ～ココはひとつっ！なにとぞっ！！

やっちゃんさん
さぞつらい思いをされているのでしょうね。私は、そうゆうことは少ないのですが、やはり周りを見ているとそうゆう人って少なくないですよね。
ご主人には一応相談されているのでしょうか？
聞き入れてくれない状況なのでしょうか？それならば怖いでしょうけれど頑張って義母に愚痴られたら
｢そのことを言いにわざわざいらしたのですか？｣など
実家に行く時なら、｢せっかくの息子の誕生日なのでそうゆう話題は避けてくれませんか？私たちはせっかくの祝い事ですのに不愉快になりますから｣など言ってみてはどうでしょうか？
やはり一度や二度はいっておかないと相手が調子に乗って？言いつづけてくると思います。
あと、反論することができないのであれば
｢すいません。お母様はしっかりしてらして、家では気配りが不十分で。｣とか｢家ではそうしてきたもので｣
と相手を上げとくというのもてですよ。

いつまで呼ばないつもりと言うのであればこちらにも都合がありますのでといってはどうでしょうか？
怖い気持ちはわかりますが言わなければ一生そのままだと思うんです。

すいません偉そうなことを言って。
それとPTSDっていうのは何でしょうか？

皆さんこんにちは。ちょっとだけ聞いてください。私の不安を・・
実は明日義父母が我が家に引越ししてはじめて来ます。2年前の夏あまりの義母のいじめ？に耐えかねた私が義母と喧嘩をして遠くに引越したんです。それから1年は私だけ実家には帰らずに会わずにいてました。去年の9月からこのままでは息子に悪い影響が出ると思い、自分を抑えて実家に帰っています。以前よりいじめは減りましたが、あまり前と変わっていないのも事実です。引っ越す前は近くに住んでいたので、毎日家事をしに朝から夜まで一緒でした。なのに何か気に入らない事があると、朝からマンションのインターホンをずっと鳴らし、家に入ってきたら、永遠と私の実家、両親、私の文句を大きい声でしゃべります。気に入らない事なんて本当に些細な事なんです。それも何日も前の事・・・
その時は何にも言わなくて、ずっと考えた後で思うんです。内容は自分勝手な思い込み。ほかの方が聞いたら「え？」って思うようなことです。だけど母が怖い私は、何も言わず3年間耐えました。おかげでインターホンの音がいまだに怖いです。病院でPTSDと診断されました。今までずっと母の気に障る事はないか、といつも考えて話したり行動してきました。今は週末だけ会うだけなので、私の気持もいくらからくです。特に自宅に来ないというのが一番の救いでした。それが明日来るのです。「いつまでよばへんつもり！」と････明日は主人が仕事でいません。そしてその夜は次の日が息子の誕生日なので家族3人で実家に泊まります。夜は長く･･･何を言われるか･･･今から怖くて動悸がしてきます。無事に終わりますように･・。ごめんなさい。不安いっぱいで押しつぶされそうだったんです。長くなってしまいすみませんでした。

オハヨウございます。
皆さん本当にありがとうございます。
皆さんの意見を聞いて落ち着きました。義姉にも何かしらの悩みはあったのかもしれないですね。でもまだ考えが甘いところもしかりですね。
母などに言っておきます！参考ありがとうございます。

モリサさん
友人の両親もさぞ苦労されているんですね。主人が可愛そうです。私はどちらかというと自分より人に買ってあげたくなってしまいますね。お土産とかも普通の礼儀としては甘いですね。気持ちが分かる気がします。義姉の家族がそうです。挨拶もしないし、こちらが手土産をやってもあちらはなし、客がいても礼儀がなってないなど。
それから比べると義姉は成長したと思いますね。挨拶はしますし、礼儀も祖母や母が当たり前のことは教えているので、頑張ってはいると思います。家での礼儀はまったくですが・・・・(困)

でも、モリサさんくらいが丁度いいとは思います。私は話かけてもらった方がうれしいですよ。
モリサさんも頑張ってくださいね。義妹の立場なら多少わかりますので。

確かに、東南アジアなら逆に金持ち立場でいられるからいいかもしれないですね。私は三万だったら家賃すら払えない・・・・。

モリサさん、お早うございます。
東南アジア･･･すみません、大笑いしてしまいました。


ギクシャク生活するのも嫌ですが、相手に気を使いすぎて、お互い悪いところを見るばかりでは歩みよれませんよね。
時には、愛のムチも必要かと。

心配屋さん、こんばんは～
お義姉さん・・・かなりパンチの効いた方ですね・・・
私には未婚の弟が一人いるだけなので、実親に何かの影響がでるような出来事がおこることはまだないのですが、友人達の話を聞いていると兄嫁、弟の嫁、いろいろな話が出てくる出てくる（－－；）友人宅の兄嫁はとーっても気の強い、そして倹約家の方のようで、友人宅の両親の前で、「ゴミ出しは○○君がやってね」（旦那が会社へ出る方角と正反対だといっても相手にせず同じ口調で言い張ったそうです。同じ口調のままってのがちょっとやなかんじでしょ）「○○君、うちも節約しなきゃね」を連呼（そのお兄さん’飲まない’”吸わない””ギャンブルしない”のうえにお小遣いがあまると奥様に服を買ってあげるほどの良い方）して、それを友人のお母さん、涙ぐみながら娘に話していたそうです。（息子が可哀想になったんですね～・・）
お父さんも、最初は同居したがっていたのに今では家を買ってもなにも言わず・・・よっぽど一緒に住みたくないと思わせるタイプの方なのでしょう。
話を聞いていて、「それはしっかりしてるとか気が強い弱いではなくて、非常識なのでは？」と、少し腹立たしかったです。
遊びに行って、毎回食事の世話になるのにお土産などはたった一度シャトレーゼで買ったお買い得アイスのみ。
友人が文句を言いたくなるのもよくわかります。
性格って・・・あるんですよね。
でも、平気でそうできる人って、一番幸せかも（＾＾；）


ただ、私も義妹　義姉のいる家に嫁いだので、そこにプラスお姑さんで楽しそうに話していて、ぽつんとしてしまうとかなーーり淋しいです（泣）そうでもないかもしれないのに、義妹の顔色ひとつ機嫌ひとつで、嫌われたかも？？何か言ったのかな・・やっちまったか？？？と頭抱えてへこんでおります（笑）
私も弟にお嫁さんが来てくれたときには、好かれないまでも、表面上だけでもっ　　うまくやれるよう、・・・がんばります。
赤の他人なのに、しかも自分で選んだ人でもないのに、私達は家族だー・・と仲良く付き合うのってたいへんですよね。


心配屋さんの義姉さまには悪いですが、三万で家族五人暮らしたいなら東南アジアかどっかに移住するしかないっすよねっ。

ないしょさん、ぼのぼのさんありがとうございます。
でも、例えば、食料がないので母が欲しい？と聞きますよね。
それで義姉はいらないとはっきり言ったのに。その後になって影で買ってくれないとか陰口を言うのはいかがなものでしょうか？

義姉に嫉妬されて自分が意地悪されていた時もありました。だから母はそうされない為にも、将来私に子供ができたときにひいきにならないように今一生懸命つくしてるんです。それでも文句を言うし・・・。

ぼのぼのさんの3万は十分だと思います。互いに働いているようですし、仕方がない状況で。というのがありますから。ですが義姉の場合は仕事を探していい会社を紹介した時、ちょっとした水を使った作業で
｢冬、になると冷たいですよね？｣
といいちがう仕事を探すならともかく義姉の母が
｢所得税払うから無駄金だよ。｣
といわれたらしくそれから働こうとしないんです。今は子供が生まれたから仕方ないですが、お金がなくて祖母たちは一生懸命農業をやっているのに自分はカラオケなどよく行くんです。
そして、母が少しでも気晴らしをすると、遊び歩いてると文句。
私が学生のころバス一台もとおらないところなので送り迎えで学校に行くしかなかった時に、障害者の姉を少し家に置いてぱっと帰ってくるだけなのに
｢お母さん。子供で精一杯なので姉まで面倒みてられない｣
といったんです。まだこの時は子供が2人でした。正直、2人で手が一杯だと思ったら子供を作らないようにするの家族計画ではないのかと思います。だからといって今3人目の子を捨てろとか邪魔とか思っているんではないんですけど、障害者の姉がいることの了解を得て嫁いで来たはず。面倒見るのを手伝うつもりの覚悟だと思うんですがなんですが。
私や、身近な人からすると羨ましい存在なんです。

それに、なるべくは土地を売って欲しくないんです。私の育った土地でもあるし、祖母や祖父の家の一部でもあるし。

ですから、私や母達からすると一年でいいから一度家をでて自分たちだとどのくらい大変かわかってもらいたいんです。

今のままでは、兄夫婦事態も母たちがいなくなったときに大変だと思うんです。

ちょっと、分かりづらい文章ですみません。私自体苦手なもので・・・。
できれば協力して生活
できればいいんですけど主人が長男なので私側にいるのはどうしてもひいきになってしまうのでできないし。