03/29 08:45のないしょさんに同感です。

いい加減＝良い加減…とも言えますから。
適当に…というのは長続きする秘訣なのかもしれないですね。

何年ぶりかの知人の結婚式で思う存分飲み食いしました。最後のケーキだけでも残そうと思っていたのに。はぁ。
頑張っていた自分に、ご免なさい。

4月になったし、心機一転頑張ります！！

＞03/28 22:54 (JST) のないしょさん＆03/29 01:40 (JST) のないしょさん

お２人とは、もしかしたらチガウかもしれませんが、
私も親の愛情に関してや、人を信じることや、トラウマみたいなので
コンプレックスを持っています。

自分の性格などのせいもありますが、学生時代に　いじめ　に
遭ったことがあって、すごくつらかったんですが、親には（特に母親）
相談できませんでした。
それは、一般的に「親には相談できない」というのとは少し違っていて
心配をかけたくなかったことは勿論ありますが、
”誰のこと（親）も信じていなかったから”ってことが大きな原因です。
＜しつけ　として、虐待に近い体罰を受けたりしていたので

毎日のように「きもち悪い」と多数の人に言われ続け＜いじめに遭ってた時
それが呪文のように自分の中に入っていって
「私はきもち悪いんだ」「かわいくなんかないんだ」
「良く見てくれるのは、好きになってくれたからだ」
「その好きって気持ちも、相手は錯覚してるかもしれないんだ」
というような感じで、誰に何を言われても心の奥では信じてない自分がいました。

「ぽっちゃりしててかわいいよ」っていう言葉も、
「結局は、自分の方が綺麗でいたいからそういう風に言うんでしょ？」
って思うようになってきて、見返したいというような気持ちと
ストレスからダイエットをはじめ、ある程度落ちると
過食→吐く→体を壊す→体重が落ちる→過食・・・
という具合で、精神面で食生活がかなり左右されてしまいます。

間違っているかもしれませんが、今は「せめて痩せていたい」
という気持ちが強く、”意地”で頑張ってたりします。
（痩せてたら、少なくとも「デブ」って言われて傷つくことないですから）

あ～なんだか自分の過去のこと吐き出してしまいました。
申し訳ありません。

うまいこと言えませんが、応援してます。
一緒に良い方向にむかって行けるといいですね・・・

み～んな同じ悩みを抱いていたんですね････。
よかったぁ～！！
自分がガクッと体重が落ちた日は、仲間から「いいな～羨ましい」と言われてしまうことが、ちょっとだけ嫌だったり、
逆にバカ食いをしてしまった日は、正直に日記に書けなかったり･･･。

先日、老人介護をしている人が言っていました。
「真面目な人、頑張ってしまう人、責任感の強い人は介護は出来ない」
と。少しぐらいの「いい加減な気持ち」を持たないと、長続きしないのだそうです。不真面目に介護する勇気も時には必要だと。
ダイエットも同じかもしれませんね。長期戦の人ならなおさらです。
だから私、きれいな右下がりのグラフじゃなくてもいいやって思うようにしました。でもダイエット日記は毎日つけますよ。仲間からみたら、アンタ、やる気あんの？と思われるかもしれませんが、食べたもの、やったことは記入できる程度で日記をつけようと思います。

　3/28　22：54のないしょさん。
　わかります。

　あたしもとっても他人の目が気になる。このサイトだけじゃなくて、実生活でも。「ここでそう行動したら周りの人にはこんな風に思われる」とか、そういう事ばっかり考えちゃいます。

　私は、小学生のとき、母親に「あんたは冷たい子」と言われたことがあります。口げんかしてるときにぽろっと出てきた言葉だったんですが、私にはすっっごくショックでした。
　母が勢いで言っちゃったことはわかるけども、それって心の中では考えていたからこその言葉でしょう？？
　そんなことを考えていたら、一時期、人と接するのが怖くなりました。何をしても「冷たいと思われる」「意地悪だ、性格が悪いと思われる」と思っちゃって。
　一種のトラウマです。
　人を信じることもできなくなっちゃいました。裏があるんじゃないか、実はあたしをだまそうとおもってないか。

　もちろん、そんな風になったのは母のせいだけじゃなく、あたし自身の素養というか、そういうのもあったと思う。
　でも、親から言われた一言とか、親から与えられた愛情の形って、本当に人の生き様に作用してくるんだよね。

　ダイエットにも懺悔にも関係ない話を長々としちゃってごめんなさい。自覚はしてるんだけど、どこかに吐き出したかったの。　見逃して。　

お菓子も食事も１回食べると止まらずそのまま食べ続けてしまいます。理性では分かっているのに止まらなくて凄く嫌になってしまいます。

日記を公開しているとストレスが溜まって嘘を書いてしまったりするので非公開で充電しようと思います。
せっかっくこのサイトは使いやすいのに「人の目」を気にしてしまうのはなぜなんでしょう？
自分がいけない事をしていると分かっているからなのかな？
何で食べてしまうのか、間食もするし、食事もちゃんと食べているのになぜだか分からなくて今「無の心」で自分自身を問いていました。
わからない。
多分分かっていると思うけど気付きたくなくて無視している自分がいるの。

親の愛情とか人を信じる事とか…ちょっとそういう事が関係しているんだよね。
自分は必要ではない、役立たずなんだって思う気持ちが小さい頃からこびりついて離れなくて…。

ごめんなさい。
昨日、ご飯３合を１人でたいらげちゃいました。
１合目は納豆で、２合目はカレーで、３合目はお茶漬けにして。
すっごく後悔してます。胃も痛いし・・・。
でもやめられないんです。
もちろん日記になんて素直に書けません。
本当にごめんなさい！

　ときどき･･･ファーストフード店とかに行くと、２人分くらいドカ食いしてしまいます･･･。しかも、日記には一人分て書いちゃってます！！

　見てくれてる人、ごめんなさーーーーい！！！！！

毎日のようにぽてちを食い漁る私。
しかも塩っけを食したら甘いものが食べたくなるのが当然なわけで。
で、ケーキ食べました。
甘いものを食べたら塩っけが…。
以下エンドレス。
ああ、もう。ばかばかばかばか。（これもエンドレス）

挙句の果てに日記には書かない外道っぷりを発揮。
うぇ～ん。ごめんなさい！！（号泣）

自分で考えたく無い程一日中チョコチョコとお菓子を食べている今日この頃。その分運動しているけど、とても消費しきれるカロリーじゃないのだ。

あぁ～、ダメ、ダメと思いつつまたお菓子に目がいく。もう夕飯だってゆ～のに！！バカバカっ。

一昨日甘いものが無性に食べたくなり、チョコの箱食い、ケーキを４個、ヨーグルトを甘～くして１パック・・。
当然、昨日は１kg増えてしまいました・・。

しかし昨日は食べ過ぎの影響か一日中下痢してしまい（汚くてゴメンナサイ）、日中は何も食べず。
そして夜は飲みで、たらふく飲んで食って帰りましたが、朝方もどしてしまい（またまた汚くてゴメンナサイ）、今朝の体重は昨日より２kgも減っていました。。
（私は酒豪で吐くなんてめったにないことなのですが）

こんな状態ですが体重が減っていたので、やはり嬉しい・・＾＾；；。どうせすぐ戻ると分かっていても・・うぅ～。

あと、すごい酔っ払っていて、居酒屋の従業員の方とタクシーの運ちゃんと旦那に絡みました（汗）。
あほな私・・懺悔します。。
そして長文ゴメンナサイ(>_<)。

育児ストレスから甘いものが欲しくなり、

牛乳飲みながらチョコレート食べちゃいました！！！！

そして日記に書かない私…
ごめんちゃいm( __ __ )m

本当は減っているのに「順調でいいわね～」ってＢＢＳ仲間に書かれたり、
思われるのがいやで、本当の体重を書けなかったりします。
あと、自分でも「減ったのは、何かの間違いかもしれない」と思って
多めに書いてしまう場合もあります。ごめんなさぁ～～～い！

ダイエットをはじめて、二ヶ月目なんですが、最近だれすぎ！
明日から・・・って言ってるうちは、永遠にでぶなんじゃ！
昨日、ポテチを貪り食ってしまった私。
今日から、また、がんばります！
ごめんなさあい。

昨日ミルフィーユとかチョコとかアホみたいに喰って後悔しました。
あー、どうしてこうも意志が弱いの！！
でもミルフィーユ美味しかったんですよ。
久々にケーキというものを食べて、幸せでした。
あ、違う違う、そうじゃなくて・・・。
おかげで昨日より２００グラム増えてたんだ、ということを言いたかったのです。
この場を借りて懺悔します。
ごめんなさ～～い！！

食事日記をつけていますが、ここ数ヶ月、食べちゃったお菓子を記入しなかったりしてます。

｢だから痩せられないんだよ｣と(BBS仲間に)思われるのが怖くてつい…

それでも痩せたくて、夕飯の<予定>のメニューを記入して、実はご飯(米)を食べていなかったり、おかずの高カロリーなものを食べていなかったり…日記の食事内容と実生活が噛合ってません。

たまに｢本当の事を記入しないで、なんの為の日記？｣と思いますが、今はやめられません。
もう少し自分に自身がついたら…その時はちゃんと本当の事が書けるような気がします。

彼からの電話がこない、ここ数日間。
アイスだけで、生活してました。

結局、彼は、元彼になりました。
別れ時だったしね。

つぎに出会う（であろう）彼のためにがんばるぞっ！

こうゆうのは、あり??

　待ってました！！いいですね、これ。
　一応私は立ち直ったとこなので、次回（ないのが一番なんだけど）利用させていただきますっ！