はじめまして。
２歳と4カ月のちびのとママです。
私もこないだまで過食が止まらず、妊娠中でも過食嘔吐してしまってました。ダメママですよね。とほほ。
現在は地道なダイエットにはげんでおりますが、過食の願望がムズムズすることもしばしば。
一緒に頑張っていけたらと思いますので、よかったらよろしくです。ぺこり

この一週間は私もほんとにダメダメで、過食っぽいしさらに鬱っぽくて、仕事以外は部屋にこもって寝てばかり＾＾；周期的に調子が悪くなるのを理解していても、受け入れがたいほど醜い私でした＞＜
昔はこういう時、ほんとに自分が最低に見えて、落ち込むし責めるし、死にたいと思ったりしたよ。今も実際はそうだけど、必死に気持ち持ちあげてる。私の笑顔や一言で元気になってくれる人がいたら、それでこんな私でも今日を生きた意味はあった、みたいなね（笑）

後悔しても変わらないなら、しないのが一番＾＾きっとそう、yukaちゃんの言っているとおりで、今は過食も必要な時。でもここを抜けだせれば、もっといろんなものが見える素敵な人になれるかもしれないよ＾＾

２２日までに４２㌔！っていう目標に
あっけなく破れ、
なんか今は「もういいや～♪」って
感じになっちゃった（笑）
一応意識はするけど、
「やせたらいいな～」ぐらいナ感じで
一喜一憂するの、やめちゃうわ！

息子が号泣してるから、いくわ！
また書き込むね～！

今日は大丈夫？落ち着いている？

彼との関係、ほんとになかなか難しくて。うちは家庭の事情というか、恋愛ってあんまりゆるされてない環境で育っているのもあって、よけいに悩んじゃって。これでも今の関係が成り立つまでにもめすぎて、去年の秋頃はそのことで過食がものすごくひどくなって、大変だったの＞＜でも、yukaちゃん、私のことを超魅力的、なんて言ってくれてすごく嬉しかったよ＊＾＾＊ありがとう♪

yukaちゃんだって、私と彼のことを考えてくれたり、こんなに優しくて、私からしたら、いいところいっぱいある。もっともっと自信もって自分のこと認めてあげて欲しいよ＾＾

大丈夫？大丈夫？
弱音吐いていいんだよ～。特にここでは。周りの一緒に生活している人に吐くと、とても嫌な気持ちにさせたり、理解してもらえない分否定されて、自分が傷つくこともある。でもここなら、いいと思う。私もそうやってこの場所をたくさん活用したよ＾＾

過食してるところを見られても、冷たい目や軽蔑するのだけはやめてほしいと思う。それは、誰でもね。
そんな時も、大丈夫だからって、よくなるし、一緒に治そうって認めて愛してくれる人がいたら、少しずつよくなるような気がする。それをもちろん私の両親や、yukaちゃんの旦那様とか、誰にでも強制的に望むことはできないけど・・・。だからせめて、自分は自分を嫌いにならないで、頑張ってる自分を認めてあげることがとても大事かなって思うよ。

今日も寒いね～
寒くてなかなかパソコンを開けずにいました（笑）
しかも、パソコンを開くと3歳の息子が寄ってきて妨害する（今も）し、しかも遠くで7ヶ月の息子の鳴き声が聞こえている・・・ので、ゆっくり書き込みができない・・・：＿；
ｙukaちゃんが書き込んでいた「遊んでもらえるうちに、息子との楽しい思い出を沢山沢山、作って生きたい☆」っていうコメントがすごく好き！

自分の時間がなくても子供達との時間がもてるんだもんね！
今、膝の上にのってしきりにママに話し掛けてくる息子も、ずっと膝に乗ってくれるわけじゃないんだもんね…
この重さを大切にするわ！
（息子は１４㌔…かなり重いけど…＾＾）

上手くいかない時でも、ちゃんと相談したり、対策をとったり、yukaちゃん、本当に頑張っていると思うよ＾＾

私もほんとに過食がひどかったから、母には入院した方がいいんじゃないの？ってたびたび言われ、今でも少し調子悪いだけで、またなの！？結局根本的によくなってないんだからって怒られてるような責められているような・・・
だから同じ辛さわかるっていうか、やっぱり心配でたまらなくなるよ。過食したいわけないのに、自分でもどうしたらやめられるのかわからなくて、苦しいんだよね。

日記更新されてないと、やっぱり調子悪いのかなってちょっと心配になるよ。無理しないで、1日1個なにか綺麗の努力をしたらよし！みたいなペースでね☆過食をした日でも、出かける時はいつも以上に念入りにメイクしてみるとか、お風呂上がりにストレッチを頑張るとか、何でもいいから、今日も1つは頑張ったから、大丈夫！みたいな（笑）でもそれで十分。その積み重ねが大事♪

私もね、でも実は今でもお風呂に入る時鏡を見ると、落ち込むの↓↓
体重は少し戻ったけれど、過食を続けると体型は戻らなくって・・・お腹がすごく出たまま＞＜

でも、実際どんどん年をとったら、どんなに綺麗でも若さにはかなわないし、それよりももっと内面から綺麗でいたいって３０歳を目前にして、最近は思うようになってきて。
子供ちゃんも、痩せて綺麗なママは好きだけど、自分のことを本当に愛してくれて、いつも見ていてくれるママはどんな姿でももっともっと好きだと思うし＾＾
自分の過去と比べたら気にはなるけどね。もっともっと太ってても綺麗な人っていっぱいいるし、今の体型で一番綺麗でいられる努力を日々しながら、戻す努力は少しずつ、少しずつ・・・頑張ろうよ☆

自分の姿を鏡に映すってダイエットに効果あるらしいね！
うちはお風呂場に大きな鏡がなくて
見れないんだけど、実家の脱衣所は
壁一面鏡なの。
たまに実家のお風呂をいただくんだけど、
見るたび「ひょえ～！」って思う（笑）
とりあえずお尻とお腹がすごいんだよね…わたし…

最近私、かなり暴食しちゃってるわ～（過食と暴食の違いがあいまいなんだけど…もしかして私も過食の範疇に入ってるのかな）
ただいま『ゆっくりと時間をかけて、味わって食べよう』ｷｬﾝﾍﾟｰﾝ実施中なの！

私も今日はとっても食べたい日だったの。記載とは別に１日中ちょこちょこ食べっぱなし。すごく眠い日は必ず食べても食べても満足しなくて、こういうのってホルモンバランスとかも関係しているのかな？
こういう時ちょっと食べ過ぎてる自分責めると、いつも過食に繋がってた。今では体調によっては、こういう日もあるよねっ許すように努力してるんだ。

やっぱり自分はダメって思うと、さらに自分を追い詰めるように過食が続く気がする。理想と違う自分を認めるのって難しいけど、許す心や頑張れた日に結果がでなくても褒めてあげれると、いいと思うなぁ・・・☆

４２㌔台はあっという間に遠ざかり、
まったくもって悲しい…
自分に甘いんだよね～私ってば…
ちょっと体重が落ちると、すぐ自分に甘くなっちゃって「このくらいならいっか♪」とかって食べちゃうんだよな～。
ま！落ち込んでばかりいてもしょうがないか！
あきらめない限り、いつかは４０㌔になる（はず）！
がんばるぞ～！

食べたいのを我慢するのって、すごく大変だよね＞＜それで我慢できないと、なんでこんなに自分は意志が弱いんだろうって落ち込んだりもして・・・

でも最近私は過食が少し落ち着いてわかったけど、我慢できないことが問題じゃなくて、食べたい要求がくることが問題なんだよね。人間誰でもそんなに我慢なんかできないよ。それってすごいストレスたまるし、我慢すればするほど、よけいそればっかり考えちゃう。私もそうだったもん。

だから我慢できないyukaちゃんは全然普通だよ。ただyukaちゃんが食べたい欲から少しでも解放されますように☆っていつも思うんだ。

エライエライ！
何度でもやり直せばいいのさ（＾＾）ｂ

なんていうのは私もずっとずっとそのくり返しだったから。今書いている日記はちょうど１ヵ月半くらいになるけれど、実際はもう３年くらいこの日記を書き続けているの。でも過食がひどくなる度に逃げては、私の場合記録まで消しちゃって（汗）
それでももう一回頑張ろうと思いなおして帰ってくると、みんながまた一緒に頑張ってくれるので、今があるのかも＾＾少しずつね！

写真褒めてくれてありがと～♪写真も私に元気をくれる趣味の１つかな。

大丈夫かなぁ…
更新していないみたいだけど…

NHKの『おじゃる丸』っていう漫画のエンディングがとてもいい歌詞だったの。プレゼント！

「かたつむり」
あの雲は　かたつむり
のろのろと　空を歩く

急いだって　しょうがないんだ
自分のペースで　風のままに

なぜ　人は誰かと比較をしたり
競争するの？

なぜ　人はみんなと同じゴールを
目指しているの？

雲だっていろいろある
人だっていろいろいる

顔や形が違えば　別の道
産まれて生きて死んでく　遠回り

多分こんな感じの歌詞。
人はそれぞれ、のんびり行こう☆