こんにちは。はじめまして。私は２２歳の大学生です。独り暮らしを始めてから、食生活がめちゃくちゃになり、痩せ願望→過食を繰りかえしてきました。うつ病もからんで、もう最悪！！な状況が三年になります。どこでまちがってしまったのという問いを毎日繰り返し、本当に苦しかったんです。綺麗に痩せてさえいれば、私の人生は何もかもうまくいくはずなのにと、泣き叫びたい気持ちが自分のバランスを崩していくんです。食と体重というただその二つだけが、頭のなかを埋め尽くす毎日がこれからもずっと、続いてくのであれば、これ以上の苦しみはないと泣いていました。だけど、ある日ふと思いついて真っ白な紙に普段考えてることをどんどん書いていったんです。そうしたら頭で考え込んでるほど状況は悪いことばっかりでもないんじゃないかと少々無理やりではあったんですが、思えました。些細な幸せから、実はこんなでっかい夢も描いてたの！！というものまで。そのときに、もう少し歩いてみよう決めました。もしかしたら、今自分が感じてる食と体重にがんじがらめになってる状態だけが、私の人生ではないはずで、きっと違う世界にであったり触れ合うこともあるはず。そう信じていこうと思いました。ともみさんの日記を偶然見て年も近いなあ、考えてることも似てるなと思い、カキコしました。初めてなのに長々書き込んじゃいました！でも、一緒にちょっとでも前に進めたらと思います。うまくいえないけどいつか、心から笑える日が来ることを願ってます。食事日記をもう少し落ち着いたら始めるつもりです。長文失礼しました！！

＞ひたさん　しまむらさん
ありがとうございます☆まだまだ２１才にしては、進歩のない私ですが、年をひとつとりましたｗ

遅くなりましたが、お誕生日おめでとうです。
お姉さまからのプレゼント、素敵ですね☆

Happy Birthday!!ともみ☆さん。
一緒にって確かにクサい言葉かもしれないけどいい言葉ですよね。マジで。
ともみ☆さんが誕生日を楽しく過ごせたみたいですごく嬉しいです♪　私はここ一週間ウツってまた拒食再開です…。涙
休学はホント怠けと甘えから決めたことだから全然ほめられたものじゃないですよ。治すって前提で休学を親に許してもらったのに・・・。
まぁ気長に一緒に頑張りましょ。
PS　そうなんですよねー　ダイエットサプリ全然効果なし!（某D○Cのフォースリンです）美香さんのウソツキ！笑

お誕生日おめでとう。
これからも一緒に頑張って行こうね。

＞土屋さん
ワタシも３種類のダイエットサプリと飲料服用してるのになかなか体重が減らなくて、下剤飲んでます。なんとか、下剤を常用するようにならないために、ラブレとか、高い乳酸菌飲料に切り替えてみようと考え中です。こんな時期があっても仕方ない、そう思いましょう・・・。

＞まこたん♪さん
はじめまして☆やっぱり社会に出て、働くとｽﾄﾚｽも増えるんでしょうね。大学生で既にめげてる私。。。なんとか克服しないとｗ
体重が増えるのって、本当に怖くて、余計に過食とｽﾄﾚｽにつながってしまいますね・・・。
ワタシも間違いなく、２日後には体重が一気に増えて、泣いてる自分が想像つきます・・・。

褒めてくれたけど・・・下剤をのんでしまいました・・・全然褒められる身分じゃないです。

こんにちわ。私は、ストレスから過食傾向の食事になっちゃいました。
明日から食事日記をつけます。最近は、会社帰りに3000円近くのお菓子を買って食べています。
明日、久しぶりに体重を量ってみます。
以前は、友達がみんな細かったから私も！って感じで、38�を維持していたのですが、きっと2�は軽く増えてそう・・・。

＞ひたさん
母親と、昨日、入院についての話し合いで、病院に初めて２人で行って来ました。休学は、主治医や母親（特に母の強い主張により）の意見を加味して、しばらくはこのまま、様子を見て後伸ばしになりました↓結局何にも解決してません。ひたさんは、ちゃんと自分の意志で休学の道を選べたんですから、頑張ったんだなぁ！ってすごく思いました。私は、やっぱり自分ってものが無いんですよね。先週は、あんなにもう無理だ！！って言ってたのに、いざ話し合うと、説得されて、何も言えなくなって、「そうかもしれない。」とか話を合わしだす始末。自分てものが、無いんですよね。
めった刺し・・・正直かなり共感です。小さい子の泣き声とか・・・。そして、そんな風にしか他人を見られない自分と、食べるってゆう最低限のことさえちゃんと出来ない自分が大嫌いで、本当に泣けてきます。。。
とりあえず、もう少し、頑張ってみます！まずは、あんまり他人と自分を比較しないことからかなって思いました☆

早速のレスありがとうございます〜☆私今大学休学してて暇人なんで即レスしちゃいます。・・・引かないで下さいね・・。（笑）
確かに私もともみ☆さんみたいに単位やら卒業やら気にしてどうしようかすごく悩みました。そうなんですよね、やっぱりまだまだ日本って学歴社会だから大学の肩書きは惜しいとか思っちゃったり。ハァ・・。
いえいえ、私もひん曲がってますよ笑　町に出て笑ってる他人（特に楽しそうに何か食べてる人たち！！）見ると全員メッタ刺したくなりますもの。笑　その上すごい甘えがでるし、ホント生きてる価値なんて全然ない人間です。世界中の飢えてる人たちごめんなさい。
ホントにいろんなことと気楽に生活できればいいですよね。そんな日が私たちに近い未来訪れますように。

＞ひたさん
こんばんわ。入院したいって伝えた時、主治医の先生からすごく冷静で現実的な話をされて「突き放された」って感じて、ワタシもすごく悲しくて、診察終わって、診察室出てからも泣いてしまいましたｗ急に距離を感じてしまいました。でも、先生の言うことももっともなんでしょうね。なるべくなら、通常の生活の中で治療していって治していけたらベストだし、将来後悔しないということなんだろうなって思いました。
ワタシはひたさんに「一緒にがんばろう」なんて言ってもらえるような人間じゃないです。日記では悪態と理屈ばかりで、、、でも、そんな私と一緒にって言ってくれて、本当にありがとうございます！嬉しいです。大学・家族に、少しづつでも気楽に向き合えたらいですよね☆金曜日まで、納得いくまで悩もうと思います。

お久しぶりです。
なんだかともみ☆さんと同い年だし身長も同じくらい、状況も似てるので（私は拒食なんでそこは違ってるんですけど・・）すごく『一緒にがんばろう！』と勝手に思ってしまってます。（勝手にすいません・・・）
私は母親との確執に疲れ果てて入院を考えたんですけど体はいたって健康で「内科的には入院させられない、するなら精神病棟だ」と言われてしまいました。（T＿T）
すがる思いで病院に駆け込んだのになんか突き放されたようで嫌でした。自分を全否定された感じ。
でも私たちは一人じゃないですよね。
ゆっくり一緒に治していきましょう。
素敵な詩教えてくださってありがとうございます♪私も誰かに抱かれたいな。

＞土屋さん
３度の入院生活、気持ち的にはどうでしたか？私は、正直なところ、精神的な安定を求めて、リスカや万引きなどしないように監視してもらいたくて入ろうって考えてるのですが、甘いでしょうか？病院は駆け込み寺じゃない！ってつき返されそうで、今から入院動機について真剣に考えようと思ってます。。。でも、冷静に考えると、それだけ冷静に自分を分析してるなら入院する必要があるのか、疑問にも思います。。。
話は、逸れてしまいましたがｗ、同じように摂食障害の人の存在をしるだけで、自分は一人じゃないって、十分力になっていただいてますよ！（ただ、私がそのことをすぐに忘れて、悲観的になってしまうんです↓）気長に構えられるようになれたらいいですよね☆

＞みぃさん
みぃさんもあまり調子は良くないようですね。私も大学で就活に向けて、本腰を入れていかなければいけないけれど、大学全然行かずに、ひたすら布団の中で、考えて、食べて吐いてる毎日です。私は、食欲を抑える薬ではなく、主に精神安定剤と、嘔吐を抑制する薬を処方されています。でも、伝えたら、処方してくれると思いますよ。まずは、受診することが、みぃさんにとって必要なんじゃないかなって思います。１度、受診してみると、案外行きづらい場所ではないかもしれませんよ。
あと、過食については、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生の受け売りですけど、過食を止めるというよりは、過食に走る動機となるものを断つのが、過食をとめる１番の近道だそうです。早く、その希望の道、見つけたいですね☆