今日は部屋の鍵を貰いに行った！明日から引越し開始～＞＜

病院にも行った。薬飲む量減らしても良いそうだ。だんだんなおるといいな。。

めっちゃ楽しみ。今もまだ母さんに色々干渉されてうっといけど、もうこれから自分のペースでやっていけるんだ～～＾＾なんかほんと幸せですよ☆

今からまた荷造りしよーっと。


きっと良くなる。良くなる。順調なはず。たとえ落ち込んでも、また取り戻す。よし！！

今日は、なんだか仕事が充実してた。やっぱり生きてる感じがした。空しく感じる作業も、ものは考えようで、細かくやろうとしたら限がないし、奥が深いと思った。すべてお店の売り上げに繋がってるんだって思うと、一つひとつの事に意味を感じた。
やっぱり自分の心の持ち方次第で180度変わるんだって思う。どうせなら自分自身楽しまなきゃって思う。今目の前にあることを一生懸命やってたらいいんだな。

一人暮らしに必要なもの、とりあえずはお姉ちゃんのおさがり。でも一通り揃ってるから、また新たに買い揃えなくていいからラッキー！！お金は極力本当に費やしたいところに費やしたい。いやー、頑張ろうって思う。親に干渉されんで済むって思ったらめっちゃくちゃ嬉しい！！今はこんなんやけど、私やる時はやる＞＜（やってから言えって感じじゃけど）明日部屋の鍵をもらいに行きます＊で、来月から移ります☆４日から本格的に済む予定～♪

私のコンプレックス。。一番の悩みは髪の毛。次に体型、肌。でも体型は自分の努力でなんとでもなるってことを確信してるから大丈夫＾＾肌の悩みも本気で体のこと考えて行動すればよくなるって信じてる＊でもそのことに悩みすぎない。もう髪の毛のことばっかり思ってなんかいられないんだ。あーでも今一番お前に必要な身体つくりを、お前はサボって怠ってばかりじゃないか。今は逃げてしまうけど、もう一度いつからでも本気でぶつかっていけるんだ。純粋な気持ちがあるんだから。


仕事上、化粧品に関わらないといけないから、肌の悩みとか、外見のことを言っていたら限がなさ過ぎて考えよったら鬱になる。
半分開き直って受け入れるしかないよ。。でも実際だーれもあんまり人のことなんて気にしてないんだよね。私もだけど。
いろんな人を見ていると、人それぞれ色々悩みがあるんだなあっていうのがわかる。でも、だからどうしたって話で、実際人と関わるのは内面的なところでだから。相性も結局はお互いの性格の問題だから。ギャルみたいなのがみんな同じメイク、髪型、格好でつるんでるのを見たら反吐が出そうになる（言いすぎ？）私も外見に拘ってはしまうけど、本当は違うんだって事、心の中で葛藤してる。この自分の矛盾した気持ち。

はぁでも綺麗になりたいよ～気になる人もいるし＞＜今日職場のおばちゃんに前より化粧変わったねってお世辞を言われた。あーそんなこと言われたら、悩みが尽きなくて凹む。。でもおばちゃんにマイペースでいいんじゃないって言われた。確かにそれでいいんだって思った。研修の頃より、だいぶ元気に明るくなったってことかな？？私はそのおばちゃんのことちょっと尊敬してる。めっちゃ明るくて元気で仕事も頑張ってる。でもその明るいオバちゃんにもかつて色々苦悩した時期があったのを聞いて、ますますえぇなあって思えた。自分自身の気持ちと行動次第で、変わっていけるんだね、きっと。

上にも書いた気になる人、昨日と今日二日連続で偶然会えた＞＜きゃー照＊＾＾＊最近ずーっと会ってなくてもうちょっとで忘れるところだったｗ；あぁずっと担当でいたい。でも多分結婚もして子供もおりそう・・すごい優しいパパってかんじするもん。露骨に結婚してるんですかとか、何歳ですかなんて聞いたら、いかにもって感じやし。でも自分なりにちょっと積極的に笑顔でアピールしてみたりする。あぁでも向こうは何にも思ってないんだろうな・・たくさんまわってるお店のうちの、唯の一人の従業員・・泣　仮に思われてたとしても、なんかちょっとおかしい子やなーってところかな。切ないけどめげないでおこう。。汗
これって恋？！笑　というか、恋してる自分に酔ってしまうわ。私ってほんま自己中じゃ。。一長一短です。

いやーやっぱダイエットせなイカンですよ。。こんなぶよぶよではダメです。ヘアメイクももっと自分の納得いくようにしたいし、楽しみたいよぉ。まぁまずは焦らずに一人暮らしのペースを作れるようにしよう！とりあえずそこからスタート☆

今夜の夕食もまた食べ過ぎたんだよね・・でも、今日こそ夜中に食べないで済むはず！！！てか、たいして食べるものがない！！挫折したくない！誰か助けて！いつも昼間調子いいのに、寝る前に食べたらまた落ち込む。。今日こそ有終の美を飾りたい。でも今もまだなんか食べたいって思ってしまう。意識するから余計なんだよね。。私にだって自制心があるんだ。365日のうちのたった一日ぐらい食べるのセーブできるやん。今までできとった時があったんやけん。唯でさえ太いのに。もう気にせんとこ！！！！！自分に言い聞かす。

だらだら書きすぎたかな。

普通に食べ過ぎてしまいました。。。。

最近過食したもの書き込んでないけど、他の人が私の食事内容を見たら・・「ちょっとこの子どしたん？？」って思うと思う。

何食べよん！って母さんに言われる事、食べ過ぎるなって言われる事が一番苦しい。隠れ食いしてる自分がすごく後ろめたいし、許せない。でももうすぐ開放されるんだ～！

今日はわざわざ病院に行ったのに！勘違いしていて、今日は先生の診察の曜日じゃなかったのだ～；；↓母さんのアホ～＞＜

服ほしいよお。太っててもオシャレしたい～＊＊でもいつも妥協して安いの買ってしまうから、なんか組み合わせおかしいし、自分の本当にしたい格好じゃないんだよな。。。

今日は一食まとめ食いです。ただの大食いじゃ。


・・・かなり遠回りしてる。いやでも本当は最短距離なのかも。というかこれが私の人生のルートなのかも。神様？はちゃんと見守ってくれているはず・・・

私の課題というか永遠のテーマというか、やっぱり私は人間関係を大切にしたい。友達を大切にしたい。家族を大切にしたい（近くにいると腹が立つけど）

自分の悩みは自分で少しずつ解決していく。自信持とう！！（ってなかなか持てないけど）

店長の態度にいちいち振り回されよったらしんどいだけじゃ。。
どうせ来年転勤になるんやきん気にしないでおこう。今の職場に一生いるわけではないし、そこにかけとるわけでもないんやし。
私は私のこれからの目標に向かってマイペースでやっていけばいいんだ。自分に凹むこともあるけど、これも一つの経験さ！

やっぱ食べ過ぎるー。これはただの食べ過ぎ・・・やっぱり自分の自制心でどうにかするしかないのか。。。過食は太るだけじゃなく肌にも髪にも悪い↓わかってるのになんでできないんだろう！もっと本気で自分の事考えなくちゃ。悪い習慣はすぐに習慣になるけど、良い習慣は習慣にするまでにはかなりの時間がかかる気がする。我慢が足りない・・・私本当はめっちゃ健康志向なのに；；最近身体が糖分を欲している・・・×

ウォーキングするとか書いておきながら、サボってばっかりじゃし。でも職場でいつも動いてるからいいんよ。

体重？はて何キロなんでしょうねえ。多分47ｋｇぐらいかな・・

というか、そんなことどうでも良いのです。私もうすぐ家を出ます。親から自立する。もう頼らない。生活ギリギリでも、毎日希望もって生きてる実感がほしいから。あー楽しみ。私の人生これからなんだ。。

一人で生活して、仕事しながらいろんな経験して、またなんか勉強したくなったらいつでも始められるし、今やりたいなって思うこと、趣味でいいからやっていきたいな～。お金はなかなかたまらないけど、いつまでも依存してたら、私の行きたい方向へ一向に進めないから。こうしちゃいられない☆準備しなきゃ～＞＜部屋はもう決まってるし。

明日もしんどいけど仕事頑張ろう！馬鹿でも少しずついろんなことできるようになればいい。焦らない。今日こそ寝不足解消のために早く寝るぞ！今日はもう寝る準備できてるから。でもなんか夜になるとゴゾゴゾ掃除とか片付けとかしたくなるんですよ。。

う～ん、過食。でもまえよりマシ。甘えちゃいかん。でも過食しても前より落ち込まなくなった。太ってるけど、なんかそこまで気にすることじゃないのかも。でも心身ともに健康になるために、生活習慣直すって事は大事だから、なかなか難しいけど意識してやっぱ治したいよぉ。ダイエット≒心と身体の健康だよね。ダイエットのせいで心も身体も不健康になったら意味ないもん。

今月も生理がちゃんと来た。でもその後クロミッドっていう薬を規則正しく飲まなきゃいけないのに、今月は忘れることが多くちゃんと飲めていない・・・汗たぶん大丈夫だと思うんだけど＞＜