今日は部屋の鍵を貰いに行った！明日から引越し開始～＞＜

病院にも行った。薬飲む量減らしても良いそうだ。だんだんなおるといいな。。

めっちゃ楽しみ。今もまだ母さんに色々干渉されてうっといけど、もうこれから自分のペースでやっていけるんだ～～＾＾なんかほんと幸せですよ☆

今からまた荷造りしよーっと。


きっと良くなる。良くなる。順調なはず。たとえ落ち込んでも、また取り戻す。よし！！

今日は、なんだか仕事が充実してた。やっぱり生きてる感じがした。空しく感じる作業も、ものは考えようで、細かくやろうとしたら限がないし、奥が深いと思った。すべてお店の売り上げに繋がってるんだって思うと、一つひとつの事に意味を感じた。
やっぱり自分の心の持ち方次第で180度変わるんだって思う。どうせなら自分自身楽しまなきゃって思う。今目の前にあることを一生懸命やってたらいいんだな。

一人暮らしに必要なもの、とりあえずはお姉ちゃんのおさがり。でも一通り揃ってるから、また新たに買い揃えなくていいからラッキー！！お金は極力本当に費やしたいところに費やしたい。いやー、頑張ろうって思う。親に干渉されんで済むって思ったらめっちゃくちゃ嬉しい！！今はこんなんやけど、私やる時はやる＞＜（やってから言えって感じじゃけど）明日部屋の鍵をもらいに行きます＊で、来月から移ります☆４日から本格的に済む予定～♪

私のコンプレックス。。一番の悩みは髪の毛。次に体型、肌。でも体型は自分の努力でなんとでもなるってことを確信してるから大丈夫＾＾肌の悩みも本気で体のこと考えて行動すればよくなるって信じてる＊でもそのことに悩みすぎない。もう髪の毛のことばっかり思ってなんかいられないんだ。あーでも今一番お前に必要な身体つくりを、お前はサボって怠ってばかりじゃないか。今は逃げてしまうけど、もう一度いつからでも本気でぶつかっていけるんだ。純粋な気持ちがあるんだから。


仕事上、化粧品に関わらないといけないから、肌の悩みとか、外見のことを言っていたら限がなさ過ぎて考えよったら鬱になる。
半分開き直って受け入れるしかないよ。。でも実際だーれもあんまり人のことなんて気にしてないんだよね。私もだけど。
いろんな人を見ていると、人それぞれ色々悩みがあるんだなあっていうのがわかる。でも、だからどうしたって話で、実際人と関わるのは内面的なところでだから。相性も結局はお互いの性格の問題だから。ギャルみたいなのがみんな同じメイク、髪型、格好でつるんでるのを見たら反吐が出そうになる（言いすぎ？）私も外見に拘ってはしまうけど、本当は違うんだって事、心の中で葛藤してる。この自分の矛盾した気持ち。

はぁでも綺麗になりたいよ～気になる人もいるし＞＜今日職場のおばちゃんに前より化粧変わったねってお世辞を言われた。あーそんなこと言われたら、悩みが尽きなくて凹む。。でもおばちゃんにマイペースでいいんじゃないって言われた。確かにそれでいいんだって思った。研修の頃より、だいぶ元気に明るくなったってことかな？？私はそのおばちゃんのことちょっと尊敬してる。めっちゃ明るくて元気で仕事も頑張ってる。でもその明るいオバちゃんにもかつて色々苦悩した時期があったのを聞いて、ますますえぇなあって思えた。自分自身の気持ちと行動次第で、変わっていけるんだね、きっと。

上にも書いた気になる人、昨日と今日二日連続で偶然会えた＞＜きゃー照＊＾＾＊最近ずーっと会ってなくてもうちょっとで忘れるところだったｗ；あぁずっと担当でいたい。でも多分結婚もして子供もおりそう・・すごい優しいパパってかんじするもん。露骨に結婚してるんですかとか、何歳ですかなんて聞いたら、いかにもって感じやし。でも自分なりにちょっと積極的に笑顔でアピールしてみたりする。あぁでも向こうは何にも思ってないんだろうな・・たくさんまわってるお店のうちの、唯の一人の従業員・・泣　仮に思われてたとしても、なんかちょっとおかしい子やなーってところかな。切ないけどめげないでおこう。。汗
これって恋？！笑　というか、恋してる自分に酔ってしまうわ。私ってほんま自己中じゃ。。一長一短です。

いやーやっぱダイエットせなイカンですよ。。こんなぶよぶよではダメです。ヘアメイクももっと自分の納得いくようにしたいし、楽しみたいよぉ。まぁまずは焦らずに一人暮らしのペースを作れるようにしよう！とりあえずそこからスタート☆

今夜の夕食もまた食べ過ぎたんだよね・・でも、今日こそ夜中に食べないで済むはず！！！てか、たいして食べるものがない！！挫折したくない！誰か助けて！いつも昼間調子いいのに、寝る前に食べたらまた落ち込む。。今日こそ有終の美を飾りたい。でも今もまだなんか食べたいって思ってしまう。意識するから余計なんだよね。。私にだって自制心があるんだ。365日のうちのたった一日ぐらい食べるのセーブできるやん。今までできとった時があったんやけん。唯でさえ太いのに。もう気にせんとこ！！！！！自分に言い聞かす。

だらだら書きすぎたかな。

普通に食べ過ぎてしまいました。。。。

最近過食したもの書き込んでないけど、他の人が私の食事内容を見たら・・「ちょっとこの子どしたん？？」って思うと思う。

何食べよん！って母さんに言われる事、食べ過ぎるなって言われる事が一番苦しい。隠れ食いしてる自分がすごく後ろめたいし、許せない。でももうすぐ開放されるんだ～！

今日はわざわざ病院に行ったのに！勘違いしていて、今日は先生の診察の曜日じゃなかったのだ～；；↓母さんのアホ～＞＜

服ほしいよお。太っててもオシャレしたい～＊＊でもいつも妥協して安いの買ってしまうから、なんか組み合わせおかしいし、自分の本当にしたい格好じゃないんだよな。。。

今日は一食まとめ食いです。ただの大食いじゃ。


・・・かなり遠回りしてる。いやでも本当は最短距離なのかも。というかこれが私の人生のルートなのかも。神様？はちゃんと見守ってくれているはず・・・

私の課題というか永遠のテーマというか、やっぱり私は人間関係を大切にしたい。友達を大切にしたい。家族を大切にしたい（近くにいると腹が立つけど）

自分の悩みは自分で少しずつ解決していく。自信持とう！！（ってなかなか持てないけど）

店長の態度にいちいち振り回されよったらしんどいだけじゃ。。
どうせ来年転勤になるんやきん気にしないでおこう。今の職場に一生いるわけではないし、そこにかけとるわけでもないんやし。
私は私のこれからの目標に向かってマイペースでやっていけばいいんだ。自分に凹むこともあるけど、これも一つの経験さ！

やっぱ食べ過ぎるー。これはただの食べ過ぎ・・・やっぱり自分の自制心でどうにかするしかないのか。。。過食は太るだけじゃなく肌にも髪にも悪い↓わかってるのになんでできないんだろう！もっと本気で自分の事考えなくちゃ。悪い習慣はすぐに習慣になるけど、良い習慣は習慣にするまでにはかなりの時間がかかる気がする。我慢が足りない・・・私本当はめっちゃ健康志向なのに；；最近身体が糖分を欲している・・・×

ウォーキングするとか書いておきながら、サボってばっかりじゃし。でも職場でいつも動いてるからいいんよ。

体重？はて何キロなんでしょうねえ。多分47ｋｇぐらいかな・・

というか、そんなことどうでも良いのです。私もうすぐ家を出ます。親から自立する。もう頼らない。生活ギリギリでも、毎日希望もって生きてる実感がほしいから。あー楽しみ。私の人生これからなんだ。。

一人で生活して、仕事しながらいろんな経験して、またなんか勉強したくなったらいつでも始められるし、今やりたいなって思うこと、趣味でいいからやっていきたいな～。お金はなかなかたまらないけど、いつまでも依存してたら、私の行きたい方向へ一向に進めないから。こうしちゃいられない☆準備しなきゃ～＞＜部屋はもう決まってるし。

明日もしんどいけど仕事頑張ろう！馬鹿でも少しずついろんなことできるようになればいい。焦らない。今日こそ寝不足解消のために早く寝るぞ！今日はもう寝る準備できてるから。でもなんか夜になるとゴゾゴゾ掃除とか片付けとかしたくなるんですよ。。

う～ん、過食。でもまえよりマシ。甘えちゃいかん。でも過食しても前より落ち込まなくなった。太ってるけど、なんかそこまで気にすることじゃないのかも。でも心身ともに健康になるために、生活習慣直すって事は大事だから、なかなか難しいけど意識してやっぱ治したいよぉ。ダイエット≒心と身体の健康だよね。ダイエットのせいで心も身体も不健康になったら意味ないもん。

今月も生理がちゃんと来た。でもその後クロミッドっていう薬を規則正しく飲まなきゃいけないのに、今月は忘れることが多くちゃんと飲めていない・・・汗たぶん大丈夫だと思うんだけど＞＜

友達と夕食を食べに行った☆やっぱり誰かと話しながら食事するのはホントに和むし、同じ食べ物でも100倍美味しく感じる。やっぱ本当に美味しいもの、食べたいものを食べたい！！（お金がなかったら食べられないけど；；）どうしても質より量になってしまうん；でも満腹は胃が感じるんじゃなくて脳が感じるものだからね。。

なんか自分の悩みなんてどうでも良くなる。確かに悩むけど、でもそんなこと本当はどうでもいいんだ。ただこうやって誰かと笑い合えるだけで幸せ感じる。ありがとう！！

駄菓子菓子！（だがしかし、）物足りなくて、家に帰っても食べてしまった馬鹿やろうです・・食費が・・・↓

どうだったか忘れました。

もうすぐまた、私の新たな第一歩が踏み出されようとしている。

私はわたしのこれからの人生のために生きる。自分自身が気づき成長しながら。・・なんかどっかで読んだような言葉。。

今日は◎な食生活☆

とにかく今私に一番必要なのは、十分な睡眠だ。分かっちゃいるけど、眠気のピークを通り越したら、いっつも寝るのが遅くなってしまい、ココ最近ずっと寝不足になってしまう。仕事が終わってやりたいと思うことはたくさんあるのに、疲れて中途半端にウトウトだらだらして結局夜中になっちゃう。寝不足してると仕事での集中力にも欠けるし、すぐスタミナが切れるし・・しんどい。充実さすためには体力が必要！寝よう！ってでもまだ観たい映画もあるし、お風呂も入るし、ピアノも弾きたいし、パソコンもしたいし。。でも寝とかないかん～ああああ↓

実は徹夜しちゃった。

夜中またガツガツ食い続けてしまって、朝方までになった。

結局炭水化物をいつものように苦しいほど食べました。

でも、でも、もやしやらこんにゃくやら寒天やら、、繊維質のものもたくさん食べたせいか、今日はお通じがありました。

糸こんにゃく２袋が効いたのかな。スッキリするまではいかんかったけど・・・

今日は仕事休みなので、そのあとシャワーを浴びて気持ち的にもリフレッシュ！！

あー希望が見えてきた。また生活習慣見直して治したい。またいつか引き締まった体になりたい・・笑　ボチボチね、いちいちいろんな事気にしなくても良くなるように。意識しなくても良くなるように。毎日の生活を自分のペースで充実させれるように。

体型は元に戻ったけど、気持ちはどんどん前進してるよ！時間は確実に流れるけど、私はその時間の上に浮かぶ船にちゃんと乗ってるよ。重たい碇は、もうすでに放たれてるはずなんだ。

人と接することが楽しく感じた。有難く感じた。

あんなに人見知りで初対面では声が小さくなる私だったのに、

普通に本来の自分でいられて、自然に話せる。

自分からお客さんに話しかけるのも苦にはならない。

お客さんに尋ねられるだけでなんだか嬉しい。

職場の人との他愛もない話が楽しい。店が忙しいと充実してる。

私生きてるんだな～。かなり太ってお腹が出ててるけど、

どうでもいいわー。

痩せてた頃の自分と今の自分を思うとちょっと凹むけど、

ぽっちゃりの自分もやっぱり自分なんです。これが私です。

拒食気味で一番痩せてた頃より、今のほうが精神的に元気だと思う。元気になってる。

でも過食はしてます。なんかもう過食する理由が、もはやかつてのダイエットの反動ではありません。母さんに対する不信感と反抗意識と、悶々とした自分の将来、はやく親から自立したいという思いから来る苛立ちが原因です。でも過食したら余計親への借りができるようでますます苛立ち食べまくってしまう。。。

あと、カラダが夜中過食することを覚えてしまったのか、昼間は全くガツガツ食おうと思わないのに、夕食はいくらでも入り、夜中になったらなんか頭が食べろって命令してるみたいで、それが習慣化されつつある・・・やばいよーーー泣　胃がほんとでかくなりすぎてて、肝臓が多分おかしくなってると思う。指の爪が最近ぼこぼこになってきたので、きっと内臓が弱ってると思う。糖尿とか高コレステロールになってたらどうしよう。体型以前の問題だよ。

今日から変われるかなぁ・・・


あはは～遂にやっちゃいました。リバウンドリバウンドリバウンド！！！！ほんとズボンがパンパンで苦しくて切ない・・↓
最近またずっと夕食過食＋夜中の過食がやめられなくて、結果こうなりました。最後にココに書き込みに来た日は、ほんと前向きで調子良かったんです。。でもその後やっぱり過食しちゃって、その次の日も次の日もって・・はぁ。

太ってても痩せてても私は私なんです。根本的な問題は、私の内面にある。また今月もとりあえず生理は来たし、今度ダイエットする時は、もっと焦らずに・・って、、本当はダイエットなんてどうでもいい。いくら本気になろうとしても、本当に本気になるべき事じゃないからすぐ挫折する。一番自分がよくわかってる。後悔してるんです。自分の努力不足で、唯の現実逃避でしかなかった。今まで何もかも中途半端だった自分が、人生のうちでたった４ヶ月間努力して目に見える結果を出すことができた。努力して痩せたということが、自分を繋ぎ止める唯一の自信だった。今までの自分を帳消しにできるんじゃないかって思った。変われると思った。でも実際何にも変わってなかった。過去の自分を帳消しになんてできない。進歩がない。私はまだ18歳のまま。

母さん、私は母さんのことが大嫌いです。憎たらしいです。いくら私が母さんに求めても仕方ない。わかってる。もうなにもしないでください。ご飯も家事もしないで。私は一人でできるから。
こんなに費やしてやったのにとか、してやったのにとか、言わないで。食べることばっかり言わないで。もう言わないで。うんざり。食べ過ぎるナとか言わないで。規則正しくとか生活習慣だとか言わないで。そんなの分かってる、分かってるから何も言わないで。毎日息苦しいよ。

小さい頃から、くだらないことで毎日毎日怒ってきた。私のことを思ってじゃなくて、全部自分の都合で。自分が気に食わない理由で。

高校の時、ホント毎日苦しかった。でも私その時はその時で精一杯やってたよ。喉が痛くて思ったように声が出せなくて、家ではピアノの練習ばかりしてた。その時母さんは、楽なほうに逃げやがってって言った。その時、逃げてなんかなかったよ。専門的に勉強しだしてから、心から純粋に楽しめる瞬間が一度もなかった気がする。最後のコンクールの舞台に立った後、結果の出せなかった私に、止めを刺すようにこう言ったよね。結果出してから物言えって。涙が止まらんかった。あぁそうさ、今まで費やしたお金、全部溝に捨てたようなもんなんでしょ。母さんにとっちゃね。結果が出なきゃすべて無意味なんでしょ。はっきり言って父さんと母さんの私に対する期待は、嬉しかったけど重荷だったよ。でも私、母さんと父さんのために生きてるわけじゃないから。
私はあの時も生きてたよ。一生懸命生きてきたよ。お願いだから他人と比べないで。

父さんのことは、腹が立つけど信用できる。プレッシャーかけられてうっとうしかったけど、私のことちゃんと思ってくれてるって言うのはわかる。言うこと言うことに腹が立って反抗してしまうけど。

でも母さんは信用できない。私は敏感に感じるからよくわかる。だから信用できない。もう母さんになど何も求めていない。悲しいだけだから。

早くココから開放されなきゃいけない。私は母さんから、親への依存から開放されなくちゃいけない。自由になりたい。なれる。きっと良い方向に行く。たとえ体型がSでもMでもLでもLLでも関係ない。

なんて自己中なんだろう。感情の捌け口がココしかない。苦しい。気が狂いそうになる。一番の問題はこの親子関係。もう私は飛んでいくんだ。

今日も結局夕食食べ過ぎてしまったけど、今日は夜中食べない。これは誓う。まぁ食べなくたってすでにもうおデブですけどね。。もう自虐するしかないよ。でも友達とかに、また太ったんよ～とかって冗談っぽく笑っていえるぐらいになりたいな。かつてそんな時期もあったよ。

借りてきたDVDは明日観よう。今日は泣けてきてそんな気分じゃない。でも、なんだかよくわからないけど、私は一人じゃないんだって思うことにする。

どうしようもなくつらい、情けない、悔しい、涙が止まらない。そんな時がたくさんある。でも、私ちゃんと、今を生きてます。そう実感できる。過去の私も、今の私も、これからの私も、全部私自身なんだ。時間は待ってくれないけれど、私にとって決して無駄だった時間など一つもない。その時その瞬間を、それなりに生きていた。何にも考えない時も、考えすぎる時も、私には必要だった。

消えることのない希望、向上心があるんだから、具体的に一歩ずつ行動していけばいいんだ。何にも焦ることなんてない、悲観することもない。

なかなか素直になれないけど、生かされてることに感謝しています。本当にごめんな。ありがとう。この世で一番憎たらしいけど、一番大切な存在。


あー今日は寝れなくて徹夜して朝からちょっとやっぱり過食してしまった。低血糖になりすぎてた。。

いっぱい食べました、また挫折。また明日から気持ち切り替えるぞ。とりあえずウォーキングしたきんもうええんや。深く考えんとこ。それより明日、仕事ちょっと億劫。でも仕事してるほうがそれに集中できていいけど。

食べたもの書いてみます。

朝＊9：00頃
　　味噌汁（具沢山）1.5杯
　　カレー1.5杯
　　玄米ご飯1.5膳
　　魚の炊き込みご飯2.5膳ぐらい
　　納豆　１パック
　　バナナ中2本
　　オレンジ1個
　　プリン　1個
　　りんご　１／２個
　　煮物（牛肉と豆腐と野菜）ガツガツ
　　クリープコップ１／３杯　牛乳
　　
　　ありえん、クリープ食べるのありえんよぉ・・・

昼＊2：00頃
　　りんご１／２個
　　みかん２個
　　煮物残り全部
　　
　　4：00頃
　　玄米ご飯1.5膳
　　
夕＊5：00頃
　　レバーの塩焼き
　　ほうれん草
　　キャベツ
　　みかん1個
　　珈琲牛乳1杯

大丈夫って思うしかない。お腹が妊娠状態で顔や体がめっちゃむくんでいる。。憂鬱だけど、本当に憂鬱なのは人間関係。でもきっと大丈夫。

食事　○

そのほか　ウォーキング40分
　　　　　ストレッチ

食事　○

そのほか　ストレッチちょっと

ちと過食が酷かったな・・

食事　×