ストレスが溜まりまくりの今週・・ただいまダイエットぷち休止中。
ここ３日ほど体重計に乗ってないし、食べまくり。
確実にオナカが出てきたし顔もむくんだ。

どこにも吐き出し口がないのでここに書いてみる。



ダイエットを始めてはじめて、どういうときに食べたくなるのか。どういうときにがんばれるのか。
何が幸せで何がストレスなのか・・自分と向き合うことができた。

私が太っていったのは間違いなくストレスからくる過食。

じゃぁ何がストレス？って考えながら暮らしていて発見した「いやだなぁ」って思う瞬間の出来事たち。

その１．旦那が子どもたちのことに無関心なこと。
その２．自由がないこと

どうやら私は旦那の家族とのかかわり方に不満があるらしい。


旦那よ・・仕事が忙しいのはわかる。
自分で会社を起こしてる以上責任が重いのもわかる。
でも、だからって家族には責任はないの？
家族だから甘えてるんだとは頭ではわかってるんだけどね。

会社絡みで発生するストレスを家庭内に持ち込まない努力を彼なりにしてくれていてイライラしているときも八つ当たりせず黙っている。
でも、やりすぎなんだよね。

「ただいま。」もなければ「いただきます」でも「ごちそうさま」でもなく黙って食べて下げもせず黙って部屋に消えていく。
そういう時は私がそばに居るとピリピリするらしく背中を向けて寝ているふりをして時間をすごす。

それも可哀想なので私は一人でリビングで時間を潰していた。

そのうち「一人になれる場所が欲しい」ってことになり旦那用の部屋を作った。
いわゆる家庭内別居。
私も自分用に客間を改造して自分部屋を持った。

自分の好きなものを並べているうちに、旦那が一人になりたがったわけがわかったりして「ひとりの時間」の大切さを知った。

自室をもったからって夫婦間に冷たい空気なんか流れてないし、自分の部屋を持つことですっきりしたのか旦那はエライご機嫌さんの毎日。

夜の方にしてもお互いの自室を持つことで「通う楽しみ」ができてなんだか面白い（爆）

私に関して、旦那は無関心。
っていうか、肉体的に関心はあるんだけど精神面について満たしてくれない。

腹が出たとか顔がデカイとかそういうことに関してはすごい注意深く私を見ている（爆）
夜に関してもかなり私が好きらしい。

でも、私がどう考え何をしたいのか・・・なんて察してくれない。

みんなもそうなのかなぁ


自分のやりたいことが出来ないなんて、母親家業してたらみんなそうだよね。
それをストレスって考えたらきりがないのはわかってるんだけど、自分にとって家事っていうか、誰かの尻拭いっていうか・・・自分がやってないのに処理をしてあげるってすごい負担なんだ。

洗濯だって洗濯機がやってくれる。（って思ってたんだけど）
料理は得意だからストレスにはならない。

問題は整理整頓と掃除。

片付けられないわけじゃない。
部屋の中にできるだけものを置かないようにして片付いているのかいないのかがはっきりわかるようにしているから、出したものをしまえばいいだけなんだけ。

子どもたちが出したもの、旦那が出したもの、汚した部屋をなんで私がやらなきゃならんのだ！って考えが真っ先に浮かんじゃう。

個人の部屋をもらった時点で、自分の部屋の掃除なんて自分でしろっ！って思うのは間違い？

この間、子どもたちが箪笥のなかをひっかきまわして畳んである服をぐちゃぐちゃにするのをどうしてるか？って話に友達となって・・友達たちは声をそろえて「毎回畳むけどありゃなんとかならないのかね」って。
あたしゃ、畳んだことなんかないぜぃ（涙）
そっか・・・畳んであげるものだったのか（涙）

子どもにやらせてたし、子どもがやりきれない部分はほったらかしだったよ。
どうりでみなさまシワのないTシャツを毎回着ているわけだ（涙）

掃除にしてもこのあいだ実家の母が家に遊びに来たとき、壁の幅木に埃が積もってると絶叫して掃除をし始めた。
私としてはダスキンでパサパサしてるんだけど、爪楊枝までつかって掃除せなならんのか。。。知らなんだ。

フローリングってのは、水ぶきすると痛むんじゃないのかい？千秋さんよ・・・

実家の床は水拭きし過ぎてすごいことになってたから、てっきり拭いちゃいけないもんだと思い込んでた。
っていうか、拭いたらワックスかけないと痛むと思ってたからワックスかけない時は拭かなかったんだけどね（汗）（汗）
毎月ワックスかけないとならないってすごい負担だったんだよ（涙）
シートとあのCMのお陰で開眼したよ（涙）

私ってばなんだかすごい家事能力ないんだってことにダイエットをはじめてストレスの原因を見ていくうちに気がついたのね。

ぱっと見はすごい綺麗な我が家なんだけど、埃いっぱいなんだねぇ。
あの状態は異常だったんだねぇ（涙）

今回こんなことを一気に書いてみたのは、自分と向き合ってそれを整理しないと一歩が踏み出せないと思い始めたから。

ダイエットして1年。
リバウンドすることなく１２キロ減っている。

ここからさらに落していき、今の食生活を維持するためには趣味思考を根底から変えないとならないと気がついた。

がまんをしていたら、絶対リバウンドする。

がまんをしないためには、ストレスになることを見つけて排除してくか、折り合いをつけなければならない。

自分の部屋を作ることで旦那との距離がいい感じになってきた。
これはかなり大きなプラス。
部屋を持つことで自分の思い通りにできることも増えた。
好きなポストカード一枚を好きなところに置けるだけですっきりするもん。

さぁ、次は旦那と子どもの関わり。
子どもに関して、旦那は一切口を挟まない。
勉強にしてもサッカーにしても、私任せで自分は蚊帳の外。
たまに話しに加わっては来るけど、私が話さない限り旦那から「どうなの？」と聞いてはこない。

日中家に居ない旦那だし、帰りも遅いし平日休みの旦那は子どもと休みが合わない。
合う時間が少ないうえに休みも合わないとくれば、すれ違っても仕方がないのかもしれないけど、それを埋める努力ってのは父親はしなくていいのか？？？？？？？？

旦那よ・・・私が痩せるために変わってくれ。

という話を旦那にできたらいいんだけど、どうも私は旦那に弱い。

仕事が忙しい上に子どものサッカーの大会で役員の番が来ててんやわんやの大騒ぎ。
その上、子どもたちはベンチに落ちるし成績も下がるし。

これ以上アタシになにをどうがんばれというのだろう。

ただいま精神的にギブアップ寸前。

がんばれ＞アタシ
なんとかこの波を乗り越えてみよう