軽く寝ちゃったよ…（汗）

軽く動けば戻る？

ダメじゃない　ダメじゃない！
寝ないで！　寝ると代謝が下がる！
寝るよりその場足踏みでもいいからやってみるのだ！
ごきちゃんしながらＴＶ観てても腹筋になるよ！

こんなときは昼ねしちゃおうかしら。

それは買っちゃったからー。あー、だめだめ…。

食べたい食べたい…じゃなくて、食べたくない食べたくないって思い直してみて！

なんですぐ食べられる物があるんだぁぁ・・・

やばす！すんごい食べたい衝動にかられてます。とりあえずカキコしてみました。
うちにすぐ食べられるものがいっぱいだよ…。どうしよう…。あ～、食べたい食べたい…。

あら～　買いに行く手間省けたね～

確かに過食するよりは…って思うけど、エクサの後で過食してたら意味ないよね(笑)

でも、まさまささんってお料理上手そうだよね！
さんまの蒲焼とか、作ったことないよ(笑)
大根なんておでんかサラダしか思いつかないし。

あ～　昼はちょっと食べ過ぎた…

切り替え切り替え！

助けてぇぇ…さんへ
私もマッキーさんの意見と同じ。今の助けてぇ…さんなら大丈夫だと思います。昨日のカキコ見てそう思います。
　
外食怖いけどね。楽しく食べられるといいですね。

マッキーさんへ
大根買おうと思ったら、祖父からもらっちゃった！ラッキー☆かぶもついてた（笑）
今日はクリームスープにでもしようかな。


過食するより金払ってエクサのほうがよっぽど安いんでない？と思ってしまう…。

助けてぇぇ…さん
ん～　分かるなぁ。　外食した時って過食スイッチ入りやすいんだよね～(^_^；
でも、それもある意味自分を試せる瞬間だと思うんだよね…ここで自分に勝つか負けるか！？って。

やっぱり“みんなとの食事を楽しみながら食べる！　ちょっとの食べすぎは気にしない！”って思って臨まないと、不安な気持ちのまま店に入るとやっぱり気持ちのバランス崩しちゃって周りの雰囲気に呑まれてスイッチ入っちゃう気がする…。

私は今の助けてぇぇ…さんなら大丈夫だと思うけどな～　(^-^)ｖ

へ～　そんなのがあるんだ～　面白そうだねー♪

エクサはね～　行って良かったよ～(^0^)
ストレッチの重要性とか、正しいストレッチの仕方とかを教えてもらえたから、収穫ありでしたね。
でも今年いっぱいで終わっちゃうんだぁ…。
他で続けるには費用がかかるし、来年からどうしよう…って感じ(^_^；

そうそう、麺棒マッサージ＆あるあるでやってたストレッチをしてるお陰か、ちょっとセルライトが解消されてきてる気が…！
結果が出るとうれしッス♪

今日は買い物に行く…誘惑に負けませんように！

昨日から、一人暮らしをしている弟がこっちに帰ってきてるんです。
両親が「せっかく久々に家族そろったんだから、今日はどこかへ食べ行こう！！焼肉がいいかな？それともバイキング（今、近所のレストランでスペシャルイベントやってるんです）がいいかな？？」
・・・って。
私が過食のスイッチをＯＮにさせちゃう瞬間の１つに、「だれかと外食した時」っていうのがあるんですが、今日ばかりはホント『助けてぇぇ・・・』ですよ！！（笑）
過食への誘惑に神経ピリピリさせながら食べるのもいやだし、でもだからって家族との付き合い断るのもいやだ・・・(:_;)
どうしましょ。
天気悪いですね。
愛犬の散歩もできないし、何か気分転換できること探さなきゃ、とても今日は乗り切れない！（笑）

日曜だしいいんじゃん。主婦もたまには休暇が必要！

そんなことはないさ。周りで何言ったって食べちゃうときは食べちゃうんだから。自分をしっかりもてたマッキーさんがいたから普通にできたんだよ♪

エクサいいな～。子供いるからいけないさ～。

あ、やっぱ？世の中広いな（笑）もらタメは、新商品発売前に試せるんだよ。倍率かなり高い！これゲットできたらすげ～よ！！

おはようございます！
久しぶりの朝寝坊です(＋_＋)
ホント天気悪い～　寒いし…。

とりあえず朝食は普通に食べれた。
まさまささんのお陰だよ！　昨日ここにカキコしてくれなかったら、私は今日もダメダメだったと思う。
でも明日はエクササイズの日なんだよね…きっと食べてしまう(>_<)

恥ずかしいんだけど…もらタメって何？(笑)　そのマッキーさんは別人です(笑)

おはようございます。
今日天気悪り～。寒いしい。洗濯物いっぱいなのにどうしてくれよう…。
やだわ。こんな日って危険…。でも過食しないように頑張るべ。人のこと励まして自分過食してたら意味な～し！

そうそう。きになるもん食べちゃえば平気よね。過食って結構その辺にあるもの食べて後悔するんだよね。その…私たちって結構お気楽な患者かもしれないね（笑）なんて、言ってみるけど本当は違う気がする。私最近になって好きなものにするようになったんだ。そうすれば少しは落ち着くんだよね。ここまでたどり着くのに時間かかったわ～。

ねね、全然関係ないんだけど、マッキーさんてもらタメ登録してる？何気なく開いたらマッキーって名前が！この広い世の中そんなことないか（汗）

さ、今日平和に暮らすぞー！

あっきーさんへ
ありがとうございます。やっぱりみんな色々抱えてるんですね。
私もそういわれました。根本を解決しなきゃですよね。その前に根本が何なのか探さなくては！！ゆっくり考えて見ます。

だって今日は夜に過食してしまって、苦しくて風呂に入る気になれなかったんだも～ん(笑)　まだ起きてるし！

今日はね、好きなもの食べたよ♪　気になってた物はとりあえず全部口にしたし、まさまささんの祈りの効果で明日は穏やかに過ごせるよ！　ありがとね(^-^)

大根! 安ッ!！　大根がうまい季節だね～

私も明日、起きたらここに来ます！
ここ、大好き♪

寝る…Zzz

この書き込み、まるで私が書いたかのように、
全く同じ症状！！びっくりしました。

こんな私は、１週間前から病院の精神分析科のカウンセリングを受けることになりました。
過食が治らないという理由からです。
この症状は、意志の問題ではなく、
精神的に自分でも分からない所でストレスを感じ、
過食してしまうという症状が出ていると言われました。
過食症や潔癖症は、他に比べて根が深く、治りにくいと言われました。
私はまだ１度しかカウンセリングを受けていませんが、
自分の中にあるものをすべて話して、ひもといて、
分析して、原因がはっきりと分かれば、治ると言われ、
少し希望を見いだしている所です。
恋愛などで、気持ちが満たされているときは、
過食はありませんでした。
それも、ひもとく一つの重要な要素らしいです。
小さいときの親からの影響（ストレス）、自分の性格、現在の人から受ける影響（ストレス）が関係しているようですが、まさまささんはどうでしょう。
と、ここまで書いて、書き込みボタンを押そうとして、
その前に皆様の書き込みを読んだら、
すでに皆様もカウンセリング受けていたのですね。
私は、中学ぐらいの時から過食が始まって、ずっと親に「意志が弱いからだ」と言われ続けてきました。
でも、これは意志の問題ではなく、病気だと感じたのは大学生の時。今は結婚して、子どもが２人いて、
周りの友達に同じように悩んでいる人がいて、
その人から病院に行くことをすすめられ、
初めて「私はやはり病気だったんだ。」と、
最近自他共に認めた所です。
半年前に弟が鬱病で亡くなり、私がこんなことになってしまい、親は弟の二の舞は踏みたくないらしく、
私のことをとても心配して、気遣ってくれるようになりました。
親の心の傷が癒えないまま、そこまでしてもらって、
親に申し訳ないと思う反面、
親のせいでこうなったのだから、仕方ないと思う自分もいて、何とも言えない気持ちです。
でも、病院の先生は、周りの影響はもちろんあるけど、それと共に、自分の性格、まわりの人との相性もあると言われ、
まずはカウンセリングで自分でも何が何だか分からない、
ごちゃごちゃの気持ちをきちんと整理して理解すれば、周りがどんな環境でも、目の前に食べ物があっても、
過食はしなくなるだろうと言われました。
周りが変わらないと、無理に決まってる。うさんくさー。
と思っていたけど、今週初めてカウンセリングを受けて、
先生がなんとなく信頼できそうな感じで、なんとなく意味があるかもと思えたので、しばらく受けて様子を見たいと思います。
またおじゃまします。

まだ起きてたの！？不良主婦め！（笑）私もちゃっかり起きてるけどね♪

こうやって夜更かしするから朝起きれないんだよね～。ま、旦那の朝ごはん作ってあるからいいんだい！もう朝起きないこと前提にいつも寝る前作成。主婦やれよ！って感じだ～ね。でも無理はしたくないからこれはこれでよしとしちゃってます。

ちゃんと好きなもの食べたかい？好きなもの食べれたら、明日は大丈夫だね。今日はI週間頑張ったごほうびさ☆

そうそう。自分と親は重ねちゃいけないんだよ。十人十色。必ず幸せはやってくる！！むしろ幸せつかむ！自分で幸せ作ろう！

明日は朝から買い物。近くのスーパーで朝市だぜい！大根38円。ぜひゲットしたいものだわん。

明日起きたらまたここにきます。
無事に過ごせる明日でありますよーに！
うん。いまのお祈りでマッキーさんは明日平和にくらせるよ♪

まさまささんのロングカキコ、やっぱうれし♪

今日はやってしまったよ…。久々に止められなかった…。
でも、まさまささんに励ましてもらったから、私も切り替えます！

まさまささんが今日一日充実した時間を過ごせたみたいでホントに良かった♪

私もまさまささんのように、母とは別の生き方＆考え方でこの障害を克服してみせるよ！

>>助けてぇぇ…さん
あなたはやっぱりすごいよ、うん。
見習わせてもらいます！
これからもアドバイスお願いします(^-^)

マッキーさんへ
そうです！ログインしてるときはまさとしなのです。ややこしくてすんません。
今日は無事に過ごしました。まあ、頭の中は変わらなかったですけど。

今日はやっちまったか！週1回の解禁デーじゃん。頑張ってたからさ。マッキーさんは週末が危険っぽいですね。少しずつ減らそ。私も頑張る！明日からまたやり直しましょ♪

私のカキコ少なくなってもきてくれるなんて嬉しい言葉をかけてくれるじゃない☆

そうそう、ちなみに今日平気だったのはね、午前中は歩き回って、午後は親戚の家に逃げ込んだのです。そして夕方ぎりぎりに帰宅して、ご飯作成。今まで手抜きしてたんだけど、全部自作。初めて炊き込みご飯の素使わないで作ってみた！さらに、秋刀魚の蒲焼も手作りしてみました！
さらに旦那の弁当の支度してたらあっという間に夜だった！みたいな（笑）手のかかるもの作るといいっぽい！


マッキーさんと似てるんですね。なんだか不思議。
私も診療内科で母親の影響が強いって言われた。でも私は母親ではない！私は私！って思って生きています。自分と母親一緒に考えると治らない気がするんだも～ん。私は絶対治って平和に暮らすんだい！マッキーさんだって治るんだよ！！一緒に平和になろ！

助けてぇぇ…さんへ
いいんですって！自分のこと棚上げしなきゃカキコできないじゃん（笑）
私は今日久々に平和でした。色々アドバイスお願いします。
昨日から戦っていらっしゃるんですね。負けないで！でも頑張りすぎないで。

マッキーさん＞＞
私のカキコを見ると、私ってちゃんと受け入れて理解しているように見えるでしょ？
それが違うんですよ～（笑）
確かに頭ではわかってる。
十分なくらいわかってる。
自分カウンセラーにでもなれるんじゃないかってくらい、自己分析したようなこと言うんですが・・・心で十分に納得できてないんですよね、きっと。
じゃなかったら、こんなに拒食も過食も繰り返して苦しんでないだろうし、もっと早く治っているはず・・・。
どうしたらいいのか、どうすべきなのか、頭ではわかってるのに心がぜんぜんついてこない。
ジレンマ。
イライラ・・・。
この障害って本当に奥が深いですよね。
まさか自分が人生の中で摂食障害になるなんて、夢にも思ってなかった。
他人事だと思ってた、ずっと。
ひとの心って敏感でこんなにももろいんだなーって、身をもって実感したし、この障害のせいで辛いことたくさん体験したし。
でも、最近ちょっと開き直って考えるようになったんです。
いい意味で。
今これだけのた打ち回って苦しんで、この障害と闘ってるんだから、これだけのパワー私にはあるんだから、これから先、ちょっとやそっとじゃへこたれない力、自分では気づかないうちに貯まってるのかな、そうだといいな・・・☆なんて。
神様もそこまで意地悪じゃないって信じるようにしています。
昨日からの私は・・・今にもスイッチ入りそう！（笑）
でも、日記読み返して、調子良かった日を思い出したり、過食しちゃった後の嫌な気持ちを戒めにしてなんとかがんばってますm(_ _)m

やっとここへ来れたよぉ～
まさとしさん…ってもしかしてまさまささん？

今日は出先で友達に会っちゃって、急に家に来ることになったから慌てて部屋の片付けしたりしてたから、その時は過食せずに済んだけど、友達が帰ってから食べ続けてるよ(；_；)

まさまささんはどうですか？

私がカウンセリングを受けた時も、母からの影響を指摘されました。
私の母は、私を身籠ってる時、父の実家でお世話になってたらしいんだけど、長男夫婦も同居してて、そのお嫁さんが厳しい人だったらしく、母も気を遣う人だったので、食べたいものを思いっきり食べれなくてストレスを感じてて、時々抜け出して近くのお店に買い込みに行って、隠れて食べたりしていたことがあって、その思いが私にも流れてしまってるから、私もストレスを感じると食べたくなるんだって…。　私はその時それを妙に納得してしまって、その時の思いをイメージで何度も抜きなさいと言われ、その通りにしたりしました。

母は謝ってくれたし、その時は私も一時的に気持ちが楽にはなったけど、頑張りすぎて結果的に軽い鬱になっちゃった…。
結局それだけが原因じゃないってことなんだろうけど、原因の一つとして考えられるとは思います。

まさまささんも以前、お母様との事情を話してくれましたよね…。　あのお話を読んだ時、絶句してしまいました…。あまりにも辛いお話だったのと、私がカウンセリングで聞いた母親からの影響というのをまさまささんがまともに受けてしまってると思ったからです。

ここへのカキコが減ってると言ってたけど、覗いてくれてるなら何度もカキコさせてもらいますね！
こうやってカキコしてあれこれ言うことしかできないけど…これからも読んでね！

助けてぇぇ…さんへ
自分ですよね。負けてはいけないですよね。強くありたい！今日は頑張る！一日だけって気持ちでやってみます。
うんうん。私、今それかも。どうせ治りっこないって。これだからいけないのもありますよね。今日はなんとしても過食しないです。

マッキーさんへ
上に書いたように今日は耐えしのぎます。
今はお出かけ中かな？
頭から食べ物どうしてこうも離れないんですかね…。いやんなっちゃう。
帰宅して少しおやつ！マッキーさんは今までこれでやってこれたんですからいけますよ♪

助けてぇぇ…さん　すごい…
なんか、ちゃんと気付きがあって、それを受け入れて理解してて、前に進もうとしてるよね！
人のせい…じゃなくて、お母様の影響は少なからずあると思う。
私がカウンセリングを受けた時も、母の胎教の時の思いが影響していると言われました。
そのことを書き出してる時間が今はないので、またカキコさせてもらいますね。

まさまささん＞＞
受診後、いかがお過ごしですか？
気分はどうですか？？
旦那さんの理解が得られない辛さ、私もわかる気がします。
「甘やかされすぎ」とか「甘えすぎ」とか、私も拒食・過食を繰り返して、家族にさんざんそう言われてきたけど・・・うーん、その逆の気がするな。
私たちって本当は、すごく自分に厳しくできて、だから自分に対する評価が低くて、だけどすごく優しいから周りに気を使って「心配かけたくない！」「いい子でいなきゃ！」って思っちゃう、それで自分をどんどん押さえつけて苦しめちゃう・・・。
「本当は私、辛いんだよ！苦しいんだよ！もっと自由でいたいんだよ！甘えたいんだよ！！」っていう心の叫びをうまく外に発散できないから、その代わりとして「食べる」（拒食の時は「食べない」）っていうことで、周りに抵抗しているのかも。
マッキーさんの言うように、結局は自分なのかな、と私も最近思います。
私も精神科に通っていますが、毎回の通院で得られるのはあくまでお医者さんからのアドバイス。
それを生かすも殺すも自分次第。
いくらお医者さんがいいアドバイスをくれても、いくら効くと言われる薬を処方してくれても、「治りたい、なんとかしたい！！」という意思がない限り、前には進めないのかな・・・と。
実は私、過食が今よりひどかった時に、通院する度、お医者さんに嘘の近況報告をしていたんです。
過食が一向におさまらないことへのイライラと、食べてしまう自分への自己嫌悪で、「どうせ治りっこないし！あぁーなんでこんな時間かけて病院通って面倒くさい面談受けなきゃいけないの！？どうせ治らないんだから、この時間何か食べていたい！！」・・・そう思っていました。
家族も、確かに私のことを心配してはくれますが、私本人ではないので、私の本当の辛さは家族には理解できません。
私は小学生の時に、母が太っていることを友達にからかわれ、いじめられ、それがトラウマとなっている気がするのですが、それを母に正直に打ち明けたことがありました。
母は「そんな辛いこと、ずっと話さないでしまいこんでいたんだね。気づいてあげれなくてごめんね。私が太っているからいけないんだよね、きっと。私も痩せるよ。」と泣いて、私の治療に全力で協力すると言ってくれました。
でも私からすれば、母の言うことと実際の行動が伴っていないというか。
やっぱり摂食障害を経験したことない人にこの辛さはわからないんだなー、とただ考えてしまうばかりです。
私が過食を少しでもおさえたくて四苦八苦していても、母は平気でお菓子を買ってきては夕食後にボリボリ。
確かに母は明らかな肥満だし、50歳を過ぎた体のためにも痩せてほしいとは思いますが、私はそれ以上に、母にも食生活に対する考え方の見直しをしてほしいんです。
私がいくら標準体重に戻っても、母がいくらダイエットをして痩せても、母と私の間に「食に対する考え方の違い」があってその溝が埋まらない限り、私が治療において母を心の底から信頼することはないと思っています。
「ひとのせいにしている」と言われてしまえば確かにそうかもしれませんが・・・。

いや…　甘えてるとか、甘やかされてるとか、ご主人や経験のない人には そういう風にしか視点がないんだと思う(笑)
だから、自分が厳しく言えば良くなるかもしれない…という望みの現れなのかもよ。

私が旦那を悩ませないのがえらいというより、話すのが面倒なだけ(笑)！　話してるうちに空しくなりそうだもん(笑)　
問題は自分にある！　誰も助けてくれないならなんとかするしかない！　そういつも自分に言い聞かせてるよ。
しかも普通に過ごせた日や少しサイズダウンした時は、誰も褒めてくれないから自分で褒める！(笑)

でも実は昨日から食べ物のことが頭から離れない…
昼から子供と出掛けるし人に会うから、今は食べないように我慢してるけど、その後が恐ろしい～(笑)

あかさんへ
私もうまく自分をコントロールできるように得策を見つけたいです。見つけたあかさんを尊敬します。

マッキーさんへ
ほかのスレにも行ってたんだけど、最近はカキコ少なくなってきちゃったよ（汗）
やっぱりマッキーさんのカキコを探す習慣は変わらないらしい♪パソコンひらいてカキコあると幸せ～。
確かに、自分過食するときかなりリッチなもん食べてるからなあ。パン屋さんのパンなんて普段絶対買わないし！なぜなら高いから。でも過食になるとなぜだかパン屋さんへ…なんでだろ～（笑）自分だけリッチに食べまくって蓄えても仕方ないのにね。
悩ませたくないとかえら～い。私も同業者で、大変さはわかっているのにこの有様。甘やかされてると言われても仕方ないかもだよね。

おはよう！
“甘やかされすぎ…”か～。　やっぱりこの障害を経験したことがない人には そう取られてしまうのかなぁ…(；_；)

私はハナっから旦那には相談もしなかったよ。
分かってもらおうと思わなかったし、私のことなんかで悩ませたくなかったからね…っていうのも、旦那と一緒に仕事をしてた時期があって、旦那の仕事の大変さをわかってたから…。
だから自分でなんとかしようと思ったし、私が過食することで家計が苦しくなって後ろめたさも出てきたり、“旦那はいつも質素な食事をしてるのに、私は…”って思うと自然と手が止まったり…。

結局この障害から抜け出すには、“自分”しかないと思う…。　自分を受け入れ、認めてやって、理解してくれる人に気持ちを聞いてもらって自分の気持ちを整理しながら少しずつ前に進むしかないんじゃないかな…。

私の大好きな曲の歌詞に“過ぎてきた日々全部で 今の私なんだよ…”ってフレーズがあるんだけど、その通りじゃない？

今度、私がカウンセリングを受けた時に言われたことを書かせてね…。

私はいままでちゃんと昼ご飯食べた後、菓子パンやケーキを食べていました。でも今は我慢したくないので体に悪いけど、ケーキや菓子パンを昼ご飯代わりにたべました。そしたら満足出来ました。野菜などは夜補うようにしました。口寂しい時はひたすら(笑)ガムをかみ続けます。なので1日何十粒と噛んでいますが...菓子パンよりいいかと思います。下剤も使いたいのを我慢しています(>_<) まさまささんもいろいろ大変だと思いますが頑張って下さい。

マッキーさんへ
受診しました。
楽になった…？う～ん、よくわからない。けど薬はでました。
旦那は知ってはいたけど、要するに甘やかされすぎてるからそうなってるんでしょ。だって。ま、確かにそうかもね。

ぴのこさんへ
ありがとう。旦那に話すのも嫌になっちゃったよ。

まさまささん
ところで、心療内科は受診したの？　気持ちは楽になった？　薬は精神安定剤を服用してるの？
なんか質問ばっかりでゴメンナサイ…。

心療内科の話を理解してもらえないってどういうこと？
ご主人は知らなかったの？
薬を飲んでも一緒だから…ということだろうか…。
ご主人とはかなり不仲な感じ？　ちゃんと会話とかしてる？