考えが普通ではなくなってきました・・。
一日中不安定で泣いてます。
でも食べたら食べたで怖いんです。
もうわけ分かりません。

私もよくやってしまいます。
すべてが食べ物中心で日常で食べ物が関わってない日はとても気分よく優しい気持ちになれるのに。
どっぷり浸かってしまったらすべてがダメなように感じてしまいます。
本当に申し訳ないです。
いくら助けてって周りにいってもやっぱり自分でしか変えられないんですよね。
まけるもんか・・・
明日こそは落ち着いた一日に出来るよう、もう一回頑張ろうとおもいます。

気持ちが不安定で周りにあたり散らしてしまいます。
こんな自分もう嫌です。

こんばんは。
ゆっくりとした気持ちが少しでも長くあったらいいのに。
これから本当においしく物を食べれる時がくるのでしょうか。
不安で先が見えないときはどうするのが一番いいのかなぁ。。
まだまだ同じところにとどまっているみたいです。

こんばんは〜！
今日はめちゃめちゃな日にしてしまいました。
最悪・・・
なんかどう頑張ったらいいのか・・う〜ん本当にわからない。
でも落ち込む原因も自分で作りだしてることで。
二・三日頭がからっぽになればいいのに。
岡山は著者の先生につながってたんですね。。
またお加減がいいときに話聞かせてください。

この前の話の続きになります。
私は一年前小野瀬先生に手紙を出して、岡山にある小野瀬先生のやっている「なのはなファミリー」という摂食障害者のための施設に行きました。
そこは施設といっても山奥の山小屋で、親から離れた事もなく、入院でさえ長く続かない私にとっては、生活できるかどうかさえ分からないような所で、行くまでに相当悩みました。
でも小野瀬先生の絶対治るという言葉だけを信じて、すべてをかけて行ったんです。

今日は薬の飲みすぎで、ここまでが限界です。
また書き込みます。

寒すぎて寝れません・・・笑
岡山に？？なにか思い出があるのですか？
今日は良い日なのかそうでないのかわかりません＾＾
気持ちが落ち着いてると「また後で過食するんじゃないか・・・・」と不安になり、落ち着いてないと「いつ私は落ちつくの・・」と不安になり。
バカみたいに同じことを思って。

頭おかしくて、どうにかなりそう。
なんかすいません。

こんばんは。
あの・・・
私の書き込みはまりりんごさんの負担になってはいませんか？？それやったらやめます＾＾
でも呆れる気持ちって変に期待しすぎるから生まれるものじゃないですか？
あと、弱い時と強いときは同じ人の中に同じように存在してるとおもいます。
まりりんごさんは私と比べる必要ないし！
私にはどうすることも出来ませんし、また決定的なことをゆうこともできません。
人が物をゆうときは必ず責任がついてきますから。。。
ただ前にもいったようにここに必ずかきこんであるって安心感が今の私の楽しみの一つなんですけど・・＾＾

同じ病気でもかこさんのように強い気持ちが持てる人も居れば、私のようにどうしようもない人間も居るんですよ・・・。
きっとそろそろかこさんも呆れると思います。

こんばんは。
今日は・・・気持ち的にはよかったのですが・・・
食事はぜんぜん駄目でした・・・。
私は最近また変化してきた気がします。
死にたいとは思わなかったけど「早く死ぬときがくればいいのに・・・」っていつも思っていました。
生きてて恵まれてるくせに、死んでるようななにも変わらない毎日は・・・何のためにやってくるのか全然意味がわからなくて。
でも落ち込んだってかいてますよね、あの日ほんとになんでもどうでもよくて
今まで毎日食事のことが頭から離れなかったのに、あの日はもうそれすらどうでもよくて。面倒で。
でも死にたいっておもわなったのです。
まぁもしかしたら死ぬことを考えるのすら面倒だったのかもしれないけど・・・・
次の日は死のうどころか「皆私にはどうせ出来ないって思ってるんだろ・・・そしたら見返してやる！！絶対やってやろう」とゆう気持ちがなんか出てきました。
自分でもびっくりな事なのですが。
生きる死ぬって人それぞれ考えが違うと思うのですけど・・・
その人がそれでいいって思えることが大切なような気がします。
まりりんごさんはどうですか？死にたいと思うことで正解やって思いますか？
でも生きたいって思ってても、死にたいっておもっててもそれがまりりんごさんってことには違いないですよね。

本当にこのまま痩せ続けて死ねれば良いって感じです・・・。
せめて親が生きてるうちに、一人になる前に死にたいんです。

こんばんは〜！
今日はお疲れのようですね。
お弁当とか作るのむずかしそう〜！
今日は気持ちわるく・・・う〜んて感じの一日でした！
でもずっと忘れてたこと思い出して、今の自分に「は！」っとしました。
また明日は違う気持ちなんやろうけど・・ま！気が付いて良かった＾＾

もう今日は疲れました・・・。
さすがに明日は一日寝てたいです。
明日は食べないようにしなきゃ・・・。
今日は食べ過ぎました。

お菓子つくられたのですね！！
私も昨日プリン作ってみましたぁ！！
今日はめっちゃブルーで気持ちだけ死んでました。
母と喧嘩したのですが指摘されることは的をえることばかりでした。
自分自身でも私がおかしいってわかってるんです。
ただ、私にしかわからない形で私が変わったのも事実なんです。
おんなしことの繰り返しから、少しでも変わろうってやってきました。
頑張り方がわからないなかで自分の出来ることやりました。
それを理解してってゆっても無理な話かもしれないけど、私の今までを全部意味がないようにゆわないでほしかった。
いつもなら「自分がわかってるからいいか」と思えるんだけど・・・今日は久しぶりに落ち込みました。
もうなんでもいいやって。
私がもっと強ければ、親をこんなにも苦しめなくてすんだんだろうに・・・申し訳ないし情けない。
ただゆっててもしかたないから、、、また方法を探すことにします。
だめだめな今日にさよ〜なら〜〜！